Image icsilviu

Anlatan: Marie T. Russell

InnerSelf'te video sürümünü izleyin  veya YouTube

İlişkiler büyür ve küçülür, uzar ve büyür, değişir ve gelişir. Her zaman değişiyoruz ve sahip olduğumuz tüm ilişkiler de her zaman değişiyor. Bazen yolculukta yolda tümsekler oluyor.

Soğukkanlı olmak ve sürekli eleştirmek, sorunların çözülmediğinin açık işaretleridir. Bitmemiş işler, çalışmayan şeylere odaklanmamıza neden olur. Diğer kişi bir müttefik yerine düşman olur. Artık sizi neyin bir araya getirdiğini göremezsiniz. Bir zamanlar sevginizi körükleyen şeyleri yapmayı bırakırsınız.

Uzun, yorucu savaşları riske atmak yerine, itiraz etmeyi ve geri çekilmeyi, iş, egzersiz, televizyon ve hobiler gibi diğer faaliyetlere enerji vermeyi veya kazılara, yargılamalara ve suçlamalara başvurmayı seçiyoruz. Bütün bu durumlarda, yakınlık azalır ve farklılıklar yakınlaşmanın önündeki engeller haline gelir.

Bir süre birlikte yaşadıktan sonra, partnerimize karşı giderek daha az açık hissedebilir ve kendimizi duvarlardan ayırmaya başlayabiliriz. Yavaş yavaş, ya pes edip gitmemiz gerektiğini ya da öne çıkıp bizi rahatsız eden belirli şeyler hakkında konuşmamız gerektiğini fark ederiz. Derinlerde bir yerde birlikte olduğunuz kişiyi gerçekten sevdiğinizi biliyorsanız, hayatta ve başarılı olacak kadar şanslı olduğunuz iyi şeyi korumak için birkaç değişiklik yapmanız gerekir.

Bloom'u Sevmek ve Anlamak İçin 7 Pratik İpucu

Kendinizi umursadığınız birinden izole, ayrı veya farklı hissediyorsanız, bu duygulara kapılmak, saldırmak veya uzaklaşmak yerine, tam tersini yapın. Bağlantı oluşturan şeyler yapın.

Aşkınızı canlı tutmak için bu yedi yönergeyi izleyin:

1. Başkalarına kendilerini anlatmaktan kaçının – “siz bu” ve “siz bu” terimlerini kullanarak – istenmeyen tavsiye, etiketleme, alay, eleştiri, alay, suçlama, değerlendirme vb. şeklinde olsun. Bunun yerine, sizin için doğru olan “Ben”iniz hakkında konuşun . Sizin için neler olup bittiği ve ne hissettiğiniz, düşündüğünüz, istediğiniz, ihtiyaç duyduğunuz hakkında bilgi verin.

2. Bir seferde belirli bir olayı gündeme getirin ve her şeyi mutfak lavabosuna kadar sürüklemeye başlamayın. “Her zaman” ve “asla” kelimelerinden kaçının. Ve "Artık seni umursamıyorum", "Bana gaz veriyorsun" veya "Asla söyleyecek olumlu bir şeyin yok" gibi büyük aşırı genellemelerden kaçının. Spesifik kalın.

3. Gerçek bir dikkatle dinleyin. Sorular sorun ve karşınızdaki kişiyi anlamaya çalışın. Kendinizi savunmayın veya saldırıya uğrarsanız “sizin ifadelerinizle” karşılık vermeyin. Sessizliği gözlemleyin veya “Ben”inizi söyleyin – sizin için doğru olan. 
   
   Bu satırlar boyunca, konuşmak ve dinlemek için bir zaman ayarlayın. Farklılıklar olduğunda, her bir kişinin aklından geçenleri konuşmak için kesintisiz zamana ihtiyacı vardır, diğeri ise gerçek bir anlama arzusuyla dinler. Bu tartışma zamanı değil. Sadece konuşma ve dinleme zamanı. Dinlerken, diğer kişinin ayakkabılarında yürümeye çalışın. Konuşurken kendinizden bahsedin, karşınızdakinden ve onların söylediklerinden veya yaptıklarından değil.

4. Sözünü tut. Yaptığınız anlaşmalara saygı gösterin. Karşılıklı anlayışları ihlal etmek ayrılık yaratır. Güven, sözleriniz ve eylemleriniz arasındaki bütünlük üzerine kuruludur. Bir anlaşmayı değiştirmeniz gerektiğinde, bunun hakkında önceden konuşun.
   
   Yanlış anlamaları açıklığa kavuştururken, bir anlaşmayı ihlal ettiyseniz, duygularını ve bakış açısını gerçekten anlamak için ihlal edildiğini hisseden kişiyi dinleyin. Onlar için doğru olanla empati kurabileceğiniz bir yere ulaşmak önemlidir. Size anlattıktan ve siz de onları anladıktan sonra, gelecekte yanlış anlamaları önlemek için ne yapacağınızı söyleyin. O zaman sözünü tut.
   
   Birinin, sahip olduğunuza inandığınız anlayış doğrultusunda hareket etmeyerek sizinle olan bir anlaşmayı ihlal ettiğini düşünüyorsanız, mevcut olay hakkında ne hissettiğinizi ve gelecekte ne farklı olmak istediğinizi söyleyin.

5. Gerçek takdir ve övgü sunun. Bir özellik, kalite veya eylem olsun, iyiyi arayın. Sert bak. Orada bir yere gömülü. Sonra seslendirin… sık sık.

6. Nezaket veya özverili verme eylemleri bağlantı ve sevgi duygularını beslemede çok ileri gidecektir. Sarılma, sıkma veya sevgi dolu bir bakışla sözsüz bir şekilde bağlantı kurmak için fiziksel temas (cinsel değil) başlatın. Sor, “Şu anda nasıl yardımcı olabilirim?” or "Ne yapabilirim?" ve yap. Olumlu bir tavırla işbirliği yapmak ve yardım etmek, bir kalbi eritmek için uzun bir yol kat eder.
   
   Küçük jestler aşkı somut bir biçimde sunar. Bulaşıkları yıkamak için gönüllü olun. Bir iş yap. Çiçek getir. Ofisteki diğer kişiyi arayın ve seksi bir mesaj bırakın. Bir aşk notu yazın. Bir randevu gecesi planlayın.

7. Bir danışmana veya psikoterapiste ulaşın İlişkinizi yeniden şekillendirmeyi tek başınıza üstlenemeyeceğinizi düşünüyorsanız, üçüncü bir tarafın katkı, destek ve rehberlik sağlaması yararlı olacaktır.

Bu ipuçlarını uygularken, sevginizin büyümesini izleyin. Düşünceli bir şekilde atılan küçük adımlar, yılların alışkanlığını değiştirebilir. Unutmayın, kaptanlar büyük gemileri küçük dümenlerle yönetir. Sevdiklerinizle nasıl davrandığınızı değiştirin ve her şeyin daha parlak bir ufka doğru nasıl değiştiğini izleyin.

Biraz farkındalık, sebat ve pratikle, karşılaştığınız her türlü virajda yol alabilir ve açık denizlerde ilişkilerinizi başarıyla sürdürebilirsiniz.

Ortak Bir Senaryo ve Geçiş Yolu

İletişim danışmanlığı için bir çift geldi. Birbirlerini çok seviyorlardı ama iletişim tarzları çekişmelerine neden oluyordu.

Birbirleriyle etkileşime girme stratejileri hızla ortaya çıktı. Karısı sesini çıkarmadığını fark etti çünkü her zaman herkesi mutlu etmek ve huzuru sağlamakla ilgileniyordu. Kocası da aynı şekilde sessiz toleransının en iyisi olduğunu düşündü. Yaklaşımı, aynı fikirde olmasa bile, karısının ve çocuklarının söylediklerine karşı "ne olursa olsun" bir tavır almaktı. Çok sık, durumdan bıktı ve ardından küfür ve bağırarak sözlü olarak saldırdı.

Buradaki açık iletişim sorunu, her iki tarzın da aşkı akıtmamasıdır. Etkisiz iletişimin her iki yolu da daha az bağlantı duygusu ve artan yanlış anlama yaratır. Aşk anlaşıldığını hissetmek üzerine kuruludur. Aşık olduğumuz kişi, gerçekten "kim olduğumuzu anlayan" ve aynı fikirde olmadığımızda bile takdir gösteren kişidir. Bu, aile, arkadaşlar vb. ile beslemek ve sürdürmek istediğimiz duygudur.

Bu iki tipik ama işlevsiz çalışma yönteminin reçetesi aynıdır ve bu hiç de şaşırtıcı değildir. Bu çiftin, Attitude Reconstruction'ın 4 iletişim Kuralını, özellikle ilk iki kuralı takip etmeye kararlı olması gerekir:

1) İlk Kural "kendiniz hakkında konuşmak" tır. Bu bizim alanımız. Hissettiklerimizi, düşündüklerimizi, istediklerimizi ve ihtiyaç duyduklarımızı paylaşmak uygundur. Kendimizle ilgili bilgileri ifşa ettiğimizde, yakınlığı besler.

2) İkinci Kural, spesifik ve somut kalmaktır. Müzikten mimariye ve bilgisayarlara kadar her şeyle yaptığımız şey bu; ve iletişim kurarken yapmamız gerekenler. Somut kaldığımızda, başkaları ne söylediğimizi anlayabilir - konu, istek ve sınırlarımız. Bu, karışıklığı en aza indirecek ve barışı en üst düzeye çıkaracaktır.

Bu, her ikisi için de yeni bir alan olacaktı, çünkü her biri çok farklı nedenlerle konuşmama alışkanlığına sahipti. Ancak, ikisi de bu büyük deneyi denemeye istekliydi.

Önemli bir uygulamadan sonra, harika sonuç, kendileri için doğru olan hakkında konuşmayı her feda ettiklerinde, bunu vücutlarında (içsel olarak) hissetmeleriydi. Geçmişte, bu hislerin sadece birlikte yaşamak zorunda oldukları bir şey olduğunu hissetmişlerdi. Artık fiziksel semptomlarının, iletişim stratejilerini değiştirmeleri gerektiğini bilmelerini sağladığını fark ettiler. Yapabilirlerdi. bunun yerine, belirli bir konu hakkında "ben"lerini konuşmayı seçin.

Çok fazla pratik ve gayretle etkili ve sevgiyle iletişim kurabildiler ve ilişkilerini yeni zirvelere taşıdılar.

© 2022 Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Her hakkı saklıdır.

Bu Yazarın Kitabı:

Tutum Yeniden Yapılanma

Tutum Yeniden İnşası: Daha İyi Bir Yaşam İnşa Etmek İçin Bir Plane
Jude Bijou, MA, MFT tarafından

Pratik araçlar ve gerçek hayattan örneklerle bu kitap, üzüntü, öfke ve korkuyla yetinmeyi bırakmanıza ve hayatınızı neşe, sevgi ve huzurla doldurmanıza yardımcı olabilir. Jude Bijou'nun kapsamlı planı size şunları öğretecek: ? Aile üyelerinin istenmeyen tavsiyeleriyle başa çıkın, kararsızlığınızı sezgilerinizle tedavi edin, korkuyu fiziksel olarak ifade ederek giderin, gerçek anlamda konuşarak ve dinleyerek yakınlık yaratın, sosyal yaşamınızı iyileştirin, günde sadece beş dakika içinde personelin moralini artırın, alaycılığı görselleştirerek ele alın Uçup gidin, önceliklerinizi netleştirerek kendinize daha fazla zaman ayırın, zam isteyin ve alın, iki kolay adımla kavga etmeyi bırakın, çocukların öfke nöbetlerini yapıcı bir şekilde iyileştirin. Ruhsal yolunuz, kültürel geçmişiniz, yaşınız veya eğitiminiz ne olursa olsun, Tutum Yeniden Yapılanmasını günlük rutininize entegre edebilirsiniz.

Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.

Yazar Hakkında

Jude Bijou lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (MFT), Santa Barbara, California'da bir eğitimci ve yazar Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak.

1982'de Jude özel bir psikoterapi uygulaması başlattı ve bireyler, çiftler ve gruplarla çalışmaya başladı. Ayrıca Santa Barbara City College Yetişkin Eğitimi aracılığıyla iletişim kursları vermeye başladı.

Adresindeki web sitesini ziyaret edin AttitudeReconstruction.com/