Dürüstlük: Yeni İlişkiler İçin Tek Umut

Dürüstlük: Yeni İlişkiler İçin Tek Umut
Image Sasin Tipchai 

(Editörün Notu: Bu makale flört etmedeki dürüstlüğü ele alırken, bilgileri ve tavsiyeleri tüm ilişkiler için geçerlidir.)

Herkes dürüst iletişime değer verir,
Fakat gerekli dürüstlük becerilerinin kaçı var?

 New York'tan Kaliforniya'ya yüzlerce gerçeği arayan bekarla olan çalışmamda, bir sonuç kaçınılmazdır: neredeyse herkes dürüst iletişime değer veriyor gibi görünmektedir, ancak çok azı tutarlı bir şekilde uygulama becerisine veya güvenine sahiptir. Seyahatlerimde tanıştığım bekarların çoğuna göre, tipik tanışma durumu korku ile doludur. İnsanlar tehlikede olduğuna inandıklarında gergin olurlar ve yaratıcı, zevkli benlikleri olmak yerine çeşitli kaygı yönetimi stratejilerine başvururlar.

Lois, Jeff'in bir arkadaşının doğum günü partisinde tanıştı ve hemen kendisine çekildiğini hissetti. Ancak partide onunla konuşarak vakit geçirmek yerine, kendisini Jeff'in farkedeceği umuduyla diğer erkeklerle flört ederken buldu. Partiye o gece Jeff'e bir konuşma bile söylemeden ayrıldı.

Lois'in davranışı, benim "kontrol modeli" dediğim şeyin bir örneğidir. Bir kontrol kalıbı, "kontrolde olmadığınızı" hissetme kaygısını yönetmek için farkındalık olmadan otomatik olarak yaptığınız her şeydir.

Pek çok insanın en sevdiği model, aşırı derecede iyi veya hoş olmaktır. Diğerleri, Lois'in yaptığı gibi havalı veya kayıtsız görünmeye çalışır. Bazıları kendinden emin davranarak etkilemeye çalışır. Diğerleri ahşap işçiliğine bürünür ve görünmez kalmaya çalışır. Kontrol modelinizde olduğunuzda, genellikle "otomatik" oluyorsunuz, seçimden çok alışkanlıktan hareket ediyorsunuz.

İnsanlar bu tür davranışlara başvuruyorlar çünkü tipik buluşma karşılaşmasının belirsizliğini veya kaygısını tolere edemiyorlar. Lois Jeff'i cezbederken hissetti ama onun hakkında ne hissettiğini bilmiyordu. Kendisine olduğu kadar onun da ilgisini çekmesini istedi, ancak istediği sonucu elde etmek için durumu kontrol edemediğinden, soğuk oynayarak kontrolde kalmaya çalıştı.

Buluşma Manzarası

Kişisel reklamların, işe alınacak çöpçatanların ve on-line randevu hizmetlerinin gelişmesi ve artan popülaritesi sayesinde, minimum zaman ve enerji harcayan çok sayıda potansiyel ortakla tanışmak artık hiç olmadığı kadar kolay. Bu hizmetlerden herhangi birini kullanıyor olsanız da kullanmasanız da, sizin için uygun olduklarını biliyorsunuzdur, yani gerçekten isterseniz en azından ilk randevularınız olabileceğini biliyorsunuzdur. Artık partilere davet edilmek, barlara veya gece kulüplerine gitmek veya kendinizi süpermarkette yabancılarla tanıştırmak zorunda değilsiniz. Bu iyi haber.

Kötü haber şu ki, bu yeni buluşma mekanlarının birçoğu, buluşma için kontrol listesi yaklaşımını vurgulamaktadır. Sizden ideal olarak ne istediğinizi, neye razı olabileceğinizi ve karşılığında ne önereceğinizi listelemeniz istenir. Bu, siz ve başka bir kişi özellikler ve tercihler açısından eşleşirse başarılı bir ilişki kurmaya devam ettiğinizde yanılsamayı destekleme eğilimindedir.

Kontrol listesi zihniyetindeki sorun, insanların kendileri hakkında yaptıkları genellemelerden çok daha fazlası olmasıdır. "Ben dış mekanı seven bir insanım ... partilerden hoşlanan ... çok yalnız zamana ihtiyacı var ... her şeyi derinden hissediyor" gibi genellemeler bir kişinin ilişki kurma kapasitesi hakkında hiçbir şey söylemez.

İlişkilerde başarı ve başarısızlık arasındaki farkı açık bir şekilde başka bir kişiyle ilişkilendirme yeteneğinizdir. Çoğu bekar (ve çiftler de) pek iyi ilişki kurmaz. Kontrolde hissetmeye çok odaklanmışlardır. İlişki kurmak, kontrol etmenin tam tersidir.

Bir ilişki koçu ve seminer lideri olarak otuz beş yıllık kariyerimde, ilişki kurma kapasitesinin, bir kişinin tatmin edici kişilerarası / yakın ilişkilerden zevk almasını sağlayan temel niteliklerden biri olduğunu buldum. Bu kapasite olmadan, aynı eski senaryoyu defalarca tekrar etmeye mahkumsunuz. Bu kapasite kişisel reklamlarda nadiren belirtilir. Bir kişi hakkında biyografisini okuyarak öğrenebileceğiniz bir şey değildir. Kalabalık bir odadan onu izleyerek söyleyebileceğin bir şey değil. Vücut tipine veya fiziksel güzelliğe bağlı değildir.

Eğer pratik yapmak istiyorsa, herkesin öğrenebileceği bir şeydir. on temel "doğruluk yeteneği." On gerçek bilgiden en temel olanı, iletişiminizin amacının kontrol etmek ya da ilişki kurmak olup olmadığını farketme yeteneğidir.

İlişkilendirme ve Kontrol

İlişkili olduğunuz zaman, her şeyden önce açık ve sunucusunuz - bunun zevkli mi yoksa acı verici mi olduğu yoksa arada bir yerde mi olduğunuzu. Kontrol ederken, bir şeyin olmasını sağlamaya çalışıyorsunuz; örneğin, kendinden emin görünmeye, kendini aptal gibi görünmekten alıkoymaya, başkalarından senden hoşlanmaya ya da seninle ilgilenmeye çalışmasına, yüzleşmekten ya da çatışmaya girmekten kaçın, diğerinin rahatsız olmadığından emin ol, kendine gel çok yoğunlaşmak ya da sadece var olmanın endişesini yönetmek.

İlişkilendirirken, kontrol etmeye çalışmak yerine sonucu merak ediyorsunuz. Planlandığı gibi çıkacak şeyleri manipüle etmeye çalışmak yerine, ne olduğunu keşfetmek ve deneyimlemekle daha çok ilgileniyorsunuz. Lois, Jeff'le nasıl ilişki kuracağını bilseydi, yanına gidip onunla konuşmak ve onunla konuşmak için hazır hissettiğini söyledi. Sonra, umduğu gibi olup olmadığını, cevabını açıkça dinlerdi.

Sizi iyi ilişkilendirebilmeniz için bilinmeyen, planlanmamış sonuçlarla başa çıkmada beceri ve güveninizdir. Böyle bir beceri ve güvenden yoksunsanız, kontrol kalıplarına başvurmak için daha uygun olursunuz. Kontrol paterni, içinizde gerçekte neler olup bittiğini hissetmenizi engelleyen ve gerçekte hissettiğinizden daha rahat ve kontrolde görünmenize yardımcı olan otomatik, desenli bir düşünme veya davranış biçimidir.

Flört Etmede Gerçeği Uygulama

Çıkarken gerçeği uygulamak, kendinizi gerçeklikten koruma ihtiyacını aşmanıza yardımcı olur. Bu uygulama sayesinde, gerçekte olanlarla başa çıkmak için gereken içsel gücü geliştirirsiniz. Başkalarının size karşı nasıl hissettiğini kontrol edemeyeceğiniz gerçeğini kabul etmeyi öğrenirsiniz.

Başa çıkmanıza yardımcı olmak için kontrol kalıplarınıza bağlıysanız, daha az kendinden emin ve daha korkutucu, daha az kendiliğinden ve daha katı ve sadece daha az becerikli olacaksınız. Ayrıca diğer bilinçli, bilinçli insanlarla eşleşmeye çalışan bilinçli ve bilinçli insanlar için daha az çekici olacaksınız.

Bir kontrol düzenine yakalandığınızda mevcut olamazsınız. Gerçekten hissettiğiniz şeye dikkat etmeyi öğrendiğinizde, otantik, mevcut merkezli ilişki daha doğal hale gelir. Kendinizi gereğinden fazla koruduğunuz biçimsel yollardan, etkilemeye çalıştığınız yollardan ve gerçek duygularınızı örtme yöntemlerinden kurtarmayı öğrenirsiniz.

Bekarların çoğu, rahatladıkları zamana kıyasla korku, gergin ya da huzursuz olduklarında kendilerini daha sık etkilemek ve kontrol altında görünmeye çalışırken yakaladıklarını bildiriyorlar. Etkilemek, bu etkileşimin sonucundan endişe duymak, "var olma" kapasitenizi engelleyen ihtiyaç budur.

Varlık, kendinizi ve çevrenizi burada ve şimdi hissetme ve hissetme yeteneğidir. Sonuca odaklandığınızda "Bunu yaparsam, hala benden hoşlanır mı?" veya "Bana tekrar çıkma teklif etmesini nasıl sağlayabilirim?" Varlık bir ilişkide kritiktir, çünkü eğer mevcut değilseniz, diğer kişiyle ilişki kuracak “evde kimse yoktur” ve hiçbiriniz deneyimlerinizden öğrenme yararı elde edemezsiniz. Dikkat ederek öğreniriz. Varlığı dikkatini vermeni sağlar.

Çoğumuzun bildiği bazı kontrol kalıpları: aşırı konuşma, açıklama; yargısal öz-konuşma, öz-kutlama öz-konuşma, korkulu öz-konuşma; etkilemek için birinin gözlerine yoğun biçimde bakarken, çok fazla yoğunluğa yol açmamak için birinin gözüne bakmamaya, iyi bir şekilde alınacağından emin olana kadar konuşmayı, ne demek istediğinizi bilmeden önce dürtüsel olarak konuşmaya devam edin.

Kontrol kalıpları, reddedilmekten, kontrol edilmekten, saldırıya uğramaktan, eleştirilmekten, terk edilmekten, yargılanmaktan, göz ardı edilmekten, sinirli olmaktan veya utanmaktan korktuğunuzda ortaya çıkar. Bekarların çoğu, bu bilinen korkulardan en az birini hissetmişlerdir. Bu normal buluşma korkuları olan bir kişi, başka bir insanla ilgili olarak gerçekten tatmin edici bir deneyim yaşamaya yetecek kadar nasıl rahatlayabilir? Gerekli becerileri nasıl geliştirebiliriz ki, savunmamızı azaltacak kadar kendimize güvenebilelim - her şey yolunda gitmezse bile, yine de iyi olacağımıza güvenmek?

Unutma, kontrol kalıplarını kullanmamızın sebebi korkmamızdır. Ne hissettiğimizi hissetmekten korkarız, ne hissettiğimizi söylersek ya da başkalarının bizim hakkımızda neler hissettiğini duymaktan korkuyoruz.

Düğmeler korkularını ortaya çıkarmak

Bir düğmeye basılması bilinçsiz bir korkunun tetiklenmesi demektir. Bu otomatik, bilinçsiz bir şekilde tepki vermenize yol açar. Bir röportajda, Bruce adında elli bir bekar bir adam aslında, "Kendimi çok dürüst biri olarak görüyorum, ancak bir kadına çıktığımı söylemeyeceğim bir şey var. Ne kadar az param olduğunu asla açıklamadım." ."

"Ve neden böyle?" Diye sordum.

“Çünkü kadınlar benim tarzımı yaşayan bir erkeğin klişesini çıkaracaklar. Beni otomatik olarak ekarte edecekler. Bu yüzden net değerimden bahsetmeden önce ... beni tanıyana kadar beklemekten hoşlanıyorum ...”

Bruce'un ifadesi hakkında ne düşünüyorsun? Kendini onun yerine koyabilir misin? Muhtemelen bir kereden fazla reddedildi ve bu muhtemelen onun için acı vericiydi. Gelecekte bu acıdan kaçınmak için anlayabiliyor. Fakat bir sonraki kadının onu reddetmesi henüz gerçekleşmedi. Gelecekte gerçekleşen bu reddi hayal ediyor. Bu yüzden para durumu hakkında gizli ve savunmacı - sadece güvende olmak için. O mevcut değil. İki ortak kontrol düzenine giriyor: korkulan belirli bir konudan kaçınmak ve bunun nedenini rasyonelleştirmek.

Maddi olanaklarının eksikliğinin bazı kadınların onunla çıkmamasının nedeni olduğunu varsaydığı zaman kendisini aldattığına da inanıyorum. Standart, tek beden uyan herkese bir şey olmasının sebebi ne zaman olursa olsun, bu sadece var olmamanın bir başka belirtisidir. Bruce gerçek duygularına hazır olsaydı, duygularını hissediyor olurdu - neden reddedilebileceğini düşünmüyordu. “Neden” i açıklamak genellikle bir kontrol oyunudur. Bu, sonucun kontrolünde olmamak veya bilmemek konusundaki rahatsızlığı önlemenin bir yoludur.

İyileşmeye Yol Açmak

Bruce'u benim kadar tanıdığım için, geçmişte yaşadığı flört redlerinin, kendi değersizliği hakkındaki temel bir inançla daha fazla ilgisi olduğunu hayal ediyorum. Mali durumu, kendisinden daha derin şüphelerin bir belirtisi olabilir.

Bruce, hayatı boyunca farklı şekillerde sergilediği bu bilinçsiz değersizlik duygusuyla ilgili derin bir reddedilme korkusuna sahiptir. Her reddedilme deneyiminin acısını hissetmesine izin vermek yerine, neden reddedildiğine dair nedenler bularak öz imajını savundu.

Deneyimine katılabilseydi, acısını, hayal kırıklığını ve öfkesini hissederdi. Bu ona iyileşme fırsatı sunacaktı. Duygularınızı hissetmek size kendinizi rahatlatma ve iyileştirme şansı verir. Gerçek duygularınızı kendinizden gizlerseniz, iyileşemezsiniz.

Çoğu zaman mevcut acı verici bir deneyim eski yaraları tetikleyecektir, örneğin Bruce için, çocukluğunda, okuldaki çocukların öğle yemeği saatinde onunla oynamayı reddettiği zamanlar gibi. Bu konudaki duygularını hissetmeye istekli olsaydı, eski yaralarını iyileştirme şansı olurdu. Çocukluktan kalan yaraları iyileştirmek için, bir kişinin çocukken hissetmek için çok yoğun veya acı verici olanı bir yetişkin olarak deneyimlemesine izin vermesi gerekir. "Yetişkin muhakemesini" kullanarak, eski bir ağrı yönetimi modelinde sıkışıp kalır.

Şu anki "nedeni" parayla ilgili. Ancak böyle bir akıl yürütme, zihinsel bir yapıdan başka bir şey değildir. Hal böyle olunca gerçek değil. Geçmişindeki bitmemiş duygusal işle bağlantı kurup acısını hissedene kadar tetikte olmaya ve reddedilmekten korkmaya devam edecektir. Ve acının gerçek kaynağıyla uğraşmaktan kaçındığı sürece, bir kadın ona mali durumunu sorduğunda tetiklenmeye devam edecektir.

Eylemdeki Kontrol Desenlerini Kontrol Edin

Bruce bir flört durumunda tetiklendiğinde neler olabileceğini düşünelim. Sevdiği bir kadın sorar, "Hisse senetlerine veya yatırım fonlarına mı yatırım yapıyorsunuz yoksa hepsini bir para piyasası fonunda mı saklıyorsunuz?" (Dolaylı olarak ne kadar parası olduğunu bulmaya çalışıyor.) O anda, Bruce'un bağırsakları sıkılıyor ve boğazı büzülüyor, ancak duygularını gizliyor ve rastgele cevaplıyor, "Oh, biraz burada ve biraz da var."

Bu noktadan itibaren, bu ikisi arasındaki ilişki tehlikeye atılır. Açıkça ne istediğini sormadı ve "yeterince iyi değil" düğmesine bastı, bu gerçeği saklamaya çalıştı ve ona kaçamak bir cevap verdi. Aralarında bir duvar büyümeye başlar. İkisi de bunu fark etmez çünkü ikisi de böylesi gerçek dışı ilişkilere alışmışlardır. Birkaç aydır çıkmaya devam ederler, ancak dolaylı iletişim ve kaçınma, nihayet bir şeyleri baş döndüren bir şey olana kadar devam eder ve birbirlerini görmeyi bırakırlar.

Flört dünyasında böyle etkileşimler her zaman gerçekleşir. İnsanlar korkuları ortaya çıktığında geçici olarak "bilinçsiz" oluyorlar ve bunun gerçekleştiğini bile bilmiyorlar. Bruce bir kadının parasının durumu hakkındaki sorusunu duyduğunda, otomatik korku tepkisi "Yeterince iyi olmadığımı düşünecek." Bu örnekteki kadın, "umursamadığım" konusunda bilinçdışı korkulara sahip oluyor. Bu yüzden ona kaçınılmaz bir cevap verdiğinde kendisini ondan uzaklaştırdığını hayal ediyor. Duyduğu kaset, "Benimle açık olmam konusunda yeterince umursamıyor."

Çıkarken, bilinçsiz korkular insanların etkileşimlerine zarar verebilir. İki kişi, çekirdek korkularıyla ilişkili acıdan kaçınmaya niyetli olduklarında, aynı dansı birbirleriyle ard arda yapmaya devam ederler - gizlice herhangi bir tuşa basmayacak birini bulmayı ümit ederler! Elbette bu asla işe yaramaz. Bugüne kadar yeni ortaklar bulabilirler, ancak er ya da geç bir korku varsa, tetiklenir.

Tetiklenmeden Mevcut Olmaya

Flört etmedeki gerçek, korktuğunuzu fark etmenize yardımcı olacak ve daha sonra mevcut olmaya geri dönmenize yardımcı olacak bir dizi tutum ve uygulama benimsemekle ilgilidir. Yokmuş gibi davranmak yerine korku, öfke ve incinme dahil tüm duygularınıza aşina olursunuz.

Kendinizi olduğunuz gibi kabul ettiğinizde, her zaman orada olmak daha kolaydır. Çoğu insan için bu, hayal etmeye cesaret edemeyecekleri bir idealdir. Yine de şimdiki zamanda yaşamayı öğrendiğinizde, başkalarının tepkilerine duyduğunuz korkunuz kaybolur. Korkunun genellikle gelecekle ilgili bir kafa gezisi olduğunu keşfedersiniz - geçmişin gelecekte kendini tekrar etmesini istememeniz veya geleceğin yanlış sonuçlanmasını istememenizle ilgili.

İçsel ajitasyon durumunuzu fark edebildiğinizde, dikkatinizi şimdiki ana geri getirmenin bir yolunu bulursunuz. Durumunuzun gerçek olasılıklarına açık bir şekilde erişebilirsiniz. Bu, sevginin büyük bir parçasıdır - her an tüm olasılıklarıyla açık olmak.

Bölüm özeti

• Bekarların çoğu dürüst olmakta zorlanır çünkü her buluşma etkileşiminin sonucuna tamamen fazla ağırlık verirler. Kendi değerlerinin tehlikede olduğunu hayal ediyorlar.

• İnsanlar bazı acı verici geçmiş deneyimlerin kendisini tekrarlamaktan korktuğu zaman bilinçsizce gider. O zaman diğer kişinin gerçekte ne söylediğini duyamazlar. Bu, her türlü karışıklığa ve gereksiz acıya neden olur.

• Geçmişteki bitmemiş işler her zaman mahsul olur ve bizimle uğraşır. Mevcut kalmakta zorlandığınızda, muhtemelen eski korkularınızdan veya olumsuz inançlarınızdan birinin tetiklendiğinin bir işareti. Bu, sizin içinizde gömülü bir acı olduğu anlamına gelir (çocukken deneyimlemek için çok fazla olan acı). Bu acı, şu anda tam olarak deneyimlemeniz ve bilinçli olarak ilgilenmeniz gereken bir şeydir.

• Korkularımız hakkında kendimize gerçeği anlatmayı öğrendiğimizde, düğmelerimizin ne zaman itildiğini ve tekrar ortaya çıktığını görebiliriz.

• İlişki kurma yeteneği, başarılı ilişkiler için gerekli olan beceridir. İlişkilendirme, şu anda yaşadıklarınızı - duygularınızı, isteklerinizi, niyetlerinizi - ortaya koymak ve istekli olmak anlamına gelir.

• Çoğu insan kontrol etmeye bağımlıdır ve hatta bilmiyor. Kontrol, ilişkinin tam tersidir.

• Flört etmedeki gerçek, korkularınızı basitçe fark etmeyi öğrenmenize ve onlarla özdeşleşmemenize yardımcı olabilir, böylece temel sevgi ve kendini seven özünüze açık kalabilirsiniz.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Yeni Dünya Kütüphanesi. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Madde Kaynak:

Arkadaşlıktaki Gerçek: Gerçekleşerek Aşkı Bulmak
Susan M. Campbell tarafından.

kitap kapağı: Flörtte Hakikat: Aşkı Bulmak by Susan M. Campbell.Flörtte Gerçek ruh eşinizi bulmayı ve onunla ilişki kurmayı destekleyen bir dizi basit ama derin farkındalık uygulaması sağlar. Okuyucular, olmadıkları bir şey olmaya çalışmanın olağan "flört oyununu" oynamak yerine, çıktıkları kişilerle doğru bir şekilde nasıl ilişki kuracaklarını öğrenecekler. Bu dürüstlük, bir ilişkide neye ihtiyaç duyduklarını ve neye ihtiyaç duyduklarını anlamalarına ve böylece talipleri değerlendirmelerine yardımcı olacaktır. Aynı zamanda, romantik bir eşin tatmin ve mutluluk yolunda neler sunabileceğini ve sunamayacağını gerçekçi bir şekilde incelemelerine yardımcı olacaktır.

 Bilgi / Bu kitabı sipariş et. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.

Bu yazarın diğer kitapları.

Yazar Hakkında

fotoğraf: Psikolog Susan CampbellPsikolog Susan Campbell, 35 yılı aşkın bir süredir profesyonel bir konuşmacı ve flört ve ilişki koçu olarak çalıştı. Çığır açan kitabı da dahil olmak üzere yedi kitabın daha yazarıdır. Çiftler Yolculuğu (100,000'den fazla satıldı), samimi ilişkileri manevi bir uygulama olarak kullanma fikrini ana akım haline getirdi. Web sitesi www.susancampbell.com.
  


 E-posta ile son alın

Haftalık Dergi Günlük İlham

Bu Yazarın Diğer Yazıları

Hoşunuza gidebilir

İNANÇ SESLERİ

Stonehenge üzerinde dolunay
Burç Güncel Haftası: 20-26 Eylül 2021
by Pam Younghans
Bu haftalık astroloji dergisi gezegensel etkilere dayanmaktadır ve perspektifler ve ...
geniş sularda yüzücü
Sevinç ve Dayanıklılık: Strese Karşı Bilinçli Bir Panzehir
by Nancy Windheart
Harika bir geçiş döneminde olduğumuzu biliyoruz, yeni bir var olma, yaşama ve…
beş kapalı kapı, biri acılı sarı, diğerleri beyaz
Buradan nereye gidiyoruz?
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Hayat kafa karıştırıcı olabilir. O kadar çok şey oluyor ki, bize sunulan pek çok seçenek var. Hatta bir…
İlham veya Motivasyon: Hangisi En İyi İşe Yarar?
İlham mı Motivasyon mu: Hangisi Önce Gelir?
by Alan Cohen
Bir hedefe hevesli olan insanlar, onu başarmanın yollarını bulurlar ve tahrik edilmeleri gerekmez…
Kendini güvenceye almak için bir kazma kullanan dağcının fotoğraf silüeti
Korkuya İzin Ver, Dönüştür, İçinden Geç ve Anla
by Lawrence Doochin
Korku berbat hissettiriyor. Bunun baska yolu yok. Ama çoğumuz korkumuza bir anda cevap veremiyoruz.
endişeli görünen masasında oturan kadın
Kaygı ve Endişe Reçetem
by Jude Bijou
Endişelenmeyi seven bir toplumuz. Endişe o kadar yaygın ki, neredeyse sosyal olarak kabul edilebilir geliyor.…
Yeni Zelanda'da virajlı yol
Kendinize Bu Kadar Zorlamayın
by Marie T. Russell, İçsel
Hayat seçimlerden oluşur... bazıları "iyi" seçimlerdir ve diğerleri o kadar iyi değildir. Ancak her seçim…
gökyüzüne bir el feneri parlayan bir iskelede duran adam
Manevi Arayanlar ve Depresyondan Acı Çeken İnsanlar için Nimet
by Pierre Pradervand
Bugün dünyada böylesine bir ihtiyaç var, en hassas ve en engin şefkate ve daha derine, daha fazlasına…
Benim için neyin iyi olduğunu nasıl bilebilirim?
Benim için neyin iyi olduğunu nasıl bilebilirim?
by Barbara Berger
Her gün müşterilerle çalışırken keşfettiğim en büyük şeylerden biri ne kadar zor…
Onaylanma Korkusu ve Diğer Zorluklarla Başa Çıkma
Onaylanma Korkusu ve Diğer Zorluklarla Başa Çıkma
by Barbara Berger
Pek çok insan, yanlışlıkla seçimlerinin ve davranışlarının başkalarını memnun etmeyeceğini düşünür veya korkar.
Her Şeyin Yargısını Serbest Bırakmak
Her Şeyin Yargısını Serbest Bırakmak
by Turiya
Yargılamak ve kendimize işkence etmek kolaydır. Acı ve yorgunluğun geçici olduğunu düşündüm. ...

EN ÇOK OKUNAN

Sahilde Yaşamak Kötü Sağlıkla Nasıl Bağlantılı?
Sahilde Yaşamak Kötü Sağlıkla Nasıl Bağlantılı?
by Jackie Cassell, Birinci Basamak Epidemiyoloji Profesörü, Halk Sağlığı Fahri Danışmanı, Brighton ve Sussex Tıp Okulu
Birçok geleneksel sahil kasabasının güvencesiz ekonomileri, o zamandan beri daha da azaldı…
Dünya Melekleri İçin En Yaygın Konular: Aşk, Korku ve Güven
Dünya Melekleri İçin En Yaygın Konular: Aşk, Korku ve Güven
by Sonja Grace
Dünya meleği olmayı deneyimledikçe, hizmet yolunun bilmecelerle dolu olduğunu keşfedeceksiniz ...
Benim için neyin iyi olduğunu nasıl bilebilirim?
Benim için neyin iyi olduğunu nasıl bilebilirim?
by Barbara Berger
Her gün müşterilerle çalışırken keşfettiğim en büyük şeylerden biri ne kadar zor…
Dürüstlük: Yeni İlişkiler İçin Tek Umut
Dürüstlük: Yeni İlişkiler İçin Tek Umut
by Susan Campbell, Ph.D.
Seyahatlerimde tanıştığım bekarların çoğuna göre, tipik bir flört durumu tedirgin ...
1970'lerde Cinsiyetçilik Karşıtı Kampanyalarda Erkeklerin Rolleri Bize Rıza Hakkında Ne Öğretebilir?
1970'lerde Cinsiyetçilik Karşıtı Kampanyalarda Erkeklerin Rolleri Bize Rıza Hakkında Ne Öğretebilir?
by Lucy Delap, Cambridge Üniversitesi
1970'lerin cinsiyetçilik karşıtı erkek hareketinin bir dergi, konferans, erkek merkezleri altyapısı vardı ...
Çakra İyileştirme Terapisi: İç Şampiyona Doğru Dans Etmek
Çakra İyileştirme Terapisi: İç Şampiyona Doğru Dans Etmek
by Glen Parkı
Flamenko dansı izlemek bir zevktir. İyi bir flamenko dansçısı coşkulu bir özgüven yayar ...
Düşünceyle İlişkimizi Değiştirerek Barışa Doğru Adım Atmak
Düşünceyle İlişkimizi Değiştirerek Barışa Doğru Adım Atmak
by John Ptacek
Hayatımızı bir düşünce seli içinde geçiriyoruz, başka bir bilinç boyutunun farkında olmadan ...
Jüpiter gezegeninin kayalık bir okyanus kıyısındaki silüetindeki görüntüsü
Jüpiter Umut Gezegeni mi yoksa Hoşnutsuzluk Gezegeni mi?
by Steven Forrest ve Jeffrey Wolf Green
Amerikan rüyasında şu anda mahvolduğu için iki şey yapmaya çalışıyoruz: para kazan ve kaybet…

InnerSelf'i takip et

facebook simgesitwitter simgesiyoutube simgesiinstagram simgesipintrest simgesirss simgesi

 E-posta ile son alın

Haftalık Dergi Günlük İlham

MEVCUT DİLLER

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

Yeni Tutumlar - Yeni Olanaklar

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | İç Pazar
Copyright © 1985 - 2021 Innerself Yayınları. Her hakkı saklıdır.