Image Taliesin
Joyce ve ben, başka birine zarar vermenin kaçınılmaz olduğunu anlıyoruz. Çoğu zaman birine zarar vermeyi düşünmüyoruz ama yine de zarar verebiliriz. Sözlerimize veya eylemlerimize karşı duyarsız olabiliriz, hatta kelimelere ihtiyaç duyulduğunda kelime eksikliğimiz olabilir. Yanlış iletişim veya anlayış eksikliği nedeniyle birini incitebiliriz.
Bazen birisini kasten incitiriz, örneğin kızgın olduğumuzda olduğu gibi. Her iki durumda da, ruhsal olarak gelişmeye devam etmek için özür dilememiz gerekir. Samimi bir özrün sonuçları genellikle şaşırtıcıdır. Çoğu insan özür diledikten hemen sonra, sanki ağır bir yükten kurtulmuş gibi hafifler.
İşte bazı gerçek örnekler.
* Stan, küçük kardeşi büyürken yaptığı, vurmak, ona acımasız, pratik şakalar yapmak ve kötü şeyler söylemek gibi bazı kötü niyetli şeyler için özür diledi.
* Gail, eski kocasından, ondan ayrılmadan önceki birkaç yıl içinde, yardım alabilecekleri halde, mutsuz duygularını paylaşma cesaretine sahip olmadığı için özür diledi.
* James annesinden ona kin beslediği ve on yıl boyunca onunla konuşmadığı için özür diledi.
* Bir çiftin atölyesinde Susan, partneri Frank'i eski erkek arkadaşlarıyla olumsuz bir şekilde kıyaslamasının neden olduğu acı için özür diledi.
Özür dilemek ve af dilemek çok farklı şeylerdir. Özür dilemek, incittiğimiz kişiden hiçbir şey istemez. Ne yaptıklarına veya bizim hakkımızda ne hissettiklerine bağlı değil.
Kişi özrümüzü kabul edebilir veya etmeyebilir, hatta bize kızgın kalmayı bile seçebilir. Diğer kişinin ne yaptığı bizim kontrolümüz dışındadır ve gerçekten önemli değildir. Özür dilemek, basitçe kendi üzerimizde çalışmamız, yaptığımız yanlışları düzeltmemiz ya da 12 adımlık terimlerle "tazmin etmek"tir.
Özür Dilemek İstemiyorum
Öyleyse neden incittiğimiz birinden özür dilemiyoruz? İki ana sebep var. İlk olarak, haklı olduğumuzu, aslında yanlış bir şey yapmadığımızı hissedebiliriz. Söylediğimiz ya da yaptığımız bir şey yüzünden incinmeleri onların sorunu.
Doğal olarak, incinmiş duygular diğer kişiye ait olabilir, ancak bu konumu sürdürmek, etkileşimde kendi sorumluluğumuzu inkar etmektir. Haklı olmaya ihtiyaç duymak, kazanmaya ihtiyaç duymaktır, ancak ilişki bir oyun değildir. İlişkide bir kazanan ve bir kaybeden varsa, her iki kişi de kaybeder. Sadece iki kişi de kazanırsa bir kişi kazanır. Biri bizim tarafımızdan incinmiş hissediyorsa, onu kasten veya kasıtsız olarak incitmiş olsak da ya da masum veya suçlu hissetsek de özür dilememiz gerekir.
Özür dilememenin diğer temel nedeni ise utançtır. İlk durumda, kendimizi masum hissettiğimiz için özür dilemiyoruz. Suçlu hissettiğimizde, utançtan dolayı özür dilemeyiz. Bir başkasına yaptığımız şey hakkında o kadar kötü hissedebiliriz ki, utanç içinde saklanırız, atalete düşeriz ve hiçbir şey yapmazız. Zamanın bir şeyleri iyileştireceğini veya bizim ya da diğer kişinin unutacağını umabiliriz, ancak bu, en azından biz içtenlikle özür dileyene kadar geçmez. Bazıları özür dilemenin yenilgiyi kabul etmek veya zayıflık göstermek olduğunu düşünüyor. Bunun da kökenleri utançtır. Hata yapmaktan utanırız ama hatalarımız için özür dilemek zayıflık değil cesaret göstergesidir.
Unutmayın, hata yapmak kötü biri olduğunuz anlamına gelmez, sadece bir an için sakar veya beceriksiz biri olduğunuz anlamına gelir. Hatalarınız yüzünden kendinizi kötü biri gibi hissetmek, yaşam yolculuğunda gerçekten kim olduğunuzla, güzel bir ruhla özdeşleşmek yerine, hatalarınızla özdeşleşen toksik utanca yol açabilir. Hata yapabilirsin ama sen değil bir hata.
Kalpten özür dilemek
Özür, gönülsüz veya samimiyetsizse işe yaramaz. "Özür dilerim" demek ve bunu içtenlikle söylememek hiçbir şey yapmaz. Gerçek özür kalpten gelir, akıldan değil. Bazen özür dilediğini düşünebilirsin, ama sadece hareketlerden geçiyorsun ve kimse kendini daha iyi hissetmiyor.
Otomatik veya aceleyle özürler de yardımcı olmayabilir. Düşünceli bir düşünce içermez ve arkadaşınızı nasıl incittiğinizi gerçekten anladığınızı göstermez. Gerçek, samimi özür, arkadaşınızın neden incindiğini gerçekten anlamanızı gerektirir. Çünkü neden incindiklerini anladığınızda ve bu anlayışı kabul ettiğinizde, özrünüzü çok daha kolay kabul edebilirler.
İşte bir örnek: Bir çiftin inzivasında, bir özür egzersizi sırasında Anne, kocası Ted'den internette pornografik videolar izlediği için özür dilemesini istedi. Geçmişte onunla yüzleştiğinde, sık sık "Pek çok erkek porno izliyor. Bunda yanlış bir şey yok" derdi. Anne bunun kendisine neden bu kadar acı verdiğini açıklamaya başladı ama Ted sinirlendi. Belli ki onun duygularını duymak istemiyordu. Ve haklı olmaya yatırım yaptı.
Joyce ve ben müdahale etmek zorunda kaldık. Ted'den karısını dinlemesini istedik. Anne tereddütle konuşmaya başladı, "Önceki evliliğimde kocam sürekli vücudumu eleştirdi ve beni daha genç kadınlarla karşılaştırdı. Kazanmamın bir yolu yoktu. Onun gözünde çoğu zaman kendimi çirkin hissettim." Anne hıçkıra hıçkıra ağlamaya başladı.
Ted karısının bu konudaki acısını hiç duymamıştı. Onu derinden hareket ettiriyor gibiydi. Kollarını nazikçe ona doladı ve "Çok üzgünüm Anne. Bunların hiçbiri hakkında hiçbir fikrim yoktu. Şimdi pornografi izlememin neden senin için bu kadar acı verici olduğunu anlayabiliyorum. Bir daha asla izlememeye söz veriyorum" dedi. . Bu sadece masum olduğunu düşündüğüm eski bir alışkanlık. Vücudun benim için çok güzel! Bunu her zaman bilmeni sağlayacağım."
Ted'in özrü gerçek ve samimiydi. Anne'nin incindiğini anlamıştı.
Gerçek Özür Becerisi
Lütfen bu makaleyi okuyup kendinize "Güzel makale, iyi fikirler" deyip hiçbir şey yapmayın. Gerçek özür becerisini uygulamak için kendinize meydan okuyun. Kimden ve ne için özür dilemen gerekiyor? Bu kişinin incinmiş duygularını daha net anlamanız mı gerekiyor? Eğer öyleyse, öğrenmek için çaba gösterin.
Gözlerinizi kapatın ve özrünüzü mümkün olduğunca içtenlikle ve duyguyla söyleyin. Ardından bunu gerçek kişiden bir özür ile takip edin. Hayatında daha fazla aşk için kendini özgür bırak.
Bu Yazarın / Kitapların Kitabı
İçtenlik: 52 Daha Fazla Sevgiye Açılma Yolları
Yazan Joyce ve Barry Vissell.
Dürüstlük, duygusallık veya schmaltz'den çok daha fazlası demektir. Yogadaki kalp çakrası, üç çakra yukarıda ve üç olmak üzere, vücudun manevi merkezidir. Düşük beden ve yüksek beden arasındaki veya beden ve ruh arasındaki denge noktasıdır. Kalbinizde yaşamak bu nedenle dengede olmak, alt üç çakrayı yüksek üç ile bütünleştirmek.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Kindle baskısı olarak da mevcuttur
Yazar Hakkında
Joyce ve Barry Vissell1964'ten beri bir hemşire / terapist ve psikiyatrist çift, bilinçli ilişki ve kişisel-ruhsal gelişim konusunda tutkulu olan, Santa Cruz CA yakınlarında danışmanlardır. Onlar 9 kitabın ve kutsal şarkıların ve ilahilerin yeni bir ücretsiz ses albümünün yazarıdır. Telefonla, çevrimiçi olarak veya yüz yüze danışma oturumları, kitapları, kayıtları veya konuşma ve atölye programlarıyla ilgili daha fazla bilgi için 831-684-2130'u arayın.
Kendi web sitesinde ziyaret SharedHeart.org aylık ücretsiz e-bültenleri, güncellenmiş programları ve yürekten ilişki ve yaşama ilişkin birçok konuda geçmiş yazılara ilham veriyorlar.
