Aile bir şefkat okulu çünkü burada
diğer insanlarla yaşamayı öğrendiğimizi. - KAREN ARMSTRONG

Kendimizi topluma faydalı bir katkı olarak görmezsek ve yaşlanmamıza onurlu ve saygılı bir yaklaşımla yaklaşmazsak, bizi bu şekilde görmelerini nasıl bekleyebiliriz? Yaşlandıkça, ailelerimiz yardımsever, destekleyici, ya da ihmal edici ve eleştirel olurlar - bize değer verirler ya da vermezler. Bize nasıl davrandıkları genellikle kendimizi nasıl gördüğümüzün bir yansımasıdır.

Ailelerimizin bizim için ne kadar önemli olduğunu düşünüyorum. Rehberlik, destek ve güvenlik için birbirimize ne kadar güveniyoruz. Yaşlandıkça, çocuklarımız bizimle yaşlanıyor. Bu aşamada, aile lideri ve karar verici olarak istifa etmek doğru ve iyi hissedebilir.

Hayatı daha geniş ve genişleyen, bizi dış kenara döndüren, sonunda yaşamın tatmin edici hissettirdiği ve batonu bir sonraki nesle geçirdiğiniz bir dizi daire olarak hayal edin. Tatiller, hala aile çemberinin bir parçası olduğumuz fakat artık merkezde olmadığımız çevreye doğru hareketi hissedebileceğiniz bir zamandır.

Örneğin, Şükran Günü'nü alın. Evimin artık herkes için hedef olmayacağı çok uzak olmayan bir günde bir gün öngörüyorum. Kaçınılmazlığa direnen bir parçam var ve bir parçam bütün gün hindiyi bastırmaktan vazgeçmeye istekli olan bir parçam.

Hayatımızın en iyi yıllarını, aile hayatının bizim için ikinci bir doğa haline geldiği bir noktaya kadar gerektirdiği karmaşık yönetim görevlerini çoklu görev yaparak çok görevlendirdik. Gitmelerine nasıl izin verebiliriz? Er ya da geç, bunu yapmalıyız ve amaç mümkün olduğunca zarif bir şekilde yapmak.

Çevresinde olduğunuzu hayal edin. Bir tatil veya başka bir aile toplantısı bu yeni bakış açısıyla nasıl görünür?

Ebeveynlerimizin Bakımı

Geçen yıl annemi kansere uğrattım ve babamın emeklilik evine taşınmasına yardım ettim. . . . Düşündüğümden daha fazlasını yönetebileceğimi öğrendim!  - SALLY, YAŞ 55

Modern tıp sayesinde, yaşlı nüfus artmaya devam ediyor ve toplumumuzun temel bakıcısı olan kadınlar, yaşamları boyunca ebeveynlerini önemsemeye başlayabilirler. Yaşlı bir ebeveyne bakarken, onlardan birçok baş etme becerisini öğrenebiliriz.

Bir ebeveyni bir yük olarak görmeyi görürseniz, biri olacaktır. Öte yandan, bunu bir öğrenme deneyimi ve bir meydan okuma olarak görürseniz, bir çatışmayı veya sorunu çözdüğünüzde kendinizle ödüllendirilir ve gurur duyarsınız.

Birisi seksen veya doksan yaşına basmışsa, doğru bir şey yaptılar ve onlardan değerli bir şey öğrenebilirsiniz. Bir saat oturun, eski zamanları hatırlayın ya da eski bir fotoğraf albümünü bir araya getirin.

Şimdi tam zamanı

Vücudunuzu, zihninizi ve ruhunuzu besleyecek aksiyonların bir listesini yapın. Her gün takviminize bir işlem yazın ve yapın. Müzik dinle, kilisede otur ya da yürüyüşe çık. Diyet, egzersiz ve stres azaltma hakkında bilgi toplayın. Adli olmayan bir kardeş, terapist, yakın arkadaş veya komşu gibi birine güven. Bakım verenler için bir destek grubu bulun.

Bir ebeveyne bakıyorsanız, ebeveyninize fayda sağlayacak ne gibi eylemler gerçekleştirebilirsiniz? Size hangi faydaları sağlayabilirsiniz?

Ebeveynlik Yetişkin Çocuklar

İnkar etme, yetişkin çocuklarınızın ve eşlerinin, onları, nerede yaşayacakları, ne yemeleri gerektiği konusunda yaşayacağınız her şeye yerleştirdiğiniz için teşekkür edecektir.  - “YARGIÇ JUDY” SHEINDLIN

Sorular devam ediyor: Yetişkin çocuklarımızın ebeveynleri olarak rolümüz nedir? Bu yaşlı çocuklarla nasıl ebeveynlik yapabilir ve ilişki kurabiliriz? Çocuklar bize borç verdiklerinde veya eve döndüklerinde ne yaparız? . . ya da depolarımızı depolamak için mi kullanıyorsunuz? İşimize katılmak istediklerinde nasıl tepki veririz?

Yetişkin çocuklarınızın yaşamlarına karışmak için dürtüsünüz, kendinize yardım edemeyecek kadar ezici mi? Sence yetişkin çocuklarına sekiz yaşındayken kaç kez tedavi ettiğimi söyleyemem. “Ceketini giy. Dışarısı soğuk, ”veya“ Yeterince sebze yiyor musunuz? ”Anne rolünden vazgeçmek ve çocuklarınızı yetişkin olarak görmek zor.

Yetişkin çocuklar hala onayımızı istiyorlar ve davranışlarını gençken yaptığımız gibi değerlendirmemeliyiz. Düzeltmelerimizin ve önerilerimizin olumsuz duygusal bir etkisi olabilir. Ebeveynler ve yetişkin çocuklar birbirinden uzak yaşadıklarında, kısa ziyaretleri patlayıcı olabilecek çocuk-ebeveyn ilişkilerinin tekrarlarına dönüşebilir.

Çocuklarımız artık çocuk değil. Yirmi bir yaşından büyükler ve yetişkinler gibi davranmaları gerekiyordu ve öyle olmadıklarında dilinizi tutmak zor. Çocuklarınız evliyken ve onların veya eşlerinin onaylamadığınız şeyler yaptığını gördüğünüzde, kendinize saklayın - zorluğu yaratan hatalı ebeveynliğiniz olduğunu düşünüyor olsanız bile.

Eğer bir ebeveynseniz, suçluluğun sürekli bir eş olduğunu bilirsiniz. Kendimizden yansımayla gurur duyan bizim gibi bir neslin, çocuklarımızın dünyada gelişememeleri için kendisini suçlaması şaşırtıcı değildir. Böyle düşünmeyi bırakmamız çok önemli.

Akıl sağlığımızın ve hayatta kalmamızın yanı sıra, onlarınki gibi anahtar, çocuklardan değil sorunlarından kopmadır. Ebeveyn sorumluluğumuzun sınırlarını kabul etmeli ve onlar için elimizden geldiğince yaptığımızı kabul etmeliyiz.

Sağlıklı ve dengeli bir şekilde çocuğunuzun yaşamının bir parçası olmaya nasıl devam edebilirsiniz?

Bitmemiş Aile Şirketi

Ebeveynlerimiz dahil diğerlerini affetme ve kendimizi iyileştirme veya incinmelerin devam etmesine izin verme konusunda bir seçeneğimiz var. - BETTY NICkERSON

Eski bir arkadaşım, liseden mezun olduğundan beri ailesiyle veya kardeşleriyle konuşmadı. Aile bağlarını koparmaya çok yakın diğer arkadaşlarım var çünkü istedikleri anlayış ve destek yerine şiddetini artırıyorlar. Bu sorunları çözümsüz bırakmak, sonsuza dek geçmişin enerjisinde sıkışıp kalmanıza neden olabilir ve yaşamınızda ilerlemek için toplayabileceğiniz tüm enerjiye ihtiyacınız olacak.

Öfkeni ve aile üyelerine olan hayal kırıklığını kabul etmek, onlarla iyileşme sürecine geçmenin anahtarıdır. Yıllar önce, terapistim babamdaki öfkemi onurlandırmamı, her şeyi anlamamı ve nihayetinde affetmeye doğru ilerlememi sağladı. Öfke odasına izin vermek, affetmenin ve anlayışın doğabileceği bir yere taşınmama izin verir.

Affetmek ne demektir? Webster “aleyhte pişmanlık ya da cezalandırma arzusundan vazgeçmek; sinirlenmeyi bırak; Cezalandırmak veya cezalandırmakla ilgili tüm taleplerinden vazgeçmek için. ”Affedersek, önce eşit olma hakkını teslim etmeliyiz. Daha sonra, bize zarar veren kişiyi, sebep olduğu acı olarak tanımlamayı bıraktık.

Bu tanımda, yaralanıcının davranışlarının onaylanması hakkında hiçbir şey yoktur. Eğer affedersek, yaralılarımıza iyi dileklerimizi iletebileceğimiz bir noktaya da ulaşabiliriz - durumu anlamak için çalıştıktan sonra, bu hareket bir tür mucize olur.

Başkalarına karşı olumsuz duyguları bırakma, kendimize yönelik olumsuz duyguları bırakma yeteneğimize büyük ölçüde bağlıdır. Kendi geçmiş hatalarımızı bırakma, insanlığımızı kabul etme yeteneğimizi geliştirdiğimizde, başkalarının hatalarını bırakmanın ne kadar zahmetsiz olduğu şaşırtıcı.

Ortak Zemin Bulma

Aile üyeleri size duyarlı bir alanda ihtiyaç duyduğunuz desteği sağlayamazlarsa, hayatınızın bir kısmını rahatça paylaşabileceğiniz onlarla bulmaya çalışın. Bir köprünün inşa edilemediği bazı durumlarda, yeni bir aile haline gelmek zorunda kalabilirsiniz. Bunu yapmak için asla geç değildir. Hayat fırtınalarını havalandırmak kolay değildir ve ilişkileri sevmek bir filika olabilir - yeni aile üyelerini seçerek inşa edebileceğiniz bir filika.

Madenin benim ihtiyacım olan her şeyi bana veremeyeceğini fark ettiğimde kendim için yeni bir aile kurdum. Yeni ailemi geliştirirken, hiçbir zaman doğrudan birinden rolleri doldurmasını istemedim. Her insanın geçmişini öğrendim ve ilişkiyi güçlendirmek için bir plan geliştirdim. Her birini hayatıma davet ettim, sonunda samimi detayları paylaşıyordum.

Yazar Roberta Russell, ailesini boşanma ve ölüme kaybettikten sonra bir aileyi nasıl yeniden yarattığını anlatıyor. “Yeni ailem için altı kişiyi dikkatlice seçtim. Biri harika bir öğretmendi. . . başka bir, mükemmel bir baba. . . ve bunun gibi."

Sessizlik ve affedilme affetme gücü

Sessizliğin affedilecek telafi edici kuvveti, kızgınlığın ve acının aşındırıcı etkilerini gidermek için neredeyse sürekli işe yaramazsa, hiçbir şekilde hiçbir aile bağlantısı kurulamaz. Bağışlama, özür ya da başka bir köprüleme hareketi şeklinde olsun, yaralı bir ilişkiyi tamir etme isteği temel bir dürtüdür.

Affetmek sadece büyümenin bir yan ürünü değildir: affetme mücadelesi büyümeyi teşvik edebilir ve bu benim açımdan. Yaşadığımız sürece büyümeye devam etmemiz gerekiyor.

Hangi bitmemiş aile şirketi enerjinizi boşaltıyor? Peki bu konuda ne yapmak istiyorsun?

© 2005, 2014, Pamela D. Blair tarafından yapılmıştır. Her hakkı saklıdır.
Bu alıntı, yayıncının izniyle yeniden basılmıştır,
Hampton Yol Yayıncılığı. www.redwheelweiser.com

Makale Kaynağı

Daha İyi Olmak: Her Zaman Para, Sağlık, Yaratıcılık, Cinsiyet, İş, Emeklilik ve Daha Fazlası İçin En İyi Tavsiye
Pamela D. Blair, PhD.

Pamela Blair'in sizi yaşlandıracak yaşlanma hakkındaki düşünce ve hislerinizde size rehberlik etmesine izin verin. Farklı, iyimser ve net bir göze, daha yaşlanmaya giden yolu işaret etmesine izin verin - daha iyi.

Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı Amazon'da sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

Pamela D. Blair, PhD, bütünsel bir psikoterapist, manevi danışman ve özel bir pratiği olan kişisel bir koç. Çok sayıda dergi için yazdı, radyo ve televizyon programlarında yer aldı ve kederle ilgili çok satan bir kitap hazırladı. Hoşçakal demeye hazır değildim. O da yazarı Gelecek Elli Yıl: Orta Yaşta ve Ötesinde Kadınlar İçin Bir Kılavuz. Bir terapist olarak, bütünsel yaklaşımı ve yenilikçi kişisel gelişim atölyeleri ile tanınır. Shelburne, VT'de yaşıyor. Şu adresten çevrimiçi ziyaret edin: www.pamblair.com.

Röportajı izleyin: Yazar Pamela Blair ve "Yaşlandıkça Daha İyi"