Sözlük, kinini kızgınlık veya rancor (derin oturan kötü niyetli irade) olarak tanımlar. Genellikle kin tuttuğumuz olaylar uzun zamandır geçmiş olmakla birlikte, yüreğimizin derinliklerinde, o olayın hatırasının öfke ve kınama eşliğinde dün yaşanmış gibi yaşadığı bu küçük ve soğuk nokta.

Hiçbir şey kin tutmaktan çıkamaz. Bu karanlık negatif enerji, garip anlarda, bazen bilinçsizce, hayatımızdaki diğer şeyleri etkileyerek ortaya çıkar. Bunun çarpıcı bir örneği, Colorado’da öfkeli bir ateşti. Bu ateş öfkeyle atılan bir eylemle başladı - bir kadın ölen kocasından bir mektup okuduktan ve mektubu ateşe verdikten sonra kızdı ve ateş kontrolden çıktı ve yolundaki her şeyi imha etti.

Hayatımızda olduğu gibi değil mi bu? Öfkemiz kontrolsüz bir orman yangını gibi görünür bir şekilde ve öfkeli olabilir mi, yoksa kalbimizde dokunduğu her şeyi etkileyen derinden kokan mı, iç huzuru istiyorsanız, onunla başa çıkmalıyız.

Bazen bu kineler çok eskidir - o kadar eski ki zaman zaman kendimize köprünün altındaki su ve eski haber gibi davranırız. Oysa bilinçaltı zihin "eski" öfke ile yenileri arasında ayrım yapmaz - öfke öfkedir. Son zamanlarda olsun veya olmasın, hala kalbinizde sert ve soğuk bir yer yaratır.

Once Upon A Time

Size utandığımı itiraf etmem gereken bir hikaye anlatacağım - ama belki de "temizleşmem" kendi gömülü pişmanlıklarını kabul etmenize yardımcı olabilir. 30 yıldan fazla bir süre boyunca kin tuttum ve bu yıllar boyunca, hatıraları sık sık ortaya çıktı ve acı, hınç ve öfke duygularını yeniden ateşledi. Otuz yıldan fazla bir süre önce, okuldaki en iyi arkadaşım erkek arkadaşlarına bakış açısını koydu ve benden daha iyi olacağına karar verdi - ve benden “onu çalmaya” çalışmak için ilerledi.

Olduğu andan itibaren onu hayatımdan attım. Onunla bir daha hiç konuşmadım ve sanki hiç yokmuş gibi davranmadım. Otuz yıl boyunca bu kin tuttum. Sence (savunmamda), bu 29 yıllarının 30'i için 300 ile 2000 mil arasında bir yerde yaşadığımız gerçeği, aslında kalbimde, mesafe ne olursa olsun, kin tuttum, incinmiş, ihanete uğradım ve öfkeli. Bu otuz yıl boyunca, onun hakkında düşündüğüm her an, öfkeyle ve küskündü.

O zaman otuz yılın ilerleyen kısımlarında, kişisel gelişimim üzerinde çalışmaya başladığımda, affetmek sıkça ortaya çıkan bir konuydu. Hayatım boyunca pek çok insanı affettim ama asla o. İhanet ve reddedilme duygusu o kadar sağlam bir şekilde kökleşmişti ki, onu affetmek istemedim. Ne de olsa, ona olan sevgime ihanet etti. Bunun için onu affetmek üzere değildim.

Sonra, yıllar geçtikçe, neden onun gibi davrandığını merak etmeye başladım. Neden biri en iyi bir arkadaştan uzaklaşıyor ve birinin onlara zarar vereceğini bildiği bir şey yapıyor? Düşünce sürecimdeki bir sonraki adım, neden yaptığını bildiğimde, belki de onu affedebileceğimi söyledi. Bu yüzden "onu izlemeye" devam ettim. Bir dizi telefon görüşmesinden sonra, telefon numarasını aldım ama hala aramadım.

Onlar hakkında değil

Sonra sessizce oturduğum bir gece bana geldi ve onu aramamın sebebi "neden yaptığını" bulmak değildi, onu affedebildim, beni asla affetmediği için affetmesini istemekti. ona kendini açıklama şansı verdi. Şehir dışındayken erkek arkadaşımla dışarı çıktığını öğrendiğimde, onunla bir daha hiç konuşmadım - öfkeyle bile. Var olmadığına karar verdim - orada yokmuş gibi yaptım. Sonuçta, böyle bir ihanet derin, bu yüzden aramızda geçilemeyen derin bir uçurum kesti. Onunla bir daha hiç konuşmadım.

Bundan dolayı 30 yıllarında edinilen bilgelik sayesinde, o zamanlar da dostluğumuza ihanet ettiğimin farkındayım. Ona şüphe avantajını verebilirdim ve en azından konuşup, açıklamak için bir şans verdim. Geçmiş dostluğumuzu onurlandırabilir ve daha sonra iyileşmeyi isteyebilirdim. Barışa bir şans verebilirdim.

Bu yüzden, ona olan çağrımın, beni başka türlü değil, beni affetmesini istemekle ilgili olduğumun farkına vardım. Aksine geçen otuz yıldaki düşünce biçimimden bir değişiklik, ancak "Tango'ya iki tane var" demek gibi. Kabul etmekten nefret etmeme rağmen, yabancılaşmada da rol oynayacağım. Öfke ve hınç ile tepki gösterdim ve ona açıklama şansı vermedim ve konuyu çözmeye çalışmadım.

Şey, bu çağrıyı yaptım ve bir miktar rahatsızlıktan sonra, bunu çözdük. İkimiz de diğerinden bağışlanma istedik. İkimiz de, geçen otuz yıl boyunca yaptığımız eylemler ve duygularımız için kendi kendimizi affetmemiz gerektiğini fark ettik. Bir ağırlık alınmış gibi oldu. Sonunda bu eski kızgınlığı bırakma özgürlüğü duygusu. Olduğumuz aptallar için ikimiz de kendimize gülmeyi başardık. Daha sonra "yetişmeye" telefonda yaklaşık bir buçuk saat geçirdi.

Şimdi farkettim ki, yıllarca sürdürdüğüm kızgınlık hissinin kalbimi tamamen açmam ve yaşamımda başkalarına güvenmemi engelledi - sonuçta en iyi arkadaşım bana ihanet etseydi başkası yapabilirdi, değil mi? Böylece bu olay, hayatımın geri kalanını güvensizlik ve korku duygusuyla renklendirdi. Bu bir olay kalbimde tamamen açılmayacak bir kapı yarattı, çünkü bir daha böyle incinmek istemedim.

Otuz yıl, boynunuzun etrafındaki sert bir taşı taşımak için uzun bir süre. Kaya gittiğinde ve inanılmaz hissettiriyor. Ancak kaya affetme yoluyla salıverilmelidir - bu kadar uzun süre tutmak için kendinize karşı affetme ve basitçe yapmaları gerektiğini düşündüğü şeyi yapan diğer kişi için (ne olursa olsun, mantıklı olsun olmasın). .

Doğru mu, Mutlu mı Olursunuz?

Hepimiz birbirimizi, yüreğimizde ve zihnimizde sakladığımız kinlerden kurtulmaya teşvik edelim. Bize hiçbir şekilde yardımcı olmuyorlar. Bir süre sonra, bu kinler yığılır ve kalbimizde sevgi, neşe ve gerçek özgürlüğü engelleyen bir taş duvar oluşturur.

Bazen sevginin, neşenin ve özgürlüğün bize başkalarından geldiğini düşünürüz, ama onlar içimizden üretilirler - ve tuttuğumuz karanlık pişmanlıklar, bu gerçeklikleri yaratmamızın önündeki en büyük engellerdir. Her kin ve hınç, yolumuzda tökezleyen bir blok haline gelir ve en az beklediğimizde bizi tetikler.

Bazen bu uzun süredir devam eden öfke, temas kurduğumuz diğer insanları yakan ateşleri ateşleyebilir. Bazen ilişkilerimizi yavaşça zehirler. Çoğu zaman bize kızgın olma, kırgın olma, nefret etme "hakkımızı" hatırlatarak hayatımızın tadını çıkarırlar. Yine de nefret, öfke ve kızgınlık mutlu bir insan yapmaz. Şu soruyu hatırlatıyorum: Doğru mu yoksa mutlu olmayı mı tercih edersin?

Ne yazık ki, çoğumuz mutlu olmak konusunda haklı olmayı seçtik. Bağışlamak yerine, bıraktıktan ve devam etmekten ziyade, kinlerimizde asılı olmayı seçtik (sonuçta "haklı" ve "onlar" yanlıştı). Bizim rancorumuzla cezalandırdığımız kişinin "öteki" olmadığını fark etmeliyiz (sonuçta 2000 mil uzakta olabilirler), şu an yaralanan biziz - öfkenin yaşadığı ve yıkıcı olduğu yerdeyiz. . Azgın cehennemin ortasında, toksik çöplüğün ortasında, duygularımızın zehirli sularında boğularak yaşıyoruz.

Eski kinlerin zarar gördüğü kim? Bizler, çocuklarımız, birlikte yaşadığımız ve birlikte çalıştığımız insanlar ve birlikte olduğumuz insanlar. Kızgınlıklar, tüm etkileşimlerimizi diğer bir şekilde renklendirir. Bazen acı çekeriz, her zaman sinirleniriz, başkalarına küçük davranışlarda bulunmak için başkalarına saldırırız. Diğer zamanlarda, öfke duygularımızı kamufle ediyoruz ve onlar sadece ortaya çıkıyorlar, stresli anlarda düşünüyoruz ya da belki de bizi hiç etkilemeyeceklerini düşünüyoruz.

Yine de, içimizde kalan kızgınlık kanseri görünür olsun ya da olmasın, varlığımızda hasara yol açıyor. Bağışlama ile eritin - önce tüm bu yıllar boyunca taşıdığınız için kendiniz için, sonra diğer kişinin de gitmesine izin verin. Yaptıkları ders için onların hareketlerine bakın. Ondan daha sevgi dolu bir insan olmayı öğrenin. O sırada olduğunuzdan veya diğer kişinin olduğundan daha iyi bir insan olmayı öğrenin.

Her zaman "ama haklıydım" lafına girebiliriz, bu da kalbimize huzuru getiriyor mu? Kendimize gerçekten zor bir soru sormamız gerekiyor: Bir ölüm kalım meselesi olsaydı, bundan vazgeçebilir miyiz? Bu bir ölüm kalım meselesi. Gerçek iç neşe ve iç huzur, bir kindar tarlasında var olamaz. Yani, seçim senin! Onları bırakarak kızgınlıkları etkisiz hale getirebilir ya da yüzünüze ya da sevdiklerinizin yüzüne patlayacak bir canlı mayına ne zaman basacağınızı asla bilemeden hayatı yaşayabilirsiniz.

Salıverme

Bana "nasıl izin verilir?" Diye sordum. Bunu, elinde tuttuğun bir şeyden salıverdiğin gibi yapıyorsun. Sen sadece elini aç ve yere koy. Tutunduğun kinleri bırakma seçimini yapıyorsun. Bu kişiler veya öfke duyusu her zaman bilincinize gelir, kendinize izin vermeyi seçtiğinizi hatırlatın ve derin bir nefes alın, bırakın ve devam edin.

Kalbini açmayı ve onları serbest bırakmayı seç. Bilinçaltınız "gelene" kadar, tekrar tekrar yapmak zorunda kalabilirsiniz, "artık haklıydım ve yanılıyorlardı ve cezalandırılmalılar" tutumları ile pişmanlık ateşini beslemeyi seçmediğinizi anlayıncaya kadar tekrar tekrar yapmanız gerekebilir. .

Kinleri bıraktığımızda bunun için daha iyi hissediyoruz. Daha özgür, daha neşeli ve daha huzurlu. Uzun zamandır bileğimize bağlı olduğumuz bir zinciri bıraktık. Öyleyse hayatımıza çok daha hafif bir tavırla girebiliriz;

Önerilen Kitap Innerself:

Radikal Bağışlama
Colin C. Tipping tarafından.

Bu affetmeyle ilgili başka bir kitap değil; bu araç derhal, az ya da çok anında ve kolaylıkla affetmenize yardımcı olacak gerekli araçları sağlar. İlk olarak 1997'te yayınlanan bu 2nd Sürümü, yaşamları değiştiren ilk baskının başarısını temel alır. Diğer affetme biçimlerinin aksine, radikal affetme kolay bir şekilde gerçekleştirilir ve neredeyse anında gerçekleşir, böylece mağdur olmanıza izin verin, kalbinizi açın ve titreşiminizi artırın.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et.

Yazar hakkında

Marie T. Russell kurucusu. InnerSelf Dergisi (1985 kuruldu). Ayrıca, haftalık bir Güney Florida radyo yayını olan Inner Power'ı üretti ve 1992-1995'tan, özgüven, kişisel gelişim ve refah gibi temalara odaklandı. Makaleleri dönüşüme ve kendi içsel neşe ve yaratıcılık kaynağımızla yeniden bağlantı kurmaya odaklanıyor.