Image Lorri Lang

Tüm kardeş ilişkilerinin inişleri ve çıkışları, iyi ve kötü günleri vardır. Ancak istismar, bağımlılık ve akıl hastalığı olan bir ailede ilişkiler, her çocuğun oynamaya zorlandığı roller de dahil olmak üzere bir dizi işlevsiz dinamik tarafından çarpıtılır. Daha genç yaşlarımızda bile hayatlarımız, ailemizde oynamaya zorlandığımız rollerle şekillendi: kahraman ve günah keçisi.

Evimizdeki zararlı dinamiklere rağmen ikimizin de birbirimizle ve diğer çocuklarla eğlenceli anlarımız var.

Ronni: Çocukluğumuzu düşündüğümde, çoğu zaman iyi anlaştığımızı hatırlıyorum. 12 yaşıma kadar üçümüz birlikte pek çok şey yapardık. Çok küçükken üçümüz birlikte güzel zamanlar geçirdik. Çok yaratıcıydık.

Jennie: Hepimiz hayal dünyasını sevdik. Mahalle çocuklarıyla dışarıda oynardık ve "Treasure Island" gibi TV şovlarını yeniden yaratırdık. Her türlü hikayeyi uydurur ve canlandırırdık. Mahalle çocuklarıyla da güzel oynadık.

Ronni: Genel olarak hep birlikte iyi vakit geçirdik, ama tamamen pastoral değildi. Hatırlıyorum da, bizim yaptığımıza ayak uyduramasaydın, kardeşimle ben sana "bebek" derdik. Şimdi çocukluğumuzu düşündüğümde, bunun ne kadarının çocukların rekabetçi ve rakip olduğunu ve ne kadarının taciz edici olduğunu çözmeye çalışıyorum. Daha küçük, daha genç olduğun ya da yaptığımız her şeye ayak uyduramadığın için seninle dalga geçtiğimizi biliyorum. Uzakta Kal, Saklan ve Ara ya da Kutuyu Tekmele - bu tür şeyler - oynadığımızda, daha kısa, daha küçük bacaklarına ayak uydurmak senin için daha zordu. Bunun için seni seçtik.

Küçük yaşlardan itibaren ev işlerini birlikte yapmak zorunda olduğumuz için, bazen onlarda eğlenceyi de bulmaya çalışırdık - örneğin, kimin önce bitireceğini görmek için yarışmak veya görevden başka bir oyun çıkarmak.

Ebeveynlerimizin Kötü Davranışlarını Taklit Etmek

Hatırladığımız güzel zamanlara rağmen, üçümüz arasında - lakap takmanın ötesinde - çok sayıda taciz edici davranışı da hatırlıyoruz. Anne babamız, çocukluğumuz boyunca bize istediklerini yaptırmak ya da öfkelerine bir hedef bulmak için bize vurdular. Üçümüz birbirimizle etkileşimlerimizde bu davranışı taklit ettik. Bir tartışma sırasında birbirimizi ittiğimiz, vurduğumuz veya tokatladığımız birçok kez oldu.

Ronni: Annem birbirimize vurduğumuz için bize kızardı. “İnsanlar vurmak için değil sevmek içindir” derdi ve sonra bizi döverek bu noktayı vurgulardı. Gülünçtü çünkü bu taciz edici davranışı bizim için modelliyorlardı. Birine istediğinizi yaptırmak için ona vurmanın kabul edilebilir bir davranış şekli olduğu fikrini pekiştiriyorlardı. Ya da kızgınken birine vurmanın sorun olmadığını. Biz de bu davranışı taklit ettik.

Genç Kahraman

Ebeveynlerimizden gördüğümüz taciz edici davranışları taklit etmenin yanı sıra, çok erken yaşlarda bize verilen rollere alıştık. Hiçbirimiz kahraman ya da günah keçisi olarak görülmediğimiz ya da böyle davranılmadığımız bir zamanı hatırlamıyoruz. Roller nasıl davrandığımızı, kendimizi nasıl gördüğümüzü ve birbirimize nasıl davrandığımızı şekillendirdi. Jennie, Ronni'yi her zaman bir kahraman olarak görmüştür. Jennie kendini bildi bileli Ronni'ye hayranlıkla baktı. Güzeldi, yetenekliydi ve Jennie'nin olmak istediği her şeye sahipti.

Kahraman ve abla olarak Ronni, Jennie'nin hayranlığını küçük yaşlardan itibaren kazandı. Ronni ile rekabet etmek istemiyordu ya da be o, Jennie sadece olmak istedi ile onu, sevmek onu.

Ronni ayrıca sorumluluk sahibi olmaya ve başına gelen her şeyi yönetmeye şartlandırılmıştı. Biz üç çocuk yol boyunca hangi belaya girersek girelim, sorumluluk her zaman daha çok Ronni'ye düştü.

Bire Karşı İki: Günah Keçisi Yaratmak

İşlevsiz bir ailede ebeveynler çocuklarını kendi rollerine iterken, çocuklar genellikle birbirlerinin yerinde kalmasına yardımcı olur. İpuçlarını ebeveynlerden alıyorlar; daha iyisini bilmiyorlar. Evimizde, Ronni ve erkek kardeşimiz, Jennie'nin günah keçisi olarak yerini sağlamlaştırarak, sık sık Jennie'ye karşı ittifak kurarlardı.

Ronni: İkiye karşı birdi. İkimiz de seni seçerdik. Size lakap taktık ve sizi dışladık. Ve senin bir problem olduğuna dair bu anlatıyı yaratmaya başladık. Kardeşimiz ve ben nadiren kavga ederdik. Kardeşimizle aranız pek iyi değildi, çünkü o sizi her fırsatta düşman etti. Ve sen ve ben oldukça sık kavga ettik, bu yüzden kardeşimiz ve ben sorunun sen olduğuna karar verdik - sonuçta ortak payda sendin. Ve yaşlandıkça, asla üç çocuğum olmasını istemediğimi düşündüğümü hatırlıyorum çünkü o ikiye bir dinamiğini görmek istemiyordum. Kaçınılmaz görünüyordu.

Ailemizin şu an sahip olduğum anlayışıyla, eğer ebeveynler uygun şekilde müdahale ederse ve çocuklarına kötü davranışlar için model olmazsa, bunun böyle olması gerekmediğini anlıyorum. Ama çocukluğumuzdan çıkardığım derslerden biri, üçün kötü bir sayı olduğuydu.

Jennie: Bu ilginç. Benim için bu, babamın hayatını mahveden şeyin çok genç yaşta evlenmek ve çok fazla çocuk sahibi olmak olduğunu defalarca söylemesiyle bağlantılı. Üçte üçüncüydüm yani matematiksel olarak orada olmamam gerekiyordu. Hayatını ve hayallerini yok ettim. Seçimlerle ilgili değildi he yaptı. Sefaletini açıkça omuzlarımıza yükledi. Bence siz ve kardeşimiz, ebeveynlerimizden gelen bu mesajları içselleştiriyordunuz.

Kardeşimiz Jennie'ye karşı çok acımasız olabilir. Çoğu zaman, onu görmezden geliyordu. Diğer zamanlarda, örümcekleri yakalayıp yüzüne fırlatmak gibi, onun onlardan korktuğunu bildiği için ona düşman olmanın yollarını arıyor gibiydi. Ama Ronni de kaba olabilir. Ve çoğu zaman, o ve erkek kardeşimiz bu işte birlikteydiler.

Ronni: Büyüdükçe, seni ailede "belirlenen dağınıklık" olarak adlandırma konusunda hepimiz çok açık olduk. "Jennie biraz toparlansa her şey yoluna girecek" derdik. Gençlik yıllarında bir ara, 14'ün için^th veya 15^th doğum günü, kardeşimiz ve ben aslında bir kova alıp üzerine "Jennie'nin boku" yazıp size "hediye" olarak vermeyi tartıştık. Hiç yapmadık ama senin önünde yapacağımızı söylemeye başladık ve sonra bütün aile gülerdi. Tüm aile işlev bozukluğunu boynunuza asmak tam bir ekip çalışmasıydı - ebeveynlerimiz, erkek kardeşimiz ve ben.

Jennie: Geriye dönüp baktığımda, her cephede bir savaş veriyordum. Okulda zorbalığa uğradım. Evde zorbalığa uğradım. Duygularımın bir önemi yoktu. önemli değildim Ve bana söyleneni yapmam gerekiyordu. Bu yüzden insanları memnun etmeye şartlandırılmıştım çünkü kavga işe yaramadı. Yeterince güçlü değildim. Yeterince büyük değildim. yetenekli değildim.

Ronni: Annem ve babamla kavga etmek söz konusu değildi. Ve kardeşimiz ve ben sana karşı birleşerek karşı koymaya kalkarsan, sen de kazanamayacaksın.

Jennie: Ve bu benim için her türlü sınır sorununu yarattı, bugüne kadar, kendi çocuklarımla bile. Sen ve ben bunun hakkında konuştuk. Çocuklarımı seviyorum ve onlar da beni seviyor, ama muhtemelen yapmam gerekenden daha fazla küstahlıkla kaçmalarına izin verdim. Çünkü "Zor bir gün geçiriyorlar" veya "Şu anda mücadele ettiklerini biliyorum, bu yüzden bunu geçiştireceğim" diye düşünüyorum ama bu gerçekten bir sınır sorunu. Bu, hayatımda hala üzerinde çalıştığım bir şey - "Önemliyim. Duygularım önemli, benimle nasıl konuşulduğu ve bana nasıl davranıldığı önemli. Ama uzun bir yol oldu.

Ronni: Üzgünüm. Çok üzgünüm. Çocukken sana davranış şeklim konusunda hâlâ kendimi kötü hissediyorum. Beni uzun zaman önce affettiğini biliyorum ama kendimi affetmek gerçekten çok zor, özellikle de ne kadar acı ve hasara yol açtığımı düşünürsek.

Jennie: Sen bir çocuktun. Sen de çocuktun. Seni ve kardeşimizi düşündüğümde kalbim kırılıyor - ebeveynlerimizin bizim için kendi akıl hastalıkları ve tacizlerinden yarattıkları roller. Bu konuda hiçbirimizin seçeneği yoktu.

Sonuç olarak, bir paspas ve insanları memnun etmeye şartlandırıldım - hayatta kalmak için yatıştırmaya. Ama aynı zamanda bağlantı istedim. Seninle ve kardeşimizle dostluk hissetmek istedim. Bu yüzden makyajı çok kolay oldu. Çok çabuk barıştık çünkü tek istediğim arkadaş olmaktı. "Jennie, hayat Brady Bunch değil." Neden olmasın? Çünkü tek istediğim buydu. Sizleri sevebilmek istedim çocuklar. Bu yüzden güzel anılara çok odaklandığımı düşünüyorum. Acı verenleri düşünmeyi sevmiyorum. Dürüst olmak gerekirse, birçoğunu engelledim.

Ronni: Aynı şey benim için de geçerli. Sana yaptığım bazı kötü şeyleri hatırlayabiliyorum ama çok fazla özel anım yok. Muhtemelen kendimi o korkunç şeyleri yapacak türden biri olarak düşünmek istemediğim için. Yani, anılarını yeniden yaşamak istemediğin için engelledin ve ben muhtemelen bazılarını engelledim çünkü onların özümde gerçekte kim olduğumun bir yansıması olduklarını düşünmek istemiyorum.

Bu, inkarlarını kırmaya ve çocukluk anılarını bir araya getirmeye çalışan biri için gerçek bir meydan okumayı temsil ediyor. Bir kardeşle çalışmaya çalışıyorsanız, ortak bir geçmişe veya neler olduğuna dair bir fikre ulaşmakta zorlanabilirsiniz.

Çocukken ilişkimizdeki çirkin ve taciz edici dinamikleri tekrar gözden geçirmek bize hiç zevk vermiyor. Ancak kardeşlerin, kendi iyileşme yollarını çizerken, üstesinden gelinecek ve affedilecek çok şey olabileceğini fark etmeleri zorunludur. Bazı şeyler kurban tarafından affedilemez olarak görülebilir. Bu durumda, failin tek yolu, pişmanlık duymaya devam etmek ve ileriye doğru sevgi dolu, destekleyici seçimler yaparak ilişkiyi geliştirmek için açık bir istek göstermektir. Bu şekilde, güveni yeniden inşa etmek mümkün olabilir.

Ayrıca, kardeş etkileşimlerimiz hakkındaki tüm gerçeği anlatarak, ciddi kardeş istismarı sorununa ışık tutabileceğimizi umuyoruz. Aile içi şiddetin en yaygın, en az anlaşılan ve en çok zarar veren biçimidir.

Çok çeşitli taciz edici davranışlar, bizimkinden daha sağlıklı dinamiklere sahip ailelerde bile genellikle "kardeş rekabeti" olarak normalleştirilir. Ancak, Jennie'nin deneyiminin gösterdiği gibi, bu tür davranışlar "çocuklar çocuktur" şeklinde geçiştirilemez. Kardeş istismarının kişinin kendi imajı ve refah duygusu üzerindeki yıkıcı etkisinin onarılması bir ömür alabilir.

Aramızdaki Körfezi Tamir Etmek

Genç yetişkinliğe geçtiğimizde, ilişkimizin olmasını istediğimiz gibi olmadığını, ancak onu onarmanın zaman aldığını fark etmeye başladık. Düzenli olarak iletişim kurmadığımız uzun dönemlerimiz oldu, ancak birbirimize olan ilgimiz ve daha iyi bir ilişki arzumuz, birbirimizin hayatının kritik noktalarında birbirimize ulaşma ve yardım teklif etme yollarımızda açıkça görülüyor. .

Ronni: Ben üniversitedeyken, sadece yaz tatilinde veya okul çok uzakta olduğu için sömestrler arasında eve kısa bir süre geldiğimde görüşürdük. Üniversitedeyken, haftada bir kez evi arardım ama seninle konuşmadım. Annem ve babamla konuştum. Sen ve ben bazı mektuplar yazdık, ama çok değil.

Jennie: Ve okulda çok çalıştın. Hibeleriniz, kredileriniz, burslarınız, çalışma eğitiminiz vardı. Annem ve babam iki haftada bir, annem maaş aldığında sana biraz harçlık gönderdi. Ama son sömestrde burs paranla ilgili bir sorun vardı. 600$ kadar eksiğiniz vardı. Son sömestr için geri dönemeyeceğini söylemek için evi aradın. Amcamız birkaç ay önce atımı yeni satmıştı, bu yüzden bir tasarruf hesabında oturan param vardı. Annemle babamın sana gönderecek paraları yoktu. Ama atımdaki para bendeydi, o yüzden sana gönderdim.

Senin için bir şeyler yapabildiğim için çok heyecanlandım çünkü senin bana ihtiyacın yoktu, kimseye ihtiyacın yoktu. O zamanlar hissettiğim buydu. "Ronni'nin kimseye ihtiyacı yok. O havalı. O tek başına. Bunu gerçekleştiriyor.” Param olduğu için gıdıklandım, bu yüzden sana bir mektup yazdım ve sana bir çek gönderdim. Sana bunun bir hediye olduğunu, geri ödemeni istemediğimi söyledim. Yapabildiğim için çok mutluydum.

O sıralarda Jennie, taciz edici bir flört ilişkisi içindeydi ve ona ulaşan Ronni idi; Jennie'yi geliştirmeye çalıştı, ona daha iyisini hak ettiğini söyledi ve Jennie'nin geçici olarak uzaklaşmasına yardım etmenin bir yolunu buldu, böylece ilişki soğuyabilir ve Jennie yeniden başlamakta özgür olabilirdi.

Ailelerimizi Kurmak

İçine doğduğumuz aileler, çocukken hayatımızın sahnesini ve tonunu belirler. Daha sonra, evlerimizde taciz, bağımlılık, akıl hastalığı ve diğer işlev bozuklukları yaşayanlarımız da dahil olmak üzere, en iyi bildiğimiz şeyin görüntüsünde kendi ailelerimizi yaratmak için büyürüz. Bu, bilinçsizce gerçekleşir - bazen her şeyi farklı yapma arzumuza rağmen - ve nesiller arası uzun bir travma zinciri yaratır.

Bu döngüyü kırmak için sürekli ve uyumlu bir çaba gerekir. Bu taahhüt olmadan, taciz edici bir partnerle sonuçlanmak ve anne babanızın sözlerini ağzınızdan duymak çok kolaydır.

Çocukluğumuzun dinamiklerini çözmek ve aramızda sevgi dolu bir bağ kurmak yıllar aldı. Çok erken yaşlarda sevgi dolu, ilgili eşler bulabildiğimiz ve kendi ailelerimizi kurarken birbirimizin sürekli desteğini aldığımız için ikimiz de kendimizi son derece şanslı hissediyoruz. Bu, geçmişin yaralarını iyileştirmemize ve çocuklarımızın bizimkinden daha mutlu çocukluklar geçirebilmesi için ebeveynlik senaryomuzu yeniden yazmamıza izin verdi. Ve hayatımızın en gurur verici başarısıdır.

Telif hakkı 2022. Tüm Hakları Saklıdır.
Yazarların izniyle basılmıştır.

Madde Kaynak:

KİTAP: İyileşme Bizimle Başlar

İyileşme Bizimle Başlar: Travma ve İstismar Döngüsünü Kırmak ve Kardeş Bağını Yeniden İnşa Etmek
Ronni Tichenor, PhD ve Jennie Weaver, FNP-BC tarafından 

İyileşme Bizimle Başlar arkadaş olmaması gereken iki kız kardeşin hikayesi. Ronni ve Jennie, bağımlılık, akıl hastalığı ve sağlıksız dinamikler oluşturan ve çoğu zaman onları birbirine düşüren istismar sorunları olan bir evde büyüdüler.

Bu kitapta, aralarında meydana gelen istismar da dahil olmak üzere çocukluk deneyimleriyle ilgili ham gerçeği anlatıyorlar. Yetişkinliğe doğru ilerlerken, bir araya gelip ilişkilerini iyileştirmelerine ve kendi ailelerini yaratırken nesiller arası travma ve istismar döngüsünü kırmalarına izin veren bir yol çizmeyi başardılar. Kişisel ve mesleki deneyimlerini kullanarak, kendi acı dolu yetiştirilme tarzlarından iyileşmek veya kardeş ilişkilerini iyileştirmek isteyen başkalarına yardım etmek için tavsiyelerde bulunurlar.

Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Ayrıca Sesli Kitap ve Kindle sürümü olarak da mevcuttur.

Yazarlar Hakkında

Ronni Tichenor, Michigan Üniversitesi'nden aile çalışmaları konusunda uzmanlaşmış, sosyoloji alanında doktora derecesine sahiptir. Jennie Weaver, derecesini Vanderbilt Hemşirelik Okulu'ndan almıştır ve aile hekimliği ve ruh sağlığı alanında 25 yılı aşkın deneyime sahip, kurul onaylı bir aile hemşiresi pratisyenidir.

Onların yeni kitabı, İyileşme Bizimle Başlar: Travma ve İstismar Döngüsünü Kırmak ve Kardeş Bağını Yeniden İnşa Etmek (Heart Wisdom LLC, 5 Nisan 2022), acı dolu yetiştirilmelerinden kalma ilham verici ve umut verici iyileşme hikayelerini paylaşıyor.

Daha fazla bilgi edinin Heartandsoulsisters.net