Image Jan Vasek
[Editörün Notu: Bu makale gey erkekler için yazılırken, ilkeleri ve içgörüleri herhangi birimiz için geçerli olabilir.]
Eşcinsel erkeklerin romantik içsel duygularının çoğu, "ideal bir eş" etrafında dönüyor. O, size her şeyi verecek, olamayacağınız her şey olacak (kasap, zengin, güçlü, yetişkin) ve değeri sizinkini yansıtan veya artıran birini bulmak için tüm narsisistik ihtiyaçlarınızı karşılayacak olan "ideal arkadaş" ın cinselleştirilmiş versiyonudur. .
Bu hiçbir şekilde bizimle sınırlı olmasa da (yaşlanan yöneticinin uzun boylu, muhteşem ve ilk eşinden yirmi yaş küçük bir kupa eşine duyduğu ihtiyaç heterosizliktir), eşcinsel erkekler genellikle narsisizmlerinin dışına çıkma korkusuna sahiptir: ne altlarında "evleniyormuş" gibi hissediyorlar. Kendi içselleştirilmiş homofobileri, bir başkasını olduğu gibi görmeyi zorlaştırır ve bu yüzden bir "tip", onları bir ışık düğmesi gibi açan bir arzu şablonu ile sonuçlanır: her seferinde. Ve bu şablondan - her seferinde - "hayatlarının aşkını" bulmayı umuyorlar.
Bu “yaşam sevgisi” fikrini, eşcinsel ihtiyacını mükemmel bir şekilde ifade eden, narsisistik doygunluğa sahip birçok eşcinsel erkeği sürekli romantik bir atlıkarıncaya götüren eşcinsel ihtiyacını mükemmel bir şekilde ifade ettiğini düşünüyorum. Eski 1940’lerin MGM iki hankie “kadın” filmindeki kahramanlarla olduğu gibi, hayatımızın sevgisini bizi bir buçuk banklı, yalnız, kimsesiz, yanlızca bir bankta otururken bulan uzun, karanlık, yakışıklı bir yabancı olarak düşünüyoruz. Bir sürü fıstık kaldı. Bize her şeyi verir: vizon, ev, araba, çük. Her şeye sahip. Bizi heyecanlandırıyor ve tatmin ediyor - ve bizden (herhangi bir gerçek film kahramanından olduğu gibi) sorar, herhangi bir test edilen hayvanın alabileceği en eksiksiz, akıcı ve tek taraflı aşkı.
Başka bir deyişle: Ondan yaşayan canlıyı sevmeye hazırız.
Milyonlarca eşcinsel erkek, ölene dek "hayatlarının aşkı" nı arayacaklar. Bu bankta oturuyorlar ya da sabah dörte kadar sürüyorlar ya da brunch'a şikayet ediyorlar ve sonra da spor yapıyor, alışveriş yapıyor ve diyet yapıyorlar ve sonra tekrar seyir yapıyorlar. Bakacaklar, bakacaklar ve bakacaklar ve gerçek aşkın onları zaten bulmuş olabileceğini asla anlamadılar.
Neden?
Burunlarının tam altında nasıl olabilir? Bu "büyük aşkın" bir başkasından kaynaklanması mümkün mü? Ve inanılmaz derecede açık, dokunaklı, yeryüzüne doğru bir şekilde? Orada olması ve hala onlardan kaçması mümkün mü?
Uh huh: mümkün.
Ve onlardan kaçacaktı, çünkü gerçek şu ki: asla kendilerini gerçekten sevimli bulmazlar.
Bir başkasını sevmek, başkası tarafından incinmek, bir sonraki aşk materyali ve bir sonraki (ve sonraki) peşinden koşmak - bunların hepsi sevilmek için tercih edilir. Niye ya?
Çünkü sevilmek, sevilmenin sorumluluğuna sahip olmak anlamına gelir, ki bu - uzun vadede - sevgi istemekten (veya aramaktan) daha zordur. Birçoğumuz sevilmeyi sevse de sevilmek farklı. Yetişkin düzeyinde sevilmek sevgiye layık olmanızı ve başkalarının duygularına sorumlu bir şekilde saygı duyulmasını gerektirir. Aynı zamanda, kendi sevgiye olan ihtiyacınızı araştırmak ve sizi ne kadar savunmasız kıldığınızı fark etmek demektir, çünkü kendi sevilemeyen kendimizin bize herhangi bir zamanda sunulan aşkı reddedileceğinden eminiz.
Kendinizi Değerli veya Aşka Değersiz mi Hissediyorsunuz?
Bu kronik güvensizliğe “volkanın ağzına bakmak” derim. Doğrudan o mağaraya baktığımızda, korkutucu bir ihtiyaç sevilmemiz gerekiyor; Çocukluğa dayanan bir ihtiyaç; Çoğu insanın hayatlarını kaçınmaya çalışmakla geçirecekleri bir ihtiyaç. Bununla birlikte, doğrudan içimizdeki kargaşanın yattığı “volkanın” içine bakmak için cesareti paylaşırsak - volkanların yeryüzünün eski kabuğunda zayıf noktaların olduğunu unutmayın - bizim olan sevgiyi bulacağız: yanı sıra almak için.
Aşk, bizi babalar, zor anneler, kardeşleri reddetmekle - içimizdeki tüm acı verici, tehdit edici yangınlarla bir araya getirerek - birleştirebilir. O volkanın ağzının derinliklerinde, aşka ihtiyacımızın saklı olduğu korku dolu yer. Ve orada, nihayet içine bakabilirsek, aşkı kabul etmeyi öğrenebilir ve gerçekten de, (histrionik "fedakarlıklar" olmadan) gerçek anlamda bunu teklif edebiliriz. Sevmek o zaman yaratıcı ruhumuzun ve kişiliğimizin doğal bir parçası olacaktır. Kısaca, sevmek ve sevilmek niyetini gerçekleştirebileceğiz.
“Sevilmeye ve sevmeye değerim” diyebiliriz.
(Bunun tersi, diğer yüzü, aşkının sahip olmaya değer olduğunu asla düşünmeyen adam. "Neden beni istiyor? Ne vermeliyim?" Gerçekten sevilmediğini hissettiği için, aşkının öyle olduğunu hissediyor. değersiz.
Aşk Değerlidir
Sevginin ne kadar değerli olduğunu anladığımızda bu döngü tekrar kırılır. Bize sunulan ve genellikle yasak olmayan bir duyguyu sorgulayarak kendimizi küçük düşürüyoruz. Öyleyse aşkı nihai bir armağan olarak görmek önemlidir. Ya da şair WH Auden'in dediği gibi, "Eşit şefkat olamazsa / Daha sevgi dolu olan ben olalım.")
Dolayısıyla, bu ihtiyaca ("yanardağın ağzı") bakmaktan kaçınmanın en doğrudan yollarından biri, hayatınızı "aşkı aramak" olarak geçirmek: birisinin, birisini kabul etmek yerine kendi narsisistik ihtiyaçlarınıza yatırım yapması için duygusal gelişiminde o nokta, sizi sevebilir.
Öyleyse, istediğim şey, kendimizi "Kişisel İlanlar" reklamı yoluyla aramaya programladığımız diğer şeyler yerine, başka bir kişide duygusal zenginliği görebilmek ve kabul edebilmek: bu "şablonun" arzu "görünüşü (temelde" tipim "olarak anılır), tarz, cinsel teknik veya konum. Erkekleri daha hızlı ve daha hızlı reddederken ("puro içiyor; bıyıklı; sigara içmiyor; yüz kılı yok ...") bu şeyleri daha spesifik olarak arıyoruz.
Yine, bu yıllardır çoğumuz oynadığı seyir oyunlarına geri dönüyor. Böyle bir zaman kaybına neden olan şey, reddetme korkumuzdur. Sonuçta, seyir sırasında, herkes aynı şey için dışarıdadır, doğru mu? Ancak reddedilme iğnesi, çoğu erkek için, kabul zevklerinden çok daha acı verici hale gelir. Bu özellikle reddedilme kültürümüzde, erkekleri kabul edilemez bulmak için daha da fazla neden bulduğumuz için geçerlidir.
Bu yüzden, kendi reddetme korkunuz nedeniyle, seyirinizi boşa harcadığınız zamanları düşündüğünüzde, o zamanların bir kısmının, sizin "acımasız" nesnenizin "sizin için yeterli" olmayacağına dair kendi korkunuzun içine girdiğini fark edebilirsiniz. .
True Love
O zaman "gerçek aşk" köşede olabilir. Bir başkasının senin hakkındaki gerçek hislerinde pekala olabilir. Ve birçoğumuz "işe yaramayan" ilişkilerimiz olmasına rağmen - başka bir adam bize hak ettiğimizi düşündüğümüz her şeyi vermedi - başka birinin bizi aşikar bir yoğunlukla sevmiş olabileceğini inkar edemeyiz ve gerçekten güzel: ruhunun yapabildiği kadar derin bir sevgi ile.
Ama narsisist bir ideal olarak istediğimiz "gerçek aşk" bu değildi. Burası aynada kendimizi gördüğümüz yer değildi, Beyaz Atlı Prens bize içeri girmeyi bekliyordu.
Birçoğumuz için, bir Prens ile olan bu tarih korkutucu olabilir. Ne de olsa, ilk soru içimizde ne görüyor?
Bu, birçok eşcinsel erkeğin, özellikle gençleri ve bedenleri dışında, onlar hakkında ilginç bir şey olmadığı fikrini içselleştiren, özellikle genç olanlarla zor zaman geçirdiği bir şeydir. Onlar için, ilgilendiğiniz, hatta ilgi duyabileceğiniz - kendinizdeki herhangi bir kimsede, şu fikirleri ekleyen küçük bir kayma ile geliyor: "Dikkat edin, bu adam benim kadar takıntılı olmalı. Peki, benimle gerçekten nasıl ilgilenebilir? ”
Diğer taraf, bir kez daha kaybedecek olduğundan, neden canını sıkıyor ki?
Reddedilme Duygusu Sizi Öldürmez
Reddedilme, kesinlikle dünyadaki en kötü duygulardan biridir. Çocukken sahip olduğumuz tüm reddedilmeyi, çaresizlik ve acının neden olduğu tepkileri aklımıza getiriyor. Ama bir kez bu duygunun dışarı çıkmasına izin verdiğinizde ve bunun diğerleri arasında çalıştığını gördüğünüzde, onu yenebileceğinizi anlarsınız.
Kendini bir duygu olarak reddetmenin kendisi sizi öldürmez, ancak kendinizi reddetmenin acısı olabilir: değerli bir kişi olarak, acı, keder de dahil olmak üzere reddedilme dahil olmak üzere çok fazla yıpranmış olan değerli bir kişi olarak olduğunuza sahip olamamanın getirdiği acı, ve acıttı. Bu sizi asla gerçek reddedilmekten korumaz. Ancak hayatı heyecanlandıran ve ilişkilerin olmasına izin veren normal riskleri atlatabilmeniz için sizi güçlendirecektir.
Eşcinsel ilişkilerinde, önceden belirlenmiş karı koca modeli olmadan, risk hayatımızın düzenli bir parçasıydı. Risk bilinci, birçok ilişkinin devam etmesini sağlayan değişime açıklık getirmiştir. Her ne kadar aşağı yön bu kadar yüksek bir risk seviyesine sahipse de (her iki tarafı da koruyacak ya da kısıtlayacak yasalar yoktu), ayrılmaları kolaydı; En üstteki taraf, birçok boşanmış heteroseksüelin hissettiği bir “kaybeden” olarak işaretlenmeden bir ilişkiden diğerine gitmenin kolaylaşmasıydı.
"Kendimizden nefret ediyor ama seni seviyor" modeli
60'lerin ortasında dışarı çıkarken, bir eşcinsel arayışım olduğunu ve benim için en zor şey olduğunu hissettim: kendinden o kadar nefret etmeyen bir erkek bulmak, kendi kendime ait kırılganlık hissine sahip olmamdı. onunla yok edilmedi. Bozulmuş bir anneyle, yüceltilmiş, homofobik bir Güney'de yetişen o kadar çok hasara uğradım ki, kendinden nefret etmesine rağmen hala beni sevebileceğini gösteren bir adamla bağlantı kuramadım.
Bu "kendimizden nefret ediyor ama seni seviyor" modeli o zamanlar yaygındı. (İçselleştirilmiş gey homofobisi dolaptan geri döndüğü için geri dönüş için de hazır görünüyor.) Bir bara veya gey partisine gidemez ve onu hissedemezsiniz.
Benden daha yaşlı olan nesil büyük ölçüde buydu ve onları bizden ayırdı, dünyayı her şeyden sevgi yoluyla değiştirmeyi öneren bir nesil. Çoğunlukla daha yaşlı, kendinden nefret eden 50'ler kuşağından erkeklerin bana söyleyecek hiçbir şeyi olmadığını hissettim ve bu şu anda daha genç gey erkeklerin sahip olduğu bir duygu: biz, kırklı ve ellili yaşlardaki erkekler onlardan kopuk gibi kendilerini bizden kestiler.
Yine de hepimizin aynı şeyi aradığımızı biliyorum: kendi gey hayatlarımızda nasıl hayatta kalacağımız konusunda bir ipucu, model veya hatta bir model.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Telif hakkı Perry Brass'a aittir.
Makale Kaynağı
Kendi Eşcinsel Yaşamınızdan Nasıl Kurtulunur: Aşk, Seks ve İlişkiler İçin Bir Yetişkin Rehberi
Perry Brass tarafından.
Bugünün kültüründe eşcinsel yaşamınızda hayatta kalmaya ve daha da önemlisi, ödüllendirici ilişkiler ve güçlendirici bir iç yaşamın nasıl oluşturulacağına dair bir kitap.
Yazar hakkında
Perry Brass, New York Gay Liberation Front tarafından yayınlanan dünyanın ilk eşcinsel kurtuluş gazetesi Come Out! 'U düzenledi ve iki arkadaşıyla Doğu Kıyısı'ndaki gey erkekler için ilk sağlık kliniğini kurdu. 1985 oyunu Night Chills, Jane Chambers Uluslararası Eşcinsel Oyun Yazarlığı Yarışmasını kazandı. İki şiir kitabı yazmıştır: Seks şarj ve Ruhumun sevgilisi, Eşcinsel bilim kurgu gerilim filmi. Serap, ardından iki netice, Çemberleri ve Albert veya İnsan Kitabı. Ayrıca bir roman yazdı. Hasat, eşcinsel bir "bilim / siyaset" gerilim filmi. Başarılı bir kamu okuru ve toplumsal cinsiyet ve gey ile ilgili konuların bir temsilcisi ve kamuya açık olarak görüntüleniyor. Daha fazla bilgi için ziyaret edin http://www.perrybrass.com/
