Image Scozzy 

Bağımsızlık, çocuğunuzun kendi başına kazanabileceği bir şey değildir. Sizden ayrı olarak bağımsızlık geliştirmek için ne bakış açısı ne de deneyimi var. Aksine, çocuğunuza, yaşamı boyunca değer vereceği ve fayda sağlayacağı bir hediyedir.

Çocuğunuza bağımsızlık kazanmak için birkaç temel bileşen sağlayabilirsiniz. Çocuğunuza sevgi ve saygı göstermelisiniz. Bu ifadeler ona, araştırmasını ve risk almasını sağlayan güvenlik hissi verir. Çocuğunuzun yeteneklerine güven göstermelisiniz. O zaman onun içinde sahip olduğunuz bu inancı içselleştirmesi ve kendisi için kalıcı bir yeterlilik duygusu geliştirmesi olasıdır.

Ona hayatı üzerinde kontrolü olduğunu öğretmelisin. Ona rehberlik etmeli ve sonra kendi seçimlerini ve kararlarını verebilme özgürlüğünü sağlamalısınız. Sonunda, ona sorumluluklarının ne olduğunu göstermeli, bu sorumlulukları kabul etmeli ve ardından başarı çabalarından sorumlu tutmalısınız.

Ebeveyn

Kesinlikle yapmanız gereken bir şey ebeveyn! Bu sizin işiniz ve çocuğunuzla ilişkiniz. Rolünüzü ebeveyn olarak üstlenirseniz, çocuğunuz çocuk rolünü daha kolay bir şekilde üstlenebilir. Çocuğunuzun arkadaşı olmak - ki bu sizin işiniz değil - ek bir bağımlılık yaratabilir çünkü sizinle “eşit” bir ilişkide bulunma sorumlulukları vardır. Ebeveyn olduğunuzu ve o çocuk olduğunuzu bilmek, sizden giderek bağımsızlık kazanmak üzere, işini sürdürmesini sağlayan net sınırlar, roller ve sorumluluklar belirler.

Bir ebeveyn olarak rolünüz, başlangıçta çocuğunuzun yaşamı için sınırlar, beklentiler ve sonuçlar şeklinde bir yapı sağlamayı içerir. Ardından, çocuğunuz büyüdükçe, rol giderek artan bir şekilde onun için onus'u omuzlarına koymaktan birine dönüşür. Bu geçiş, mikro yönetmeden (evet, çocuğunuzun hayatını mikro yönetmeli, kendi hayatını yönetecek deneyime ve becerilere sahip olana kadar) kendi çocuğuna hayatı hakkında geri bildirimde bulunmayı başarabilmeyi içerir. Bu evrim çocuğunuza daha fazla seçenek ve karar vermek, daha az sınır, beklenti ve sonuç vermek ve yaşamının seyrini belirlemek için daha fazla özgürlük vermek demektir.

ÖĞRETİM SORUMLULUK

Ebeveyn olarak görevlerinizden biri çocuğunuza sorumluluk hakkında bilgi vermektir. Siz ve çocuğunuzun uygun sorumluluklar almasını sağlamanın en iyi yolu, her birinizin sorumluluklarınızın ne olduğunu bilmesidir. Siz ve çocuğunuzdan her birinizden ne beklendiğini açıkça anlıyorsanız, bu sorumlulukların sınırları dahilinde kalmak daha kolay olacaktır. Çocuğunuz bir başarı aktivitesine başladığında, onunla birlikte oturmalı ve sorumluluklarınızın her birini yaşa uygun sınırlar içinde belirtmelisiniz.

Çocuğunuzun başarılı olmasına yardımcı olmak için ebeveyn olarak neler yapacağınızın bir listesini yapın. Ona yardım edebileceğini düşündüğü hakkında ondan geri bildirim aldığından emin ol. Çocuğunuzu, belirli bir sorumluluğun sizin olmaması gerektiğini düşünüp düşünmediğini size cesaretlendirin. Bu olduğunda, yeterli gerekçe gösterdiğinden ve size bu sorumluluğu nasıl üstleneceğini gösterdiğinden emin olun.

Ardından, çocuğunuzun sorumluluklarının başarı aktivitesinde kendi çabalarında ne olması gerektiğine dair bir liste yapın. Düşüncelerinizi onunla paylaşmadan önce, başarılı olmak için ne yapması gerektiğini açıklamasını isteyin. Çocuğunuzun bazı önemli sorumlulukları kaçırdığını hissediyorsanız, onlara önerin ve kabul edip etmediğini görün.

Daha sonra, çocuğunuzun öğretmenlik, eğitmen ya da koç gibi başarı aktivitelerinde sorumluluk sahibi olacak diğer bireyleri tanımlayın. Hangi sorumlulukları olması gerektiğini sıralayın (mümkünse, bu insanlar bu sürece katılmalılar).

Sorumlulukları yerine getirmeme sonuçları da olmalı. İdeal olarak, hem çocuğunuzun hem de sizin için sonuçların ortaya çıkması gerekir, ancak çocuğunuzun sizi bir şekilde “cezalandırması” gerçekçi değildir (yine de her seferinde bir "zaman aşımı" uygulayabilecek bazı ebeveynler olmasına rağmen). süre). En iyi sonuçlar, çocuğunuz için önemli bir şeyi ortadan kaldıran ve ona uygun davranarak onu geri alma gücü veren sonuçlardır.

Bu süreç, hem sizin hem de çocuğunuza “işlerinin” ne olduğu konusunda mutlak netlik sağlar. Ayrıca, herhangi biriniz hattın üzerinden geçtiğinde ve diğerinin sorumluluklarını üstlendiğinde ya da kendisinin ihmal ettiği durumlarda, daha sonra herhangi bir karışıklığa yol açmaz.

HESAP TESPİTİ

Kültürümüzün birçok bölümü çocuklara hiçbir şeyin onların suçu olmadığı mesajını gönderir. Suçlu davranışını zor bir terbiye nedeniyle rasyonelleştirmek, talihsizlikleri suçlamak için günah keçileri aramak ya da başkalarını başarısızlıklarıyla feshetmek olsun, çocuklara sürekli olarak eylemlerinden sorumlu olmaları gerekmediği söylenir. Ancak, çocukların davranışlarından kendilerini sorumlu tutma yetenekleri, başarılı bir başarıya ulaşmanın kritik bir parçasıdır.

Çocukların eylemlerinden sorumlu olma konusundaki isteksizliği, kendilerini başarısızlıktan koruma isteklerine dayanır. Sorumluluktan kaçınarak, çocuklar egolarını kendileriyle ilgili bir şey yüzünden başarısız olduklarını kabul etmek zorunda kalmaktan korurlar. Diğer insanlar, kötü şans veya adaletsizlik gibi dış etkenleri suçlayarak çocuklar egolarını zarar görmekten koruyabilirler.

Bazı çocuklar davranışlarından tutarsızca sorumluluk alabilir. Ben buna "seçici hesap verebilirlik" diyorum, yani çocukların başarısız olduklarında başarılı olduklarında sorumluluk almaları daha muhtemeldir. Sorumluluktan kaçınmak ya da kabul etmek bir sakıncalıdır: kendini koruma vs. kendini geliştirme. Başarı için sorumluluk almak kolaydır, ancak zorluk da başarısızlıktan sorumludur. Ancak çocuklar, biri olmadan diğeri olamayacağını anlamalıdır. Başarısızlıklarını da kabul etmeden, başarılarının gerçekten sahibi olamazlar.

Ebeveynler bazen çocuklarının bir başarısızlıktan sonra çocuklarını rahatlatmaları için hesap verebilirliği öğrenme fırsatını sabote eder. Kaçınılmaz olarak kötü başarıya eşlik eden hayal kırıklığını gidermeye çalışırken, kendinizi yetersiz notunun veya resitaldeki sopanın dış sebeplerine dikkat çekerek çocuğunuzu yatıştırmaya çalışırken bulabilirsiniz. Bu ona geçici bir duygusal rahatlama sağlasa da çabaları için sorumluluk almasını engelliyor. Ayrıca çocuğunuzun neden başarısız olduğunu öğrenme ve gelecekteki davranışlarını değiştirme yeteneğini de ortadan kaldırır. Bir yazar yardımcısı Alison Armstrong’un Çocuk ve Makine“Ancak ebeveynler çoğu zaman çocuklarını hayal kırıklığına uğratmaya çalıştıklarını düşünüyorlar. Mükemmel çocukluğun engelsiz olduğu inancına rağmen, bazı ebeveynler çocuklarının büyüme ve bağımsızlık konusundaki ilerlemelerini bilmeden sabote ediyorlar.”

Çocuğunuzun başarıları ve başarısızlıkları için hesap verebilirliğini, eylemleri ve sonuçları arasındaki bağlantıyı aktif olarak işaretleyerek kolaylaştırabilirsiniz. Çocuğunuzun olumsuz duygularını yatıştırmanın değerli yolu, ona gelecekte nasıl daha farklı ve daha olumlu bir sonuç üreteceğini göstermektir. Bu yaklaşımla çocuğunuz, bir sonraki fırsatta daha iyi bir sonuç verebileceği algısına sahiptir ve bunun için özel araçlara sahiptir. Örneğin: Bir kız hayal kırıklığına uğradı ve üzüldü, çünkü önemli bir tenis turnuvasında kötü oynadı ve birkaç rakip tarafından dövüldü. Babası oyunu için mazeret çıkarmak yerine, onu dinler, duygularıyla empati kurar ve nazikçe önceki iki hafta boyunca çok fazla antrenman yapmadığına işaret eder ve bazı rekabetçi uygulama maçları oynamak için çeşitli fırsatlar ortaya koyar. Ayrıca, bir sonraki turnuvadan önce yeterli zaman ve çaba harcarsa, daha iyi oynayacağını ve bir dahaki sefere aynı rakipleri yeneceğini de belirtir. Böylece, kızın hayal kırıklığı duyguları kabul edilir, başarı çabalarından sorumlu tutulur ve gelecekteki performansını değiştirmek için araçlar verilir. Daha da önemlisi, başarılı olduğunda, tamamen kendi zaferine sahip olmaya hak kazanacak.

YÜRÜTME AÇIKLAMASI

Çocuğunuzun hayatının başlarında, güvenliğini sağlamak için onu oldukça kısa bir “tasma” altında tutmanız gerekir. Oynarken her zaman ona göz kulak oluyorsun ve senden çok uzakta dolaşmasına asla izin vermiyorsun. Bu bakım, çocuğunuzun güvenlik hissini, çok uzaklara çıkarsa geri döneceği güvenli bir yere sahip olduğunu ve gerektiğinde onu korumak için orada olduğunuzu öğreterek geliştirir.

Bununla birlikte, bir güvenlik hissi ile bir bağımlılık hissi arasında ince bir çizgi vardır. Çocuğunuz güvenlik duygusunu oluşturduğunda, sağladığınız güvenlik ağının ötesindeki dünyayı keşfetmesi için onu teşvik etmelisiniz. Bu "yuvadan dışarıya itme", çocuğunuzun "gerçek dünyada" kendi yeteneklerini test etmesini ve kendi içinde bir güvenlik hissi bulmasını sağlayarak sizden bağımsızlığın ilk adımlarını atmasını sağlar. Çabucak kavramanızın ötesinde keşifler yaparak daha fazla deneyime sahip olan çocuğunuz, iç güvenlik hissine güvenerek güven kazanacak ve bu onu güvenlik ağınızın çok ötesinde kendi başına daha fazla keşfetmeye teşvik edecektir.

Bu keşfi, çocuğunuzu bilinmeyeni yaşa uygun sınırlar içinde keşfetmeye teşvik ederek aktif hale getirebilirsiniz. Örneğin, iki yaşındaki çocuğunuzdan evinizin çevresine yerleştirdiğiniz bir top almasını isteyebilirsiniz. Yedi yaşındaki çocuğuna bisikletini arkadaşının evine iki blok ötede bırakabilirsin. Ya da on dört yaşındaki çocuğunuzun birkaç arkadaşı ile birlikte dağlarda kamp gezisine çıkmasına izin verebilir (kamp deneyimi yaşadığını varsayarsak). Bu tür keşif fırsatlarını teşvik etmek sizi rahatsız edebilir, ancak çocuğunuzun bağımsızlığına evrimi için temel deneyimlerdir.

Çocuğunuza biraz korku veren durumları tanımlayabilir ve onun korkusuyla yüzleşmesini ve durumu keşfetmesini teşvik edebilirsiniz. Bunu çocuğunuzla korku hakkında konuşarak, korkuyu azaltan başka bir perspektif sunarak ve ona korkularını etkisiz hale getirebilecek bazı beceriler sunarak yapabilirsiniz. Gerekirse, çocuğa durumla ilk karşılaştığı zaman eşlik edebilir ve ona korkunun nasıl üstesinden geleceği konusunda rehberlik edebilir, daha sonra gelecekteki durumla kendi başına yüzleşmesine izin verebilirsiniz.

Ebeveynlerin istemeden çocuklarının güvenlik hissini ve bağımlılığa neden olmalarını engellemesinin bir yolu, çocuklarının çevresini keşfetmeye başladığında korku, öfke veya acıyı ifade etmektir. Çocuğunuz biraz fazla araştırdığında sinirlenir veya aşırı korkarsanız, aşırı tepki göstermenizin keşif ve risk konusundaki korkularından kaynaklanıyor olabilir. Çocuğunuzun keşif deneyimlerine aşırı tepki verirseniz, bu cevabı içselleştirebilir ve dünyanın keşfedilmemesi gereken tehlikeli bir yer olduğuna dair bir inanç geliştirebilir.

Kendi korkularını tanımayı ve onları kontrol altında tutmayı öğrenme, böylece onları çocuğunuza aktarmama, bağımsız bir çocuğun gelişimi için hayati öneme sahiptir. Bunun sizin olabileceğinizi ancak emin olamayacağınızı düşünüyorsanız, profesyonel veya güvenilir bir arkadaştan ikinci bir görüş alın. (Bunu sadece aşırı derecede korkutucu insanlar genellikle bunu bilen son kişiler oldukları için ekliyorum.)

Ayrıca keşifle ilgili olumlu mesajlar da iletebilirsiniz. Bir müzeyi ziyaret etmek, çocuğunuzun parka tek başına gitmesine izin vermek veya korkutucu bir film izlemek olsun, çocuğunuza keşiflerin keşfedilmesi ve zevk alması gereken eğlenceli ve heyecan verici bir deneyim olduğunu söyleyebilirsiniz. Çocuğunuzla araştırma hakkında olumlu duygular ifade ederseniz, onu dünyasını ve sınırlarını daha fazla keşfetmeye teşvik edecek aynı inanç ve duyguları benimseme olasılığı daha yüksektir.

Çocuğunuzda keşif yapmayı teşvik etmeye ilişkin son bir düşünce: Gerçek şu ki, dünyanın birçok yönden, çocukları büyütmek için giderek daha tehlikeli bir yer haline geldiği gerçeği. Çocuğunuzda keşfi teşvik etmeye yönelik önerilerim çocuğunuzu aşırı risk altında bırakmaya yönelik değildir. Aksine, keşifle ilgili sahip olduğunuz bu sürece ne gibi inanç ve duygularınız olduğunu anlamanıza yardımcı olmak için teklif edilirler. Ayrıca, çocuğunuzu bağımsız çocukların gelişimi için gerekli olan keşif deneyimlerine maruz bırakmanıza yardımcı olacak önerilerde bulunuyorum. Tüm önerilerimde olduğu gibi, hangi keşiflerin çok tehlikeli ve hangilerinin çocuğunuzun çıkarlarına uygun olduğuna karar vermek için en iyi kararınızı kullanmalısınız.

ERKEN UYARILAR

Şarta bağlı çocukların ortaya çıkması bir gecede gerçekleşmez. Aksine, bu problemler yıllar içinde çocukların sağlıksız bakış açıları, tutumları, duyguları ve davranışlarına maruz kalmasıyla gelişir. Çocuğunuzda bir tür koşullu çocuğun erken uyarı işaretlerini görmek, çocuğunuzu nasıl etkilediğiniz konusunda değişiklik yapmanız gereken bir uyandırma çağrısı olmalıdır. Mükemmeliyetçilik, şiddetli özeleştiri, motivasyon ve zevk kaybı, performans kaygısı, uygunsuz duygular ve diğer davranışların sürekli belirtileri, bir şeylerin yanlış olduğunu ve çocuğunuzun sağlıksız bir yola girebileceğini söylemelidir. Bu potansiyel problemleri ne kadar erken fark ederseniz, değişiklik yapma ve çocuğunuzun hayatındaki seyri yönlendirme şansınız o kadar artar.

Öncelikle çocuğunuzla olan inançlarınızı, duygularınızı ve davranışlarınızı incelemelisiniz. Çocuğunuza nasıl bir sevgi ifade ediyorsunuz? Çocuğunuza başarı ve başarısızlık hakkında hangi mesajları ilettiniz? Çocuğunuzun başarı çabalarına ne kadar yatırım yaptınız? Çocuğunuz için beklentileriniz neler? Çocuğunuza başarılı ya da başarısız olduğunda ne gibi duyguları gösterirsiniz? Çocuğunuz için hangi tutumları modelliyorsunuz? Koşullu bir çocuğun erken belirtileri ortaya çıkıyorsa, ebeveynlik yaklaşımınızı incelemeniz gerekecektir. Çocuğunuzdan sık sık değişmesini istediğiniz gibi, çocuğunuzun iyiliği için de değişmelisiniz. Bu ruh arayışı zor bir süreç olabilir. Kim olduğunuza, neye inandığınıza ve çocuğunuzla neler iletişim kurduğunuza yakından bakmanızı gerektirir. Eşinizin, yakın bir arkadaşınızın veya bir psikoterapistin yardımını aramayı yararlı bulabilirsiniz.

İnançlarınızın, duygularınızın ve davranışlarınızın olası bir çocuğun gelişimine nasıl katkıda bulunduğunu belirledikten sonra, çocuğunuzu farklı bir yola girmeye teşvik edecek mesajları ileten harekete geçmeniz gerekir. Daha sağlıklı mesajlar arasında değer sevgisi vermek, net sınırlar koymak, sonuçlardan ziyade çabayı vurgulamak, çocuğunuza başarı etkinliklerinde daha fazla sorumluluk vermek, çocuğunuzun başarılarına ve başarısızlıklarına farklı duygusal tepkiler vermek veya daha önce yapılan diğer birçok tavsiyeden herhangi biri yer alabilir. En önemlisi, bu değişiklikleri mümkün olan en kısa sürede yapmalı ve bu yeni mesajları açık ve tutarlı bir şekilde iletmelisiniz ki çocuğunuz bunu "anlasın" ve onlara başarı ve mutluluğu besleyecek şekilde yanıt verebilsin.

Belki bu hikaye yardımcı olur. On bir yaşındaki Chrissy şımarık bir çocuktu. Ailesi, ebeveynlerinden yeterince şey almadı ve aşklarını Chrissy'ye yükleyerek telafi etti. Chrissy'nin ailesi ona sınır koymadı ve fazla paraları olmasa da Chrissy'ye ne yaptığına bakılmaksızın karşılayabilecekleri her şeyi verdi.

Ailesi, sevgi ve sınırsız özgürlüğün dışarıya dökülmesinin Chrissy'yi korkmuş küçük bir kız yaptığını bilmiyordu. Chrissy, ebeveynleri tüm kararları vermesine izin verdiği ve istediği her şeyi yapmasına izin verdiği için, ebeveynlerinin onu koruyamayacağını hissetti. Chrissy, bu korkuyu ebeveynlerine karşı öfke, rahatsızlık ve okuldaki düşük başarı olarak ifade etti. Chrissy, hayal kırıklığına uğratan biri olma yolunda olan saygısız, tembel ve öfkeli bir çocuktu. Ailesi, Chrissy'nin zorluklarını gördü, ancak neden yaramazlık yaptığını veya ona nasıl yardım edeceğini anlamakta güçlük çekiyordu.

Chrissy'nin okulundaki danışman sorunlarının arttığını gördü, bu yüzden ailesi ile yardım için umutsuz bir toplantı planladı. Danışmanın davranışları ve ev hayatı hakkında uzun bir tartışmadan sonra, danışman aşağıdaki önerileri yaptı: Chrissy'nin ebeveynleri, kendilerine yönelik davranışları, evin etrafındaki sorumlulukları, okul çalışmaları ve evden uzak olduğu zamanla ilgili net beklentiler belirlemeliydi. Ayrıca, beklentileri karşıladığı için sonuçları belirlemesi ve yönetmesi gerekiyordu.

Chrissy'nin ailesi o akşam onunla oturdu ve "ülkenin yeni yasasını" ortaya koydu. Onunla ilgili endişelerini dile getirdiler, yeni beklentilerini ve sonuçlarını anlattılar ve ona olan sevgilerini vurguladılar. Beklendiği gibi, yaşamının kontrolünü bu kadar uzun süre elinde tuttuktan sonra, Chrissy güçlü bir şekilde direndi, ebeveynlerine beklentileri her dile getirdiklerinde meydan okudu ve yeni "yasalar" için bir sonuç uyguladılar. İlk ay boyunca, anne ve babasının yeni yaklaşımlarının işe yarayıp yaramayacağı konusunda şüpheleri vardı. Ancak plana sadık kalmaya kararlıydılar ve karşılıklı destekleri ve okul danışmanının sürekli rehberliği ile Chrissy'nin öfke nöbetleri ve direnişi boyunca sebat ettiler.

Sonra inanılmaz bir şey olmaya başladı. Chrissy'nin yeni beklentilere karşı direnci azalmaya başladı ve ailesinin kendisine talep ettiği taleplere cevap vermeye başladı. Chrissy ailesine karşı daha saygılı hale geldi, hane halkının sorumluluklarını üstlendi - önce bazıları kendileri sonra - sonra kendileri okulda uygulamaya başladı.

Tüm bu değişiklikler gerçekleştiğinde, Chrissy'nin kafası karışmıştı. Bir kısmı, uzun yıllar süren özgürlüğün ardından sınırlar koymaktan nefret ediyordu, ancak bir parçası da ailesinin ona sert davranmasını istemiyordu. Chrissy, ailesinin sonunda onu gerçekten sevdiklerini ve onu zarardan korumak için onlara güvenebileceğini gösterdiğine inanıyordu. Ebeveynlerinin cesareti ve kararlılığı sayesinde Chrissy iyi olacaktı.

MÜLKİYET İÇİN YAŞAM DERSLERİ

1. Bedava öğle yemeği yoktur. Kendini hiçbir şeye hakkın hissetme.

2. Hedefleri belirleyin ve onlara doğru sessizce ve sistematik olarak çalışın.

3. Kendini tayin et.

4. Risk almaktan veya eleştirilmekten korkmayın.

5. Asla pes Etme.

6. Bir fark yaratabileceğinden emin ol.

7. Yapabilir, deneyecek biri ol.

8. Kendi tutumundan sen sorumlusun.

9. Güvenilir ol. Dürüst ol. Başladığın işi bitir.

Yayıncı Hyperion'un izniyle yayınlanmıştır.
© 2002. Tüm hakları Saklıdır. 

Madde Kaynak:

POZİTİF itme: Başarılı ve Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yükseltilir
Jim Taylor, Ph.D.
 
Ebeveynler genellikle merak eder - "Çocuklarımızı çok mu fazla mı yoksa az mı itiyoruz?" Başarılı ve mutlu insanlar olmak için çocukların gerçekten neye ihtiyacı var? Ebeveynler için bu soruyu nasıl cevaplayacakları, çocuklarını nasıl yetiştireceklerini, çocuklarının hangi dersleri öğreneceklerini, hangi değerleri benimseyeceklerini ve nihayetinde ne tür yetişkinler olacaklarını belirleyecektir.

Deneyimli bir psikoloji doktoru olan Jim Taylor, ebeveynlere çocukları mutlu, başarılı, tatmin olmuş bir başarı elde etmeye yetecek kadar nasıl teşvik edecekleri konusunda net ve dengeli talimatlar veriyor. Taylor, düzgün bir şekilde itildiğinde çocukların hayatın birçok zorluğunun üstesinden gelmeye hazır yetişkinler olacağına inanıyor. Taylor, üç temelli yaklaşımını kullanarak benlik saygısı, sahiplenme ve duygusal ustalığa odaklanır ve itmenin bir kontrol aracı olmaktan ziyade, hem bir motivasyon kaynağı hem de büyüme için önemli değerleri aşılayan bir katalizör olması gerektiğini savunur. çocukların hayatları. Ebeveynlere, çocuklarının duygusal, entelektüel ve fiziksel gelişimine uyacak şekilde kendi beklentilerini nasıl düzelteceklerini öğretir ve bir çocuğun çok zorlandığını - ya da yeterince zorlanmadığını gösteren yaygın kırmızı bayrakları tanımlar.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et (ciltli)  or ciltsiz

Yazar Hakkında

Jim Taylor, Ph.D. Psikoloji, performans, spor ve ebeveynlik psikolojisi konusunda uluslararası kabul görmüş bir otoritedir. Profesyonel uzmanlığı performans ve spor psikolojisi, çocuk gelişimi ve ebeveynliği kapsar ve eğitime koçluk yapar. Dr. Taylor, tenis, kayak, bisiklet, triatlon, atletizm, yüzme, futbol, ​​golf, beyzbol ve diğer birçok spor dalında profesyonel, birinci sınıf, kolej ve genç seçkin sporcularla çalıştı. Ayrıca eğitim, işletme, tıp, teknoloji ve sahne sanatları dahil olmak üzere spor dışında yoğun bir şekilde çalıştı. Dr. Taylor üç podcast'e ev sahipliği yapıyor: Atletik Başarı için Zihninizi Eğitin, Genç Sporcu Yetiştirmek, ve Fırsat Krizi. 

O yazarı birkaç kitap başarı üzerine ve konuyla ilgili Kuzey Amerika ve Avrupa'da seminerler veriyor. Web sitesini şu adresten ziyaret edin: www.drjimtaylor.com.