Coming Out
Polise gittiğim zamana kadar nihayet sona ermek üzere hayatımın kabusumun egemen olduğu bölümünü sona erdirene kadar, 4 insanlarına ve her birinin aynı şekilde tepki gösterdiğini söyledim. Hepsi benim iyi arkadaşlarımdı ve hepsi hiçbir yerden fırlamış gibi görünen içgüdüsel bir koruma gösterdiler. Hepsi beni başka bir tacizden korumak ve beni kendimden ve hatıralarımdan koruyacak gibi tutmak istedi. Aynı zamanda, köklü bir öfke ifade ettiler - hiç tanımadıkları ya da neredeyse tanımadıkları bir insana öfke. Hepsi onu bir şekilde incitmek istedi ve ben de harekete geçmemeleri için onlara danışmanlık yaparken bulundum. Bacaklarını kırma, vücudundaki her kemiği kırma ya da kendisini izlemesini sağlamanın yararı ne olurdu? Hangi amaç için bu hizmet edecekti. Dış yara izleri olurdu, ama hala zihinsel yaralarım ve engellerim vardı ve bana yaptıklarını silmeyecekti.
Birisine uzun zamandır söylemek istemiştim, ve nihayet yaptığımda, beni daha iyi hissetmeme neden olmadı, ama bunu yüksek sesle söylemenin tamam olduğunu ve delirmediğimi hissettim. Sonunda, uzun zamandır devam eden aynı kabustan geçen binlerce diğer kız, kız kardeş ve eşimle birlikte acımı sessizce paylaşmakla bitirdim. Çok uzun, çünkü kimse kirli bir sır duymak istemiyor - başka biri hakkında değilse ve ensest hakkında değilse. Söylemek istediğim her şeye, kafamın içinde, yüksek hızda bir rekor gibi dönene kadar - her yerde kelimeler ve duygular yaymaya başladım. Sonra tekrar başlamak zorunda kaldım.
Saklanmayı bırakıp yaşamaya başlamaya karar verdiğimde, ailemin geri kalanından ülke genelinde başka bir şehir yaşıyordum - bir şekilde kolaylaştırdı ... Annem öne çıkıp konuşup konuşmadığımı söyledi. , babamın itibarını mahvedeceği için. Kız kardeşim düğünün sonuna kadar beklememi istediğini söyledi. Bir buçuk yıl onlarla konuşmadım. Yetim gibi hissettim. Ben hala bilmiyorum? Ne olduğunu ve ailenin geri kalanı varsa? bilir ya da bir şey söylemem gerek. Bu kadar uzun süre sır ile yaşadım ve hepsinden uzak tuttum - ölene kadar beklemiyorum.
En çok özlediğim şey güvenlik hissi. Hiç güvende hissetmedim. Geceleri yatağa giderdim ve uyumaktan korkardım çünkü istemedim ... istemedim ... Aynı makabre dramından tekrar geçmek istemedim, geceden geceye, yıldan yıla. Bazen dünyadaki diğer küçük kızların uğradığı vahşetlere kıyasla o kadar da kötü olmadığını düşünürdüm. Ama onlar değildim, onlar da yatağımda uyuyamadılar ve bu konuda da, ben de öyle yapmadım. Ben masal çocukluğunu istediğimi söylemiyorum, ama küçük bir kızdan beklemek gerçekten çok fazla mı? Kendi evinde, kendi yatağında güvende hissetmeli mi?
Hiç uyudun ve başka biri olarak uyanmak istedin mi? Pembe çiçekli bir gölgelik yatağında uyanmakla ilgili görkemli rüyalar görmüştüm, o zamanlar yaşadığım her yerden çok uzakta, çok büyük bir evde, kendi odamdaydı. O yatakta uyuyabilir ve "psst hey, uyanık mısın?" Diyen biri için endişelenmeyebilirim. Sonra uyuyormuş gibi yapmama rağmen üzerime ağırlık hissediyor. O yatakta, gecelerimi etrafıma sıkıca sokmak zorunda kalmıştım, böylece kimsenin uyurken beni sarması mümkün değildi. O yatakta, doktor olma hayalleriyle normal bir küçük kızdım. Ağabeyinin sert ve aceleci dokunuşunu hiç bilmeyen küçük bir kız.
Uyanıkken bile, zamanımın çoğunu hayal kurarak geçirirdim. Kendimi ünlü film yıldızlarının hayatlarına dönüştürüyorum. Okul kitaplarımın resimlerini üzerimde tutardım, belki onların maddiyetleriyle çevrelenmiş olsaydım, belki de bir film büyülü tozun üzerimde oyalanıp kabusumu geride bırakarak çekebileceğimi umardım. O zamanlar, film yıldızlarının gerçek sorunları olan gerçek insanlar olduğunun farkında değildim. Hepsi de kendi şekillerinden ya da şekillerinden iblislerinden acı çekti. Ama bildiğim şey onların güçlü ve güzel oldukları ve her zaman mutlu sonları olduğuydı.
Okuldayken arkadaşlarım için her şeyi yapardım. Ben okul fahişesiydim. Arkadaşlarım olur mu? ev ödevlerinde onlarla takılmama izin verecekleri umuduyla. Ne kadar dürüst olursa olsun, arkadaşlıklarını almaya layık olduğumu hiç düşünmedim. Şimdi bile, ev yapımı ürünleri yanımda getirip insanlara bir şeyler yapmayı teklif ediyorum - böylece arkadaşlıklarını kazanmış gibi hissediyorum. Ama sonunda hissettiğim tek şey kullanılmış. Her zaman kullanılmış mallar gibi hissettim - kendimi vermeye hazır olmadan önce biri bana sahipti.
Bütün gençlik yıllarını umutsuzca beni sevecek birini arayarak geçirdim ve sonunda hissettiğimde - bir gün yalnız uyandım. Başka bir kadına aşık olduğunu söyledi. Onun bencilliği sadece kimsenin beni sevmeyeceği, kimsenin beni istemeyeceği düşüncelerimi doğruladı. Ondan sonra, birkaç erkek arkadaşım, sevgili ve yol boyunca çok fazla içki içerek kendimi tahrip edici bir kendini aldatma ve yalnızlık paternine saplanıp, kendimi yeniden suistimal ettiğimin farkında değildim. Hiçbir şey kalmayana kadar hepsinin benden bir parça almalarına izin vermiştim. Her şeye rağmen, yetişkin bir kadın olarak, onları durdurma, bir gecesi veya skoru yapmayı bırakma gücüm vardı.
Bir çocukla aynı güce sahip değildim. Bir erkeğin yüzünde göğüslerimi kıpırdatmak zorunda olmadığımı düşündüğüm noktaya gelmek uzun zaman aldı ya da birisinin beni gerçekten sevmesi için eşyalarımı cimri bir etekle tişörtle karıştırdım. Tek yapmam gereken kendime biraz saygı göstermekti.
Olaylara ve genç hayatımdan edindiğim bilgeliğe, kendime ait olmak için her hakkı elde ettiğim bir bilgeliğe, geriye bakmak benim için tarif edilmemiş bir bakış açısı. Her zaman bu tür deneyimlere maruz kalmamam halinde ne tür bir insan olacağımı merak edeceğim. Aşk arayışı içinde pek çok insana dönmeyeceğimi biliyorum. Kendimi çok daha fazla seveceğimi ve tüm davranışlarımda, düşüncelerimde ve duygularımda hata bulmak yerine kendimi daha rahat hissedeceğimi düşünüyorum. Öz eleştiri, güçlü bir silahtır ve henüz kontrolde ustalaşmadım. Hayatımın çoğunu, bir çocuğun görülmesi ve duyulmaması gerektiği dengesini yaşamak zorunda olduğumu hissetmekle geçirdim. Bir şey söyleme. Bu bizim sırrımız. Söylemeyeceğine söz ver.
Keşke çocukluğumu benden almamış olsaydı. Onun resimlerini hatırlamadan başka bir insanın dokunuşunun nasıl bir şey olduğunu bilmek istiyorum. Sahip olduğum her ilişkide iyi olması gereken her şeyi kirletiyor. O her zaman oradadır - yapamayacağım ve hiç sallayamadığım kadar kalıcı ve kötü bir varlık. Görmezden gibi davranmaya çalışıyorum ama kendi varlığımı inkar etmek gibi bir şey. Ben o ve o benim - fark yok, ayrılık yok. Tek vücutta ikiz olduğumu hissediyorum. Orada olan, herkesin bildiği ben var. ve sonra orada - hiç kimsenin görmediği.
Kız kardeşimin aynı şeyleri yaşadığını ve yardımını istediğimi biliyorum. Ancak bir danışmana gittiğini ve her şeyi unutmaya çalıştığını söyledi. Unutma benim için bir seçenek değildi ve gördüğüm danışmanlar iç çocuğumu bulmamı ya da affetmeye odaklanmamı istedi. Böyle birini nasıl affedebilirsin? Bir gün olabilirdi, ama gerçekten yapmadım? Bağışlamanın da bir seçenek olduğunu düşünmedim. Çok güzel bir kızı var. Bir gün, korkunç mirasın onunla devam ettiğini tespit edersem, nasıl hissederdim? Gözünün içine nasıl bakıp affedildiğimi ve unuttuğumu nasıl söyleyebilirim?
Şu an ne tür bir insan olduğumu biliyorum, ama çocukluğumdaki kişiliğimden gerçekten emin değilim. Çaresizce olmak istediğim kişiyi korumak için kim olmam gerektiğini düşündüğümün arkasına saklanacaktım. Ağabeyim bana geldiğinde - onunla birlikte olduğum gerçek ben değildim - Boş bir kabuğa döndüm, böylece acı hissetmem, böylece herhangi bir düşüncem ya da hislerim olmazdı. Boş biri olarak mı? küçük kıza ulaşma riski yoktu - zamanından önce beni çevirdiği kadının içinde kalabiliyordu. Bu rol için hazır değildim ve onu sadece yedek bir çift elbise gibi toparlamak ve başıma gelen her şeyle birlikte bir kenara koymak daha kolaydı.
Sorular. Her zaman sorularım olacak - yalnız ve güvensiz olduğunu söyleyerek cevaplanmayan sorular. Bu ona beni kötüye kullanma hakkı verdi mi? Ona kim hayal kırıklıkları ve güvensizlikleri için iyi olduğumu öğrettiğini bilmek istiyorum. Köşesinde ödediği kız gibi küçük kız kardeşine davranması için ona kim izin verdi?
Acaba başka kim beni dinlerdi? Biriyle tanıştığımda, onlara söylemem gerekip gerekmediğini merak ediyorum. Bana farklı davranacaklar mı? Hala arkadaşım olmak isterler mi? Vazgeçme sorunlarım ve kendime olan saygım ve kendime güven ile ilgili problemlerim var. Onlar mı? Yoksa bilselerdi umursarlar mıydı? Ya aynı şey onlara da olduysa? Sessiz gizli kulübün bir kart taşıyan üyesi mi?
Bu hikayenin mutlu bir sonu yok - hiç sonu yok. Bu hikaye benim hayatım ve yaşamaya devam edeceğim.
Tavsiye edilen kitap:
"Rahatlayın, Zaten Mükemmelsiniz: 10 Hatırlanacak Manevi Dersler"Tarafından Bruce D Schneider, Ph.D.
Yazar hakkında
Mary Bridget Furlan, iyileşme aşamalarında ve affedilmeye giden yolda geçişini paylaşan ensestin "kurtulanlarından" biridir. Onunla temas kurulabilir
