Ben hala bir arayıcı oldum ve
ama ben yıldız kitapları sorgulamayı bıraktım;
Dinlemeye başladım
öğretmek için kanım bana fısıldıyor.
- Hermann Hesse
Bedenin, çoğumuzun düşündüğünden daha eski ve daha ilkel bir dili vardır. Bedenlerimiz bize duygular, görüntüler, duygular ve kelimelerin ötesinde bir içsel bilimle konuşur. Hiç sizi günlerce rahatsız eden, bacağınızda belirsiz bir ağrı ya da kalbinizde “annemi aramak zorundayım” veya “annemi aramak zorundayım” anlamına gelebilecek ağır bir şüphe uyandırıcı bir şüpheniz oldu mu? doktor”?
İnsanların kullandığı küçük günlük ifadeler olan ortak deyimler, genellikle bu beden bilgeliğinin işaretlerini yakalar. Mesela “kalbim sana doğru geliyor” tam anlamıyla kastetmiyor. “Sizin için empati duyuyorum ve bağlantı kurmaya uzanıyorum” anlamına gelen bir konuşma şekli. Fakat bu sözleri duyduğunuzda veya okuduğunuzda, sizi nasıl yapıyorlar? hissetmek? “Kalbim sana doğru geliyor” okuduğumda göğsümde bir sıcaklık dalgası hissediyorum ve yumuşuyorum. Kalbimi enerjik olarak ihtiyacı olan birini içine alan olarak tasarlarken göğsüm genişliyor.
Çoğumuz, gençlik hissi, imge ve içsel bilişsel içsel rehberlik sistemini kapatmak için çok küçük yaşta şartlandık. Bizim paha biçilmez beden bilgeliğimiz, kültürümüz hızlandıkça ve daha teknoloji odaklı hale geldikçe kayboluyor. Bu konuyu birleştirmek, yaşam travmalarının bizi de vücudumuzun bilgeliğinden kesmesidir.
Sonuç olarak, kararlar alırken bocalayabiliriz, idealin altında veya güvensiz durumlarda kalabiliriz ve sonunda gerçekten bizim olmayan bir hayat yaşayabiliriz - bu arada vücudumuz çılgınca bize sinyal verirken aradığımız cevaplar ve çözümler. Şimdi dinlemeye başlama ve her birimizin içinde yatan, sabırla duyulmayı bekleyen bu hayat veren sistemi geri alma zamanı.
Bağlantımın Başlangıcı
Küçük bir çocukken vücuduma bağlı hissettim. Çimlerin arasından koştum, ağaçlara tırmandım, kaleler inşa ettim ve her gün dışarıda ve akşamları oynadım. Kalbim gökyüzü kadar büyük hissettirdi ve hayat bana derinden dokundu.
Sıcak bir sonbahar günü, neredeyse dört yaşındayken, ön bahçemize bir köpek girdi ve bu nazik, altın saçlı yaratıkla hemen bir bağ hissettim. Sanki birbirimizi sonsuza dek tanıyor gibiydik. Çimlerde yuvarlanıp saatlerce birbirine sarılırken ona sarıldım. Bu harika dört ayaklı varlığın ömür boyu arkadaşım olacağından emindim.
Heyecanımı paylaşmak için onu eve götürdüğümde ailem bana onu tutamayacağımı söyledi - köpek kesinlikle başkasına ait olmalı ve sahibini bulmak zorunda kaldık.
Şok olmuştum! O kadar çok ağladım ki zar zor nefes alıyordum. Ne kadar derinden bağlı olduğumuzu görmediler mi? Beni yeni keşfedilen eski arkadaşımdan nasıl ayırabilirler? Gözlerindeki sıcaklığı ve kalp seviyesinde paylaştığımız derin bağı hala hatırlıyorum.
Bu deneyim, kalp bağlantılarının önemli olmadığı mesajını verdi. Doğal neşe ve coşku kapasitem o gün azaldı.
Anaokuluna ...
Ailemin en büyük üç çocuğu olarak, duygusal olarak hazır olmadan önce dört yaşında anaokuluna gittim. O kocaman, karanlık, eski binadaki ilk günümde annem, eğer sevmeseydim, beni eve götürmek için dışarıda bekleyeceğini söyledi.
On dakika, sınıfa bakarken, Bayan Hoyberger'in gülmeyen yüzü, oraya ait olmadığımı derin bir şekilde biliyordum. Bu dünya kapalı, kuru ve alaylı hissediyordu. Sessizce vestiyerin içine girip sınıf kapısından dışarı çıktım.
Dışarıda bir kez, annemin bensiz gittiğini keşfetmek beni mahvetti. Tam o sırada, Bayan Hoyberger beni arkadan yakaladı ve sert bir şekilde başka kaçış olmayan sınıfa geri götürdü.
O gün, gözyaşlarımı dizginlemeyi ve uyum sağlamak için boğulmuş olma duygumu öğrendim. Büyüdükçe, ailem ve öğretmenlerim için kabul edilebilir ve hoş bir kişi yaratmak için kendimin diğer kısımlarını kapatmaya başladım.
İçselleştirdiğim bir başka mesaj da, düşersem beni yakalayacak kimsenin olmayacağıydı - böylece gerçekten güvenebilirdim bir tek kendi kendime Bu inanç beni daha güçlü ve daha kendine güvenmeye zorladı, ancak savunmasızlığımı bir sorumluluk olarak kabul ettiğim için diğer insanların girmesine izin vermek zorlaştı - kolun uzunluğunda tutulacak bir şey.
Çok dikkatli ve zekiydim. İhtiyaçlarımı en son koyduğumda ve herkesle ilk ilgilendiğimde onay ve sevgi kazandığımı öğrendim. Zeki, akıl yürüten zihnime bedenimin duygu ve hislerinden daha çok değer vermeyi öğrendim.
Gençken, görünmez duvarların arkasında yaşadım, beni incitebileceğini düşündüğüm her şeye sıkıca korumalıydım.
Nadiren ağladım, sadece yalnızken yapıyordum. Kendimi, bana ihtiyacı olan herkes için güvenli ve güçlü bir yer olan “Cebelitarık Kayası” olarak gördüm. İnsanlar sorumlu bakıcılığım için beni seviyorlardı, içimde uyuşmuş ve kafam karışmıştı. Kendi kalbimdeki hassasiyet görülmedi, çok daha az dokunuldu. Sürekli herkesi memnun etmeye çalışıyordum.
Benimki nadir bir hikaye değil
Travmalarım göreceli olarak büyük değildi. Bazıları onları travma olarak görmeyebilir. Terapi pratiğimde ve derslerde tecrübeli arkadaşlarım ve danışanlara kesinlikle tanık oldum uzak kötü.
Oysa travma öznel bir deneyimdir. Kendi travmalarımızı başkalarının deneyimleriyle karşılaştırarak büyük ya da küçük olarak değerlendirmemeliyiz - doktorlar bile bir bireyin deneyimlerinin kişisel etkisini ve sistemlerinde nasıl saklanabileceklerini bilemezler.
Seyahat ederken ve uluslararası olarak öğretmenlik yaparken öğrencilerime empati ve yaşama duyarlılıklarını bir düşünme varlık. Çok az el kaldı. Çoğumuz empatik yeteneklerimizi düşünüyoruz. yükümlülük, bir varlık değil. Çok az kişi, hayatı hissetmek için bu içsel kapasitenin bizi tamamen insan yapan ve tam potansiyelimizle çalışmamızı sağladığının farkında. Sağlıklı empati, bedenimizi, duygularımızı hissetme ve kendi sorununu kendi başımıza almadan başka birinin yerinde yürümek için yeterlidir.
İronik olarak, başkalarını önemsememize ve empatik tepkilerimize rağmen, dünya ile kendimiz arasında aşırı koruyucu engeller yarattığımızda, farkında olmadan kendimizi zayıflatırız. Bu engellerin bazen bizi hayatın acılarından koruyabileceğinin farkında değiliz, ama aynı zamanda bizi hayatın özünden, yaratıcılığımızdan ve sevincimizden ve kendimize bakmamıza yardımcı olan bilişimizden de kopartıyorlar.
Gut'uma Güvenmeyi Öğrenme
On yedi yaşındayken sıcak ve nemli bir yaz gecesi, hayatımın yönünü temelden değiştiren önemli bir uyanma çağrısı aldım. O akşam tipik bir Virginia yaz gecesiydi. Hava kalın ve ağırdı. Bir mahalle havuz partisindeydim. Arkadaşım John bir yere gidip konuşabileceğimizi sordu. Talebin biraz garip olduğunu düşündüm, ancak bazı kızkardeş tavsiyelerine ihtiyacı olduğunu düşündüm.
John uzun zamandır arkadaştı, tatlı bir oyuncak ayıydı. Bana bilmediğim gibi, o anda kontrolden çıkıyordu ve amfetaminlerle uzun bir mesafeden aşağı iniyordu. Etrafımda yaygın olan yeraltı uyuşturucu kültürü hakkında hiçbir fikrim yoktu.
Arabasının ön koltuğuna, havuzun dışındaki otoparkta oturduk ve normal bir genç sohbeti yapıyorduk, sadece “takılıyor”. Konuştukça, bağırsaklarımda garip ama farklı bir huzursuzluk hissetmeye başladım. Bu, sesinin tonuna veya konuşma konusuna cevap değildi, yine de huzursuzluk yarım saatten fazla sürdü.
My düşünceler bana arkadaşıma karşı rahatsız hissetmenin mantıksız olduğunu söylüyordum, bu yüzden bağırsak duyguları. Ne de olsa, benim için ağabeyi gibiydi ve rahatsızlığımı aptal olarak reddettim ve hiçbir şey söylemedim.
Sonra bir anlığına ondan uzak durdum, pencereden dışarı baktım ve bir sonraki şey ellerinin boğazımın etrafında olduğunu biliyordum. Beni boğuyordu. O kadar güçlüydü ki, hızla ve tamamen kendimden geçtim.
Bilincine kavuştuğumda her yerinden titriyordum. Kafam arabanın kapısına bastırıldı. John ön koltuğun diğer tarafına, direksiyon simidinin arkasına sıvandı, açıkça yaptığı şeyi şok etti ve dehşete düşürdü. Bolca özür diliyordu. Ben de ciddi bir şoktaydım.
Vücudumdaki her hücre arabadan çıkmam için bana bağırdı. şimdi. Bu sefer dinledim. İlk hayatta kalma içgüdüm, on yedi yaşındaki tatlı kibarlığımı reddetti. Vücudumun alt yarısındaki güç artarken, kapıyı açmayı başardım ve sürünerek, bir yaprak gibi sallanıp park yerinden erkek arkadaşımın arabasına yardım bekliyordum.
Kalbim paramparça oldu. Sonrasında arkadaşımın o gece neden bu kadar şiddet içerdiğini öğrendim; Uyuşturucu kullanıyordu ve temelde içeride eriyordu. Fakat zihinsel, sol beyinli bilgim hasarı çözemedi. O olaydan duyulan korku ve ihanetin iç izlerini eritmek yıllar süren karoser ve duygusal şifa aldı.
Şu anda, bağırsak zekamı tanıyıp takdir ettim ve bana verdiği mesajı onurlandırdıysam, hayat değiştiren bu travmadan kaçınabilirdim.
Gut Knew'ım ...
Bunu söyleyerek, olanların benim hatam olduğunu ima etmiyorum! Onlarca yıllık çalışmamdan ve bu popülasyonla çalıştığımdan bildiğim gibi, bu, travmadan kurtulanlar arasında yaygın bir cevaptır. Hayatta kalanlar, özellikle fail tanıdıkları biri olduğunda kendilerini suçlayabilir. Karşılaşmamın hemen ardından, ne olduğunu merak ederek aynı şeyi yaptım. benim hakkımda bu olmasına neden olmuştu.
Yine de suç benim değildi ve mağdurların travmalarından sorumlu olmadıklarını açıklığa kavuşturmak istiyorum. Hayat olur ve en iyi durumlarda bile kontrol asla tam olarak bizde olmaz.
Öte yandan değerli bir şey öğrendim. Travmatik deneyimlerimden duygusal ve fiziksel olarak iyileştiğimde, bunun farkına vardım. Bağırsak arkadaşımla arabada oturmakla ilgili bir şeyler olduğunu biliyordu!
Daha sonra, kendime bu bilginin nedenleri herhangi bir düzeyde açıkça görülmese bile, tekrar bildiğimi ikinci bir tahmin edemeyeceğime söz verdim.
Bu deneyim gözlerimi açtı ve kendi alarm sistemimi dinlemediğimi fark ettim. Öğrendiğim alışkanlıklarım, otomatik tepkilerim ve sınırlayıcı inançlarım beni vücudumun bilgeliğini dinlemekten ve ona göre hareket etmekten alıkoydu.
Bu hayatı tehdit eden travma beni uyandırdı ve beni kendi kendini iyileştirme sürecime getirdi. Sadece tam olarak iyileşmemi sağlamakla kalmadı, aynı zamanda diğer potansiyel olarak travmatik durumlardan kaçınmama yardımcı olacak şekillerde bana yol gösterdi.
© 2017 Suzanne Scurlock-Durana tarafından. Tüm hakları Saklıdır.
Yeni Dünya Kütüphanesi'nin izniyle yayınlanmaktadır.
www.newworldlibrary.com veya 800-972-6657 dahili. 52.
Makale Kaynağı
Vücudunuzu İyileştirmek: Travmadan İyileşmek ve Vücudunuzun Bilgeliğine Uyanmak
Suzanne Scurlock-Durana tarafından.
Birçoğumuz bedenlerimizin bize verdiği bilge mesajları görmezden gelmeyi, inkar etmeyi ve hatta güvensizliği öğrendik. Sonuç olarak, travma gerçekleştiğinde, meydan okumayı başarmak için varlıklarımızın her yönüne ihtiyaç duyduğumuz bir zaman, kendimizi en güçlü yönlerimizden kopuk bulabiliriz.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
Suzanne Scurlock-DuranaCMT, CST-D, bilinçli farkındalık ve iyileşme süreci ile ilişkisini yirmi beş yıldan fazla bir süredir öğretmiştir. İnsanlara hayatlarının her anında var olma sevincini hissetmelerini sağlamayan pratik becerileri öğretme konusunda tutkuludur. Suzanne'in Temel Müfredattan İyileşmesi, CranioSacral tedavisi ve diğer üstyapı yöntemleri ile birlikte farkındalık, iyileşme ve neşe için eksiksiz, vücut merkezli bir rehber oluşturur. O da yazarı Tam Vücut Varlığı. Daha fazla bilgi edinebilirsiniz HealingFromTheCore.com.
