Hikaye anlatan beynimizin uydurduğuna inandığımızda, kendi düğmelerimize basıyoruz! Bu tür zihin sohbetlerini dinlerken, hayatta kalma alarmımız hızla daha yüksek aktivasyon seviyelerine yükselir. O zaman üzücü tepkilerimiz tamamen haklı görünüyor!
Reaktif olaydan sonra bile, beynimiz bu hikayeleri tekrar tekrar çalarken, kendimizi kızdırmaya devam edebiliriz. Zaman ve çözülmemiş sıkıntılarla, insanlar hikayelerinin gerçek olduğuna daha da ikna oluyorlar. Ortaklar, birbirlerini yanlış genellemeler süzgecinden geçirerek görmeye başlarlar.
Muhtemelen tetiklendiğinde kafanda en kötü senaryoları duyuyorsun. Bir dahaki sefere bu olur, kendi kendine konuşmana dikkat et. Ortak bir tema var mı - eşinizin ne kadar duyarsız olduğu veya hep en son nasıl geldiğiniz gibi? Bu tür hikayelere inanmanın seni nasıl daha da sinirlendirdiğini görebiliyor musun?
Sebep-sonuç açıklamaları oluşturmak istiyor
Beyninizin anlam oluşturan kısmı, şeyler arasında sebep-sonuç ilişkisi kurmaya çalışır. Birçok durumda, bu iyi çalışmanıza yardımcı olur. İşlerin nasıl yürüdüğünü ve fiziksel dünyada nasıl güvende kalacağınızı öngören bir modelin olması iyi. Karşıdan karşıya geçmeden önce iki tarafa da bakmayı öğrenirsiniz, bilardo toplarının nasıl toplanacağını tahmin edersiniz ve satrançta dört hamle yapmayı düşünürsünüz. Dolayısıyla analitik beyin, özellikle basit kuralların uygulandığı yerlerde, dünyadaki birçok şey için oldukça faydalıdır.
Bununla birlikte, insan ilişkileri kadar karmaşık konularda, beyninizin analitik yeteneği, özellikle ilkel alarmınız çalmaya başladığında, çoğu zaman göreve tam olarak yetmiyor. Kafanızdaki, neler olup bittiğini açıklayan o ses, kolayca yanlış anlayabilir. Muhtemelen başkaları tarafından birçok kez yanlış anlaşıldığı için bunu iyi biliyorsunuz.
En azından diğer insanların beyinlerinin yanlış anladığını biliyorsun. Ama aynı zamanda öykü anlatma beyinlerinden birine sahipsin! Ve sadece ilişkileri anlama konusunda ciddi bir şekilde sınırlı kalmakla kalmaz, aşk hayatınıza çok fazla zarar verebilir.
Hikaye anlatma beyni bilgiyi işlediğinde, fazla basitleşecek ve noktaları, mevcut gerçekliğe değil, geçmiş deneyime ve bitmemiş işlere dayalı olarak keyfi bir şekilde birleştirecektir!
Ne Bilmediğimizi Bilmek
1940'larda, etkili farmasötik ilaçlar keşfedilmeden önce, beyin cerrahları, beynin sol ve sağ taraflarını ayıran bir operasyonla şiddetli epilepsiyi tedavi edebileceklerini keşfettiler. Bu radikal cerrahi prosedürde, doktorlar beynin sağ ve sol hemisferleri arasındaki ana bağlantı kanalı olan corpus cal losum'u kestiler. Bu, nöbetlere neden olan interhemisferik fırtınayı önledi ve böylece hastaların hayatını kurtardı. Sonuç olarak, yine de çoğu bilgi artık beynin iki yarısı arasında akmıyordu.
Sinirbilimci Michael Gazzaniga, bu hastaların beynin her bir tarafının göreceli izolasyonda nasıl işlediğine bakmak için nadir bir fırsat sunduğunu fark etti. (Michael S. Gazzaniga, "İki Beyin: Bilimdeki Hayatım", Psikolojide, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford Üniversitesi Yayınları, 2009), 101-16.) 1960'lerde, bu operasyonu geçiren hastalar hakkında kırk yıldan fazla bir araştırma başlattı. Bir çalışmada, yalnızca hastanın sağ görsel alanı ile görülebilen aptalca bir tablo çizdi, sonra gülmeye başlayacaktı. Sonra hastaya “Neden gülüyorsun?” Diye sordu.
Hasta bilmiyordu, ama öykü anlatma beyni (beynin sol yarım küresinde) hala bir cevap üretecekti. Hasta “Komik bir projeksiyon makinesi” ya da “Siz burada aptal bir deney yapıyorsunuz” gibi bir şey söylerdi.
Başka bir çalışmada Gazzaniga, yalnızca hastanın sağ beyni tarafından görülen korkutucu bir film yansıttı. Hasta gergin hissettiğini bildirdi. Neden diye sorulduğunda, hasta hemen Gazzaniga'nın araştırma asistanının biraz ürkütücü göründüğünü iddia etti. Hastanın üzgün duyguları sağ beyinde dahili olarak tetiklenmiş olsa da sol beyin, nedenin odada rastgele bir kişi olduğunu iddia etti.
Yıllar süren bu tür yaratıcı çalışmalar sayesinde Gazzaniga, beynin doğaçlama anlam veren kısmının nasıl bir şeyler uydurduğunu kesin olarak gösterdi. Ne yaptığımız ve hissettiğimiz ya da diğer kişinin davranışının ne anlama geldiğiyle ilgili makul açıklamalar gibi görünen hikayeler uydurur. Ve biz bu hikayelere gerçeklermiş gibi inanıyoruz.
Benzer şekilde, alarmımız tetiklendiğinde ve gerçekte neyin patladığını fark etmediğimizde, beynimiz bir hikaye oluşturur: “Eşim duygularımı umursamıyor” veya “Onu asla memnun edemem. “Sanırım samimi ortağımızla konuşurken ürkütücü bir film sağ beynimizde oynamaya başlıyor.
Üzgün hissetmeye ve hatta hareket etmeye başlarız, ancak sebebini tanımıyoruz. Ortağımız "Neden bu kadar üzgünsün?" Diye sorduğunda Hikayemizi açıklıyoruz: "Çünkü beni asla dinlemiyorsun!" veya "Çünkü her zaman haklı olmalısın!"
Bizi Tetikleyen Tutan Hikayeler
Üzüldüğünüzde kafanızda hangi hikayeler ortaya çıkıyor? Aşağıdaki liste, aşk hayatlarımızda sıkıntı olduğunda ortaya çıkan daha yaygın hikayelerden bazılarını göstermektedir. Bir partneriniz tarafından tetiklendiğinizde zihninizin uydurduğu hikayeleri kontrol edin. "O" ve "o" zamirlerini durumunuza göre değiştirin.
Bu alıştırma çevrimiçi çalışma kitabının “Reaktif Hikayeleri” bölümündedir. www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- “Ben tamamen yalnızım.”
- “Beni kapatıyor.”
- “Çok uzak.”
- “Listede aşağıdayım.”
- “Ben her zaman sonuncu gelirim.”
- “Sadece umursamıyor gibi görünüyor.”
- “Duygularım önemli değil.”
- “Artık asla yakın değiliz.”
- “O benim içimde değil.”
- “Sadece önemli olduğumdan emin değilim.”
- “Beni görmüyor gibi.”
- “Ona nasıl ulaşacağımı bilmiyorum.”
- “İtmezsem, asla yakın olamayız.”
- “Bana gerçekten hiç ihtiyacı yok.”
- “Yaptığım hiçbir şey asla yeterli değil.”
- “Beni takdir etmiyor.”
- “Asla doğru yapamam, o yüzden pes ediyorum.”
- “Bir şekilde kusurlu olmalıyım.”
- “Bir eş olarak başarısızlık gibi hissediyorum.”
- “Hepsi çok umutsuz görünüyor.”
- “Her şeyi sakin tutmaya çalışıyorum.”
- “Tekneyi sallamamaya çalışıyorum.”
- “Kabuğuma güvenli olduğu yere gidiyorum.”
- “Sadece muhtaç değilim.”
- “Sadece aşırı duygusallaşıyor.”
- “Her şeyi kendi başıma halledebilirim.”
- “Ne hakkında konuştuğunu bilmiyorum. İyiyiz."
- “Bir şeyleri düzeltmeye çalışıyorum, sorunu çözmek için.”
Neden Hikayelerimiz En Kötü Senaryolar?
İlk önemli başkalarımızla - ebeveynlerimiz ve erken bakıcılarımızla - ilişkiler hakkında temel inanç ve beklentilerimizi oluşturduk. Onlara nasıl davrandık ve birbirimize nasıl davrandıklarını gördük, bugün zihinlerimiz bizi beslemeye devam eden beklentilere ve yorumlara yol açtı. Bu programlama kardeşler, arkadaşlar, okuldaki akranlar ve ihtiyaçlarımızı karşılamaya çalıştığımız diğer anlamlı ilişkilerle devam etti.
Duygusal olarak acı veren veya sinir bozucu olaylar yaşadıysak, bu beyinlerimizde bazı korku butonları kurdu. İşte ortak ortaklıklarda ortaya çıkan genel korku butonlarından bazıları. Bunlar arasında olma korkusu var ...
terk edilmiş, reddedilmiş, sol, tamamen yalnız, gereksiz, önemsiz, görünmez, göz ardı edilmiş, önemsiz, kusurlu, suçlanmış, yeterince iyi değil, yetersiz, başarısız, sevilmeyen, kontrol edilen, kapana kısılmış, boğulmuş, boğulmuş, kontrol edilemeyen, çaresiz, zayıf.
Aşağıdakilerden hangisini önemli bir aşk ilişkisi içinde hissettiniz? Bu tür korkular, önemli ihtiyaçlarımızın hüsrana uğradığı geçmiş bir olaya benzer görünen herhangi bir olay tarafından tetiklenebilir.
Erken Mesajlar Künye
Donna'nın yeterince iyi olmama korkusu, babasının ona okulda nasıl davranması gerektiği, bir sınıfta daha iyi performans göstermesi gerektiği veya kendini nasıl geliştirebileceği hakkında ders vermesiyle bağlantılıydı. Çocukken Donna, sevimli olmadığı mesajını aldı.
Kabul edilmeye ve değerlendirilmeye yönelik temel bir ihtiyaç, babası ders verme sesini duyduğunda tehdit edilmiş gibi görünüyordu. Eric'in benzer bir ses tonu kullandığını duymak bu korku düğmesini tetikledi ve aklına "Eric aptalmışım gibi aşağılık konuşuyor!"
Donna, hikâye anlatan beyninin onu yoldan çıkardığını henüz öğrenmemişti. Aynı şekilde, Eric'in içsel hikaye anlatıcısı Donna'yı yanlış anladı. Sürekli tartışan ebeveynlerle büyüdü. Yüksek seslerini duyduğunda çaresiz ve korkmuş hissediyordu ve genellikle odasına koşup saklanıyordu. Yani bir yetişkin olarak, birisi sinirlendiğinde ya da etrafında sesini yükselttiğinde güçsüz olduğu hikayesinin kurbanı olabilirdi.
Donna ve Eric, neden korktukları ya da üzgün oldukları hakkında hiçbir fikrinin olmadığı deneydeki hastalar gibiler. Fakat zihinleri boşluklarla dolu hikayelerle doluydu. Bu yüzden kendinizi üzdüğünüzde, aklınıza gelen “neden” hakkındaki herhangi bir hikayeyi duraklatmak ve sorgulamak size ve ilişkinize hizmet edebilir.
Üzgün olduğunuzda, kendinize sorma alışkanlığı edinin:
“Bunu nasıl gördüğümde yanlışsam?”
“Ya benim hikayem basitçe ne ise? korku doğru olmak?"
Telif Hakkı © 2015, Susan Campbell ve John Gray'e aittir.
Yeni Dünya Kütüphanesi izniyle yayınlanmaktadır.
www.NewWorldLibrary.com
Madde Kaynak:
Beş Dakikada Bir İlişki Onarımı: Çabucak Üzgün Olanları İyileştirin, Samimiyeti Derinleştirin ve Sevgiyi Güçlendirmek İçin Farklılıkları Kullanın
Susan Campbell ve John Gray tarafından.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazarlar Hakkında
Susan Campbell, DoktoraAmerika Birleşik Devletleri ve Avrupa’daki koçları ve terapistleri Beş Dakika İlişki Onarımındaki araçları profesyonel uygulamalarına entegre etmek için eğitiyor. Kendi uygulamasında, saygılı ve sorumlu bir şekilde iletişim kurmalarına yardımcı olmak için bekarlar, çiftler ve çalışma ekipleriyle çalışır. Yazarı Gerçek Başlarken, Gerçek Olanı Söyleyerek ve diğer kitaplarda California, Sonoma County'de yaşıyor. www.susancampbell.com
John Gray, Doktora, yoğun çiftler inzivada uzmanlaşmış bir ilişki koçu. Ayrıca çift terapistlerini en son nörobilim ve bağlanma araştırmalarını birleştiren son teknoloji bir yaklaşımla eğitiyor. Esalen Enstitüsü'nde, Berkeley'de Kaliforniya Üniversitesi'nde, Stanford Üniversitesi'nde ve Scripps Enstitüsü'nde iletişim atölyelerinde ders verdi. California, Sonoma County'de yaşıyor. www.soulmateoracle.com
ile bir video/röportaj izleyin.
