Güçlü çocuklar oluşturmak daha kolaydır
kırık erkekleri tamir etmekten daha çok.
- FREDERICK DOUGLASS
Yıllar önce oğlumu okula götürüyordum, aynı hedefe giden başka bir ebeveyn diyabetik nöbet geçirdi. Baygın annesinin arabanın kontrolden çıkmasını önleyemeyeceğinin farkına vararak, on bir yaşındaki oğlu emniyet kemerini çözdü ve aracı güvenliğe yönlendirmeye çalıştı. Ne yapacağını bilemediğini fark ettiğinde, Suburban'lar dört arabaya çarpmadan önce bizimki de dahil olmak üzere, saniyeler içinde çılgınca kendini gösterdi. Annesi bir korkuluk içine çarptığında uyandı. Neyse ki, kazaya karışan on bir insandan hiçbiri ağır şekilde yaralanmadı.
Çocuklar yolcu olmak içindir. Bir araba sürmek ya da bir gemi fırtınalar arasında yelken açmak için donatılmamışlar - ve bunu biliyorlar. Ancak sürücü koltuğunda kimse olmadığında, içgüdüsel olarak ele geçirmeye çalışırlar. Onlar değil istemek sorumlu olmak; Sadece birisinin olması gerektiğini bildikleri için, çünkü yetkili bir kimse direksiyonun arkasında olmadığı sürece hayatın güvenli olmadığını anlıyorlar.
Kaptan, Avukat, Diktatör
Benim kitapta Güç Mücadeleleri Olmadan Ebeveynlik, Ebeveynlerin çocuklarıyla ilgilenebilecekleri üç yolu tarif ettim: güvenle ve sakince sorumlu olmak, güç için pazarlık etmek veya çocuklarını kontrol için savaşmak.
Geminin Kaptanı olarak sakince ve güvenle sorumlu olan ebeveynler, çocuklarına göre net, sevgi dolu ve iyi kararlar verebiliyor - bu kararlar çocuklarını üzdüğü için istediklerini alamadıkları için bile. Gemiyi ele geçirirken, esnek bir şekilde esnekiz. seçme Çocuğumla refleks olarak değil fırtınalarından birinde nasıl etkileşimde bulunduğumuzu tepki gösteren Kendi yetişmemizden miras aldığımız tetiklenmiş davranışlara dayanarak.
İşte kısa bir örnek. On üç yaşındaki çocuğunuz, tek denetiminin iyi kararıyla tanınamayan bir ablası olacağı bir partiye gidebilir mi diye soruyor.
ANNE: Tatlım, gitmek istediğini biliyorum, ama ne yazık ki, bunun iyi bir fikir olduğunu sanmıyorum.
KIZ EVLAT: "Lütfen anne? Kötü bir şey olmayacağına söz veriyorum. ”
ANNE: “Ah canım. Bunun adil görünmediğini biliyorum ve ne kadar gitmek istediğinizi biliyorum, ama korkmuyorum. ”
Anne olmaktır Kaptanbelirleyici ve açık kalırken empati ve nezaket göstermek. Çocuğunuzun ne kadar alışık olduğunuza bağlı olarak fikrinizi veya waffle'ınızı değiştirmeye başladığınızda, sizi bir sonraki etkileşime sokmaya çalışabilir.
Ebeveynler kavgalara, güç mücadelelerine ve çocuklarıyla müzakere etmeye başladıklarında kimse sorumlu değildir. Bu moda İki Avukat diyorum.. Çocuklar ebeveynlerine karşı itiyorlar, ebeveynler çocuklarına karşı itiyorlar ve ilişki gerginlik ve kınama ile doludur. İşte bir örnek:
KIZ EVLAT: “Anne, bana iki yaşındaymış gibi davranıyorsun. Bana asla güvenmiyorsun!
ANNE: “İstediğini almadıkça asla mutlu olmazsın! Carey'nin kız kardeşi olgunlaşmamış ve size göz kulak olması için ona güvenmiyorum. Muhtemelen kendi partisini yapacak! Aslında, geçen yıl onun duyduğunu duydum ... ”Annem pozisyonunu savunuyor ve çocuğu da hemen savunuyor.
KIZ EVLAT: “İşte so doğru değil! Okuldaki tuvalette sigara içtiği için suçlandı, ama sigara içmedi bile! O sadece oradayken olanlar oldu diğer kızlar yapıyordu! ”
Bu tür ebeveyn-çocuk etkileşimleri, mücadele etmek, tartışmak ve pazarlık yapmakla karakterizedir.
Sonunda, çocuk çağıran çocuk olduğunda ebeveynler kontrolden çıkıp kendilerini paniklediler, özellikle de başkalarının çocuklarını iyi idare etmedikleri için onları yargıladıklarını düşünürlerse panikliyorlar. Çocuklarını tehdit, rüşvet veya ültimatomlarla güçlendirerek, zorba ve korkaklıkla - otantik bir otoriteye sahip olmayan - korku ve korkutmayla kontrolü ele geçirmelerine benzer şekilde, çocuklarını tehdit, rüşvet veya ültimatomlarla güçlendirerek düzeni ve kontrolü geri almaya çalışırlar. Ben bu modu Diktatör. İşte bir örnek:
KIZ EVLAT: “Artık senin küçük bebeğin olmadığımı kabul edemezsin. Neden bir hayat bulmuyorsun, böylece benimkini kontrol etmeye çalışmaktan vazgeçebilirsin? ”
ANNE: “İşte bu, genç bayan. Sizin için yaptığımız her şeyi asla takdir etmiyorsunuz. Sadece masaya yiyecek koymak için çok çalışıyorum ve sen hiç teşekkür bile etmiyorsun. Cezalısın! ”
Gördüğünüz gibi, bu durum hızla kötüleşiyor, annem onu hemen kaybediyor ve Kaptan'dan Avukat'a kayıyor ve son olarak da Diktatör moduna giriyor..
Kaptan modunda kalmak, nezaket, açıklık ve güvenle ebeveyn olabilmemiz için rahat ayar sınırları olmamızı gerektirir.
Limitleri Belirleme
Psikolojik danışma pratiğimde, çoğu zaman kendi ebeveynlerinin yaptığı hatalardan kaçınmaya kararlı, ancak zorlu durumlarla başa çıkma konusunda muazzam bir güven eksikliği olduğunu itiraf eden iyi niyetli çiftler görüyorum.
“On dört yaşındaki çocuğumun sigara içmeme denemesine izin vermem doğru olur mu? Arkadaşları hepsi deniyor. ”
“Oğlumunkiyi iptal etmeye çalıştım World of Warcraft abonelik, ancak o kadar sinirlendi ki duvara bir delik açtı! ”
“Çocuklarımı cep telefonumu onlara teslim etmediğim sürece, yemeye çıktığımızda küçük terörler oluyor. Barışı korumak için pes etmeli miyim? ”
Kendilerinden emin değiller ve sınır koymaktan korkuyorlar, çocuklarına nerede durduklarını bilmediklerini veya belki de daha doğru bir şekilde, sadece korktuklarını söylüyorlar almak Bir stand, çocuklarını üzmeleri için.
İlginç bulduğum şey, ebeveynleri için gerçek bir bağlantı ve yapı oluşturmak için hemen hemen her zaman yollarını bulmadıklarında patlamaları olan çocukların. Bazen, bunun gibi gençlerle özel olarak tanıştığımda, ebeveynlerinin çok dilsiz olmadıklarını dilediklerini söylüyorlar. Ve diğer zamanlarda, bunu birileri limit ayarını derin ve güvenli bir bağlantı ile birleştirdiğinde olumlu yanıt vererek biliniyorlar.
BT'YI PRATİK YAPMAK: Gerçek Hayatta Varlık ile Ebeveynlik
Geçen yıl doğum günümde oğlumun bana armağanı, çocukluğuyla ilgili yazdığı bir mektuptu, olduğu ve dönmekte olduğu adama büyümesine yardım ettiği için teşekkür etti. Mektup boyunca, istediği veya yapmak istediği bir şeye hayır dediğim için üzüldüğü zamanları hatırladı. Şu andaki yetişkin bakış açısına göre, şu an ne anlama geldiği konusunda kendi menfaatimi korumaya istekli olduğumu takdir etti.
Bu mektuptan nasıl etkilendiğimi anlatamam. İstediği şey hakkında popüler olmayan bir karar vermem gereken zamanları çok iyi hatırlıyorum. Eğer çitin üstünde olsaydım, neden hayırımın evet olması gerektiğine dair bir dava hazırlamaya davet ederdim. Bazen beni ikna etti.
Ama oğlumun öfkesinden veya hayal kırıklığından bağımsız olarak, hiç kimsenin hayır olamayacağından emin olduğumda içgüdülerime güvenmek ve gözümün büyük resme bakmasını sağlamak zorunda kaldım, hatta bu lezzetli gülümsemeleri bırakmam anlamına geliyordu Ben sadece mağara olsaydım benim olacağını biliyordum.
Ayrıca oğlumun - çok küçükken bile - her şekilde eşit düzeyde olduğumu, ruh seviyesinde olduğumu da fark ettim. (Aslında, bunu sık sık hissettim. he En iyisi de buydu!) Ama anladım ki, çocukların yapacakları şeyleri yapmalarına izin vermese bile, yapacakları bir şeyi yapmalarına izin vermese bile, hayatlarında rehberlik eden, bir insanın yaşamlarında sürekli bir varlık göstermeleri gerekiyor. kabuslar veya ebeveyn denetimi olmayan bir partiye gidiyorlar.
Sınırları belirlemek ya da çocuklarımızı hayal kırıklığına uğratmak kolay değildir, ama belki de benim gibi, çocuklarımızla manevi eşit olup olmadığımızla ilgili olmadığını göreceksiniz; Söylemeye gerek yok. Yeteneğimizin en iyi şekilde yetişkin rolünü tam olarak yerine getirme yükümlülüğümüz ve yükümlülüğümüz olduğu ile ilgili. Bu, çocuklarımızın bize karşı öfkesi konusundaki huzursuzluğumuz veya rahatsızlığımızla birlikte bulunmamızı gerektirebilir. Ama sahip oldukları daha büyük ihtiyacı ortadan kaldırarak bu nahoş duygulardan kaçınmamalıyız - bizim için sevgiyle gemiyi kaptırmak, onları sakin suların yanı sıra fırtınalar arasında yönlendirmek.
Kaptan Olup Hala Eğlenceli Olabilir miyim?
Çocuklar hayatın tadını çıkarmak için programlanmış. Şükürler olsun! Aksi halde, sıkıcı ve kasvetli bir dünya olacaktı; herkes yapılacaklar listesinde görevlerini karıştırıyor, işleri dikkatle inceliyordu.
Bir sarkaç, orta noktaya yerleşmeden önce bir uçtan diğerine sallanır. Çocuklarınızla hayatın tadını çıkarmanın zevkini feda etmeden geminin Kaptanı rolünü üstlendiğinde, tatlı noktanızı bulmak biraz zaman alır. Zamanla, gerekli ve uygun olduğunda, örneğin çocuklarınız kibritlerle oynamak veya çatıdan atlamak istediklerinde, daha konforlu ayar limitleri olacaksınız.
Tavsiyem şudur: Çocuğunuzla esnek olup olmadığına dair bir kararla karşı karşıya kaldığınızda, kendiniz duraklatın ve kontrol edin. İçgüdülerinizin size söylediklerini dinleyin, en iyi eylem şeklidir. Kendine güven.
Kaptan rolünüze güvenle bakın. Annen olmak ya da bir ordu çavuşu gibi gelmek zorunda değilsin. Kahvaltıda dondurma içmek ya da pijamalarınızı gün boyu tatile çıkarmak için iyi bir günse, elbette, bunu yapın!
İstediğim son şey, ebeveynlerin kitaplarımı okuması ve çocuklarını aptal ve aydınlık kalmayı bırakmaları gerektiğini düşünmeleri. Unutma, gemi her ne kadar güven kaparsa ve fırtınalı denizlerde nasıl gezileceğini bilseler de, dans pistinde dolaşmak için yolcu alırlar!
Çocuklar bize hayatı büyük bir tutkuyla oynamamızı, keşfetmemizi ve kucaklamamızı hatırlatıyor. Çocuklarınızla birlikte odada yetişmiş olmanız gerekse de, bunun günlerinizi neşe ve eğlence ile doldurmaya son vermesine asla izin vermeyin.
© 2015, Susan Stiffelman tarafından yapılmıştır. Tüm hakları Saklıdır.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Yeni Dünya Kütüphanesi, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Makale Kaynağı
Varlıkla Ebeveynlik: Bilinçli, Kendine Güvenen, Bakıcı Çocuk Yetiştirmek İçin Uygulamalar
Susan Stiffelman MFT tarafından.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
Susan Stiffelman da yazarı Güç Mücadeleleri Olmadan Ebeveynlik ve Huffington Post'nın haftalık “Ebeveyn Koçu” tavsiyesi köşe yazarı. Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti, sertifikalı bir öğretmen ve uluslararası bir konuşmacıdır. Susan aynı zamanda kalkınan bir banjo oyuncusu, orta halli fakat kararlı bir dansçı ve iyimser bir bahçıvan. DEHB etiketi ile teşhis edilen doktor, düzenli bir meditasyon uygulaması sürdürürken ve ciddi miktarda zaman harcayarak, bir ay içerisinde bir aydan daha fazla başarmayı başarır. Adresindeki web sitesini ziyaret edin www.SusanStiffelman.com.
