Sanat Kredisi: Ishupragun. (Wikimedia, cc 3.0)

Birine yüzünü vurmanın tekrarlayan bir imgesi var mı? Ailenizi / arkadaşlarınızı / iş arkadaşlarınızı size karşı komplo kuruyor ve hayatınızı perişan etmeye çalışıyor musunuz? Bunlardan herhangi biri rezonansa girerse, öfke temelli tutumların anlatıcı belirtilerine sahipsiniz.

Fiziksel olarak saldırmak veya başka insanları, şeyleri veya durumları düşman olarak görmek, sizi gitmek istediğiniz yere götürmeyecektir. Aslında, seni hapishaneye indirebilir ya da eşit derecede daha kötüsü, sonsuza dek yalnız kalmanın duygusal bir hapishanesinde kilitli kalması, tek yoldaşın olarak öfkeni ısırması.

Aşağıdaki çözümler öfke darbelerinin erimesine neden olur. Onlar sevginin dört temel tutumuyla ilişkili olan aşk arttırıcılarıdır:

* sizin için doğru olduğunu bildiğinize uyun,

* İnsanları ve durumları kabul etmek,

* ne olduğunu takdir edin ve saygı gösterin, ve

* bencilce ver.

Öfke Tutum Çözümleri

(Editörün Notu: Bu makalede, #1, #5, #6 ve #11 Tutumlarına bakarız)

#1. Tutum: Suçlama (suçlama, mahkum, kıskanç)

Çözüm: Kendine geri dön.

Ne yaşıyorsanız:

• Dikkatleri başkalarına odaklamak, suçlamak, mahkum etmek, dedikodu yapmak veya kıskanmak
• İçine bakma ve olanlar için sorumluluk alma
• Kural olarak diğer insanlarda ve durumlarda hata bulmak
• Kalbinizde “burada” yerine “Dışarıda”

Ödediğiniz Fiyat:

• Saldır ve orada hata bul
• İşaret parmakları, sizin ve kendinizin sorumluluğunu almaktan saptırmak
• Yabancılaşmış, ayrı, farklı, diğerlerinden kopuk hissetmek

Nasıl değiştirilir:

• Dikkatinizi “onları” sorun haline getirme konusunda farkettiğinizde kendinize yeniden odaklayın
• Kendinize, “Özel sorun nedir? Bana neler oluyor? ”Ve araştır
• Başkalarıyla çatışma halindeyken, tüm tarafların sosyal uyumsuzluk konusunda eşit sorumluluğu paylaştığını unutmayın, bu nedenle başkalarının ilk adımı atmasını beklemeyin, nasıl yaklaşıp uzanabileceğinizi, bazı takdirlerinizi sunabileceğinizi veya sizin için doğru olanı söyleyerek
• Suçlarken, biraz iç gözlem yapın, eldeki olaya bağlı kalın ve kendinize sorun:
  • Spesifik nedir?
  • Benim görevim ne?
  • Bunun benim için nesi doğru?
  • Bununla ilgili ne söylemem veya yapmam gerekiyor?
  • Ne yapabilirim?
• Kendinizi rekabetçi, kıskanç veya kıskanç hissettiğinizde aynı soruları sorun

Açık:

Odağım kendim.

Benim işim kendime bakmak.

Hepimiz kendi yolumuzdayız.

Diğer insanlar size alay etmek, suçlamak, rekabet etmek vb. İle öfkelerini hedeflediklerinde misilleme yapmayın, kişisel olarak almayın veya kendinizi savunmayın, aşağıdaki gibi gerçekleri kullanın:

Söylediklerinin benimle ilgisi yok.

Duygularını körüklüyorlar ve ben hedef benim. Beni “sen” ediyorlar.

Üzgünler ve ben iyiyim. Kişisel değil.

İyiyim.

Benim işim kendime bakmak.

Üst taraf:

• Daha sevgi dolu ve başkalarına bağlı hissediyorsun
• Sen daha dürüst, özgün ve güçlüsün
• Kalbinizle konuşup hareket ediyorsunuz
• Sezginizi duyabilirsiniz
• İşbirliği yapmak ve takım halinde olmak daha kolay
  
  

# 5. Tutum: Yargılayıcı (eleştirel, onaylamayan, önyargılı)

Öneri: Farklılıkların ötesinde birliği görün.

Ne yaşıyorsanız:

• Düşmanlar yaratın ve sosyal uçurumlar yaratın, çünkü kişisel görüşlerinizin evrensel boyutlar olduğuna inanıyorsunuz, konuşma hakkınız var ve görüşlerini başkalarına dayatıyorsunuz.
• Kendi görüşlerine bağlı, değerler, ihtiyaçlar, istekler
• Battaniye kararlarını ve etiketlerini kabul etmediğin şeyin üstüne yapıştır
• Farklılıkların uç kutupluluk kategorilerine ayrılması: sizle ben, adille, haksız, iyi ile kötü, iyiyle kötü, kazan ile kaybet
• Başkaları için neyin iyi olduğunu bildiğinizi düşünün, beklentilere cevap vermediklerinde kızgınlar
• Öfkenizi sizden farklı olan tüm insan gruplarına yönlendirin
• Şakalar yapın ve başkalarının pahasına indirimler yapın
• Azınlıklara (ırk, cinsel tercih, vücut tipi, yaş, din veya başka herhangi bir şeye) karşı suç (küçük veya büyük) işlemek
• İnan ve başkalarına “daha ​​az” veya yanlış hissetmesini sağla

Ödediğiniz Fiyat:

• Siyah beyaz düşünmek, bir düşman dünyasını ve kopukluğu besler
• Yabancılaşmış, düşmanca, hoşgörüsüz hissetmek
• Farklılıkların yol açabileceği ilham anlayışını kaybetmek
• Diğer kişilerin ihtiyaçlarının, görüşlerinin ve değerlerinin sizinkiler kadar geçerli olduğunu görememek

Nasıl değiştirilir:

• Çeşitliliği ve farklılıkları bir gerçeklik olarak kabul edin
• Başkaları ile ortak noktalarınızı vurgulayın, “öteki” yi arkadaş kılmaya çalışın
• Olumsuz kararlar hükmediyorsa, sinirlendiğini, sahiplendiğini ve fiziksel olarak ifade ettiğini, sonra farklılıkları kabul ettiğini, iyi olanı aradığını kabul et
• Ağzınıza koli bandı yerleştirin ve açık bir zihinle daha fazla dinleyin, kendinizi başkalarının ayakkabılarına koyun.
• Uygun olduğunda, sevgi dolu bir tonla uzanın, yardım sunun veya en azından kibar bir şey söyleyin
• Daha fazla takdir ve anlayış sunun
• Farklı görüşleri kabul etmekte sorun yaşıyorsanız ve bu kişiyi reddetmek istiyorsanız, görüşlerinizin başkası tarafından reddedildiği bir durumu hatırlayın
• Zihinsel olarak, karşılaştığınız herkes hakkında olumlu bir şeyler bulun.

Açık:

Hepimiz kendi yolumuzdayız.

Bakış açılarınız ve ihtiyaçlarınız benimki kadar önemlidir.

Her şeyi farklı görüyoruz ve hala birbirimize bağlıyız. Biz farklıyız ve biz aynıyız.

Biz aynıyız.

Üst taraf:

• Daha fazla bağlı hissediyor ve aynı fikirde olmasanız bile, empati ile başkalarının görüşlerini dinlemeyi daha kolay buluyorsunuz
• Ortak bir zemin bulup başkalarıyla paylaştığınız benzerliklere odaklanıyorsunuz
• Hepimizin ayrılmaz bir şekilde bağlantılı olduğumuzu biliyorsunuz.
• Daha fazla aşk hissediyorsun
• Başkalarına hizmet etmeyi teklif ediyorsun
  
  

#6. Tutum: Savunma (gururlu, ısrarcı, yanılmaz)

Öneri: Özür dile.

 Ne yaşıyorsanız:

• Özür dilemeyi reddet, savunmada veya hata yaptığında mazeret bul
• Davranışlarınız için kişisel sorumluluk alma isteksizliğinden şikayet edin
• Özrün etkisine aldırmadan, gerekçelere eşlik ederek özür dileyin (“Özür dilerim ama ...”).
• Gururla mücadele, öz-doğruluk, yanılmaz bir havanın korunmasına ihtiyaç var

Ödediğiniz Fiyat:

• Zayıf, yanlış, kusurlu olarak görülmekten korkuyor
• Hataları küçümseme ya da saptırma, kırılgan benlik saygınıza zarar veriyor
• Açıklanamayan özürler yüzünden huzursuz hissetmek
• Ayrı hissediyorum

Nasıl değiştirilir:

• Unutma, bir hata için özür dilemek için asla geç değildir
• Belirli bir olay hakkında sizin için doğru olanı araştırın, bunun için özür dileyin. Şöyle bir yaklaşım deneyin: "Dün akşam yemeği planlarımızı tutamayacağımı size bildirmek için aramadığım için üzgünüm. Bunu bana yapmış olsaydın hiç hoşuma gitmezdi ”veya“ Kıyafetin hakkında yaptığım küstah yorum için özür dilerim. Yaptığımı söylediğim için üzgünüm. "
• Rolünü kabul et, diğer insan üzerindeki etkisi hakkında en iyi tahminin olduğunu kabul et ve öğrendiklerin hakkında konuş
• Pişmanlık sözlü ifade sadece ilk kısmıdır; eylemlerinizin diğer kişiyi nasıl etkilediğini dinlemek de aynı derecede önemlidir.
• Sesli pişmanlığı haklı çıkarmayın, açıklamayın, savunmayın, küçültmeyin ya da defalarca
• Diğer kişinin öfkesini, canını ve korkusunu duymak için empati ve şefkatle dinleyin, tek sebebiniz anlamak ve yeniden bağlanmak
• Olanlar hakkında ne hissediyorsun?
• Nereden geldiğini anlamak istiyorum.
• Ne dediğini duyuyorum ve gerçekten üzgünüm.

Açık:

Elimden gelenin en iyisini yaptım.

Hepimiz hata yaparız.

Hayat öğrenmek içindir.

Şimdi bildiklerimi o zaman bilseydim, farklı bir şekilde yapardım.

Üst taraf:

• İnsanlığa yanılabilir bir insan olarak katılıyorsunuz.
• Kalan suçluluk ve huzursuz duyguların yok
• Yaptığın ya da söylediğin şeyin sorumluluğunu alıyorsun, çabaya değer olduğunu bilerek
• Özrünüz, gücünüzü ve havayı tekrar bağlama ve temizlemeyi arzuladığınızı gösterir, böylece bitmemiş bir işiniz olmaz
  
  

#11. Tutum: Sıkıştırılmış (agresif, kindar, zalim)

Çözüm: Adaletsizlik ve ihlallerle ilgilenmek

Ne yaşıyorsanız:

• Hayatın adaletsizliği ve ihlallerine karşı daha yumuşak
• Olayları ve diğer insanların eylemlerini ihlal veya adaletsizlik olarak algılayın
• Öfke duyma ve başkalarına memnuniyetsizliği sağlama hakkının olduğuna inan.
• Kaba ve saygısız davranışlarla kaba, zalim ve zarar verici sözler kullanın
• "Beni incittin, ben de seni inciteceğim" deyin.
• Yabancılaşmış, yalıtılmış, ayrı, farklı hissediyorum

Ödediğiniz Fiyat:

• Düşmanlığı ve başkalarına karşı nefreti barındırmak, belirli olayları çirkin patlamalara dönüştürmek
• Başkalarını dışarıda bırakmak, duygusuz, pasif agresif olmak - öfke ama göstermekten korkuyor
• İstismar vermek - başkaları duygusal, zihinsel ve fiziksel güvenliğinden korkarlarsa - yaptığınız şey kötü niyetli olur. Öfkeli sözlerin ve eylemlerin, kısır saldırılarının kurbanlarının yıkılmalarına, hakaret edilmelerine veya tehdit edilmelerine, öfkeyle tekrar kırılmalarına, hüzünle büzülmelerine ve korku içinde kalmaya ve kalplerini acı çekmelerine, çekilmelerine neden olmalarına neden oluyor
• Gerçek samimiyet için tüm olasılıklar yok oluyor

Nasıl değiştirilir:

• Vazgeçmek 'kontrolde' olmak zorunda
• Vurmak için vurma dürtü, uzaklaşmak ya da sakin olunca tepki vermek için sessizliğe geri dönün
• Öfkenin arttığını ve kötü niyetli olmayı arzuladığında, öfkeyi başkalarına veya değerli şeylere zarar vermeyecek şekilde ifade ederek gerçek veya algılanan ihlalleri ve adaletsizlikleri işleyin, bazı telefon defterlerini doldurmak, yastıkta çığlık atmak veya durmak için zaman ayırın etrafında
• İnsanların, olayların ve durumların oldukları gibi olduğunu kabul edin
• Kibar sözler ve eylemler için özür dile, sonra yarattıkları etkiyi duy.
• Birlikte çalışma isteğini gösteren nazik, şefkatli, düşünceli davranışlarda bulunma
• Adaletsizliği veya ihlali düzeltmek için açıklık, dürüstlük ve saygıyla harekete geçin
• Sıcak yemeklerden, sıcak yerlerden, sıcak egzersizden, sıcak sohbetlerden kaçının

Açık:

Çok kızgınım.

Kızgın hissetmek sorun değil.

Sadece bu enerjiyi dışarı atmam gerekiyor.

İnsanlar ve işler oldukları gibi, istediğim gibi değil.

Öfke ile başa çıktıktan ve hoşlanmadığınızı kabul ettikten sonra, sezginizi duymak için içinize bakın ve ardından itaat edin, sizi tetikleyen belirli olay hakkında kendinizden söz edin, başka "ihlallere" veya fırlatmaya neden olmayın kaba etiketler

Gerektiğinde belirli bir talepte bulunun veya bir sınır belirleyin ve geçildiyseniz takip edin

Üst taraf:

• Yumuşaklığınız sertliğin yerini alır; alçakgönüllülük gururun yerini alır; iyimserlik olumsuzluğun yerini alır
• Ortak olarak paylaştığınız şeyi sevgi, saygı, bağlantı ve zevkle hissedersiniz
• Tuttuğun kızgınlıkları bıraktın
• Sevgi dolu bir yerden faaliyet gösteriyorsun ve insanlar sana çekiliyor
• Sen samimi ilişkiler sürdürür ve her zamankinden daha fazla sevgi hissedersin

© 2011 Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Her hakkı saklıdır.

Makale Kaynağı

Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak
Jude Bijou, MA, MFT tarafından

Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

Jude Bijou lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (MFT), Santa Barbara, California'da bir eğitimci ve yazar Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak. 1982'te Jude özel bir psikoterapi uygulaması başlattı ve bireylerle, çiftlerle ve gruplarla çalışmaya başladı. Ayrıca Santa Barbara City College Yetişkin Eğitimi yoluyla iletişim kursları vermeye başladı. Adresindeki web sitesini ziyaret edin AttitudeReconstruction.com/

* Jude Bijou ile röportajı izleyin: Daha Fazla Sevinç, Sevgi ve Huzur Nasıl Yaşanır?