Güven gelişir. Mükemmel bir güvenle bebekler olarak başlıyoruz. Kaçınılmaz olarak, güven ebeveynlerimiz veya diğer aile üyeleri tarafından zarar görür. Ciddiyete bağlı olarak, güvenin tamamen kırıldığı harap bir güvence yaşayabiliriz. İyileşmek için, güvenin ne zaman ve nasıl düzeltilebileceğini öğrenmeliyiz. Bu son adımın bir parçası olarak, birisine tam olarak güvenemezsek. sonra korumalı, koşullu veya seçici bir güven kurarız.

Mükemmel Güven

Kendimizden başka, güvenmeyi veya güvensizliği öğrendiğimiz ilk insanlar ebeveynlerimizdir. Doğruluk içinde davranırlarsa, bize gerçeği söylerler ve sözlerini yerine getirirlerse, diğer insanların da aynı şeyi yapacağına inanmaya meyilliyiz. Ebeveynlerimiz bize onlara güvenmemizi ve sonra sözlerini kırmalarını söylerse, asla güvenmeyi öğrenemeyebiliriz.

Bir üniversite profesörü olan Cathy'ye ihanet edildiğinde, ilk başta tamamen güvensizlik yaşadı. Bana, “Ben birine güvenebilir miyim: kendime, başkalarına ve hatta Tanrı'ya?” Diye sordu. Ona daha önce böyle hissettiğini hatırlayıp hatırlamadığını sordum. Bir an için düşündü ve sonra cevap verdi, "Evet. Küçük bir kızken. Babam Tanrı'nın sözünü yaymaya adadı. Ancak beni ve kardeşimi düzenli olarak dövdü. Bana çok çılgınca geldi. Nasıl yapabilirdi? Çok iyi davranması gereken biri çok kötü davrandı mı? Eğer sözlerini eylemlerle desteklemesi için ona güvenemezsem, o zaman başkasına güvenemezdim. " Cathy'nin nasıl hissettiğinden tamamen empati duyduğum için, ona katılmamak zordu. Fakat ona tutumunu değiştirmediyse gelecekte sağlıklı aşk ilişkilerinin olmayacağını söyledim.

Hiçbirimiz yetişkin olamadık ve doğduğumuz mükemmel güveni koruyamadık. Fakat bu tam tersi noktaya gitmemiz gerektiği anlamına gelmiyor. İyi arkadaşımın yazarı ve konuşmacı Cheewa James'in dediği gibi, "Başlangıçta herkese güveniyorum. Aksi ispatlanıncaya kadar herkesin sevdiğini varsayıyorum". En iyi sonuçlar için, diğer kişinin güvenilir olduğu varsayımıyla bir ilişkiye başlayın. Kendinizi korumaya dikkat edin, ancak ona (veya ona) şüphenin avantajını verin.

Hasarlı Güven

Kaçınılmaz olarak, sevdiğiniz kişi güveninizi ihlal edecektir. En yaygın uyarı işaretleri şunlardır:

Önemli bilgilerin durdurulması. "Dün gece 2: 00 AM'e kadar neredeydin?" "Hiçbir yerde özel."

Yalan. "Geç saatlere kadar çalışıyordum" diyor, ancak ofisini aradığınızda cevap yoktu.

Size karışık mesajlar vermek. Suçlamalarını inkar ediyor ama gözlerinin içine bakmıyor.

Pazarlık yapmayı reddetmek. "Ondan uzak duracağına söz verir misin?" "Beni rahat bırak" diyor ve uzaklaşıyor.

Kalbinin derinliklerinde güvenin zarar gördüğünü biliyorsun.

Bu gerçekleştikten hemen sonra bir ihanet olduğunu öğrendiğinizde, güven bozulur. Ama mutlaka yıkıcı değil. Özellikle mini ihanet ise, siz ve eşiniz olayla ilgili konuşabilir, bir daha gerçekleşmeyeceği konusunda hemfikir olabilir ve açıklık ve sadakat bağı yeniden kurabilir.

Yıkılmış Güven

Eşiniz sınırlarınızı ihlal ettiğinde ve ahlaki açıdan kabul edilemez bulduğunuz şekilde davrandığında, güveniniz tamamen bozulur. Bu genellikle aldattığınız, yalan söylediğiniz ve derin bir saygısızlıkla muamele ettiğinizde yapılan bir ihanetin ardından olur.

Yıkılmış güven bir krizdir. İlk olduğunda, tamamen gerileyebilirsin. Asıl temel kaybınızı yeniden yaşarsanız, beş yaşındaymış gibi hissedersiniz. Kendine sor, tıpkı Cathy'nin yaptığı gibi, "Kime güvenebilirim?" “Annem ya da babam değil, eşim bile değil. Kim kaldı?” Kendinize ve diğer insanlara güvenmeyi düşünmeden önce, eldeki durumla ilgilenmelisiniz. Güven muhtemelen geri yüklenebilir mi? Olmazsa, kalan iyi niteliklere rağmen ilişkiye son vermek zorunda kalacaksınız.

Birden uzun zaman önce ihanete uğradığınızı anlarsanız ne olur? Bu bir gazete editörü olan Edith'e oldu. Kocası Joe, bir hafta sonu kişisel gelişim seminerinden döndükten sonra, önceki cinsel sadakatsizliklerini "temizlemeye" karar verdi. Bir gecenin geç saatlerinde Edith'e, beş yıl önce şehir dışındaki eski bir kız arkadaşı ziyaret ettiğinde ikisinin seks yaptığını söyledi. Ayrıca, her ikisi de evliliklerini sonlandırma olasılığını tartıştılar, böylece birlikte ciddi bir ilişki yaşayabileceklerdi. “Bundan sonra bir daha asla Joe'ya güvenemezdim,” dedi Edith. “Eğer bana o zaman söyleseydi, bir şeyleri kurtarmayı başarabileceğimizi söyleyebilseydik. Ama beş yıl sonra öğrenebildi mi? Bu zaman boyunca hayati bilgileri saklıyordu. Şimdi ne sakladığını nasıl bilebilirdim?”

Bilgisayar teknisyeni Francesca, bir seçenek önerdi. Kocası George, ona “Evliliğimizin ilk yıllarında birkaç kararsızlık verdim. Onları göğsümden çıkarabilmek için sana söylemek istiyorum. Bu senin için uygun mu?” Dedi. Francesca, cevap vermeden önce bir süre düşündü, "İstersen bana söylersin. Ama yaparsan, bir daha söylediğin bir kelimeye asla inanmayacağım. Bana söyleme zamanı, şimdi olduğu zamandı." Tabii ki, sadece konuyu gündeme getirerek güvenini tamamen parçaladı.

Eşinizin size ihanet ettiğinden şüpheleniyorsanız, en kısa sürede onunla yüzleşmelisiniz. “Ona zarar vermek, tartışmaya girmek veya tekneyi sallamak istemiyorum” diyebilirsiniz. Kısa süreli ağrı, uzun süreli kazançtır. Beklediğin her an, güven aşındı. Tersine, eşinize ihanet ederseniz, ya o an ortaya çıkar ya da ebedi bir sessizlik yemin ederim. Yolun aşağısında bir ihaneti paylaşmak, güvene zarar veriyor.

Güven art arda kırılırsa geri yüklenebilir mi? Hayır. Kayıtlı bir hemşire olan Harriet'in rahatsız edici bir mahkemesi vardı. Nişanlısı Ira, eski bir kız arkadaşına geri dönmek için onu terk etti. Ayrıldıklarında, ona geri döndü, bir nişan yüzüğü için söz verdi ve onunla evlenmesini istedi. İki hafta sonra, hafta sonunu eski bir kız arkadaşıyla geçirdi. Döndüğünde, buluşmaya devam etmek istediği için katılımlarını ertelemek istediğini açıkladı. Harriet ikinci kız arkadaşından vazgeçene kadar sabırla bekledi. Altı ay sonra onunla evlendi. Bu bir hataydı. Harriet bana, "Ben aslında Ira ile başlayabileceğimize inanıyorum" demiştim. Ama doğru değildi. Ona olan tüm saygımı yitirdim. Güvenim o kadar sık ​​ihlal edildi ki, kendimi bunun olmasını beklerdim. ve irak, arkamdan diğer cinsel ilişkilerde bulunma alışkanlığını sürdürdü. Hayatta kalmak için olan ilişkimiz için, güven kazanmada liderlik etmek ona kalmıştı. "

Geri yüklenen güven

Hasar gördükten veya tahrip olduktan sonra cinsel veya romantik güveni geri alabilir misiniz? Mümkün, ama zor. Bir gecede ihaneti geçemezsin; aylar hatta yıllar alır.

İyi haber şu ki, ihanetin ardından ilişkinizi güçlendirmek için bir fırsat. Siz ve eşiniz ne olduğu hakkında açıkça konuşursanız, daha derin bir samimiyet için ağ geçidini açacaksınız. Tekrar ihanet etmeyeceğinize dair pozitif olmamakla birlikte, şansınızı kesinlikle azaltabilirsiniz.

Eşinize ihanet etme konusundaki nedenlerini ve davanın kendi katılımınızı ele alın. Dürüstçe nasıl hissettiğinizi ve şu anda ihtiyacınız olanı paylaşın. Gelecekle ilgili endişelerinizi dile getirin, birbirinize bundan sonra ne beklediğinizi söyleyin ve neye varacağınız ve neye dayanmayacağınız konusundaki sınırlarınızı belirtin. Bu tür bir konuşmayı kendiniz başaramazsanız, derhal profesyonel yardım alın. Beklemeyin; güvensizlik bir alışkanlık haline gelebilir. Nitelikli bir terapist, psikolog veya evlilik danışmanı, ihanetin neden olduğunu ve bir başkasının nasıl önleneceğini araştırırken ikinize rehberlik edebilir. Kademeli olarak, küçük konularda - ve sonra daha büyüklerinde - birbirlerine güvenmeye başlayacaksınız.

Kesin olan bir şey var: Saati geri dönemezsiniz. Siz ve eşiniz artık birbirinize karşı aynı şekilde hissetmiyorsunuz. Güven kırıldı ve düzeltilmesi zor. İlişkinizi tekrar bir araya getirirken, ikiniz de birbirinizi farklı görüyorsunuz. "Belki bu insana tekrar güvenebilirim ama bundan sonra dikkatli olmam gerekiyor" diyorsunuz. Güveniniz bir zamanlar olduğu gibi tam değil. Olabilir:

Korunan güven. "Sana tekrar güveneceğim, ama başka bir ihanet için nöbet tutacağımı düşünüyorsun. Bir kez olsaydı, tekrar olabilirdi."

Koşullu güven "Size suç ortağı ile bir daha asla iletişim kurmamanız gibi belirli koşullar altında tekrar güveneceğim."

Seçici güven "Size para ile güveneceğim ama seks konusunda güvenmeyeceğim. Geçmişte olduğu gibi ortak hesabımıza çek yazmaya devam edebilirsiniz. Ancak, bana güvendiğiniz için ayrıntılı bilgi ve sık güvence istiyorum. "

Bu anlaşmalardan birini yaparak doğru yönde ilk adımı atarsınız.

Fakat güveni geri alamayacağınızı varsayalım? Ya bir daha asla kimseye güvenemeyeceğinizi düşünüyorsanız? Güvenleri yakın zamanda harap olmuş bir yazar-editör olan Janice, cevap verir: “Kocam beni aldattığından beri, istediğim zaman ihanete uğrayabileceğimin farkındayım. Bir saniye sonra hayatım altüst olabilir. Belirsizliğe odaklanmak, eğer öyleyse, hayat çok zor olurdu, kimseyle aşk ilişkim olamazdı, bu yüzden diğer insanlara güvenmenin tehlikesinin farkında olduğum halde, takıntı yapmam. Bir parçamın bağırmasına rağmen 'Dikkat et' diye bağır.

Güven Nasıl Yaratılır

Güven bir seçimdir. Asla ihanete uğramayacağınız konusunda kesin bir güvenceniz olmasa da, güvenebileceğiniz romantik ve cinsel ilişkiler kurma gücünüz var. Biriyle tanıştığınız an, kasıtlı olarak güveni beslemeye başlayabilirsiniz. Nasıl?

Kendinle bütünlük içinde ol. Gerçek ihtiyaç ve hislerinizle temasa geçin böylece onları ifşa edebilirsiniz. Kim olduğunuzu ve bir ilişkiden ne istediğinizi bilin. Kendine karşı dürüstsan, diğer insanlara karşı dürüst olacaksın. Başkalarına gerçeği söylerseniz karşılık verirler.

Güvenilir bir insan seçin. Sezginiz rehberiniz olsun. İç sesiniz size yeşil bir ışık verirse, izleyin. Dikkatle gözlemleyin ve dinleyin. Tehlike belirtilerini (beyaz yalanlar, siyah yalanlar, sözler kırılmış) algılarsanız, onları dikkate alın. Güvenilmez bir kişi, iyi etkiniz olsa bile bir gecede değişmeyecek.

Anı güven anı oluşturun. Ne zaman bir sorun güveninizin ihlal edildiğini düşündüğünüz bir konu ortaya çıkarsa, bunun hakkında konuşun. Kısa vadede ikinizi de rahatsız edebilir, ancak uzun vadede sizi bir araya getirecektir. Ciddi sorularınız varsa, onlara sorun: "Dün akşam aradığımda ve cevap alamadığımda neredeydiniz?" "Bu akşam buluşmamız için neden iki saat geciktin?" "Bu sabah kapınıza gelen kadın kimdi?" "Şifonyerin üzerindeki bu kolye kime ait?" Yanlış bir şey olduğunu düşünüyorsanız, muhtemelen haklısınız. Her zaman sezgini takip et.

Güven yaratmak için, hem kötü hem de iyi duygularınızı açığa vurmanız gerekir. Kim olduğunuz, sizin için neler olup bittiği ve gelecekle ilgili niyetleriniz hakkındaki gerçeği paylaşmanız gerekiyor. İçinde olup biten bir şey fark ettiğinde, dürüstçe bildirmelisin. Her ne pahasına olursa olsun yatma eğilimine karşı koymalısın. Yalan güvenini öldürür.

Yalan söylemek ölümcülse, neden yapıyoruz?

İyi görünmek için. Kendimize ait bir görüntüyü çekici ve arzu edilir bir şekilde sunmayı seçiyoruz. Bizi kötü gösterecek bilgileri paylaşmaktan korkuyoruz, çünkü sevdiğimiz kişiyi kaybedebileceğimizi düşünüyoruz. Aslında, tam tersi doğrudur. Samimiyet, mükemmel gibi davranmayı bırakıp eşinizle gerçek olmaya başladığınızda başlar.

Tatsızlık önlemek için. Çatışmaya yol açabileceğine inandığımız bilgileri gizliyoruz. Aşkımızın sürmesini istiyoruz, bu yüzden yanlış, yüzeysel bir uyum yaratmak için büyük çaba harcıyoruz. Bu bir başka kendini yok eden efsanedir. Farklılıklarımızı ortaya çıkarırken ve müzakere ederken birbirimizi daha iyi tanırız.

Eşimizin duygularını incitmekten kaçınmak için. Ortağımızı, onu kızdıracak bir şey söyleyerek üzmek istemiyoruz. Onu üzülmekten korumak istiyoruz. Bu, bir başka kendini yıkıcı stratejidir. Evet, eşinizin rahatsız edici bulabileceği bir şey söyleyerek üzülmenize neden olabilir, ancak bazen dürüst, olumlu bir diyalog için olumsuz duygularınızı yayınlamanız gerekebilir.

Kitabında "Radikal Dürüstlük", Dr. Brad Blanton, çiftlerin tüm cinsel geçmişlerini birbirleriyle paylaşmalarını tavsiye ediyor. Katılıyorum. Eşinizin cinsel tercihleri, alışkanlıkları ve tarzı hakkında ne kadar dürüst bilgiye sahipseniz, onu daha kolay tatmin etmenizi sağlar. Örneğin, eşiniz tek eşlilikten rahatsızsa - ve bunu biliyorsanız - kendinizi hastalıktan korumak için ayrı yollara veya kondomları kullanmaya karar verebilirsiniz.

Güven Yaratmanın Sırrı

Bir arkadaşım bana bu soruyu sordu: "Size gerçeği söylersem - sana yalan söylediğimi - bana hala güvenebilir misin?" Açıkçası cevap "evet". En başından itibaren güven yaratmanın sırrı, böyle bir şeye yol açan bir sohbettir. Bununla birlikte başa çıkacağız. "

Güvenilmez olduğunu kanıtlayan insanlarla ilişkilerde bulundum. Güvenilmezlikleriyle ilgili dürüst olmaları için beni - ve kendilerini - çok fazla kederlerdi. Bana, "Bazen beyaz yalanlar söylerim; sık sık siyah olanları söylerim. Başka biriyle bile uyuyabilirim ve onlardan bahsetmem." "Evet" cevabını verseydim, gözlerimle olan ilişkiye girerdim. En azından bir seçeneğim olurdu.

Benzer şekilde evlilik dışı bir ilişki isteyen insanlar, suç ortağı ve eşleriyle niyetleri konusunda dürüst davranarak havayı temizleyebilirler. Çekici, evli bir adam beni onunla sevişmeye davet ettiğinde, cevap ver, "Git karına söyle. Onun için sorun olmazsa benim için sorun değil." Birçoğu, "Ona söylersem beni kovacak" diye cevap veriyor. Cevabım, "En azından ne yaptığını bilecek. O zaman ikiniz daha sonra ne yapacağınız konusunda bir karar verebilirsiniz."

Şahsen, devam eden ve eksiksiz cinsel açıklamanın, güven için en güçlü yapı taşı olduğuna inanıyorum. Kabul edilirse, cinsel ilişkinizin tamamını eşinizle paylaşmak için çok güçlü bir ilişkide çok güvenli bir kişi olmalısınız - ve çok azımız -. Ama başarabilirseniz, işe yarıyor. Örneğin, evli bir meslektaşım bir kongreye katılırken başka bir kadınla ilişkiye girmeden evlilik dışı seks yaptı. Evde çocuklarına bakmakta olan karısını aramakta ve ayrıntıları anlatmakta ısrar etti. Doğal olarak çok sinirlendi. Birkaç hafta sonra onunla konuştuğumda, büyük bir tartışma yaptıklarını, havayı temizlediğini ve diğer erkeklerle (ve bir bakıcıyı işe alacaklarını) cinsel zevk için eşit haklara sahip olduğuna karar verdiğini söyledi.

Diğer insanlar daha da radikal bir pozisyon alırlar. Geçenlerde, bu soruyu ortaya çıkaran eski bir yargıçtan bir mektup aldım: “Eşinizin diğer insanlarla seks yapacağını biliyorsanız, arkanızda mı yoksa bilginizle mi yapmayı tercih edersiniz? arzularını bastırarak mı? " Sonra kendi sorusuna cevap verdi: "Tabii ki memnun bir partneriniz olmasını ve neler olduğunu bilmek istersiniz."

Tamamen cinsel dürüstlük ihanete uğrayan panzehirdir. Siz ve eşiniz fantezilerinizi ve deneyiminizi paylaşabilirsiniz. Acı verici olabilir, ama aynı zamanda özgürleştirici. Duygusal yakınlığınız fırlayacak. Uzun vadede, kendinizi daha rahat hissedeceksiniz. Artık ihanete uğramaktan korkmayacaksın.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com

Makale Kaynağı

Betrayed! Cinsel Güveni Nasıl Geri Kazanabilir ve Hayatınızı Yeniden Nasıl Canlandırabilirsiniz?
Dr Riki Robbins tarafından.

Romantik ve cinsel ihanetin yarattığı pratik ve duygusal sorunları açıklar ve yeni ilişkileri keşfetme konusunda güven kazanmak ve iyileşmek için tavsiyeler sunar.

Daha Fazla Bilgi İçin veya Bu Kitabı Sipariş Etmek İçin.

Yazar hakkında

Dr. Riki Robbins, Ph.D. California'da özel muayenehanede seks ve ilişki danışmanıydı. Tayvan'da siyaset bilimi öğrettikten sonra ve Howard Üniversitesi Washington DC'de ilkokul öğretmeni olarak eğitim aldı ve sonunda kişisel ilişkilerle ilgilenmeye başladıktan sonra bu alanda danışman oldu. Klinik seksoloji alanında bir sertifika aldı. İleri İnsan Cinselliği Araştırmaları Enstitüsü Los Angeles'ta. Yerel ve ulusal radyo ve televizyonda Dr. Riki olarak bilinen, 500'den fazla çağrı programında konuk ilişkileri danışmanı ve seks terapistiydi.

O şu kitabın yazarıdır: "Betrayed! Cinsel Güveni Nasıl Geri Kazanabilir ve Hayatınızı Yeniden Nasıl Canlandırabilirsiniz?", "Müzakere Sevgisi: Kadınlar ve Erkekler Farklılıklarını Nasıl Çözebilir?"ve eş yazarı"Yolları Saymama İzin Verin: İlişkiye Girmeden Büyük Cinsiyeti Keşfetmek ". Bayan Robbins, 3 Ağustos 2000 tarihinde Berkeley'deki evinde göğüs kanserinden öldü.