Image ????????? ?????????
"Ebeveyn olduğumuzda, kendimizi genellikle çocuklarımızın öğretmenleri olarak görürüz, ancak kısa sürede çocuklarımızın bizim öğretmenlerimiz olduğunu keşfederiz. " - Daniel Siegel ve Mary Hartzel
Bir anne olarak en büyük kazançlarım, başarısızlık anlarından kaynaklanıyor. En büyüğümden birini paylaşmama izin verin:
Üst kattaki koridorda ağlayarak oturdum. Nazik ağlama değil, büyük, fışkıran gözyaşlarıyla haykırmak - yüzümün kırmızı ve kabarık görünmesine neden olan ağlama türü. Sanki ödüllü bir dövüşteymişim gibi. Daha da önemlisi, içimden dayak yemiş gibi hissettim. Kapalı bir kapının arkasından, iki yaşındaki kızım da ağlıyordu çünkü onu öfkemle korkutuyordum. Ağlamasının sesi kalbime sıkıldı, başka bir nefes nefese, sümüklü hıçkırıklar dalgasını hızlandırdı. Ahşap zeminde bir topun içinde kıvrıldım. Yüzümü ellerime gömdüm.
Ebeveynliğin böyle hissedeceğini kim söyledi? Hiç kimse. Yumuşak odaklı anlarla dolu olması gerekiyordu, ben sevgiyle çocuğuma bakıyordum, değil mi? Öyleyse benim sorunum ne?
Ben mutsuzdum. Ama bir süre sonra, bu ebeveynlik işinin ZOR olduğunu kendi kendime kabul ettim. Masum yürümeye başlayan çocuğumu korkuttuğumu fark ederek yavaşça oturdum. My eylemler ilişkimize zarar verdi. Suçlamak kolay olurdu onu ve itin. Ama bunun yerine yeniden başlamayı seçebileceğimi fark edecek aklım vardı.
Kollarımla gözyaşı, kabarık yüzümü sildim. Vücudum tükenmiş ve titriyordu. Derin bir nefes aldım, ayağa kalktım ve ona rahatlık sağlamak için kapıyı açtım.
O gün üst kattaki koridorda yolculuğum başladı.
Bu benim tek büyük uyanma anım olsaydı, bu hikayeyi anlatmak çok daha kolay olurdu. Keşke bundan hemen sonra kendimi bir araya topladığımı, bir daha asla bağırmayacağıma ve ebeveyn olarak sonsuza dek mutlu yaşadığımı söyleyebilseydim. Gerçek şu ki, onu sayamayacak kadar çok kez kaybetmiştim ve bundan sonra birçok kez berbat ederdim.
O zamanlar buna asla inanmazdım, bugün kızım teendomun sınırındayken, ilişkimiz her zamankinden daha yakın. Kesinlikle hayal kırıklığına uğramış olsam da nadiren ona veya küçük kız kardeşine bağırırım. Çocuklarım aslında tehdit veya ceza olmadan işbirliği yapıyor (zamanın yüzde 98'i).
Bu nasıl oldu? Farkındalık, şefkatli iletişim ve çatışma çözümünden elde edilen pratik stratejileri kullanma taahhüdüm sayesinde. Ve bu kitap bununla ilgili. İlerleyen sayfalarda, stresli bir ebeveynden nazik ve kendine güvenen bir ebeveyne nasıl geçileceğini öğreneceksiniz: topraklı, sakin ve yetenekli. Burada topladığım araçlar, diğer yüzlerce ebeveynin çocuklarıyla istedikleri türden, işbirliğine dayalı ilişkiler kurmalarına yardımcı oldu.
Neredeyse sürekli hayal kırıklığı içinde olduğum o günlerden beri, kendimi ve kızımı anlamak için destansı bir arayışa girdim. Alışkanlıklarımı değiştirmek için kitaplar okudum, farklı uygulamalar denedim, eğitimlere katıldım ve sertifikalar kazandım. Yıllarca süren farkındalık çalışmamı ikiye katladım ve bunu bir ebeveyn olarak günlük hayatıma getirdim.
Sadece soğukkanlılığımı kaybetmeyi değil, aynı zamanda güçlü ilişkiler kurmayı da öğrendim. Şimdi çocuklarım işbirliği yapıyor çünkü onlar seçmek onları tehdit ettiğim için değil.
Ebeveynlik Gerçeği
Maggie doğmadan önce, çocuk yetiştirme konusunda birçok fikrim vardı. Çocuğumun istediğimi hevesle yapacağını ve benimle konuşmayacağını hayal ettim. Sevecen ama kararlı olurdum ve anlaşırdık. Birlikte sanat müzelerinde barışçıl bir şekilde yürürken vizyonlarım vardı (devam edin ve gülün).
Çocukluğun gerçekliği beni çok etkiledi. Çocuğum beni dinlemekle kalmadı, söylediğim neredeyse her şeye aktif olarak direndi. Her gün kafa attık. Doğal olarak sakin olan kocam ve ben onu küçük bir saatli bomba olarak görmeye başladık. Herhangi bir şey, saatlerce süren çığlıklar ve bağırmalarla, patlayıcı öfke nöbetlerini tetikleyebilir. Onunla evde geçirdiğim tam zamanlı günler beni gergin ve bitkin bıraktı. Çocuğumun nesi vardı? Neden?? Kendi annemde de öfke nöbetleri yaşamaya başlamam çok uzun sürmedi. Ne dağınıklık!
Şimdi geriye bakmak, fotoğraflarda onun ne kadar sevimli olduğunu görmek ve bunun ne kadar zor olduğunu hatırlamak harika. Hayatı değiştiren harika bir sevinci paylaştık ve içimde, sahip olduğumu bile fark etmediğim düğmelere bastı. O zamanlar babamın öfkesini yeniden canlandırdığımı, nesilden nesile aktarılan bir kalıbı sürdürdüğümü bilmiyordum.
Eğer sinirli, hayal kırıklığına uğramış, hayal kırıklığına uğramış ve suçlu hissediyorsan - bağırıyorsan, ayaklarını eziyorsan ya da ağlıyorsan - güven bana, yalnız değilsin. Kızım küçükken sinirliydim, bitkin düştüm, öfkemden utandım ve tamamen suçlu hissediyordum.
Koridorda oturduğum gün iki seçeneğim vardı: Kendimi utandırıp suçlayabilir, bir umutsuzluk çukuruna düşebilirdim ... Ya da olanları kabul edip ondan öğrenebilirdim. Ben de öfkemi alıp öğretmen olarak kullandım. a baktım neden Tetikleniyordum. Ebeveyn olmak için elimden geldiğince daha sakin ve daha az reaktif olmam gerektiğini ve kızıma durumu daha da kötüleştiren suçlayıcı sözlerle değil, daha yetenekli bir dille yanıt vermem gerektiğini fark ettim.
Sizin için iyi haber şu ki, tekrar eden başarısızlıklarımın etrafından dolaşıp çocuklarımla güçlü, sevgi dolu, bağlantılı ilişkiler kurabilirsem, sen de yapabilirsin.
Mükemmellik Paradigmasını Değiştirmek
Kolay değil. Ebeveynler olarak bize her zaman ne yapacağımızı bilmemiz gerektiği mesajı veriliyor. Zahmetsizce sağlıklı öğle yemekleri, düzenli bir ev üretebilmeli, herkesi düzenli tutmalı ve bunu yaparken harika görünmeliyiz. Biz meli Çocuklarımızla harika ilişkilerimiz var çünkü "mükemmel ebeveyn" her zaman sevgi dolu, sabırlı ve naziktir.
Ama gerçek şu ki bazen yapmayız sevmek çocuklarımız ve bazen sabırsız davranırız, bağırır ve kaba davranırız. Çoğumuz için, bu yanlış adımlar hakkında düşünmek, dayanılmaz hissettiren bir tür utanç doğurur. Bu konuda yuvarlanmayı seçebilir ya da öğrenmek ve değiştirmek için bir katalizör olarak kullanmayı seçebilirsiniz. Sizi ikincisini yapmaya davet ediyorum.
Her Anda Modelleme
Çocuklarımız için ne istiyoruz? Kızlarımın mutlu olmasını, kendilerini güvende ve kendinden emin hissetmelerini istiyorum. Başkalarıyla iyi ilişkiler kurmalarını istiyorum. Her şeyden çok, onların kendi içlerinde rahat hissetmelerini, kendilerini kabul etmelerini istiyorum.
Çocuklarınız için ne istiyorsunuz? Bunu cevapladıktan sonra, büyük soru şu olur: Bunları kendi hayatınızda mı uyguluyorsunuz?
Muhtemelen, çocukların bizim yaptığımız şeyi yapma konusunda çok kötü olduklarını fark etmişsinizdir. söylemek ama yaptığımız şeyi yapmakta harika do. Bebeklikten itibaren, çocuklarımıza onlara davranış şeklimizle başkalarına nasıl davranacaklarını öğretiyoruz. Çocuklarımıza anlık olarak nasıl tepki verdiğimiz, çocuklarımızın bir ömür boyu izleyebileceği bir model oluşturur. Bu nedenle, çocuklarımızın davranmasını istediğimiz şekilde davranma sorumluluğu bize aittir.
Ne tür bir aile hayatı istersiniz? Nasıl istersin hissetmek? Belki sakin hissetmek istersiniz. Ya da seçimlerinizde daha az tetiklenmiş ve daha güvenli hissetmek isteyebilirsiniz. Muhtemelen daha fazla işbirliği istiyorsunuz. Sizi aşağıdaki alıştırmada bu sorulara vereceğiniz cevapları keşfetmeye davet ediyorum.
Egzersiz: Kendi Ebeveynliğinizle İlişkiniz Nedir?
Aile hayatınızın her gün nasıl olmasını istediğinizi ve oraya ulaşmak için neyi değiştirmek istediğinizi net bir şekilde anlamanız önemlidir. Bu sorular üzerinde düşünmek için birkaç dakikanızı ayırın. Her biri için taşındığınızı hissettiğiniz kadar yazın. Bu sayfayı defterinize tarihlendirin: Bu, duygu ve davranışlarınızın şu anda ne olduğunun ve gelecekte ne olmasını istediğinizin bir anlık görüntüsüdür.
* Şimdi ebeveynlik hakkında ne düşünüyorsun?
* Hayal kırıklıklarınız neler?
* Bunun yerine ne hissetmek istersiniz?
* Davranışlarınızla ilgili neyi değiştirmek istersiniz?
Bilinçli Yaşam Nasıl Modellenir
Bir çocuğa sessiz olması için bağıran bir ebeveyn görmüş olabilirsiniz (veya kendiniz de böyle bir an yaşamış olabilirsiniz). Çocuklarımız bu ikiyüzlülüğü görüyor.
* Çocuklarımızın başkalarına (biz dahil) nazik ve saygılı olmayı öğrenmelerini istiyorsak, o zaman nezaket ve saygı göstermeliyiz.
* Çocuklarımızın başkalarının ihtiyaçlarını göz önünde bulundurmasını istiyorsak, onlara gerçekten düşündüğümüzü göstermeliyiz ve bazı Asya ihtiyacı vardır.
* Onların kibar olmalarını istiyorsak, çocuklarımıza karşı kendi nazik sözlerimizi kullanmamız gerektiğini düşünmeliyiz.
Çocuklarımıza kendimize nasıl davranılmasını istediğimize göre davranmalıyız. Onların davranmasını istediğimiz gibi davranmalıyız. Çok basit ve hiç de kolay değil.
Bağlantı Kesilme Alışkanlıkları
Ne yazık ki, bir kültür olarak çocuklara daha az muamele etme alışkanlığındayız ve çoğu zaman onlardan kendimizi gerçekten göstermediğimiz davranışlarını bekleriz. Çocukların saygılı olmasını bekleriz, ancak onlara sürekli olarak emir veririz. Onlardan talepte bulunuruz, sonra talep ettiklerinde şaşırırız. Bağırır, tehdit eder ve cezalandırırız, onlara güç ve zorlamanın başvurulacak araçlarımız olduğunu gösteririz.
Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bu ilişkide kopukluğa neden olur. Çocuklar ebeveynlerine kızmaya başlar. Ergenlik çağına geldiklerinde, bu tür muamele ve isyanla karşı karşıya kaldılar. Sonra, gençlik yıllarında, çocuklarımızın en çok ihtiyaç duyduğu zamanlarda etkimizi kaybettik. Bazen ilişkilerimiz çocuklarımızın yetişkinliğinde onarılamayacak şekilde zarar görür.
Sizi daha iyi bir seçeneği düşünmeye davet ediyorum: Çocuğunuzun öğrenmesini istediğiniz nazik ve saygılı iletişimi gösterin. Şu anda daha az tepkisel olursunuz ve çocuğunuza daha düşünceli tepki verirsiniz. Kendi ihtiyaçlarınızı karşılarsınız ve sınırlarınız olur ve bunları suçlamadan, utandırmadan ve tehdit etmeden iletirsiniz. Çocuğunuzun olmasını istediğiniz iyi insan gibi davranıyorsunuz.
Eski Kalıpları Değiştirme
Kendi bağırma sorunum üzerinde çalışmaya başladıktan birkaç yıl sonra babamla oturdum. Bana büyüdüğü koşullar hakkında konuştu. Ailesi onu bir kemerle dövdü. Büyükanne ve büyükbabamın bugün travmatize edici taciz olarak adlandırılacak davranışları normal kabul edildi. Babam sırayla bana şaplak attı.
Şimdi bir şeyleri değiştirme görevindeydim. Sadece ben değildim değil çocuklarımı fiziksel olarak cezalandırırken, ben de bağırmamaya çalışıyordum. İkimiz de nesiller boyunca ilerlemeyi gördük, ama benim için "bağırmamak" yeterli değildi. İşbirliği ve saygıya dayalı ilişkiler kurmak istedim ve öyle yaptım. Ailemde eski sertlik, öfke ve kopukluk kalıpları değişti.
Artık Tehdit Yok
Çocuklarımızı tehdit ettiğimizde, başkalarını da tehdit etmeyi öğrenirler. Ve bu, becerikli iletişimden çok daha az etkili bir ebeveynlik aracıdır.
Çocuğunuzla daha güçlü bir ilişki kurduğunuzda, etkiniz artacaktır. Bu sihir değil ve biraz sıkı çalışma gerektiriyor, ancak faydaları bir ömür boyu sürecek. Geliştirdiğim ve öğrettiğim Mindful Parenting kursundaki öğrencilerde bunun tekrar tekrar gerçekleştiğini gördüm. Gelecek nesiller için zararlı kalıpları değiştirebilirsiniz.
İlk oğlum gençken, her gün çatışıyor gibiydik. Sadece onun zor duygularıyla başa çıkma konusunda berbat olmadım, aynı zamanda benim iletişim tarzım sorunlarımızı daha da kötüleştirdi. Yine de işleri tersine çevirebildim. Artık çatışmaları daha az hayal kırıklığı ile aşabilir ve onlardan daha hızlı kurtulabiliriz. Partnerim ve ben her iki çocuktan çok daha fazla işbirliğimiz var.
İyi İnsanları Yetiştirmenin Dikkatli Bir Yolu
Ebeveynlik kitaplarının çoğu, stres tepkiniz başladığı zaman tüm iyi tavsiyelerinin pencereden kaybolduğunu söylemez. harfi harfine iyi yeni becerilerinizin depolandığı beyin alanlarına erişemezsiniz.
Azaltılmış tepkisellik ve etkili iletişim, şu andan itibaren yoğun yaşamınızda bile uygulayabileceğiniz sekiz beceri aracılığıyla öğretilir:
- Tepkiselliği yatıştırmak için farkındalık uygulamaları
- Hikayenizin bilinci
- Kendinden şefkat
- Zor duygularla ilgilenmek
- Dikkatli dinleme
- Ustaca konuşmak
- Dikkatli problem çözme
- Huzurlu evinizi desteklemek
Pek çok ebeveyn, ebeveynliğin zorluklarına, rahatsızlıklarına ve hayal kırıklıklarına bakar ve çocuğu suçlar. Çocuklarımızı sadece “düzeltebilirsek” hayat daha iyi olacaktır. Ama çocuğunuzu - ya da kendinizi - suçlamak yerine, sizi öğretmenleriniz olarak ebeveynliğin zorluklarına ve streslerine bakmaya davet ediyorum - dilediğiniz bir şeyden çok öğrenilecek bir şey olarak.
© 2019, Hunter Clarke-Fields tarafından. Her hakkı saklıdır.
"İyi İnsanları Yetiştirmek", Bölüm 8'den alıntı.
Yeni Haberci Yayınları, Inc.
Makale Kaynağı
İyi İnsanlar Yetiştirmek: Tepkili Ebeveynlik Döngüsünü Kırmak ve Nazik, Kendine Güvenen Çocuklar Yetiştirmek İçin Dikkatli Bir Kılavuz
Hunter Clarke-Fields MSAE tarafından
Bu kitapla, zor duygular ortaya çıktığında kendi stres tepkinizi yatıştırmak için güçlü farkındalık becerileri bulacaksınız. Ayrıca saygılı iletişim, etkili çatışma çözümü ve düşünceli dinlemeyi geliştirmek için stratejiler keşfedeceksiniz. Bu süreçte, kendi yardımcı olmayan kalıplarınızı ve şekillenen kuşak alışkanlıklarını yansıtan kökleşmiş tepkilerinizi incelemeyi öğreneceksiniz. senin ebeveynler, böylece döngüyü kırabilir ve çocuklarınıza daha yetenekli yollarla yanıt verebilirsiniz.
Daha fazla bilgi için veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. (Ayrıca Kindle sürümü ve Sesli Kitap olarak da mevcuttur.)
Yazar Hakkında
Hunter Clarke-Tarlaları bir farkındalık danışmanı, Mindful Mama podcast'inin sunucusu, Mindful Parenting çevrimiçi kursunun yaratıcısı ve yeni kitabın yazarı, İyi İnsanları Yetiştirmek (Yeni Habercisi Yayınları). Ebeveynlerin günlük yaşamlarına daha fazla sakinlik ve aileleri ile işbirliği yapmalarına yardımcı olur. Hunter, meditasyon ve yoga uygulamalarında 20 yıldan fazla deneyime sahiptir ve dünya çapında binlerce kişiye mindfulness öğretmiştir. Daha fazla bilgi edinin MindfulMamaMentor.com.
