Herhangi birimiz Peter Pan'ın gölgesiyle mücadele etmesini izleyebilir miydi - gölgesini bulmak, gölgesini korumak ve nihayetinde gölgesini ona "bağlamak" - gölgenin güçlü psikolojik etkiler taşıdığını biliyor muydu? Gölgesinin sıkıca tutturulmasından sonra Peter'ın farklı göründüğünü fark etmiş olabilirdik. Hala hoş ve çekiciydi ama hafifçe bastırıldı ve kendinden merkezli ve sorumsuz değildi. Biraz daha ... söylemeye cesaret edelim, büyüdün mü?

Gölge ışığa bağlıdır - güneşin ışığı, yaratılışın ışığı veya sevginin ışığı olsun. Onları ayırmaya çalıştığımız gibi deneyin, yapamayız. Işık ve gölge bir birim oluşturur. Benzer şekilde, duygusal düzeyde, kendimizi bütün yapmak için gölgede depolanan şey gereklidir. Geçip geçemeyiz ve umarız gideceğimizi umarız. Sonuçta Peter Pan, gölgesi olmadan ölmeye başladı!

Peter'ın bize söyleyebileceği gibi, gölge belirsiz, zor ve tespit etmesi zor. Sadece bizim bütünlüğümüz için (ve dolayısıyla iyileşmemiz için) kritik olan kısımlarımızı içermiyor, aynı zamanda büyük enerji içeriyor. Ne bilmek istemiyoruz; önlemek, direnmek, reddetmek ve reddetmek için mücadele ettiğimiz şey orantısız miktarda bir güç taşır. Gölgenin yaşadığı bilinçdışı zihin, okyanus yüzeyinin altındaki buzdağı gibidir, görebildiğimiz uç (buzdağının) ucu olan bilinçli zihnin aksine. Sadece birkaç dakika içinde batmayan Titanic'i baturan yüzeyin altına gizlenmiş olandı.

Gölgede saklı olan şey büyük, tehditkar ve uğursuz geliyor. Işığı yaktığımızda, eski bir şapka veya yatak çarşafının üzerine aceleyle atılmış bir palto olduğunu keşfetmekte genellikle rahatlarız. Bazen ışığı yaktığımız zaman, gölgede kaybolduğuna veya daha da kötüye çalındığına inandığımız bir şey bulmaktan heyecan duyuyoruz.

Kaybın Gölgesi

Kaybın gölgesinde saklı kalmak, korktuğumuz kişi, yer veya an için taşımaya devam ettiğimiz sevginin gücü bize kaybedilir. Sevgili babam öldüğü zaman, hayatım boyunca hazırladığım bir olaydı, inanılmaz bir sessizlik oldu. Kayıp boşluğunda, sadece derin meditasyonda veya duada bildiğim gibi sakin ve huzur beni sardı. Telefonun diğer ucundaki ses, 5: 20, sessizce babamın öldüğünü söyledi. Hayatımın ışığı sönmüştü. Son sözlerini duyunca karanlıkta bekledim: "Seni hayattan daha çok sevdim."

Hayat babama kibar davranmamıştı. Kardeşlerim ve ben göreceli maddi rahatlığın hayatlarına dönüştürebilsem de, babam bir emekçiydi. Zorlu acı kışlar ve sıcak sefil yazlar boyunca geceleri 30 yıldır bir teslimat kamyonu sürdü. Emekli olduğu yıllar boyunca yalnız ve hastaydı. Evet, bana olan aşkı, yaşama olan aşkından daha büyüktü ve benim için her şeydi. Annesi, babası, kız kardeşi, erkek kardeşi, büyükbabası, bütün ailesiydi. Aşkında sürekli ve koşulsuz, ona hava ya da su gibi ihtiyacım vardı. Ölmek için hazır olup olmadığımı sorduğunda, benim iyi olduğumdan emin oldum. Kalbim çılgınca attı. Ben ne diyordum? Sonra hatırladım, ona yolda yardım etmek istedim. Barış içinde git.

Altı hafta sonra öldü. Cenazesi için New York'a, ardından Shiva'ya oturmak için Philadelphia'ya uçmaya hazırlanırken, etrafımdaki bu sessizlikle çevrelenmeye devam ettim. Sanki bir şey bekliyordum. Sonra kalbimdeki 44 yıllarında babamın bulunduğu açık deliğe bir şey geldi ve indi. Bu olağanüstü adama verdiğim tüm sevgi, saygı, takdir ve hayranlık - bu basit, sıradan adam - bana geri dönmeye başladı. Jumbo jetiyle gökyüzüne uçtuğumda, patikalarımızı geçmekte olduğumuzu hayal etmek (!), Sanki onun duygusal banka hesapları boşaltılmış gibiydi. Artık hiçbir şeye ihtiyacı yoktu. Yaptığımız bütün para yatırmaların yanı sıra faiz de faydalanıcı olarak bana teslim ediliyordu. Ona verdiğim tüm sevgi, onur ve saygı bana geri dönüyordu. Böyle bir düşünceyi hiç düşünmedim, okumamıştım ya da duymamıştım. Oysa burada, başıma geliyordu, beni sonsuza dek kayıp acıyla dolu olan o yere dolduruyordum.

Çıraklığımın keder ve kaybın gölgesine başlamasıydı. Daha sonraki kayıplar karşısında beni şekillendirmeye devam eden bu deneyim, bana keder karşısında açık ve mevcut kalmamız ve boşluğun olmasına izin vermemiz gerektiğini öğretti. Acımızla doldurursak, başka hiçbir şeye yer kalmaz. Evet, acı orada. Kayıp gerçektir. Ancak, başka bir şeyin olasılığı var, bu arkadaşlığa, sevgiye, işe, evliliğe, eve ya da çocuğa yatırdığımız her şeyi geri alma ihtimalimiz var.

Ayrıca, kederin acısının sevgiyi, yaratıcılığı, sevgimize verdiğimiz tutkuyu koyacak bir yeri olmadığını öğrendim. Kaybın gölgesinde gizlenmiş güç, saf fiziksel enerji, bu sevgiden bir şey yaratma gücüdür. Talmud bize bir insanın hayatının, ölene kadar başlamamasını söyler! Nasıl olabilir? Çünkü, yaşamımız boyunca yaşam üzerindeki etki fiziksel varlığımızın bir sonucudur. Fakat öldükten sonra, varlığımız hissedilmeye devam ederse, sonsuz yaşama kavuşmuş oluruz!

Yas tutma, şimdiye kadar karşılaşacağımız en zor ve faydalı deneyimlerden biri olabilir. Kayıp, şiddetle “bütünüyle” düşünmezsek, “olmayacağına” inanıyor. Kaçınılmaz, belki de beklenen bir sonuç, “o” (düşünülemez) olduğunda, kendimize ve birbirimize inançsızlığımız karşısında çökmek için izin vermemizdir. "Ayrılmak" olarak, birbirimizden ayrılırız. Birlikte kontrolümüz dışında çalışan güçlerin olduğu gerçeğini kabul edebiliriz. Birlikte, her birimizin kötü veya zengin, güzel veya çirkin, çekici veya yanlış olup olmamamızın neden olduğu güvenlik açığını onurlandırırız. Birlikte, hepimiz keder denilen bir yerde buluşuyoruz. Ve dürüstçe meşgul olan bu keder, hepimizi yaşamın doğasına bağlayacak. Hayat kayıp ve kayıp hayatın gölgesidir.

Gölgelerde ışığı parladığımızda, gölgeler kaybolur ve orada neyin gizlendiğini görebiliriz: kaos korkusu ve bilinmeyeni öfkemizle; tembelliğimiz, davranışlarımızdan sorumlu tutulmak istememesi; "olması gerektiği gibi" tutmak isteyen özveriliğimizi. Acımızın ve kaybımızın önünü kesen tarafımız bile ısrar ediyor: "Bu sefaleti kazandım ve kimse onu almayacak".

Bilincin gölgelerinden, kederin etrafındaki çöküş, psikologların "ikincil kazanç" olarak adlandırdıkları şeydir. Kontrolden çıkmamıza izin verildi ve hatta bekleniyor. Öfke ve duygusal aşırılıklarımızı şımartabiliriz. "Davranmak" zorunda değiliz. Duygularımız carte blanche var ve buluşmamız gereken hiçbir beklenti yok. Bununla birlikte, gölgeye uyma tehlikesi, bu tuzaklardan herhangi birine fazla düşme tehlikesidir. Tehlike, sevgimizi kanıtlamak için başkalarının bizden beklentilerine cevap vermemizdir; eğer kederle "çıldırmaz" değilsek, sevmiyor muyduk? 

Böylece kendimizi beslemek yerine gölgeyi besliyoruz. Acının kendisi bizi doğrular. Acımız zararı bir trajedi yapıyor ve biz de bu trajedinin bir birey olarak ve bir kültür olarak gösterilmesiyle baştan çıkıyoruz. Bu dramaya devam eden her şey - öfke, suçlama, suçluluk - benimsendi. Kendimizi kucaklamamıza izin vermediğimiz şey, eğer tekil bir şekilde kayıp trajedilerine odaklanmazsak, öğretime, bilgeliğe, kaybolan hayatın gizemine girmeye başlayabiliriz.

Einstein, enerjinin asla yok edilemeyeceğini bize öğreterek bu gizemin anahtarlarından birini sundu. Sadece form değiştirir. Bu dünyadaki her şey bir tür enerji olduğundan, hiçbir şey sonuçta imha edilemez. Belki de keder gölgesine meydan okuma, yıkıcı güçlerin neler olabileceğinin saldırısı karşısında durmak ve yaratma kuvvetlerini bulmak olabilir. Bu enerji hangi yeni forma geçti? Şimdi onunla nasıl etkileşime girebilirim? Kederimize olan en büyük zorluk, artık kim olduğumuzun ölümü karşısında kendimizi yeniden yaratmak olabilir.

Bu makale kitaptan alıntılanmıştır:

İyi Keder: Kaybın Gölgesinde İyileşme
Deborah Morris Coryell tarafından.

© 1998. İzni ile yeniden basıldı.

Shiva Vakfı tarafından yayınlandı. www.goodgrief.org

Bilgi / Sipariş kitabı. 

Yazar hakkında 

DEBORAH MORRIS CORYELL sağlık alanında 25 yıldan fazla bir süredir çalışmaktadır. Tucson'daki Canyon Ranch'deki Sağlıklı Yaşam / Eğitim Programını kurdu ve yönetti. Ayrıca, ailelere ve felaketli yaşam durumlarıyla karşı karşıya kalan bireylere danışmanlık yaptı. Ülke genelinde dersler veriyor ve programlar yürütüyor. Kayıp ve ölümle uğraşanlarla ilgili eğitim ve desteğe adanmış kar amacı gütmeyen bir kuruluş olan Shiva Vakfı'nın kurucu ortağı ve yöneticisidir. Shiva Vakfı, 551 Cordova Rd. #709, Santa Fe, NM 87501. 800-720-9544. www.goodgrief.org