Image Karen Smits

Niyet, neyi başarmak istediğimize karar verme ve sonra bu hedefe ulaşmak için yola çıkma yeteneğidir. İş, politika ve eğitimde niyetin gücünü kullanıyoruz. Acımızı iyileştirmek için kullanabilir miyiz?

İyileşme niyetimizi belirlediğimizde, düşüncelerimizin sorumluluğunu almak için yüzde 100 taahhütte bulunuruz. Düşüncelerimizi dinlemeye "çalışmıyoruz" ya da düşüncelerimizi dinlemeyi "umut etmiyoruz" ya da düşüncelerimizi dinlemeyi "dilemiyoruz", sadece yapıyoruz. Başarılı olamadığımızda bile, yine de sürece dahil oluyoruz. Sadece şu anda başarılı değil. Öyleyse, bizi deneyimlerimizin katmanlaşmasına ve özündeki dönüşüme açık tutacak düşünceleri nasıl seçebiliriz? "Niyetimizi belirleyerek".

Tanıklık hali dediğimiz bir bilinç hali var. Tanık durumunda veya nesnel bilinçte, düşüncelerimizin geçit törenini dinlemeye başlarız. Niyetimizi belirledik. Bir geçit töreni izliyormuş gibi düşüncelerin geçişini izliyoruz. Ne düşündüğümüzle ilgili eleştirel yargıda bulunmayız; sadece düşüncelerimizi izlemede ustalaşıyoruz. Zihnimizde devam eden konuşmayı gizlice dinliyoruz. 

Bir süre sonra, bir refah duygusunu teşvik eden belirli düşünceleri ve bizi çalkalayan ve ıstırap duygularını yoğunlaştıran diğerlerini fark etmeye başlarız. Acı istiyor muyuz? Bazen cevap evettir. Acı içinde kaybolmaktan kendimizi koruyabilir miyiz? Boğulmadan önce bizi dışarı çıkarması için bir cankurtaran sağlayabilir miyiz? Acı seçmek, niyetimize ulaşmamıza yardım etmek için ne yapar?

Babamın ölümünden iki buçuk yıl sonra kocam ve ben Hawaii'ye gittik. Adayı ilk ziyaretimdi. İndiğimizde, henüz hissetmediğim bir baba kaybı dalgasının üzerimde yıkandığını hissettim. Tek hissettiğim babamın nasıl gittiğiydi. Bu duyguların yoğunluğu ve beklenmedikliği karşısında şok oldum. Bill'e hemen söyledim ve terminalin dışında yürüyüşe çıktık. Ilık yumuşak yağmurda, dürüstçe hissettiğim şey için orada olmak, ağlamak kolaydı. Çok kısa sürede benden geçti. Ne daha fazlası ne de daha azı.

Kendi dramamızla, kendi gözyaşlarımızla baştan çıkmamak için kayıp anlarında uyanık olmak için ne gerekir? Yas tutmanın tehlikelerinden biri de bulaşma olasılığıdır. Bir anlık kaybın dürüstlüğünü, henüz entegre etmediğimiz veya kabul etmediğimiz başka bir kayıpla kirletiyoruz. Bir keder diğerine geçtiğinde, kederimizde karışıklığa neden olabiliriz. Belirli bir kaybın girişini müzakere etmek yerine keder okyanusunda kayboluruz.

Kaybın Acısı

Kaybın acısı çok büyük olabilir. Acı çektiğimizde, içimizdeki her şey kapanmak ister. Bu süreçte, genellikle tam olarak ihtiyacımız olanı kapatırız. Sanki bir davetsiz misafir evimize girmiş gibi kendimizi acıyla içeriye kilitliyoruz ve kapıları ve pencereleri engelleyerek düşmanın içerisine kilitliyoruz. Acı "düşman" mıdır yoksa bize bir tür tehlikede olduğumuzu hatırlatmak için orada mı? Ağrı, bir biyo-geribildirim mekanizmasıdır. Bir şeyin yanlış olduğunu bilmemizi sağlayan bir evrim armağanıdır ve bunun ne olduğunu bulmamız gerekir. Doğru. Bir çürük sonucu yanımızdaki ağrıyı tespit edersek ve bu gerçekten yırtılmış bir apandisse, başımız dertte demektir!

Kaybetmeyle ilişkili olarak acımızın kökenine nüfuz etmek büyük ilgi ve niyet gerektirir. Bize anlatması gereken şeyle yüz yüze gelene kadar, fiziksel veya duygusal anestetiklerle acıdan kurtulmak istemiyoruz. Ağrının varlığını onurlandırarak, acının uygunluğunu kabul ederek, acıyla yüzleşmeye istekli olarak, onunla bir ilişki kurmamıza izin verecek şekilde ona dikkat ederiz. "Ne?" "Acıyla bir ilişkiniz var mı?" diye soruyorsunuz. Kulağa çılgınca gelse de acı, kutsala giden yollardan biridir.

Kutsal, kutsal olandır. Kutsal olmak, bütün olmaktır. Acı ve aşk aynı madalyonun iki yüzü değil, bir madeni paradır. Sevmek, acıyı riske atmak, hayatımıza acıyı davet etmektir. "Tutku" kelimesi Latince "acı çekmek" kelimesinden gelir. En tutkulu olduğumuzda, ister bir kişiyle ister bir fikirle, kendimizi bir başkasında kaybederiz. Ve o başkası bizi terk ettiğinde, kaybolduk.

Acıyı seçmenin alternatifi, aslında sevgiyi onurlandıran acıya açık kalmamıza izin vermektir. Acıya açık kalmakla ağrıda çökmek arasında fark vardır. Bu yüzden kendimize ve niyetimize dikkat etmeliyiz. Bu acıyla ne yapmayı planlıyoruz? Bu kaybı nasıl karşılayacağız? Kaybın içinde kendimizi kaybedip kaybetmeyeceğimiz veya kaybı daha derin bilgeliğe giden bir yol olarak kullanıp kullanmayacağımız bize bağlıdır. 

Hayatın özü kayıp ise, kayıp bizi hayatın özüne götürür. İkinci yarısı derken bile cümlenin ilk yarısı kaybolur. Her dakika, ilerledikçe kaybolur. Biz konuşurken hücreler ölüyor. Budist öğretmen Thich Nhat Hanh bize gülün çöp olma yolunda olduğunu ve çöpün de gül olma yolunda olduğunu söyler.

Dikkatini vermek

Cehalet mutluluk değildir! Düşündüğümüzü bilmediğimiz şeyler bize zarar verebilir. İyileşmenin ilk adımı bizi bir tarafa çeken şeyin ne olduğuna dikkat etmektir. Yalnız olduğumuz ve aktif olarak meşgul olmadığımız o anlarda - belki de bir varış noktasından diğerine seyahat ederken, bankada sırada beklerken veya telefonda beklemede ya da kumsalda veya ormanda sessizce tefekkür ederken veya evde - zihninizden geçen düşünceleri dinleme pratiği yapın. İyileştirici, destekleyici olanlara dikkat edin.

Acı, şüphe ve korku yaratanlara dikkat edin. Sizi gitmek istediğiniz yere götürmeyecek düşünceleri nazikçe toplayın. Düşünceleri bahçenizdeki yabani otlarmış gibi toplayın. Yargılamadan, öfkelenmeden veya kızgınlık duymadan onları çıkarın çünkü size hizmet etmiyorlar ve iyileşme niyetiniz olduğu için.

Örneğin, kendimi babamı bir daha asla göremeyeceğimi düşünürken bulursam ve derin bir üzüntü fark edersem, bundan sonra olacaklara dikkat ederim. Kaybımı, gittikçe daha derin acı çekecek şekilde derinleştirmeye devam edersem, derin bir nefes alırım. Ölümünün bana getirdiği yokluğu kabul ediyorum. Ama onu hissetmeye, duymaya ve görmeye devam ettiğim birçok yolu da kabul ediyorum. Böyle bir anda, babamın dört yıldır ölmesine rağmen, ona olan sevgimin o dönemde artmaya devam ettiğini fark ettim. Hayatımın her günü, fiziksel yokluğundan dolayı babama duyduğum aşk daha da büyüyor. Bu düşünceyi seviyorum! Hiç kimse bana, birisine duyduğumuz sevgiyi "büyütmenin", onların fiziksel olarak canlı olmasına bağlı olmadığını söylememişti. Onun yokluğunda çektim acıma daha da derinlere inmeye devam etseydim, bu düşünceye ulaşamazdım. Niyetim yokluğunu değil, varlığını onurlandırmak.

Niyetimize dikkat ederek, kalplerimiz açık ve duyguların serbest dolaşımına izin vererek mevcut olmayı taahhüt ederiz. Bir duyguya bağlanmaya veya diğerine direnç göstermeye direniriz. Gelip gitmelerine izin verin. Keder, düşüncelerimizde tamamen var olmamızı ve ardından sorumlu bir şekilde, üzüldüğümüz ilişkiyi onurlandıran düşünceleri seçmemizi ister.

© 1998. İzni ile yeniden basıldı.
Shiva Vakfı tarafından yayınlandı. www.goodgrief.org 

Madde Kaynak:

İyi Keder: Kaybın Gölgesinde İyileşme 
Deborah Morris Coryell tarafından.

Yavaşça ve güzel bir şekilde, keder kuyusunun dibindeki birçok hazineye elinizle yönlendirilirsiniz. Yol boyunca, tüm kayıpları kucaklamaya - ondan kaçınma dürtüsünü reddetmeye ya da önceden belirlenmiş bir süre sonra kaybolmasını beklemeye - meydan okunacaksınız. Ayrıca, kayıplarınızı diğerlerininkilerle derecelendirmeyi ve karşılaştırmayı bırakmanız ve bunun yerine onları tamamen kucaklamanız istenecektir. Bu süreçte, kaybın "sizin için" değil, "sizin için" olduğunu göreceksiniz.

Bilgi / Sipariş kitabı. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.

Yazar hakkında 

DEBORAH MORRIS CORYELL sağlık alanında 25 yıldan fazla bir süredir çalışmaktadır. Tucson'daki Canyon Ranch'deki Sağlıklı Yaşam / Eğitim Programını kurdu ve yönetti. Ayrıca, ailelere ve felaketli yaşam durumlarıyla karşı karşıya kalan bireylere danışmanlık yaptı. Ülke genelinde dersler veriyor ve programlar yürütüyor. Kayıp ve ölümle uğraşanlarla ilgili eğitim ve desteğe adanmış kar amacı gütmeyen bir kuruluş olan Shiva Vakfı'nın kurucu ortağı ve yöneticisidir. Shiva Vakfı, 551 Cordova Rd. #709, Santa Fe, NM 87501. 800-720-9544. www.goodgrief.org