Kendi imajımız tam olarak nasıl davranacağımızı, kiminle karıştıracağımızı, neyi deneyeceğimizi ve neyin kaçınacağımızı belirleyen plandır; Her düşüncemiz ve her eylem kendimizi görme biçimimizden kaynaklanıyor.
- Andrew Matthews, Mutlu Olmak, 1988
Cinsel sağlığınız ve tutumunuz, ebeveynler, arkadaşlar, öğretmenler ve çevreniz ve kültürünüz gibi birçok etken tarafından belirlenir, ancak en önemli etki sizsiniz.
Çoğu zaman davranış şeklimizi sorgulamıyoruz. Eylemlerimiz düşünce alışkanlıklarını ve kendimiz ve başkaları hakkındaki yerleşik inançları yansıtır. Düşüncelerimizi ve davranışlarımızı eleştirel olarak incelemeliyiz. Bazen inançlarımızı yeni gerçekliklere uyarlamamız gerekebilir. Olumlu değişim kapasitesi yaşamdaki başarı için hayati öneme sahiptir.
Bir İnsan Hakları Bildirgesi
Her insanın şu hakkı olduğuna inanıyorum:
saygı
Dürüstlük
Kendi duygularını ifade et
Dinlen
Ciddiye alın
farklı olmak
Hata yapmak
Mükemmel ol
Müstakil ol
Sevilmek
Kendini sev
Yazar Stuart Wilde, bu insan haklarının ilk dokuzunu 1990'te katıldığım bir konuşmada ilan etti. Son iki (sevilme hakkı ve kendini sevme hakkı) ekledim.
Cinsel sağlık (ve yaşamdaki mutluluğun) anahtarının sonuncusu olduğuna inanıyorum: kendini sevme hakkı. Sadece kendinizi sevmeyi öğrenerek mutluluk, huzur ve mutluluk bulacaksınız. Burada cinsel aşktan bahsetmiyorum ama ağataklıktan bahsediyorum (telaffuz ahgarp-ee). Agape muhtemelen en iyi yaşam için muazzam bir aşk olarak tanımlanır ve özgecil aşka ya da başkalarının iyiliğine saygı duymaya benzer.
Kendini Sevmek
Toplumumuz başkaları için bir şeyler yapmamız gerektiğini söylediğinde kendini sevmek ne demek? Kendini sevmek, ortalanmış ve sakin olmanın bir duygusudur. Bunu kendi içimizde bulabildiğimiz zaman, başkalarının da bu şekilde olmalarına yardımcı olabiliriz. Bolca sevgiyi hayatımıza getiririz.
Bunu yapmayı öğrenmek için kendini disipline sokabilmelisin. 'Hayır' diyebilmeniz gerekir. Kendinizi sizin için iyi olan şeyleri yapıp, sizin için kötü olan şeyleri yapamama disiplinine ihtiyacınız var. Disiplin, hoşgörülü toplumumuzda gerçekten popüler bir kavram değildir. Çoğu zaman bizim için kötü olduğunu bildiğimiz şeylere 'Hayır' demeyi çok zor buluyoruz. 'Sadece bir kez daha' diyoruz ve hiçbir fark yaratmayacağını düşünüyoruz. Ama öyle. İşler azar azar toplanır. Bunun yerine, 'Hayır' demenin sadece bir kez daha karakterimizi güçlendirdiğini, kendimize saygı duymamızı sağladığını ve hayatlarımızı biraz daha mutlu etmenin yolunun olduğunu öğrenebiliriz.
Kendine saygı duy ve haklarını savun
İnsanlar sık sık 'Hayır' derlerse sorduğu kişiyi sevmedikleri ya da sevmedikleri anlamına gelir. Bu ne kadar yanlış! Sorumlu ebeveynler genellikle sevdikleri çocuklarına 'Hayır' der. Çocuk yolda oynamak istediğinde 'Bıçaksız' diyecekler, tam olarak çocuklarını sevdikleri için. Yetişkin yaşamında bu, “Hayır” demenin, kendimize ve diğer insana değer vermemizin olumlu olabileceğini unutmamamız dışında aynıdır.
İddialı olmayı öğrenin. Toplumumuzda iddialı olmanın saldırgan olmak olduğunu düşünüyoruz. O değil. Sadece kendinize saygı duyuyorsunuz ve kendinize saygı duymayı ne kadar çok öğrenirseniz, başkalarına saygı duymayı o kadar çok öğreneceksiniz. 'İstiyorum ...' ve 'Israr ediyorum ...' demeye ve eşiniz tarafından duyulmaya hakkınız var. Eşiniz sizi duymuyor veya dinlemiyorsa, bu size ilişkiniz hakkında çok temel bir şey söylüyor: bir kişi olmanın temel haklarına saygı gösterilmediğini. Lütfen bu haklara sahip olmanız için kendinize izin verin.
Ne istediğin hakkında konuş
Tamam, istediğimi söylüyorum ve eşim istediklerini söylüyor ve onlar farklı. Buradan nereye giderim? İlk büyük engeli aştınız. İkiniz de istediklerinizden bahsediyorsunuz. Bir ilişkinin temeli budur: ikinizin de ne istediğini tartışmak, sonra ikinizin de mutlu olacağınız bir çözüm hakkında konuşmak, çünkü birbirinizin duygularına saygı duyarsınız ve farklı olma hakkına.
Cinsel sağlığınıza bakarken, sağlıklı ve hastalıksız kalmak isteme hakkınız vardır. Bu sorumlulukları kendi omuzlarınızda almalısınız ve eşinizin sizden sorumlu olacağını varsaymamalısınız. İyi ilişkilerde eşiniz sorumluluğu sizinle paylaşmak ister ve bunun hakkında konuşur. Hiçbir varsayım olmayacak.
Konuşma konuşmak konuşma
Bir ilişkide sık sık diğer insanı görmezden geliyormuş gibi davranırız - ne düşündüğümüzü ya da ne hissettiğimizi bilmeden, söylenmeden. Bu fikir sizi romantik olarak etkileyebilir, ancak çoğu ortakları bekar değildir - sizi anlamaları için kendinizi açıklamaya alışmanız gerekir. Genellikle mesajın geçmesi için kendinizi tekrarlamanız gerekir. Belki de bir insan için yapması gereken en zor şeylerden biri, kendi başından farklı olduğu zaman, başka bir kişinin bakış açısını gerçekten kabul etmek ve kabul etmektir.
Açıkça ne demek istediğinizi söyleyerek pratik yapın ve açıkça anlaşıldığını kontrol edin.
- 'Emin misiniz?'
- 'Hepsi bu?'
- 'Gerçekten demek istiyorsun ...?'
- 'Söylemeye çalıştığın şey nedir?'
Eşinize tam olarak ne anlama geldiğini söylemesinde yardımcı olun, özellikle utandıklarında veya korktuklarında. Unutmayın, herhangi bir tartışmada, kendinizi değersizleştirmeyin. Haklarınızla bağlantıya geçin. Bir anlaşmazlık varsa, diğer kişinin görüşüne saygı gösterin ve duyduğunuzu kabul edin, ancak sizin için doğru olduğunu düşündüğünüz şeylere bağlı kalın. 'Fikrini takdir ediyorum ama bunun benim için doğru olduğunu kabul etmiyorum.'
İletişim, saygı ve STD'ler
Bütün bunların cinsel hastalıklarla ne alakası var? Bu yüzden bir insan olarak haklarınız hakkında ve bir ilişkideki iletişim ve saygı hakkında konuşuyorum. Evlilik rehberinde bu iyi olabilir, ama cinsel hastalıkla ne ilgisi var? Oldukça çok.
Şu anki cinsel ilişkilerinizi inceleyin.
- Cinsel yolla bulaşan bir hastalığa yakalanma riski var mı?
- Sadece bir ortağın var mı?
- Ne sıklıkla ortakları değiştirirsiniz?
- Eşiniz size sadık mı?
- Eşinize sadık değilseniz, size sadık olduklarını düşündüren nedir? Unutmayın, bir hastalığa yakalanabilmek için sadece kısacık bir cinsel ilişki alabilir.
- Eşinizin cinsel tarihi nedir?
- Kendi cinsel geçmişin ne, gizli enfeksiyon taşımadığına emin misin?
Sadece tüm bu soruları tam olarak cevaplayabiliyorsanız, cinsel hastalık riskinizin ne olduğunu gerçekten bilemezsiniz. Cinsel sağlığınızı korumak için gerekli tüm önlemleri alıp almadığınızı ancak o zaman anlayabilirsiniz.
Sadece açık ve güvenilir iletişime dayanan ilişkilerin riskinizi değerlendirmenize ve onu kontrol etmenize izin verebileceğini göreceğinizi düşünüyorum.
Seks sadece olur mu, yoksa olur mu?
Toplumumuzda, cinsiyetin 'sadece olan' bir şey olduğu efsanesi vardır. Ayrıca, özellikle erkeklerin kontrol edilemez cinsel dürtülere sahip olduğu bir efsane vardır. Birçok insan bu efsaneleri kendileri için sorumluluk almamak için mazeret olarak kullanır. Disiplin pratiğinin ve 'Hayır' demenin zorunlu olduğu yer burasıdır.
Ne kadar çok 'Hayır' derseniz, bir kişi olarak o kadar güçlenirsiniz. İnsanlar kendi cinsel dürtüleri için sorumluluk almadıklarında, sıklıkla dolaşabilecekleri hastalıkların var olduğu gerçeğini inkar ederler. Diğer insanların dünyayı kendileri için güvenli hale getirmesini beklerler. Fakat onlar gibi başka birçok insan olduğu zaman, sorumluluklarını da inkar edince, dünya hiçbir zaman güvenli değildir.
Gerçek hayatta, dahil olan insanlar aslında gerçekleşmeden önce seks hakkında düşünürler: bunun olabileceğini ve olmasını isterler. Önceden plan yapabilirsiniz. Yapılacak en zor şey, bir değişiklik yapmak ve değişikliği sürdürmektir, ancak silahınıza doğru bir karar verdiğinizden emin olduğunuzda. Haklarınızı unutmayın.
Seks yapmamam gerektiğini mi söylüyorsun?
Hayır. Seks, mutlu ve dolu bir yaşamın normal bir parçasıdır. Durum sizin için doğru olduğunda, 'Hayır' demek için bir sebep göremiyorum. Bugün bu kadar yüksek bir cinsel hastalık geçirmemizin nedeni, birçok insanın durumun kendileri için doğru olmadığı durumlarda seks yapmasıdır: Örneğin kontrolsüz enfeksiyon riski olduğunda. Kendilerine saygı duyarlarsa, kendilerini risklere maruz bırakmazlar. Hayır diyorlardı ve daha güvenli cinsel ilişkiler kurmaya çalışıyorlardı. 'Hayır' demenin değeri yoksunluk içinde değildir, tehlikeli temaslar üzerinden iyi (ve güvenli) ilişkiler seçmektir. Bu bir kendini sevme eylemidir.
Arkadaşlarımdan farklı olmayı sevmiyorum
Çoğu insan böyle hisseder. Garip olanı sevmiyoruz. Unutma ki hepimiz farklıyız. Her birimiz farklı yapılır, farklı görünür, farklı düşünür ve kendi duygularına sahiptir. Bazen benzerlikler olabilir, ancak farklı olma hakkımız olduğunu kabul etmeliyiz. Sırf arkadaşlarınızın bir şeyi bir şekilde yapması, bu şekilde yapmanız gerektiği anlamına gelmez. Çoğu zaman, birinin farklı bir şekilde yapması gereken bir şeyi yapması, arkadaşların bunu gerçekten farklı bir şekilde yapma konusunda kendilerini iyi hissetmeleri gerekir. Grubun bir üyesi bu farklılığın tamam olduğunu gösterecek kadar güçlü ise, grup tutumu değişebilir.
Çoğu zaman, aynı eski şekilde işleri yapmaya devam eden bir gruptaki insanlar aslında olanların yanlış olduğunu hissediyorlar, ancak bu konuda bir şeyler yapmak için biraz farklı olmaktan çok korkuyorlar.
Daha iyisini değiştirmek hızlı ve kolay olmaz. İnsanlar her zaman temkinli ve biraz değişimden korkuyorlar. Bunu anlamak için sadece haber medyamızı düşünün. Her yeni bir şey olduğunda, değişimin olumlu yönlerinden önce, dikkatin odağını oluşturan kavgalar, öfke ve direnç var.
Toplumumuz değişime direniyor ve çoğumuz da öyle. Yeni şeyler hakkında korkmak ve endişelenmek normaldir. Ne olacağını bilmediğimizde yeni yollar denemek çok korkutucu görünebilir. Ancak, eğer korkumuz kendimizi ve yaşamlarımızı iyileştirmek için değişmeye çalışmamızı engellerse, bu sağlıklı değildir.
Kendi kararlarını ver.
Genellikle insanlar cinsel olarak aktif olmaya başladığında, belli bir cinsel davranış biçimine girerler. Bu kalıp hayatlarının geri kalanında onlarla kalma eğilimindedir. Genellikle bu modeli seçmezler, sadece akran grupları için günün standardıdır, ancak değişimi düşünmeden tekrar tekrar devam ederler. Durup kendimiz hakkında düşünmezsek, kim olduğumuzu ve ne istediğimizi değerlendirmezsek, hayatlarımızı yaşamanın başka yolları olabileceğini düşünmüyoruz.
Yeni bir şeyler deneyeceğiniz zaman, iyi bir arkadaşla konuştuğunuzda, bu yüzden denemekten daha güçlü hissetmeniz yararlı olur.
Risk almayı severim
Bir motorlu bisiklet sürücüsü, dağcı ve dağcı ve “pist kayakçılık” aşığı olan, risk almanın ne anlama geldiğiyle ilgili iyi bir fikrim var. Heyecan bir riskle yüzleşmek ve kendi becerileriniz aracılığıyla üstesinden gelmekle yatıyor. Doğal olarak güvenlik önlemleri alırsınız. Bisiklete kask takıyorsun. Dağcılık, kask, buz baltası, kramponlar ve ipler kullanırsınız. En önemlisi, kendinizi daha büyük bir riske maruz bırakmadan önce tehlikeleri yönetebildiğinizden emin olmak için becerilerinizi geliştiriyorsunuz. Dağ'a binmeden önce çok daha küçük dağlarla mücadele edeceksiniz. Everest.
Cinsel arenada risk almak aynı şey değil. Cinsel geçmişi bilmediğiniz biriyle yattığınız zaman, güvensiz bir cinsel pratik yaptığınız zaman, bir çekilişe girersiniz. Uyguladığın bazı hastalıklardan kaçınma becerilerini test etmiyorsun, gözlerin kapalıyken kırmızı ışıkta geçme gibi bir şansın var. Seksden zevk alabilirsin, ama risk heyecan verici olmaktan çok daha korkunç.
Belki de seksi spor olarak görürsün. Bu senin seçimin. Tavsiyem (size - ve cinsel temas riskini alan herkese), elinizden geldiğince en iyi güvenlik ekipmanı ve korumasını hazırlamaktır. Doğru ekipman ve bilgi olmadan bir dağda hayatınızı riske atmazsınız, paraşüt olmadan paraşütle atlamaya kalmazsınız, neden yatakta hayatınızı riske atıyorsunuz? Kendinizi bilgiyle donatın, önlem alın ve cinsel sağlığınız tehdit altında olduğunda hayır demeyi öğrenin.
Alkol almayı ya da uyuşturucu almayı severim
Her türlü uyuşturucu toplumumuzda popülerdir. İnsanlar onları kaçış, rahatlama ve zevk sağlamak olarak görüyorlar. Maalesef, yasal uyuşturucu alkolü de dahil olmak üzere birçok ilacın, biri kendi kendine bakımda azalma olabilen bazı daha az istenen sonuçları vardır. Bu etki altında, anlar üzerinde olaylar olabilir, çünkü sonuçlar için fazla düşünmeden kendilerini iyi hissederler.
Bu şekilde 'boşa gitmekten' hoşlanıyorsanız, en azından doğru güvenlik ekipmanına sahip olduğunuzdan emin olarak veya sizi beladan uzak tutmak için güvenebileceğiniz tanıdığınız arkadaşlarınızla birlikte kendinizi önceden hazırlayın.
İnanılmaz görünüyor, ama vahşi bir gece geçiren birçok hasta ile konuştum, sonra HIV pozitif olan birisiyle yatağa girdiklerini bulmak için uyandım. Acıları ve ıstırabları, birkaç saat veya dakika süren zevkinden daha ağır basar.
Bazı insanlar ahlaki ya da dini gerekçelerle cinsel davranışlarını değiştirmeyi seçeceklerdir, ancak bunlar tek sebep değildir. Hastalık riskinizi azaltmada basit bir sağduyu, çünkü kendinizi önemsiyorsanız, bir nedene yeter.
Öz saygı
Muhtemelen bahsettiğim şeyin kendine saygı ve öz sevgi olduğunu fark etmişsinizdir. Her insanın bireysel öneminin ve değerinin, en önemlisi kendileri tarafından tanınmasını savunuyorum.
Çok sık, biraz daha fazla öz disiplinin ve biraz daha fazla özen göstermenin değerini alıyoruz. Olabildiğince iyi olmayan durumları kabul etme eğilimindeyiz. Senden kendinize saygı duyma sarkacını sallamanı ve olumlu tarafa daha fazla değer vermeni istiyorum. Her birimiz içinde yaşadığımız toplumu yaratmada rol oynar. Eğer bireyler daha güçlü ve sağlıklı olmayı seçerse, hepimiz yararlanırız. Başka seçeneğimiz var.
Değişmek istiyorum ama nasıl geçeceğim?
İlk olarak, yapmak istediğiniz değişiklikler konusunda net olmak gerekir. Arkadaşlarınızla veya güvenebileceğiniz bir kişiyle konuşun veya bir danışman görün. Artık tüm STD kliniklerinde size yardımcı olabilecek danışmanlar var ve hizmetleri ücretsiz. İstediğiniz değişiklikler konusunda net olduğunuzda, bunları yazın. Bu, bilinçdışı zihninizin ciddi olduğunuzu fark etmesine ve değişime hazır olmasına yardımcı olur. Haklar Bildirgesi'ni kendiniz yeniden okuyun. 'Hayır' diyerek pratik yapın. Farklı şeylere günde en az bir kez 'Hayır' dediğiniz bir hafta deneyin. Bu, daha disiplinli olmanıza ve içinde daha da güçlenmenize yardımcı olur.
'Hayır'ı demekten hoşlanmayı öğrenin çünkü bunun hayatınızı daha sağlıklı hale getirdiğinin farkındasınız.
Unutmayın ki değişiklik genellikle bir süre sürer. Önemli bir şey yapmaya karar verdiğinizde, hayat, 'Gerçekten mi demek istiyorsun?' Sınanacağınızı ve bununla devam etmeye karar vereceğinizi bilin. Sorunun diğer tarafında olduğunuzda başarılısınız, değişikliği yaptınız! 'Aferin kendini!' Diyebilirsiniz.
Bu makale kitaptan alıntılanmıştır:
Cinsel Sağlık
Jenny McCloskey tarafından.
Yayıncı Halo Books'un izniyle yayınlanmaktadır. ©.
Bilgi almak veya bu kitabı sipariş etmek için.
Yazar hakkında
Jenny McCloskey, tıp eğitimini 1976'deki Melbourne Üniversitesi'nde tamamladı ve Avustralya Tıp Birliği Halk Sağlığı Ödülü'nü paylaştı. Batı Avustralya'daki Sir Charles Gairdner Hastanesi'nde bir tıbbi kayıt uzmanı olarak, hematoloji ve onkoloji gibi çeşitli tıbbi uzmanlık alanlarında geniş tecrübe kazanmıştır. Venereology (Londra) diplomasına sahiptir ve Australasian Venereologlar Koleji'nin seçilmiş bir üyesidir. Sağlık profesyonellerine, topluluk gruplarına ve yerel topluluklara ders vererek ve ders vererek Batı Avustralya'da seyahat eder. Perth'de Venereolog olarak çalışmaktadır.
