Image PublicDomainPictures
Kendi menşe ailesinizi görme şekliniz, benzersiz genetik mizacınızdan ve çocukluk deneyiminizden etkilenebilir. Tek yumurta ikizlerinde yapılan çalışmalarda, genetik mizacın yaşamda yapılan seçimleri etkilediği gösterilmiştir. Yaşam yolculuğunuz anne-babalarınız veya bakım verenler ile başladı ve çocukluk dönemi hediyeler, acı ve hayal kırıklıkları deneyiminiz: bunlar sevgi ve acı hakkındaki düşüncelerinizin temeli oldu. Bununla ne demek istiyoruz?
"Hediyeler", aileniz hakkında en çok takdir ettiğiniz şeylerdir. Hediyeleriniz bir ebeveynden almayı seçtiğiniz nitelikleri veya özellikleri içerebilir. Genellikle, üç ve on iki yaş arasındaki bir ebeveyn hakkında takdir ettiğiniz şeylerdir. Hediye, düşkünlüğünü hatırladığın bir karakteristik olabilir, ebeveyninin modellediği bir şey. Bu, büyük olasılıkla, sizi ilgilendiren ve sevilen hissettiren bir dualite veya karakteristik veya davranıştı.
Hediyelerin
Şimdi, ailenizden gelen hediyeleri belirleme sürecinden geçelim. (Eğer üvey ebeveynler, büyükanne ve büyükbaba, teyze ve amcalar veya üvey ebeveynler, biçimlendirici yıllarınızda birincil bakıcılarınızsa, her biri için ayrı ayrı cevaplar vermek isteyebilirsiniz; şimdilik, şu şekilde başvuracağımız iki birincil bakıcıyı seçin. anne ve baba.)
Cevaplarınızın açık bir yerden gelmesine izin vermeye çalışın - Zen Budizminde "aceminin zihni" denir. Bir ebeveynin hafızanız öncelikli olarak tatsız olsa bile, düşüncelerinizin açık ve yeni bir akıldan gelmesine izin verin. İlk başta görmesi zor olsa bile, ailenizle ilgili olumlu şeyler arıyoruz.
Üç ve on iki yaş arasındaki çocukluğunuzdan bir zaman düşünün. İçinde yaşadığın evi, annenin odasını, yemeğini yediğini, kendini güvende hissettiğini düşün. Annenin yüzünü, giydiği kıyafetleri, nasıl koktuğu, nasıl hissettiğini ve nasıl sevildiğini hatırlamaya veya hayal etmeye çalış.
Zihninin gözünde, yıllar geçsin. Hiçbir şeyi analiz etmeye gerek yok; sadece gözlerimizi kapatın, görüntüleri görün ve ne hissederseniz hissedin. Annenizle kısa bir an için tek bir anınız olabilir ya da onunla ilgili bir anıyı tekrarlayabilirsiniz.
Anneni düşünmek için sessiz bir dakika ayır; sonra boşlukları doldurun.
Annemin bana verdiği hediye şuydu:
_________________________________________
_________________________________________
Şimdi babanın sana armağanına bir bak. Yine, çocukluğunuzdan üç ila on iki yaşları arasındaki bir zamanı düşünün. İçinde yaşadığın evi, babanın odasını, akşam yemeğini yediğin, kendini güvende hissettiğini, sevildiğini veya onunla ilgilendiğini düşündüğünü düşün. "Aşk" veya "hayatta kalma" genellemelerini kullanmaktan kaçının. Seni sevdiğini nasıl gösterdi?
Babanızın yüzünü, giydiği kıyafetleri, nasıl koktuğunu, hissettiğini ve sevdiğini hayal etmeye çalışın. Şimdi baban için en çok neyi takdir ettiğini hatırlamaya çalış. Birden fazla cevap gelirse, bu nitelikleri bir veya iki armağan olarak özetleyin.
Babamın bana verdiği hediye şuydu:
_________________________________________
_________________________________________
Çocukken ebeveynlerimiz hakkında en çok takdir ettiğimiz şey, şimdi taklit etme eğilimimizdir. Her birimizin taklit etmeyi seçtiği şey genetik mizacımızdan da etkilenebilir; doğası ve beslenmesi bize hediyelerimizi vermek için bir araya geliyor. Mizaç, kardeşlerin neden çocukluklarını sık sık farklı ebeveyn gruplarına sahip olduklarını ve neden her birinin farklı hediyeler hatırladığını tartıştığını açıklayabilir! Tek yumurta ikizlerinin neden hayatı benzer bir mercek aracılığıyla görme eğiliminde olduklarını ve doğumda ayrıldıklarında bile benzer deneyimleri seçme eğilimini açıklayabilir.
Ebeveyn armağanlarınızın sevgiyi nasıl tanımladığına bir bakın.
Ne zaman sevildiğimi biliyorum:
_________________________________________
_________________________________________Ne zaman diğerlerini sevdiğimi biliyorum:
_________________________________________
_________________________________________Bu cevaplar ebeveyn hediyelerimle nasıl ilişkilidir?
_________________________________________
_________________________________________Ailemden aldığım iki armağandan en çok değer verdiğim hediye:
_________________________________________
_________________________________________
Nasıl Seviyoruz ve Sevildiğimizi Hissettik
İnsanlar, anne-babadankine benzer hediyeler sunan bireylere çekici gelme eğilimindedir.
Diğerleriyle geçmiş ilişkiler akılda kalır ve bu kalıntılar beklentiyi ve sıklıkla mevcut ve gelecekteki ilişkilerin gerçek algılarını şekillendirir.
- Harry Stack Sullivan
Mevcut durumları geçmişte görmenin bu yolu bilinçli ya da bilinçsiz olabilir ve genellikle her ikisinin bir birleşimidir. Ebeveynlerimizden aldığımız hediyelerle onlara başkalarına olan sevgimizi gösterme eğilimindeyiz. Ebeveynlerimizin sevgi armağanları şimdi sevgi sevgilerimizdir. Nasıl sevilmek istediğimizi ve başkalarına nasıl seviş gösterdiğimizi temsil ediyorlar.
Sally, çocukları için orada olduklarını, okuldan eve geldiklerinde evde olacak ve kendileriyle akşamları evde geçirecekleri çalışma programını organize ederek sevdiler. Ve ona günlerini anlattıklarında onları dinledi. Hediyeleri "orada olmak" ve "dinliyordu".
Hediyelerinizin ebeveynlerden aldıkları şey, şimdi başkalarına vermeniz gereken hediyeler haline gelmeleridir. Dezavantajı, birisi size aynı hediyeleri, özellikle de en çok değer verdiğiniz hediyeyi vermezse, sevmediklerini hissedebilirsiniz. Bu nedenle aşk tanımınız çok sınırlı ve statik olabilir. Başka bir kişiden gelen sevgi mevcut olabilir, ancak tanımayı öğrendiğiniz sevginin yüzü değilse, onu özlüyor olabilirsiniz. Eşinizin sevgiyi ifade etme şekli sizin yolunuz olmayabilir.
İşte böyle bir durumun bir örneği:
“Karımı ona en değerli ebeveynlik armağanımı sunarak seviyorum, aslında benden aradığı şey babasından aldığı yakınlıktı. Bu yüzden ona yer verdiğimde, bunu umursamazlık olarak yorumluyor gibi görünüyor. "Bana olan sevgisini yakın olmak suretiyle göstermek istediğinde, boğulmuş hissediyorum."
Aşkın deneyimi kaybolabilir. Teklif edilir, ancak sevginin ifadesi olarak alınmaz. Her ikisi de aradıkları aşkı alamaz. Herhangi birimiz "aşk" kelimesini kullandığında, başkalarının da aynı tanımı paylaştığını hayal ediyoruz. Oysa sevginin yönleri ve nitelikleri sonsuzdur.
Kişisel olarak algılanan bir sevgi yokluğunu almak alışılmadık bir durum değil. "Neden sevilemiyorum?" "Bana neyin var?" diye sorabiliriz. Kendimizi de diğer insanla suçlayabiliriz. Çocukluğumuzda bize belirli bir sevgi şekli verildiğinden, genellikle bunun bizim doğum hakkımız olduğunu varsayıyoruz. Bu yetki duygusu, irrasyonel beklentilere ve büyük hayal kırıklıklarına neden olabilir.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Kelimelerin Ötesinde Yayıncılık, © 2000.
Bilgi için. http://www.beyondword.com.
Madde Kaynak:
Hayatınızı Yeni Gözlerle Görmek,
Paul Brenner, MD, Ph.D. ve Donna Martin, MA
Okurlarına ebeveynleriyle ilgili bir dizi soru aracılığıyla rehberlik eden yazarlar, biçimlendirici "hediyeler" belirler ve insanların ilişkilere nasıl yaklaşacağını şekillendiren "acı verir". Net metni bir çalışma kitabı formatıyla birleştiren bu etkileşimli kitap, okuyucuların kendine uygulanan sınırlamaları aşarak bütünlüğünü geri kazanmalarına yardımcı olur.
Bilgi / Sipariş kitabı
Yazarlar Hakkında
Paul Brenner, MD, Ph.D., tıp alanında ve kendi kendine yardım alanında yaygın olarak bilinen bir kadın doğum uzmanı / jinekolog ve psikologdur. Bağımlılık yapan davranışların anlaşılmasını destekleyen bir eğitim merkezi olan SafeReach Institute'u yönetiyor. Amerika Birleşik Devletleri, Kanada ve Avrupa’da kapsamlı dersler veriyor.
Donna Martin, MA bir danışman, terapist, eğitmen ve Kanada Kamloops, British Columbia, dan danışmandır. Uzun yıllar alkol ve uyuşturucu bağımlılığı alanında çalıştı.
