Editörün Notu: Bu makale ebeveynlerine yetişkin çocuklarına tavsiyelerde bulunurken, herhangi bir ilişki için de geçerlidir. durum birinin tavsiye vermek istediği yer.
Tavsiye vermek, çocuklarımızla ilişkilerimizde en büyük gerginlik ve çatışma noktalarından biridir. Ebeveynler, çocuklara nasıl daha iyi yapabileceklerini söyleyerek sıyrıklar ve zor durumlardan kurtulmalarını ister. Ancak tavsiye vermek çoğu zaman sorunları daha da kötüleştirir.
Heather, 34, Sally, 28 ile ortak oldu. Üç yıldır birlikte yaşıyorlardı ve evlilik töreni planlıyorlardı. Heather çok kötü bir bebek istedi ve bağışlanan spermli lezbiyen annelerin emzirilmesinde uzmanlaşmış bir klinik bulmuştu. Heather'ın ebeveynleri açısından sorun, sağlık sigortasının olmamasıydı. Babası Carl, davadan vazgeçmeden aldı.
“İşiniz neden sağlık sigortası sağlamaz? Onlara sordunuz mu? Size karşı ayrımcılık yapmadıklarından emin misiniz?”
"Onlar yeni bir şirket, baba ve henüz bir araya gelmediler."
“Evet, fakat hamile kalmaya çalışıyorsunuz. Doğum öncesi ve doğum masraflarınızın tamamını almak için hamile kalmadan önce sigorta yaptırmanız gerekiyor. Hamilelikte özel bir probleminiz varsa? Bunun neye malolabileceğini anladın mı?
“Sorun yok baba, güven bana. Klinik aslında çok ucuz ve temelleri kapsıyor. Her şey yoluna girecek. Ve yine de henüz hamile değilim. Her şey yoluna girecek.”
"Fakat ---"
"İyi olacak."
Carl nereye gitti? Yoksa o mu? Carl'ın yaklaşımı muhtemelen çocuklarına maddi felaketle sonuçlanabilecek bir durumdan endişe duyan tüm ebeveynler tarafından tanınabilir. Bununla birlikte, kızının yaklaşımındaki bazı değişikliklerle para etrafında makul bir karar alma yönünde hareket etme şansını artırabilirdi.
Sürekli sorgulamanın istilacı olarak sorgulanan kişi tarafından algılandığını bilmesi gerekir. Bu, dinleyiciyi kapatır.
Artık soruları dinlemeyecek, konuyu değiştirmeyecek veya odadan çıkmayacak. Muhtemelen bu tür sorulara dürüstçe cevap vermeyecektir. "Her şey yoluna girecek" temelde dürüst olmayan bir cevap. Kime karşı düşmanlığı olmayan ve güç dengesizliği olmayan bir arkadaşına vereceği cevaptan çok farklı. Hiçbir şey söylemez bir fırçalı cevaptır.
Daha Az Konuşmak, Daha Çok Dinlemek
Sorgulamanın yanı sıra, Carl çok fazla konuşuyor ve yeterince dinleme yapmıyor. Dinleyicinin üzerinde daha önce hiç durulmayacak gerçekleri ve tartışmaları olan birini bombalarsanız, dinleyicinin daha sonra veya daha sonra parçalanıp tavsiyelerine uyacağına, daha iyi bir yüzleşme sistemine girer. Bu bir umutsuzluk hareketi. Carl'ın iyi argümanları ve ilgili gerçeklerle ilgili bilgileri, kızını mavileştirmek için kullandığı zaman çöker. Önce hikayesini dinlerse ve koz kartlarını etkileşimin sona ermesi için saklarsa, Heather duyup tavsiyelerini takip edebilir.
Carl gizlice kendisinin ve eşinin hamilelik komplikasyonu durumunda sekmeyi kaldırması gerektiğinden endişeleniyorsa, bunu söylemelidir. Bu, tarzının altında yatan gerginlik ve sinirlilik nedenlerinden biri olabilir. Bunu Heather'ın gözünde bencil görünme korkusuyla ortaya çıkarmak istemeyebilir. Sigortasız kızı için ödeme yapmak konusunda nasıl hissedeceğinden emin değilse, onun benzersizliğini ifade etmelidir. Herkes kararsızlığı anlayabilir; günlük hayatımızın bir parçası. Şunun gibi bir şey söylemiş olabilir:
“Hamilelik veya doğum komplikasyonları varsa ve hastaneden bir 25,000 fatura alırsanız - ki bu hiç duyulmamış bir şekilde - sizi çıkarmak için faturayı ödemem gerekip gerekmediği konusunda paramparça olacağım bir sıkışma ya da kendi başınıza yüzmenize ya da yüzmenize izin verip vermemem gerekiyor. Bu bana çok fazla endişe veriyor.
Heather daha sonra babasının şaşkınlık konusundaki dürüst ifadesine değinmek ve bir cevap bulmak zorunda kalacaktı. Ayrıca, doğru olanı yapmak isterdi, çünkü kısmen babası onun için vicdanı ve karakteri modelliyordu. "Endişelenme baba, her şey için maddi sorumluluk alacağım" diyebilir. Eğer 34 yaşındaki, başa çıkabilen bir kişi eylemlerinin mali sorumluluğunu kabul ederse, ebeveynleri bu anlaşmayı onurlandırmalı, gelse ne yapmalı.
Tavsiye Vermek İçin Yönergeler
Öyleyse, yetişkin çocuklarımıza tavsiyede bulunma kılavuzları nelerdir?
1. Kendinize "Çocuğumun tavsiyeme gerçekten ihtiyacı var mı?" Oğlunuzun dağınık evinde, lavaboda yıkanmamış bulaşıkların ve katlanmış çamaşırların dağılmasının dağıldığı, onun için işe yarayan bir kalıp olduğunu keşfedebilirsiniz. Ona zarar vermez, özellikle de kimseye zarar vermez. Bu sorunu hafifletmek için çamaşırlarını yıkamak veya bulaşıklarını yıkamak zorunda değilsiniz, ne de bir temizlikçi bulmasını veya başka bir çözüm bulmasını tavsiye etmek zorunda değilsiniz.
2. Kendinize "Çocuğum gerçekten tavsiyemi istiyor mu?" Bu, yukarıdakinden daha zordur, çünkü bir parçanız ister ister ister istemese de, sahip olması gerektiğini düşünüyor. Yeniden eğitime ihtiyaç duyan kısım bu.
Beyaz bir çift olan Marty ve Janet, karışık ırklı bir bebek edinmeyi planlıyorlardı. Janet'in ebeveynleri, Marty ve Janet ve bebek için tüm olası zorlukları düşünerek aylarca bu karardan dolayı üzülmüş. Bunu kendi aralarında çok uzun bir süre tartıştılar ve sonunda kızlarının ve kayınvalidelerinin bu kararı gözleri açık ve yerdeyken aldıklarına karar verdiler. Hiçbir şey yapmaya karar verdiler.
3. Sezgine güven. Bu, ilk izleniminize göre hareket etmek anlamına gelmez. Tavsiye verip vermeme kararı, alabildiğiniz kadar düşünce ve bilgi gerektirir. Sezgi, alaycı ya da yüzeysel değildir: en akıllı ve en iyi benlerimizin ifadesidir.
4. Çocuğunuza yardım etmek için tavsiyeler (örneğin, çalışma alışkanlıklarıyla ilgili ipuçları, yatırım önerileri) ve ilişkinizdeki bir çatışmayı veya boğaz noktasını hafifletmek için tavsiye (örneğin, kendi evinizde sigara içme yasağı) arasında ayrım yapın. Eski ile, ideal olarak, ilgisiz bir partisiniz. İdeal olarak diyorum ki, birinin egosunun çocuğun çalışma alışkanlıklarına, yatırım uygulamalarına ya da hemen hemen başka her şeye dahil olması gerçekten çok çekici (ve çok yaygın). İkincisi ile, tavsiye öfke, ceza girişimleri veya ebeveyn problem çözme ile sınırlandırılabilir. Çocuğunuza evinde sigara içmemesini söylerseniz, aynı zamanda, evinizde sigara içmemesini sağlamanın yanı sıra, hiçbir yerde sigara içmemesini tavsiye ediyor olabilirsiniz. Çocuğunuza evinizde sigara içmemesini söylerseniz, talimatı ahlakla kirletmemelisiniz. Kendi evinde veya başka bir yerde yaptığı şeyin sizin işiniz olmadığını söyleyen, yargılamayan bir emir haline getirin. Onu yargılamadığın için minnettar olacak, ama aynı zamanda sigara içme fikrini de çok iyi anlayacak.
5. Dikenli utanç verici konu hakkında biraz düşünün - sizinki, onun değil. Bunun bir krizle hiçbir ilgisi olmasa da, tavsiyede bulunma konusuna alman dür. Aynı zamanda beklenmedik zamanlarda mahsul olur ve daha önemli sorunları ortadan kaldıracak kadar büyük olabilir. Kızınız veya oğlunuz, sizi seçtiği kıyafet veya saç modeli, dövmeler veya burun halkası seçenekleriyle sizi genel olarak utandırabilir. Eşsiz ya da kaba olarak tanımladığınız davranışlar sergileyebilir. Gürültülü geğirme, gürültülü gaz geçirme veya düzensiz banyo yapma gibi kişisel alışkanlıklarına sahip olabilir; Paradoksal olarak, bu mizah ile bağlanmış tavsiye için mükemmel bir yer olabilir. "Asla o burun halkasıyla cumhurbaşkanlığına aday gösterilmeyeceksin. Anayasa'da yazıyor." Mizah ikinizin birlikte gülmenizi sağlar. Mizah çocuğunuza, her şeye rağmen onu hala sevdiğinizi bilmesini sağlar.
Yetişkin çocuğunuzun davranışları veya görünümleri konusunda utanç verici bir sorunla başa çıkmak, sizi ondan ayrılmaya zorladığı için sıkıntılıdır. Uzun zaman önce ayrıldığınızı düşünmüş olabilirsiniz, ancak aniden oğlunuzun saçma görünmez görünümü size utanç, endişe ve hatta arkadaşlarınızın huzurunda acı çekmesine neden olur. Bir şeyler size onu değiştiremeyeceğinizi söylüyor, en azından şu anda değil ve bir ön saldırı ile. Size açık olan tek mantıklı ve insancıl cadde, kendisinin olmasına izin vermektir. Herhangi bir utanç, sizin tarafınızdan değil, onun tarafından hissedilmelidir. Bunlar onun seçimi, senin değil.
6. Son olarak, tavsiyede bulunma veya tavsiyede bulunmama kararınız büyük ölçüde egonuzu işlemlerden uzak tutabilme becerisine bağlıdır. Tavsiyeniz çocuğunuz için ve sadece çocuğunuz için olmalıdır. Gizli bir gündeminiz olup olmadığını, sizin ihtiyaçlarınızdan ziyade ihtiyaçlarınızın "tavsiyenize" yansıtıldığını bilir.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Yeni Toplum Yayıncıları. © 2001.
http://www.newsociety.com
Makale Kaynağı
Tüm büyümüş: Yetişkin çocuklarınızla sonsuza dek mutlu yaşamak
Roberta Maisel tarafından.
Yazar, arabuluculuk alanından alınan çatışma çözme stratejilerini, 1960'lerin ve '70'lerin sosyal devrimlerinden kaynaklanan nesiller arası sorunlara sağlıklı bir saygı ve geniş bir manevi bakış açısıyla yazar, devam eden sorunlara pratik çözümler sunmaktadır. Bu sorunların nasıl ortaya çıktığı hakkında düşündürücü tartışmalar. All Grown Up 20’in son dönemindeki kültürel değişimleri ele alıyorth ebeveynlik, kişisel gelişim ve yaşam tarzı konularına yaklaşımımızı derinden etkileyen yüzyıl.
Bilgi / Bu kitabı sipariş et.
Yazar Hakkında
ROBERTA MAISEL California, Berkeley'deki Berkeley Uyuşmazlık Çözüm Servisi ile gönüllü bir arabulucudur. Üç yetişkin çocuğun coşkulu bir ebeveynidir ve hayatında çeşitli zamanlarda, Orta Amerika mültecileri, evsizler ve Orta Doğu barışı ile birlikte çalışan Ortaokul mültecileri, antika dükkanı sahibi, piyano eşlikçisi ve politik aktivist olmuştur. . Daha yakın zamanlarda yaşlanma, kayıp yaşama ve yetişkin çocuklarla iyi geçinme konularında konuşmalar ve atölye çalışmaları yaptı.
İlgili Kitaplar
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
