Aylardır konuşmamamıza rağmen, geçen hafta Billy'yi takıntılı bir şekilde düşünüyordum. Bu olağandışıydı çünkü denemek değil Billy'nin hayatta kalma taktiği olduğunu düşünmek için dördüncü sınıfta pratik yapmaya başladım. Küçük bir kız olarak ağabeyime hayran oldum, ama ona her zaman korkunç bir şey olacağından korktum.
Billy sürekli başı beladaydı. “Sorunun” ne anlama geldiğini gerçekten bilmiyordum, ama sorun kötüye gittiğinde, gizemli bir yere götürülecekti. Ve sorun gerçekten kötüye gittiğinde, ailem onu nerede bulacağını bile bilmiyordu.
Soğuk kalplilik sanatını uyguluyordum
Dördüncü sınıfta ailem Billy'nin yaşadığı sıkıntının “eroin bağımlılığı” olduğunu söyledi. Kendimi endişelerimden uzaklaştırmak için soğukkanlılık sanatını uygulamaya başladım.
Bütün bu yıllar sonra, ölmeden önceki hafta, ne kadar soğuk yürekli olduğumdan bağımsız olarak, Billy hakkında düşünmeden edemedim. Altı yaşına kadar, kedileri beslemek, meditasyon yapmak, körfezde yürümek, öğle yemeği yapmak, müzik stüdyomda çalışmaya gitmek için şarkıları yazarak kendimi rahatsızlığımdan uzaklaştırmaya çalıştım.
Elektrikli klavyemde oturup tek düşünebildiğim Billy idi. Ona telefon etmek, sesini duymak, ona sevdiğimi söylemek, bir şekilde ona yardım etmek istedim. Ama ona nasıl ulaşacağımı bilmiyordum. Bir parçam ona ulaşmaktan korkuyordu. Kötü durumda olduğundan emindim.
Billy'nin ölmesinden önceki gün, acı bir soğuk, Ocak sabahı, iki kazak, bir aşağı ceket ve iki yün şapka giyip, ham havaya çıktım. Donmuş kahverengi yapraklar boyunca, çıplak kış ormanlarında yürüdüm ve körfeze giden ahşap merdivenlerden aşağıya tırmandım. Tanrı'dan asla iyilik istemem ama o sabah gümüşi gökyüzüne baktım, kollarımı kaldırdım ve Billy'yi büyük İlahi Olan'ın ellerine sokmayı hayal ettim. “Ona benim için iyi bak,” diye fısıldadım.
Saatler sonra Billy öldü.
Suçluluk ve Kederden İletişime
Sonraki birkaç gün yatakta kaldım, çay içmekten başka bir şey yapamadım. Farklı keder aşamaları olduğunu söylüyorlar: şok, suçluluk, öfke, depresyon. Fakat tüm bu duygular çarpıştı ve bir kerede üzerime çöktü.
Ölümden sonraki üç hafta süren sefalet ve kendi kendine tazminat, doğum günümdü. Güneş doğmadan hemen önce uyanırken, birisinin adımı benden çağırdığını duydum.
Annie! Annie! Benim! Benim! Billy!
Billy'nin inanılmaz derin, yumuşak sesiydi. Çok şaşırdım ama korkmadım. Aslında rahat hissettim.
“Billy?” Dedim, yarı uykuda. “Burada olamazsın. Sen öldün. Rüya görüyor olmalıyım."
Rüya görmüyorsun Benim! Kalk ve kırmızı not defterini al.
Birdenbire çok uyanıktım. Billy'nin geçen sene doğum günüm için gönderdiği kırmızı deri not defterini unutmuştum. Bağımlılıklarından boğulmuş olmasına rağmen bana hediye göndermek için çaba sarfettiğine dokundum.
Yataktan fırladım ve kırmızı notebooku yatak odamın dolabında rafta buldum. İlk sayfada yazılı olan bir yazıt dışında, sayfalar boştu.
Sevgili Annie,
Herkesin kendine özel bir kitaba ihtiyacı var.
Satır aralarını oku.
Aşk,
cop
Billy'nin yazması ne garip bir şey! Satır aralarını oku? Parmaklarımı tanıdık el yazısının üzerinden geçirdim. Sonra onu tekrar duydum.
Gerçekten benim, Annie. Ve ben iyiyim, sorun değil çünkü. . . Bir kalem kaptım ve kırmızı deftere ne dediğini yazdım.
Billy Ölüm Deneyimini Paylaşıyor
Olan ilk şey mutluluktur; en azından benim durumumda böyleydi. Ölen herkes için bu böyle mi bilemiyorum. Araba bana çarptığında, bu enerji geldi ve beni vücudumdan daha yüksek bir alem içine emdi. “Yüksel” diyorum, çünkü yükselme hissine kapıldım ve aniden tüm acılarım gitti.
Vücudumun üzerinden geçtiğinizi ya da aşağıya baktığımı ya da onun gibi bir şey hatırlamıyorum. Sanırım oradan çıkmak oldukça endişeliydi. Hemen öldüğümü biliyordum ve onunla gitti, her neyse onu bekliyordu.
Belirli bir hızla seyahat etmenin farkında değildim. Emme hareketi beni kalın gümüşi mavi ışıkların bir odasına soktuğu için hafif ve yüksüz hissettim. Ölüme yakın deneyimleri olan insanlar bazen bir tünele girdiklerini söylüyorlar. “Oda” kelimesini kullanıyorum çünkü bir tünelin kenarları var, ama hangi yöne baktığım önemli değil, görebildiğim kadarıyla ışıktan başka bir şey yoktu. Belki de fark şu ki tek yön biletim vardı ve onların gidiş-dönüşüydü.
Ve artık vücuduma sahip olmama rağmen, benim yaptığımı ve iyileşmekte olduğunu hissettim. Odadaki ışıklar bana nüfuz etti ve beni çektikçe daha iyi ve daha iyi hissetmemi sağladı. Araba kazamdaki yaralar iyileşmedi. Işıkların bana dokunduğu ilk nanosaniyede, yaşamım boyunca yaşadığım zararları sildiler: fiziksel, zihinsel, duygusal ya da başka türlü.
Yakında babam yanımda belirdi, her zamanki gibi genç ve gülümseyen ve yakışıklı. Şakalar yapıyor ve “Seni bu kadar uzun süren neydi?” Diye soruyordu. Babayı görmek çok güzeldi, ama sanırım yabancı bölgede tanıdık bir dönüm noktası olduğunu biliyordu. Bunu söylüyorum çünkü yolculuğun bir parçası için sadece benimleydi ve babam kesinlikle ana olay değildi.
Asıl olay, gümüş ışıklar ve onların parti ortamlarıydı. Bu şifa ışıklarının beni neşelendirdikleri gibi “Eve hoşgeldin evlat” diyerek şenlikli bir hissi vardı.
Şifa odasını ne kadar süre yüzdüğümü söyleyemem, çünkü artık zaman hissine sahip değilim. Ama o odanın beni bu yeni hayata sokan bir çeşit kozmik doğum kanalı olduğunu söyleyebilirim.
Bilmeni isterim ki canım, artık benim için zor veya acımasız bir şey yok. Odanın içinden görkemli Evrene doğru süzülüyorum. Etrafımda dolanan bu muhteşem yıldızlar, aylar ve galaksiler ile uzayda ağırlıksızca sürükleniyorum. Tüm atmosfer dinlendirici bir mırıltıyla doludur, yüzbinlerce ses bana şarkı söylüyor gibi, ama o kadar uzaklar ki onları zar zor duyabiliyorum.
Ve tam olarak kimsenin beni selamlamak için burada olduğunu söyleyemesem de, odadan çıkar çıkmaz bir İlahi Varlık hissettim; nazik, sevgi dolu, faydalı bir varlık ve gerçekten de yeterliydi.
İlahi Varlığa ek olarak, etrafımdaki varlıkları da hissediyorum - Yüksek Varlıklar, onları arayacaksınız sanırım. Neden tekili değil de “varlıklar” kelimesini kullandığımı açıklayamıyorum; Sadece birden fazla olduğunu biliyorum. Onları göremiyorum veya duyamıyorum, ancak onların sizi gerçekten ilgilendiren farklı şeyler yaptıklarını, dolandıklarını, dolaştığını hissedebiliyorum. Ve bunların ne olabileceğine dair bir ipucu olmasam da, sanırım bu uzayda yüzmenin korkutucu olmaktan ziyade öforik olduğunu düşünüyorum, çünkü bu gök mürettebatına katıldım.
Yeryüzüne bakıyorum ve çöktü. Gökyüzünde bir delik var, iki dünyamız arasında bir delik var, içine bakabilir ve seni görebilirim. Ölümüm için ne kadar üzücü olduğunu biliyorum. Sad kelimesi çok küçük. Bereft daha çok buna benziyor. Ama ölüm sandığın kadar ciddi değil tatlım. Şimdiye kadar çok zevkli. Daha iyi olamazdı, gerçekten.
Ölümü çok ciddiye almamaya çalışın. Aslında, hayatı çok ciddiye almamaya çalışın. Kendinden daha çok zevk alırsın. Bu hayatın sırlarından biri. Başka bir sır bilmek ister misin? Hoşçakal demek de göründüğü kadar ciddi değil, çünkü biz irade yeniden buluşmak.
Gerçek misin, yoksa seni mi hayal ediyorum?
Aniden, Billy'nin sesi kesildi. Yatağımın üzerinde oturuyordum, dizlerime yaslanan kırmızı defter, el yazımdaki Billy'nin sözleriyle dolu ilk sayfaları. Az önce sesini mi hayal ettim? Olabilir. Peki bu kelimeler nereden geldi? Kesinlikle benim değildi.
Defterin ön kapağının içinde, kardeşimin onunla birlikte gönderdiği bir kart buldum - kız gibi küçük bir mor kedi yavrusu kucaklayan kocaman bir turuncu erkek kedi karikatürü. Kartın mesajı esrarengizdi. Gerçek misin yoksa seni mi hayal ediyorum?
Garip rüya gibi kederli bir tepki mi görüyordum? Nasıl bilebilirdim? Yapamadım ve o anda umrumda değildi. Billy'nin ölümünden beri ilk kez mutlu oldum. . . Mutluluktan da öte. Billy iyiydi. Ve yıldızların içinde mutlu bir şekilde yüzen olduğunu tarif ederken, dünyasının atmosferi bir şekilde benimkine akmıştı. Neredeyse öforik oldu.
Birdenbire aç kaldım. Yataktan çıktım, mutfağa gittim ve bir bardak çay yaptım. Masada otururken kendimi bisküvi ve marmelatla süslerken bir dergi açtım. Bana bakarken White Cloud banyo dokusunun reklamıydı. Gökyüzündeki bir delik gibi görünmesini sağlayan bir parçanın kesildiği bir bulut vardı. Billy az önce beni gökyüzünde bir delikten gördüğünü söylemedi mi? Üreme oldum. Belki reklam bir tür işaretti.
“Bu çok saçma” dedim kendime. "Ben gerçekten am biraz sinirlenmeye başladım. ”Fakat bazılarım gerçekten bir bağlantı olup olmadığını merak etti.
Kederden Huzur'a
Her şey çok garipti ama hepsi birbirine uyuyordu - Billy'nin görünümü, unutulmuş kırmızı defter, yazı, kartın mesajı, gökyüzünde bir delik resmi. Ve Billy'den haber almadan önce o kadar depresyondaydım ki kafamı yastıktan zorlukla kaldırabiliyordum. Şimdi tamamen sakin hissettim.
Billy bir keresinde, iyi olduğunu bilmeme izin vermek için ortaya çıkmış mıydı? Sonu bu muydu? Ummamıştım. İkinci kez ziyaret ederse hazır olurdum. Nesnel ve uyanık olurdum, böylece gerçek olup olmadığını anlayabilecektim. Kırmızı not defterini ve kalemimi her zaman yanımda tutarak onu geri çekmeye karar verdim.
* InnerSelf tarafından altyazılar
© 2013, Annie Kagan tarafından yapılmıştır. Tüm hakları Saklıdır.
Yayıncının izni ile yeniden basılmıştır,
Hampton Yol Yayıncılığı. www.redwheelweiser.com
Bu makale, kitabın izniyle alınmıştır:
Billy Fingers'ın Öbür Öyküsü: Kötü Erkek Kardeşim Ölümden Sonra Yaşam Olduğunu Bana Nasıl Kanıtladı
Annie Kagan tarafından.
Annie Kagan medyum ya da psişik değildir, ölmedi ve hayata döndü; Aslında, vefat eden kardeşi tarafından uyandığı zaman, belki biraz delirdiğini düşündü. Annie, ölüm sonrası iletişimlerinin (ADC) olağanüstü hikayesini, beklenmedik ölümünden sadece haftalar sonra konuşmaya başlayan kardeşi Billy ile paylaşıyor. Billy'nin ölüm gizemleri boyunca devam eden yolculuğunun canlı, gerçek zamanlı hesabı, yaşam, ölüm ve Evrendeki yeriniz hakkındaki düşüncelerinizi değiştirecek.
Daha fazla bilgi ve / veya Amazon'da bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
Annie Kagan uzun yıllar Manhattan'da kayropraktik uygulama yapan bir şarkıcı / söz yazarıdır. Koyun tarafından küçük, tenha bir evde huzur bulmak için tıbbi uygulamasından vazgeçti, şarkı yazarlığına geri döndü ve ödüllü yapımcı Brian Keane ile işbirliğine başladı. Daha fazla bilgi için ziyaret www.anniekagan.com.
