Birçoğumuz yapmamak istediğimiz şeyleri yaparız. Zorunlu olarak şekerli veya yağlı şeyler yiyebilir, çok fazla alkol içer, TV'nin önünde bir zombi olabiliriz veya her neyse. Bundan dolayı kendimizi “zayıf” veya “irade eksikliğinden” yargılayabiliriz. Belki de merak etmeden daha fazla “Güç Etmeyecek” olmasını diliyoruz, çünkü sorun yapmayı bırakmamız gereken şey hakkında daha fazla görünüyor.
Daha fazlasını yapmayı istediğimiz şeyler de var. Belki daha fazla egzersiz yapmak, daha fazla dışarı çıkmak, evimizde bir şeyleri düzeltmek vb. İstiyoruz. Pişman olduğumuz şeyler yapmaktan ya da yapmak zorunda olduğumuzu hissetmediğimiz şeylere yaklaşmamak, ne yazık ki daha da kötü hissetmek için kendimiz hakkında karar vermemiz anlamına gelir.
Biz Kimiz ve Kim Olmak İstediğimiz Arasındaki Savaşı Sona Erdirmek
İçimizdeki savaşı sonlandırmamız gerekiyor. Bunu yapmak için davranışımızın ötesine ve onunla ilgili acil hislerimizin ötesine bakmamız gerekir. Bölünmüş hissedersek, aynı anda farklı yönlere doğru çektiğimiz içindir. Çünkü aynı anda farklı insanlar olmaya çalışıyoruz.
Hepimiz belirli bir benlik duygusu vardır; bize çekici gelen bir öz imge. Bu öz-imge, olmak istediğimiz insan tipi hakkındaki fikirlerden oluşur. Kendimizi “moda” veya kasten “modası geçmez” olarak görebiliriz. Kendimizi güçlü ya da zeki, neşeli, başarılı ya da nazik ya da güvenilir, güvenilir ya da her neyse sabit olarak görebiliriz.
Ancak kendimizin olmasını istediğimiz yol, şu an olduğumuz gibi olmak zorunda değil. Aşırı mükemmel fikirler seçmiş olabilir veya mevcut yeteneklerimizden çok daha ileride olan düşünme, hissetme ve davranış biçimlerine uyum sağlamaya çalışmış olabiliriz. Bu, şu anda bulunduğumuz kişiyle adım adım atmamıza ve çok idealist olmamıza veya çok denememize neden olabilir.
Zorunluluklar Kontrolden Çıkmamızı Sağlıyor
Yeteneklerimizden önce özellikleri somutlaştırmaya çalışıyor olabiliriz. Bir zorlama veya bağımlılıktan rahatsız olduğumuzda, o zamanki davranışımız, olmaya çalıştığımız kişi türüyle çakıştığı için olabilir.
Kendimizi sorumlu, akıllı, zekice ve bağımsız düşünen biri olarak düşünmeyi seviyorsak, çikolata gibi basit bir şey, dükkanlarda satış yapmak veya birisiyle tanışmak durumunda olduğumuz şeyle uzlaşmak zor olabilir. Gerçekten fanteziyiz, tüm kontrol duyumuzu kaybetmemize neden olabilir. Dikkatli bir şekilde kültürlenmiş benlik algımıza ne oldu, eğer bir kutu çikolata kendini kontrol etmemize neden oluyorsa! Bunların hepsi ortadan kalkıncaya kadar üstesinden gelebilir ve bitiremeyebiliriz. Dükkanlardaki itici güçle o şeyi aldığımızda bize ne oldu? Gerçekten "ateşli" biriyle tanıştığımızda dizlerimizde zayıf olduğumuzda olduğumuzu düşündüğümüz kişiye ne oldu?
Tabii ki, çikolata yemek genellikle oldukça küçük bir zorunluluktur ve biraz şakaya dönüşmüştür. Bununla birlikte, bir parçamızın en azından biraz kontrolden çıkmadığının altında yatan bir sorun var. Çikolata yemeyi (ya da en sevdiğimiz hoşgörüsüzlüğümüz ne olursa olsun) gerçekten bir zorunluluk olmadığını düşünürsek, bir hafta veya bir ay boyunca onsuz devam etmeyi deneyebilir ve ne olacağını görebiliriz.
Tabii ki, bazı zorlamalar çok zararlı olabilir. Alkol bağımlılığı, yasal veya yasadışı uyuşturucu bağımlılığı, yeme bozuklukları vb. Acı çekmenin odak noktası olabilir. Diğer birçok zararlı zorlama çok açık bir şekilde zararlı değildir; endişe, öfke, korku, kıskançlık, kıskançlık, acı. Bu duygusal zorunluluklar daha az belirgindir çünkü sigarayı yakmak, hapları yutmak veya bir viski şişesi açmak gibi doğrudan kendileriyle ilişkili çok özel bir fiziksel eylemleri yoktur. Ancak yine de çok zarar verebilirler çünkü sağlığımızı ve iyiliğimizi etkiler, stres yaratır ve hayattan zevk alma kabiliyetimizi etkilerler.
Hangi İç Duygu, Zorlamalarınızı Besliyor?
Duygusal zorlamalar, fiziksel zorlamaların altında yatan neden olabilir. Zorunlu davranışımıza bakarsak, zorunluluğu besleyen içsel bir his bulacağız. Hayal kırıklığına uğradığımızda ya da üzgün olduğumuzda dondurma yemek isteyebiliriz. Benlik saygımız düşük olduğunda, tatlı bir şey isteyebiliriz. Kızgın veya sinirli hissettiğimizde belki bazı yiyecekleri cezbedebiliriz. Bizim için bazı yiyeceklerin “öfkeli yiyecekler”, “korkudan yiyecekler”, “depresif yiyecekler” olduğunu bile söyleyebiliriz: yani belirli duygularımız olduğunda yemek istediğimiz yiyecekler.
Bu zorunlulukların ve arkalarındaki duyguların kaynağı nedir? Kendi imajımızı oluşturmaya devam ettikçe, bu imaja uymayan parçalarımızı aşağı itme alışkanlığımız olur. Doğal olarak, gerçekten nasıl düşündüğümüzü ve hissettiğimizi süzme eğilimindeyiz. Alışkanlıkla, içimizde gerçekte ne olduğuna dair çok farklı bir görüntü sunuyoruz. Zamanla, bu parçalarımızı yer altına inene kadar reddeder ve bastırırız. Sonunda yaptığımızı unuttuk. Zorunluluklar ve bağımlılıklar, bizim yaşanmamış (ve sevilmemiş) kısımlarımızın bir ifadesidir. Onlar reddedilen parçalarımızın yaşam gücü.
Bununla birlikte, kendi imajımıza uymayan duyguları uzaklaştırmak onların uzaklaşmasını sağlamaz. Duygular sadece bir süre yeraltına iner ve farklı şekillerde ortaya çıkar. Zorunluluklarımız, sahip olmamamız dilediğimiz düşünce ve duygularla beslenir.
Aşağı bastığımız şey geri gelmeli
İyileşmeyi veya çözmeyi seçmek yerine bir şeyi aşağı itersek, bu sadece başka bir yolla ortaya çıkar. Çözülemeyen bu duygular ve iyileşmemiş bölümler hala içimizde yaşıyor ve temel sorunları çözene kadar, elimizden geldiğince hayatımızın bir parçası olmaya çalışıyor. Bu kısımlarımız fena değil, sadece varlıklarını ortaya çıkarmaya çalışıyorlar. Gitmediler ve hayatlarımıza sağlıklı yollarla bütünleşmeleri gerekiyor.
Çocukken yaşadığım yerin yakınındaki küçük bir yeraltı kaynağından gelen suyla oynayarak vakit geçirdim. Engellemeye çalışmak için ne yaptığım önemli değil; küçük kayalar, büyük kayalar, yere sopalar sürmek vb., öyle ya da böyle, su er ya da geç tekrar aceleyle gelirdi. Sonunda akışı birkaç saniye içinde engellemeyi başardım gibi göründüğünde, su arkamdan veya beklenmedik bir yerden fışkırarak fışkırıyordu.
Doğamızı bastırmaya çalışmak böyle. Geliştirilecek bir takım hediyelerle ve çalışmak için bir takım zorluklarla doğduk. Onu tekrar tutmaya çalışırsak, beklenmedik yerlerde ve beklenmedik şekillerde ortaya çıkar. Bazen sahip olduğumuz hediyeler ve kabiliyetler ile karşılaştığımız sorunlar ve sorunlar birbirine bağlanır, böylece hediyeyi kazanmak için zorlukla yüzleşmemiz gerekir.
Potansiyelimizi yerine getirmek, uğraşmayı tercih etmeyeceğimiz şeylerle yüzleşmeyi ya da istenmeyen ya da hoş görünmeyen parçalara sahip olmayı içerir. Eğer öz imajımız yeterince dengelenmemişse veya yeterince tamamlanmamışsa, içimizdeki açıklanmamış potansiyel, diğer ihtiyaçlarımızın farkında olmamız için bizi sürekli zorlar.
Hangi Bölümlerimiz İfade Edilmeye Çalışıyor?
Genelde, zorlamaların içindeki duygularda çok fazla özerklik ve özyönetim olduğunu görebiliriz. Bir şeyi yapmayı bırakmak ve yapmayı bırakmak istediğimiz zorunlulukların varlığı, bazılarımızın bilinçli irademizden bağımsız olarak ifade edilmek için mücadele ettiğini gösteriyor. Bir şeyi bastırdığımızda hala hisler yaratıyor. Bazen yaşadığımız yalnızlık, terk ve tecrit duyguları, reddettiğimiz bölümlerden geliyor olabilir.
Başka bir deyişle, yalnızlık, vazgeçme ve tecrit etme hislerimizden bazıları kendimize nasıl davrandığımız ve diğer insanlar tarafından neden olmadıklarından kaynaklanmaktadır. Reddedilme duygularını tecrübe ediyoruz, reddedenleri biz yapsak bile, itdiğimiz taraflardan.
Terk edilmiş hissedebiliriz, çünkü kendimizin bir kısmını terk ettik. Kızgın hissedebilir ve nedenini bilmeyebiliriz çünkü şu anda öfkeyle tepki verdiğimiz üzücü ve mutsuz bir tarafımızı reddettiğimizi. Kendimizi izole ve yalnız hissedebiliriz, çünkü kendimizin bir parçasını doğru ifade etmeyi reddediyoruz. Boğulmuş ve hayal kırıklığına uğramış hissedebiliriz, çünkü kendimizin bir parçasını yaşama hakkından mahrum bırakıyoruz. Zorlamaların ve bağımlılıkların arkasındaki özerkliğin ne kadar olduğunu hatırlayana kadar bu garip görünebilir. Bir kısmımızın kendine ait bir hayatı var, bu yüzden kendi duygularını da var.
Cinsiyet bağımlısı olan biri, diğer insanlarla derin bağlantılar kurmak için gerçekleşmemiş özlemleri olabilir. Kendilerine yabancı olabilirler ve bu nedenle kendilerini gerçek yakınlık içinde paylaşamayabilirler. Öfke, üzüntü veya yalnızlık duygularını yatıştırmak için fazla ısınabiliriz. Kendimizi açlıktan açabiliriz çünkü kendimizi sert bir şekilde yargılarız ve kontrolü kaybetmekten korkarız. İçimizdeki parçaların tamamen reddedilmesiyle içimizdeki savaşı başlatamayız ve barış yaratmayı bekleyemeyiz.
Bazen bir zorunluluğu yönlendirmek sorunu çözmek için yeterlidir. Diğer zamanlarda, zorlama ile birlikte ortaya çıkan duygulara bakmamız ve içimizde gerçekte neler olup bittiğine bakmamız gerekebilir. Daha iyi hissetmek için olumlu onaylamalar, rahatlama egzersizleri, meditasyon veya müzik kullanarak bir hissi veya ruh halini değiştirebiliriz. Görmezden gelmek yerine duygularla çalışmanın yollarını bulabilir ve daha sonra gideceklerini umabiliriz. Enerjimizi yeniden yönlendirmek, onu denemek ve bastırmaktan daha iyidir. Enerjiyi yeniden yönlendirmek yerine bir şeyi bastırmaya çalışırsak ve daha sağlıklı bir yöndeki dürtüleri kazanırsak, o zaman kazanamayacağımız bir iç savaş yaratırız. Kim kendileriyle savaşıp kazanabilir?
Tüm Parçalarımızı İfade Etmenin Sağlıklı Yollarını Bulmak
Bastırmaya çalıştığımız kısımlar isyan eden ve yaramazlık yapan çocuklar gibi. Bunun nedeni, o kısımlarımızın kötü olması değil; çünkü yaşamak ve ifade etmek istiyorlar.
Bizim işimiz onları ifade etmenin sağlıklı yollarını bulmak. Onları ifade ederek, zorunluluklarımızın altında yatan sebepler ve zorlayıcı davranışlar da ortadan kalkacak.
Bunu dene:
Lütfen unutmayın: Başka bir şeye yeniden yönlendirmek ve “evet” demek, bir şeye kategorik bir “hayır” demekten daha iyidir.
- Bir dahaki sefere şeker, dondurma veya çikolata almak istediğinizde düşüncelerinizi mango, şeftali, armut ve benzerleri gibi hoş bir olgun meyveye yönlendirin.
- Bir dahaki sefere küçük bir zorlama (yani, çikolata, kahve, vb.) Nasıl hissettiğinizi fark edersiniz. Sadece duyguları tetikleyen bir şey olduğuna dikkat edin. Kendini beslemenin başka bir yolu var mı?
© 2013, William Fergus Martin tarafından yapılmıştır. Tüm hakları Saklıdır.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.
Makale Kaynağı
Affetmek Güçtür: Bir Kullanım Kılavuzu Neden ve Nasıl Affetmeli?
William Fergus Martin tarafından.
Nasıl affedileceğine dair bu kılavuzda, vaaz mesajı veya kişilerin “affetmesi” gerektiği varsayımı olmadan içgörü ve alıştırmalar var. Bağışlamanın ne olduğunu ve önündeki engellerle nasıl başa çıkılacağını anlatan bölümlerle, başkalarıyla ve kendi kendileriyle uzlaşmayı da ele alır. Pratik ve erişilebilir, kitap dini pratik veya felsefe gerektirmez; sadece özgüvenini arttırmak, daha mutlu olmak ve bir insanı geride tutabilecek sınırlamalardan kurtulmak için nasıl bağışlanacağını gösterir.
Daha fazla bilgi için ve / veya Bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
William Martin'in 30 yıldan fazla bir süredir Findhorn topluluğuyla olan ilişkisi bu sayfalarda kapsanmaktadır. Ünlü bahçelerde çalışmak, Bilgisayar Bölümünü Yönetmek ve bir noktada İcra Kurulu Başkanı rolünü üstlenerek toplum içinde birçok rolü olmuştur. Ayrıca, Bilgisayar Eğitimi ile Kişisel Gelişimi birleştiren kurslar geliştirdi ve verdi. Bağışçılığın inanç ve felsefesinden bağımsız olarak herkes tarafından çok pratik, kullanışlı ve erişilebilir olmasını sağlamak için bu Kullanım Kılavuzunu yazarak bilgisayar eğitim materyallerini başka bir kullanıma yazma tecrübesini aktardı.
