Demek ölmek istiyorsun. Bana ondan bahset. Ne hakkında konuştuğunu biliyorum. Hayır gerçekten, yapıyorum. Ben 32 yaşındayım ve hayatımın yıllarını ölmek isteyerek geçirdim. Ders kitaplarının ve profesyonellerin bize intihar edenlere ne söylediğini anlatmak için burada değilim. Ben de seninle yapmayı düşündüğün hiçbir şeyden konuşmaya gelmedim. Bu gerçekten size bağlı, kendi intihar düşüncelerimle ne yapmam gerektiği bana bağlıydı.
Peki neden tam olarak buradayım? Dürüst? Dürüst. Sizden kendi deneyimlerimi paylaşmak, ondan bir şey çıkartabilmek umuduyla paylaşmak. Bir zamanlar senin gibi olduğuma, bir zamanlar ölmeyi çok ciddi düşündüğüme inanmak konusunda biraz sıkıntı yaşayabilirsin. Öyleyse neden benimle ilgili biraz anlatacağım.
İstemiştim, Sonu İstedim
Hayatımın 10 yılı aşkın bir süredir ölmek istedim. Bu çok şey söylüyor, çünkü şimdi sadece ilk 30'larımdayım. Buna inanabiliyor musun? Evet, muhtemelen yapabilirsin. Hayatımın üçte birinden fazlası için OUT istedim. ESCAPE, NO BOYASI, SONU, SONU, SONU, TAM DURUM, DAHA FAZLASI, SONU, SONU, DIŞ, OUT, OUT, OUT, OUT istedim.
Niye ya? Bazı yönlerden, nedenlerin önemli olmadığını düşünüyorum. Tüm nedenlerimiz farklı. Ama yine de nedenleri size söyleyeceğim. Çocukken bir akraba tarafından cinsel tacize uğradım. Ait olduğum gibi hissetmedim. Farklı, benzersiz, yalnız, inek, korkmuş, utangaç, yalnız, garip ve çılgın hissettim. Küçük yaşta bir yazar olmak önemli değil. Yaratıcı insanlar farklı değil mi? Ailem duygularını fazla göstermedi ve yaptığım gerçeği beni daha da çılgınca hissettirdi! Sonra bir yeme bozukluğu geliştirdim, alkolik oldum, açılıp kapatılan haplar, kendime zarar verdim, yıkıcı ilişkilere girdim, sarhoşken tecavüze uğradım ve kendimden ve hayattan inanılmaz derecede güçlü bir nefret geliştirdim.
Bir Kaçış Bulmak Hayattaki Hedefimdi
Çözüm? Çözümüm? Bir kaçış bulmak için. Hayattaki tek amacım. Zengin geçmişim, Ivy League eğitimi ve birçok yetenek ve hayal için çok fazla. 17 yaşındayken ölüm görevindeydim.
Size etrafta oturduğumu ve "SUICIDE" ı düşündüğümü bile söyleyemem. Nasıl yapılacağını düşünerek çok fazla zaman harcamak için kendimi öldürmek için bir şeyler yapmakla meşguldüm. İçmek ve açlıktan ölmek, sarhoş araba kullanmak, garip, tehlikeli erkeklerle eve gitmek, 3am'da garip büyük şehirlerde dolaşmak, sarhoş gibi giyinmek, cildimi açmak, cildimi kesmek, sevmek ve nefret ediyorum kendimi okyanusta boğdum ... Eh, doğruca ölüm yolunda olduğumu söyleyebilirsiniz. Ölüm hakkında mı düşünüyorsun? Ölüm hakkında düşünmenin ötesine geçmek, hayatımı sona erdirmek kadar takıntılı olmak gibi bir şey varsa, benim için normal ve olağan bir his haline geldi, o bendim.
Şimdi bana inanıyor musun? Şimdi, hepimiz gibi, hiçbir şeyle başa çıkabileceğimizden daha fazla yaşam ve gerçeklikle başa çıkamayan insanlar gibi olduğuma inanıyor musunuz? Evet, ölmek istedim! O kadar kötü ölmek istediğim bir noktaya gelinceye kadar yaşamak ve ölmek istemek arasındaki son derece ince çizgiye vuracağım. Ne demek istediğimi biliyor musun? Hayır, belki yapmazsın. Sana söyleyeceğim. Aydınlatıcı bulabilirsin.
Yaşamak veya Ölmek İstemek Arasındaki İnce Çizgi
Hayatımda birçok güzel çizgiye rastladım, ama hiçbiri o kadar inanılmaz güçlü ve muhtemelen yaşamak istemek ile ölmek istemek arasındaki ince hat kadar ölümcül. Şu anda bir zamanlar olduğum kadar kötü bir şekilde ölmek istiyorsan, neden bahsettiğim hakkında hiçbir fikrin yok. Belki de hayattan tamamen vazgeçtin. Belki de ince kenardan haberi yoktur. Öyle mi?
Hiç bir uçurumun en ucuna yürüdüyseniz, dümdüz aşağı baktıysanız, ölümünüzü gördüğünüz kadar yüzünüze yaklaştıysanız, arkanızdaki olasılıklara son bir kez bakmak için geri döndü, hiçbir şey önünüzdeki ölüm kadar kötü ya da kesin olamazdı ... belki de hayatın o kadar da kötü olmadığını düşündüm, belki de, belki de, belki de, belki de, hayatın bir şeyden daha iyi olması için bile yeterince değişebileceğini düşündüm. Kesinliğin kesinliği ve uyuşukluğu, o zaman neden bahsettiğimi biliyorsun. Bu dünyadaki tek bir doktor, psikiyatrist, terapist, ilaç, kişi, yer ya da herhangi bir şey bana uçurumun kenarında duranları vermedi ya da vermedi. Bir seçim.
Bir Seçimim Olduğunu Keşfettim
Bir seçim? Tek yapmak istediklerinin ölmesi kimin seçeneğine sahip? Sana söyleyeceğim, çünkü seçimi buldum. Bu yüzden burada oturuyorum, bunu şimdi yazıyorum, bir zamanlar benim gibi olan insanlar için. Bir arkadaşım şu anda hastanede mi yoksa ölmeli mi diye merak ediyor. En azından davranışlarının bana söylediği bu. Geçen hafta denemeyi başarabildiği şeyleri duyana kadar hastanede ölmenin birçok yolu olduğunu bilmiyordum. Bir zamanlar onun gibi hastanedeydim. Kendimi ölüme aç bıraktım, şiddetli bir şekilde depresyonda oldum, tecavüze uğradıklarını gördüm ve hayatımda geçirdiğimden daha fazla ölmek istiyordum. SEÇİM'i keşfedene kadar.
Umutsuzca ölmek isteyen bağlamındaki bir seçimden bahsetmek biraz garip gelebilir, ancak burada kendi hikayemin bu bölümüne uyan tek kelime. Bak, başka seçeneğim olduğunu bilmiyordum. Bir alternatif olduğunu bilmiyordum. İçinde bulunduğum acıdan kurtulmanın tek yolu ölüm olduğunu düşündüm. Denemek için cesaretli olduğum acıdan kurtulmanın tüm yıkıcı yollarını denedim, ama hepsi benim için çalışmayı bıraktı. İnan ya da inanma, hiçbir zaman, acımdan kalıcı ve nihai bir şey dışında başka bir yol olduğunu asla bilemedim. Size bahsettiğim uçurumun kenarına ulaşana kadar. Bu yüzden doğrudan yüzümdeki ölüme bakıyordum, beni almamaya cesaret ediyor ve patlama. Evet, bom. Aynen böyle.
Ne Kadar Yaşamak İstediğimi Farkettim
O kadar kötü ölmek istedim ki sonunda ne kadar yaşamak istediğimi anladım. Tek başıma ölüm istediğimin olmadığını anladım. Acısız bir hayat istediğimi gördüm. Artık hayatı mutsuz hissetmek için yaşamak istemedim. Diğer insanların sahip olduğu gibi bir hayat istiyorum. Sokakta yürürken diğer insanlar gibi hayatta ve mutlu ve neşeli hissetmek istedim. Ve sonra çok başka bir garip şey oldu. Daha önce bilmediğim bir şeyin farkında oldum. Şimdi hatırlayın, bir Ivy League eğitimim var, bu yüzden biraz akıllı olmadığımdan değil. Ama inan ya da inanma, hayatımda bu noktaya kadar, son ölümün ne kadar inanılmaz olacağını asla anlamadım. Ve birdenbire, ölmek istediğimden daha kötü bir şekilde ölmek istediğimde, yaşamda asla bir şansım olmayacağını fark ettim. Bu, hayatımın bu noktaya kadar uyandığını hissetmiş olsam da, bir daha asla bir şekilde yaşama fırsatım olmayacaktı.
Ve bu yüzden bana doğdu. Belki bir seçeneğim vardı. Bir seçim? Evet, bir seçim. Belki, sadece belki, belki de tüm acısız hayatımı yaşamayı öğrenmenin bir yolu vardı. Sonuçta intiharın en iyi seçenek olduğuna karar vermiş olsam bile, daha sonra her zaman bu kararı verebilirim. Her zaman bu alternatife geri dönebilirim. Fakat kendimi öldürdüğümde, her zaman istediğim hayatı yaşama şansım bir daha asla. Gerçek bir tane. Bir bütün. İyiydi.
Yaşamaya karar verdim. Sonuçta hayatı denemeye karar verdim. Hayata bir şans vermeye karar verdim.
Aldığım En İyi Karar
Ve birkaç yıl sonra şimdi, bu kararı vermenin tüm 32 yıllarımda verdiğim en iyi karar olduğunu dürüstçe söyleyebilirim. Çünkü bugün çok zengin, bol, güzel ve şaşırtıcı bir hayatım var, ölmek istediğimi hayal etmek neredeyse zor. Bildiğiniz gibi, intiharı düşündüğüm kadar zaman harcayan insanlar bir zamanlar böyle hissettiğimizi asla unutmazlar.
Hayatım bugün mükemmel mi? YOK HAYIR! Hayatımda çok acı verici şeyler var. Birçok insanın geçmesi gerekmeyen şeyler gibi. Ama acı ile bile, artık hayatımda kendimi öldürmeyi düşünmediğim kadar sevinç ve ışık var.
Şimdi zamanımın çoğunu en yeni hayallerimi düşünerek geçiriyorum. Çünkü sana bir şey söyleyeceğim. Bu kadar kısa sürede fark ettiğim tüm hayalleri gerçekleştirdiğinizde, yenilerini hayal etme fırsatını yakalarsınız. Ve ölmek istediğim sürece harcadığın zaman, hiç bir rüya görmek başlı başına bir rüya.
Hayat Seçimi
Rüyalardan bahsetmişken, daha fazla yaşamı seçenlerin yolunda bana katılacaklarını umuyorum. Seni kutsa dostum, çünkü ölmek istemenin ne demek olduğunu biliyorum. Ve şimdi LIVE istemek nasıl bir his olduğunu biliyorum.
Birkaç senedir iyileşmekte olduğumu ve minnettar olduğumu ve daha iyi ve daha iyi olmayı sürdürdüğüm için minnettarım. Başka bir intihar istatistiği olabileceğimi düşünmek beni şaşırtıyor. Bunun yerine ben bir mucizeyim. Mucizeme tanık olduğun için teşekkür ederim dostum.
Önerilen Kitap:
Mucizelerle Yaşamak: Mucizelerdeki Bir Kursa Ortak Anlamlı Bir Rehber
D. Patrick Miller tarafından.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
Larissa Kaye Batten, "Why Die? A Survival Guide for the Suicidal" kitabının yazarıdır. © 1999 Larissa Kaye Batten. Ruh için kitap ve sanat konusunda uzmanlaşmıştır. Bu makale, kitabından izin alınarak alınmıştır "Neden ölmek İntihar İçin Hayatta Kalma Rehberi". Yazan okuyucuların e-postalarını memnuniyetle karşılamaktadır.
