İlişki Efsanesi: "Söyleyecek Güzel Bir Şeyiniz Olmazsa ..."

İlişki Efsanesi #27: Söyleyecek güzel bir şeyin yoksa, hiçbir şey söyleme.

Hiç kimse, özellikle de kendisiyle ilgiliyken, kötü haber almaktan hoşlanmaz. Bir başkasının sıkıntısının sebebi olmak veya bir anlaşmaya uymamak için güzel bir şekilde bile olsa yüzleşmekten hoşlanmayız.

Birçoğumuz, başkalarının üzülmesine veya kızmasına neden olabileceğinden korktuğumuz için başkalarına girdi vermekten kaçınma eğilimindeyiz. Başkalarına "hoş" olmayan şeyler söyleme konusunda isteksiziz, belki de yaparsak onların karşılık verme olasılıklarının daha yüksek olacağının farkındayız. Sonuç olarak, olumsuz geri bildirimi caydırmak veya aldığımızda bu tür geri bildirimleri geçersiz kılmak için bazı etkili yollar benimseyebiliriz.

Dezavantajı

Bu strateji bizi duymak istemediğimiz mesajları almaktan koruyabilir ancak bunun bir dezavantajı vardır. Habercinin bize mesajı vermesini engellediğimizde, insanlara nasıl rastladığımız ve bize nasıl cevap verdikleri konusunda kendimize değerli bilgiler vermeyi reddederiz. Öz değerlendirmelerimiz, başkalarının bizi nasıl gördüğünün en doğru portresi olmayabilir. Başkalarının deneyimlerini duymaya açık olmak ile herkesin onayını almaya mecbur hissetmek arasında dünya kadar fark vardır.

İşte sorumlu geri bildirimlere bazı örnekler: "Üzerinde çalıştığımız projeyi devam ettirme konusundaki anlaşmanıza uymadığınızda hayal kırıklığına uğradım." Veya, "Görüşmemize gelmediğinizde, size bir şey olduğundan endişelendim ve belki de randevu defterime yanlış zaman yazdığımı düşündüm." Veya, "Sana kızdım ve dün konuşmaya çalışırken sürekli kesintilerinizden hayal kırıklığına uğradığımda konuşmayı bıraktım." Veya, "Son dört kereden beri bana bir şey yapacağına söz verdiğinden beri, sözünü tutacağına daha az güvendiğimi fark ediyorum, bunu yapmadın."

Bizim hakkımızda önemli olan birinin güvensizlik, hayal kırıklığı, öfke veya diğer olumsuz duyguları ifade etmesi zordur. Davranışlarımızı haklı çıkararak veya bir şeyden daha büyük bir şey yaptıklarını söyleyerek başkalarının duygularının meşruiyetini en aza indirdiğimizde veya azalttığımızda, duygularına açık olmadığımızı ve saygı duymadığımızı onlara bildiririz. endişeleri. Diğer kişinin savunmayı tetikleyebileceğinden korktuğu herhangi bir düşünceyi veya duyguyu paylaşmasını engellemek için buna benzer pek çok yanıt gerekmez. Sonuç, ilişkideki güven ve saygı düzeyinde neredeyse her zaman bir azalmadır.


kendi kendine abone olma grafiği


Sorumlu geri bildirim

Bir zamanlar çoğumuz bu tür durumun her iki tarafında da olduk. Muhtemelen bildiğiniz gibi, genel olarak küçümseyen tepkiler vardır işin yapılması için çok etkisiz stratejiler, yani eğer “iş”, diğer kişilerin algılarını, yaptıkları gibi hissetmeleri ve size dürüstçe kendilerini ifade etmeleri için yanlış yapmak suretiyle alçaltmaksa.

Bu hiçbir şekilde kişinin saygısız tepkilere veya başkalarından istenmeyen eleştirilere tolerans göstermesi gerektiği anlamına gelmez. Sorumlu geri bildirim, bir sorunu çözmek ve yardım etmek için kişinin kendi duygularını ifade eder, ancak herkesin bu amacı yoktur. Bir başkasını yargılamak, suçlamak veya kınamak tamamen başka bir şeydir.

Yazara göre, M. Scott Peck, kitabında Daha Az Giden Yol: "Yüzleşmemek, sevmekteki başarısızlıktır." Peck'in söylediği pek çok gerçek olsa da, bize zor geri bildirimler veren birini susturmaya yönelik savunma girişimlerimiz çoğunlukla imajımızın lekelenmesini önleme arzusundan kaynaklanır. Sonuç olarak, kendimize veya başkalarına kötü görünmek istemiyoruz. Ve kötü, güvenilmez ya da duyarsız olma eylemine yakalanırsak nasıl görüneceğimizi düşündüğümüzdür.

Davranışlarımız kişiliğimizin çekici olmayan yönlerini ortaya çıkardığında - öfkeli veya saygısız sözler kullandığımız, incitici davranışlarda bulunduğumuz veya bir güveni ihlal ettiğimiz için - hissettiğimiz utanç veya utançtan kaçınmak için kendimizi açıklamak veya haklı göstermek doğaldır.

"Elçiyi vurmak", bize bu haberi getiren biriyle baş etmenin en iyi yolu olmayabilir; Kabul etmesi ne kadar zor olursa olsun, bu tür bilgiler dinlemeye değer. Bazen ihlallerimizin farkında olmayabiliriz ve farkında olsak bile, bunun başka bir kişiyi nasıl etkilediğinin farkına varmak istemeyebiliriz.

Savunmaya Tepki Vermek?

Birinin duyguları ile karşı karşıya kaldığında düşmanlıkla savunuculuk veya yargıya tepki verirken, o kişiyi sözlerini susturmaya veya geri çekmeye zorlayabilir, bu oyunu kazanmanın bir dezavantajı vardır. Bu duygular kaybolmaz; farkındalık yüzeyinin altında yeraltına inerler ve zaman zaman çeşitli biçimlerde, doğrudan veya dolaylı olarak kendilerini ifade ederek ortaya çıkarlar.

Sonuç olarak, çiftler kendilerini para, cinsiyet, çocuklar ve yasalar gibi konular üzerinde tartışırken bulduklarında, bu konular asıl endişelerin örtbas edilmesi olabilir. Genellikle bu semptomların altında yatan güç, kontrol, saygı, güven, özgürlük veya kabul sorunlarıdır.

Kesin anlaşmalar veya dikkat ve anlayış gerektiren insanlar arasında ortaya çıkan duygularla uğraşmak söz konusu olduğunda, “önemli değil” diye bir şey yoktur. Kabul edilmeyen veya gözetimsiz herhangi bir rahatsızlık is önemli bir şey ve reddedilir veya geçersiz hale gelirse hızlı bir şekilde büyür.

Dürüst Geribildirim Cesaret ve Hassasiyet Gerektirir

Partnerimizle dürüst geri bildirimlerle yüzleşmek hem cesaret hem de hassasiyet gerektirir. Bu sadece kendi deneyimlerimizin gerçeğini konuşmak değil, daha da önemlisi saygılı ve sorumlu bir şekilde ifade etmek. Yani, suçlama, yargılama veya suçlama olmadan.

Bunu yaptığımızda, hala savunmacı veya öfkeyle yanıt verme olasılıkları vardır. Ancak bu duygular, sürekli yapıcı diyalog yoluyla çözülebilir ve bu süreçte ilişki güçlenir. Gerçeğimizi sakladığımızda, bu ilişkinin bütünlüğünü etkiler ve bu bizi aşağıya doğru çok kaygan bir yokuşa sokar.

Verilmesi kolay olmayan haberleri sunarken hem saygılı hem de dürüst olmayı ve bu haberleri almakta açık ve savunmasız olmayı öğrendiğimize göre, sadece ilişkimizin bütünlüğünü korumakla kalmaz, güven düzeyini de derinleştiririz paylaştığımız.

Birbirimizin endişelerini gerçekten dinlediğimizde kaçınılmaz olarak ortaya çıkan duyguları yönetmek, hoşgörü ve kısıtlama gerektirir. Bunları ve diğer kişisel nitelikleri ve nitelikleri güçlendirmek için motivasyon bulmamız, ilişkilerin potaındadır ve bu süreçte yörüngeyi sadece ilişkimizin değil hayatımızın da değiştirebilme ihtimalini açıyoruz. Ve şu is büyük anlaşma!

* InnerSelf'in Altyazıları

© 2016 Linda ve Charlie Bloom tarafından.
Yeni Dünya Kütüphanesi izniyle yayınlanmaktadır.
www.NewWorldLibrary.com

 Makale Kaynağı

Mutluluktan Sonra ... ve 39 Aşkla İlgili Diğer Efsaneler: Hayallerinizin İlişkilerini Linda ve Charlie Bloom İle Kırmak.Mutluluktan Sonra ... ve 39 Aşkla İlgili Diğer Efsaneler: Hayallerinizdeki İlişkilere Geçiş
Linda ve Charlie Bloom tarafından.

Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazarlar Hakkında

Linda Bloom, LCSW ve Charlie Bloom, MSW1972'ten beri evli olan MSW'li Linda Bloom, LCSW ve Charlie Bloom, en çok satan yazarlar ve kurucuları ve yönlendiricileridir. Bloomwork. Psikoterapistler ve ilişki danışmanları olarak yetiştirilen 1975'tan bu yana bireyler, çiftler, gruplar ve organizasyonlarla çalıştı. ABD'deki eğitim enstitülerinde ders vermiş ve ders vermişler ve Çin, Japonya, Endonezya, Danimarka, İsveç, Hindistan, Brezilya ve diğer birçok yer de dahil olmak üzere dünya çapında seminerler sundular. Onların web sitesi www.bloomwork.com