Radyoda sadece bir şarkıyı dinliyordum, ama bir hüzün dalgası babamı kaybettiğim için beni aştı. Şarkının, babamla ya da ruh halimle hiçbir ilgisi yoktu, çünkü şarkıdan önce memnun ve sevinçliydim.

Keder böyledir. Markete gidiyorum, sepetime yerleştirmek için üzüm toplayacağım ve hemen çocukluğuma geri dönüyorum, babamla alışveriş yapıyorum. Sadece üzümleri seçmekle kalmıyor, aynı zamanda onları da yiyor. “Bunu yapamazsın baba. Bu çalmak.” Bugün, acı tatlı bir anı ile gülümsüyorum, kaybolup özlem içindeyim, tekrar üzümleri yerken seyretmesini diledim.

Alışveriş yapıyorum, annemle birlikte çok huzur içinde paylaştığımız az sayıdaki faaliyetten biriyim. Çoğu zaman, "Anne, harika bir çift ayakkabı aldım" veya "Bu ceketle yaptığım anlaşmayı duymalısın" demek istiyorum.

Kayıp ve Özlem

Kayıp ve özlem içimde var ve aniden annemin yatağına geri döndüğümde, sağlıklı ya da hasta olsun, çok fazla zaman geçirdiği bir yolculuğa çıktım. Rahatlatıcı bir çarşaf, süngerimsi şilte, cips ve şeker torbası, gazete ve yer imlerine eklenmiş iyi bir okuma ile dolaşık. Nasıl bir mağazada olabilir ve aniden annemin yatak odasına girebilirim? Bu, onsuz 8 1 / 2 yıl sonra nasıl olabilir? Bu benim keder ve kayıp versiyonum.

Yine huzurdayım, bir dükkandan geçerken bir fincan kahve yudumluyorum ve aniden annemle yer paylaşmaya geri döndüm. "Sana kahve alacağım. İşte para. Ben gidip oturup seni bekleyeceğim." Bunun dışında, Americano'mla yalnızım ve kimse beni beklemiyor.

Starbucks'a girdiğimde, gerçekten arzu ettiğim kahve değil, çok genç yaşta ve çok fazla ölen sevgili arkadaşım Marion ile yaşadığım hatıraları yeniden canlandırdım. Yakındaki Starbucks'ımızda buluşup 'ofisimiz' olarak tanışırdık. Bazen 30 dakika boyunca sürdü, ancak “masamızı” kurmak için yeterli zamandı ve uzayda, yetişkin kız arkadaşların konuşma dünyasına girdik: kocalar, annelik, denge bulmak, özgürlük.

Biri masayı nasıl kurtaracağını ve diğerinin sıraya gireceğini hatırladığımda, ödemeyi beklerken Keder beni soluyor. Masaları arıyorum, onu arıyorum, 13 yıllarından sonra bile, bu güçlü özlem üzerime oyun oynuyor; Bir fincan kahve ile yavaşça yürüdüm, sonsuza dek kaybolduğunu bilerek çok sevinçli ve sevgiyle sahip olduğumuz yaşam bağlantısını yakalamaya çalışıyorum.

Büyükannem için beni kaybettim ve yıllar önce 33'te ölen yardımcı olan Nana Bea'm için son zamanlarda kaybettiğim kadar taze olabilir mi? İçimdeki sesini duyuyorum, kaydığımda tekrar kursa gitmemi hatırlatıyor. Annemden daha sık hissettiğim için kalplerimizi ve benzer kişilikleri paylaştık. Nana, beni genç erginim sırasında bile anladı, bu yüzden bugün yanlış anlaşıldığımı hissettiğimde, düşüncelerim ve kalbim büyükannemin kalbinin güvenliğine dönüyor. Bana anladığını söylemedi, ama yaptığını biliyordum.

Geçen Günler İçin Müteşekkir

Bu kadar hızlı geçen kendi yıllarım için aynı kayıp ve özlem hissine sahip değilim. Onları iyi harcadım ve hem zamanım hem de kendimden memnun oldum. Onlar için minnettarım ve geri gelmelerini istemiyorum. Yine 20, 30, 45 veya hatta 50 olmak istemiyorum. Onları yaptım ve iyi yaptım ya da en azından elimden gelenin en iyisini yaptım.

Bazı insanların doğal sebeplerden öldüğü yaştayım, bu her ne demekse. Pişmanlık veya kaçırılmış fırsatlara dalmıyorum. Burada kayıp yok. Keder, yıllarımın geri dönüşünü arzulayan kendi özlemimle değil, benimle seyahat edenler için, genç annelikten tecrübeli bir bilgi birikimine kadar yardımcı olan sevgili ilk köpek Teddy için. Asla yanımda olamayacağım hayvanlar ve insanlar, ama her zaman içinde olanlar.

Belki de, o zaman, kaybımın işlevi, sahip olduğum her şeyi yeniden canlandırıyor, devam eden yolculuğumda hala tüm insanlara ve içimdeki deneyimlere ihtiyacım olduğunu hatırlatıyor. Onlar bir şarkı uzakta; uzakta bir üzüm; bir fincan kahve uzakta; uzakta iyi bir pazarlık, benim kaybım ve hepsi için özlem gibi.

Kaybım sürekli bir içimde, zaman zaman içinde derin ve korunaklı, yumuşak bir şekilde hissedilmiş, ancak düşen bir yaprak, bir dur işareti, kitabım, bir bardak su, kederimin mandalını serbest bırakıp kapısını açabilir. Bu anlarda kendimi çok gerçek, çok eksiksiz hissediyorum ve harap olmuş durumdayken, yıllarımı tekrar tekrar hoşça kal dediğim kişilerle paylaştığım bir kalite derinliğine sahip olduğumu biliyorum. Bu benim kaybım ve özlemim ve aşkım.

Bu Yazarın Kitabı

Ne Zaman Yeterince İyiyim?: Yeni Bir Çocuğun İyileşmeye Yolculuğu
Barbara Jaffe Ed.D.

Barbara, iki yaşında ölen küçük kardeşi tarafından bırakılan boşluğu doldurmak için doğmuş. Bu kitap, birçok sebepten dolayı “ikame çocuk” olan okurların çoğuna, onların da Barbara'da olduğu gibi umut ve iyileşme bulabileceklerini söyler.

Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

Barbara Jaffe, Ed.D. California, El Camino College'da ödüllü bir İngilizce profesörü ve UCLA'nın Eğitim Bölümünde çalışmaktadır. Öğrencilere kurgusal olmayan yazılar yazarak yazarlarının seslerini bulmalarına yardımcı olmak için sayısız atölye çalışması yaptı. Koleji onu, Yılın En İyi Kadını ve Yılın Seçkin Öğretmeni olarak adlandırdı. Adresindeki web sitesini ziyaret edin BarbaraAnnJaffe.com