İlişki için birçok zorluk var; Bazıları dışımızdan geliyor, bazıları içimizden geliyor. Size ilk on mücadeleyi göstereceğiz, böylece onları tanıyabilir ve onlarla ilgili bir şeyler yapabilirsiniz. Bu zorlukların üstesinden gelmek bağlılık, zaman ve çaba gerektirir. Fakat iyi bir ilişki bu çabanın karşılığıdır ve şunu da söyleyebiliriz ki bu çabanın büyük bir kısmı eğlenceli olabilir.

Akılda tutulması gereken çok basit bir ilke var. Bir ilişkinin bakımı ve beslenmesi için temel gereklilik şudur: Ortaklar, aralarındaki bağlantıyı veya bağlantıyı kendi yaşamlarında bir öncelik haline getirmelidir. Bunu yaparlarsa, ilişki gelişecektir. Bu bağlantıyı bozan herhangi bir şey ilişkilerini bozacaktır.

En sadık ortakların bile ilişkileri dışında çıkarları olacak ve başka yerlerde ekler ve bağlantılar oluşturacaklar. Bu hayatın önemli bir parçası. Bununla birlikte, yaşamdaki ana bağlantınız eşinizden uzaklaşır ve başka bir yerde kalırsa, ilişkiniz için ölümcül olması muhtemeldir.

Dikkatimiz için çok fazla rekabet var. Hepimizin hayatlarımızda çok fazla dikkat dağıtıcı olduğu ve dikkatimizi ortaklarımızdan çekecek bir şey bulmak için fazla ileri gitmemize gerek yok. Yıllar boyunca gördüğümüz on büyük dikkat dağıtıcıyı tarif edeceğiz.

1. ZORLUK: TELEVİZYON VE KAZANMA

Evlerin çoğunda televizyon var. Aslında, pek çok evde birden fazla aile vardır, böylece her aile üyesi kendi başına bir set kurmuştur. Bu çok zorlayıcı bir dikkat dağıtıcı. Televizyon setleri ve televizyon programları bizi çekmek ve dikkatimizi çekmek için tasarlanmıştır. Bu onların hedefi. Tüm endüstri bizi geri döndürülemez şekilde televizyona bağlamaya dayanıyor. Haftalık şovlar, haberler, borsa, en sevdiğimiz top takımı, Olimpiyatlar, en son skandal, en sevdiğimiz sabun operası, kaçırmayacağımız özel bir programla bizi baştan çıkarıyorlar. Aramızdaki diğerleri, uzaktan kumandadaki doğal güç tarafından baştan çıkarıldı. Yetkili biziz! Ne istersek, ne zaman istersek yapabiliriz veya izleyebiliriz. Kimseyi azarlamadan kanalları kalbimizin içeriğine çevirebiliriz. Hiçbir şeyi bitirmek zorunda değiliz.

Bu baştan çıkarıcı televizyon kalitesine ek olarak, çatışma ve komplikasyon eksikliği de var. Temelde her ruh halinizi tamamlar ve ne istersen, ne zaman istersen sana verir. Sonuçta, TV'niz sizden hiç talep istedi mi? Hiç hayal kırıklığına uğradı mı? Seni hiç eleştirdi mi? Kendini savunmasız hissettirdi mi? Bir şeyi bitirmen için baskı yapıyor mu? Sizi korkutuyor mu yoksa güvensiz mi hissettiriyor? Duyguları incinir mi? Hiç sana katılmıyor mu? Kısacası, bir TV setinin sizi partneriniz kadar rahatsız edici yapmasına imkân yok!

Ortaklarımızla enerjik olarak televizyona birbirlerinden daha fazla zaman harcayan çok fazla zaman harcıyor olmamız şaşırtıcı mı?

Bunu düşün! TV'nize eşinizden daha mı bağlısınız? Hangisi olmadan yapmayı tercih edersiniz?

Eşiniz olmadan yapmayı tercih ederseniz, ilişkinizde bir şeylerin eksik olduğunu söylemek güvenli görünüyor. Bir ilişkide kaybolan ilk şeylerden birinin birlikte zaman olduğunu görüyoruz. Her iki partner de birbirlerini unutacak kadar meşguldür. Günümüzde yaşam zor ve zordur. İnsanlar genellikle çok fazla çalışmakta, fazla gerilmekte veya çok yorulmakta, bir anları olduğunda rahat bir sandalyeye düşüp televizyon izlemektedirler. Ayağa kalkmak ve farklı bir şey yapmak çok çaba sarf ediyor.

TV çok baştan çıkarıcı ve sağladığı rahatlama ve eğlence önemli ve restoratif olabilir, ancak bağlantı bağlantıdır ve ilişkilerimizin sağlıklı ve gelişmek için yeterli enerjik bağlantıya ihtiyacı vardır. Birlikte televizyon izlerken bağlantı için bile deneyebilirsiniz. İzlerken birbirinizle fiziksel temas kurmaya ne dersiniz? Belki rahat bir sandalyede ya da bir kanepede birlikte kıvrılabilirsiniz.

En önemli zorluk, enerjisel bağlantıda gerçekten birlikte olmak için zaman bulmaktır, ancak bunu yapın. Yaratıcı ol. Televizyondan uzak bir şeyler yapmak için planlar yapmaya ne dersiniz? Örneğin, bir filme gitmek, aynı filmi TV'de izlemekten farklı bir deneyimdir. Bu bir randevu, birlikte çıkıyor ve evden çıkmak demek. Sınırlı bir zamanınız ve paranız olsa bile her zaman birlikte olmanın bir yolu vardır. Bir yürüyüşe çıkın, bir parka gidin, birlikte koşun, birlikte boş bir saatte süpermarkete gidin ve çok aceleci değilsiniz, gün batımını izlemek için üç dakikanızı ayırın. Mümkün olduğunda, sadece sessiz olmak ya da günün olayları hakkında konuşmak için birlikte oturmak için biraz zaman ayırın.

2. ZORLUK: ÇALIŞMA VE ENERJİ EKSİKLİĞİ

İşimiz çok önemli. Bize güç ve para verir ve dünyada güvende tutar. Bize katkıda bulunduğumuzu hissetme memnuniyetini veriyor, hatta hayatlarımıza bir anlam ve amaç duygusu verebilir. Kendimizi tanımlamamıza yardımcı olur. Umarım, yeterince dikkat edersek, çalışmalarımız bizi desteklemek için her zaman orada olacaktır ve işimizi terk etme veya boşanma konusunda endişelenmemize gerek yoktur. En önemlisi, işimiz olduğu sürece, kırılganlığımız hakkında çok fazla düşünmek zorunda değiliz. Güvenlik açığımızla başa çıkmamıza yardımcı olan, doğrudan karşı karşıya kalmadan bize her şey son derece çekici.

Birçoğumuzun çalışmalarımızla birincil bağlantı kurması ve ilişkimizi ikinci sırayı alması şaşırtıcı mı? Kendini savunmasız hissettiğimizde ve bunu bilmek istemediğimizde, işe gitmek kendimizi daha iyi hissetmemize neden olabilir. İşte, fark yaratırız. İhtiyacımız var. İsteniriz. Burada ustalık var ya da en azından ustalık için çalışabiliriz. Bu son derece güven verici. Hayat güvende ve yapılandırılmış hissediyor ve önceliklerimiz bizim için belirlendi. Ne olacağını biliyoruz ve doğru olanı yapabiliriz. Bütün bunlara para kazandığımız ve hem iç hem de dış çocuklarımızın finansal güvenliğine katkıda bulunduğumuz gerçeğini ve toplam kazan-kazan durumunuz olduğunu ekleyin.

Maalesef, bağlantımız ne kadar çok çalışmaksa, ilişki için o kadar az enerji kalıyor. Herhangi bir ilişkinin can damarı bağlantı olduğundan, bu ilişki için iyi değildir! İş ortağı yerine işle bağlantı kurma eğilimi, ilişki için büyük bir zorluktur.

Hayatla, işe bağlı olmak doğal ve gerekli bir hareket gibi göründüğünde birçok kez vardır. Bu, özellikle gerçek veya hayal edilen finansal baskılar olduğunda geçerlidir. Ortaklardan biri veya her ikisi de, daha sıkı çalışarak ve daha fazla para kazanarak, görünüşte anlaşılır şekilde bu temel güvenlik açığını ele alacaktır. Ortaklar arasındaki bağlantı güçlü ve samimi kalırsa bu bir sorun değildir. Bununla birlikte, genellikle, bu gibi zamanlarda gerçekten güçlü bağlantı çalışmaya başlar ve ortaklar yavaş yavaş ve hiç durmadan birbirleriyle yabancılaşıncaya kadar ayrılırlar.

Bu zorlukla başa çıkabilmek için, işte geçireceğiniz süreyi sınırlandırma ya da iş hakkında düşünme konusunda ne yapabileceğinizi görün. Sınırları belirle. Karşılaştırabileceğiniz gerçekçi zaman sınırlamaları belirlemeye çalışın; örneğin, 8: 30 PM ve 7: 00 AM arasında iş ya da işle ilgili bir faaliyet yoktur. Bu muhtemelen ilk başta yapılması son derece zor olacaktır. Bunu yapmanıza yardımcı olmak için, çalışma saatleri dışında işle ilgili bir düşünceniz olduğunda, bir sonraki çalışma oturumuna kadar düşünemeyeceğiniz bir not defteri yanınızda bulundurun. Örneğin, dünün siparişini iki kez kontrol etmek için bir E-posta göndermeniz gerektiğini hatırlarsınız. Not defterine yaz ve yarına kadar bırak. Aksi takdirde, muhtemelen bu düşünceyi düşünmemeye çalışarak (1) çok fazla zaman harcayacaksınız ve (2) E-postayı göndermeyi unutacağınızdan korkacaksınız.

CHALLENGE 3: DİĞER İLİŞKİLER

1960'lerin sonlarında ve 1970'lerin başlarında, insanların tek bir romantik veya cinsel ilişkinin tüm ihtiyaçlarını karşılayamayacağını bekleyemediklerinin farkına vardığı bir dönem vardı. Bu, “cennette yapılan” evliliklerin daha önce aşırı idealize edilmiş beklentilerine ve ihtiyaç duyulan her şeyin bir Sindirella ve bir Prens Büyüleyici olduğu zaman “sonsuza dek mutlu” olma tepkisine yol açtı. Evlilik dışı ilişkiler ve derin evlilik dışı dostluklarla ilgili çok sayıda deneme yapıldığı bir kültürel devrim zamanıydı.

Çoğu zaman bu bir süre güzel çalıştı. Her ortak daha canlı ve yerine geldi. Birincil ilişkiye yeni enerji geri getirdiler ve ortaklar arasındaki bağlantıyı güçlendirdiler.

Ancak bu yıllarda fark ettiğimiz şey, er ya da geç, ortaklar arasındaki bağlantının, yabancılarla olan bağın yoğunluğu arttıkça dağılmaya başlamasıydı. Çoğu zaman birincil bağlantı nihayetinde partnerden başkasına kaymıştır.

Normal, sıradan insanlar olarak, ortaklarımız dışındaki insanlara ilgi çekici gelmeyi bekleyebiliriz. Bu tamamen doğal. Bu sadece hayatta olduğumuz ve hormonlarımızın düzgün çalıştığı anlamına gelir. Eğer onlar hakkında panik yapmaz ya da kendimizi suçlu hissetmezsek, bu cazibe merkezlerinden öğrenilecek çok şey var.

Altmışlı ve yetmişli yılların düşüncesinde kesinlikle bir doğruluk çekirdeği vardı. Bir kişi her şeyi elinde tutmaz; bu nedenle bir ilişki her şeyi tutamaz. Öncelikli kendimiz ve sahipsiz kendimiziz. İlişkilerimizde kabul edilebilir veya birincil olan ve her iki ortağın da reddettiği başkaları var.

Bizzat kendimiz ve ortaklarımızın beklenmedik kendimiz, diğerlerinde büyüleyici bulduğumuz kendimiziz. Bunlar, ortaklarımızla olan bağı koparmamıza ve başka bir yerde birincil bir bağlantı kurmamıza neden olan ölümcül cazibe merkezlerini sergileyen sellerdir. Bu bağın, ilişkiye meydan okumak için cinsel olması gerekmez. Sadece birincil olması gerekiyor.

Ortaklık içindeki bağlantıyı yeniden kurmak için ne yapılabilir? Düşüncemize uyarsanız, işleyen meşhur benlikleri arayın. Eşiniz olmayan bu kişiyle karşı konulamaz olan nedir? Bu kişi ya sahipsiz kimliğinizi ya da eşinizinkini nerede taşıyor? Bu çekiciliği aslında bir öğretmen olarak kullanabilirsiniz, ya da siz veya eşiniz, bu karşı konulmaz çekiciliğin daha dirençli hale gelmesi ve birincil bağlantınız ilişkiye geri dönmesi için sahipsiz benliği talep edebilir. Bu neye benziyor? Belki de siz ve eşiniz oldukça şikayetçi ve öngörülebilir oldunuz. Rutininiz güvenli ve rahat, çünkü her biriniz kendiliğindenliğinizi ve çılgınlığınızı reddetti. Daha spontan veya tahmin edilemez olan birinin sizin veya biriniz için çok çekici olacağını umabiliriz. Bu çekiciliği biraz temiz havaya ihtiyacınız olduğunu ve hayatınızın biraz değişime ihtiyacı olduğunu gösteren bir işaret olarak alırsanız, bu değişimi ilişkileri değiştirmek yerine ilişkinize dahil edebilirsiniz.

SORUN 4: EN İYİ ARKADAŞINIZ KİMDİR?

Arkadaşlarınızın olması ve tüm kişilerarası ihtiyaçlarınızı karşılamak için yalnızca eşinize güvenmemeniz son derece önemlidir. Ancak, arkadaşlıklarımızın birincil bağlantımızı partnerimizden başka birine yönlendirmesi mümkündür.

Geçmişte, bu özellikle kadınlar için geçerliydi. Arkadaşlıkları, evliliklerinden daha derin ve daha samimi olmuştur. Arkadaşlarına bir şey söyleyebileceklerini, ancak kocalarına söylediklerine dikkat etmeleri gerektiğini hissettiler. Rahatlığa ihtiyaçları olduğunda, eşleriyle değil arkadaşlarıyla konuştular. Eşlerinin söylediği veya yaptığı bir şeyden mutsuz olduklarında, bu konuda kocalarıyla konuşmadılar, bunun yerine endişelerini arkadaşlarıyla paylaşdılar. Ortaklarına söylemek yerine, "Senden hoşlanmadım ..." diyerek arkadaşlarını çağırdılar ve konuyu onlarla tartıştılar. Bu, birincil bağlantıyı kocasından arkadaşına kaydırır.

Birincil bağlantının ilişkiden ve arkadaşlığa uzaklaşmasının başka bir yolu var. Bu, bir ortağın, arkadaşların ihtiyaçları ve problemleriyle çok yakından ilgilenen aşırı sorumlu bir kişi olması durumunda özel bir sorundur. Arkadaş ve eş arasındaki dengenin değiştiği ve ilişkinin kaybolduğu bir nokta var. Enerji partnerden çekilir ve muhtaç arkadaşa gider.

Burada kendinize sormanız gereken soru şudur: En iyi arkadaşım kim? Genel olarak, aklınızda gerçekten önemli bir şey olduğunda, eşinizle veya arkadaşlarınızla konuşmayı tercih eder misiniz? Gerçekten samimi bir ilişki için, cevap "eşim" olacak. Bir deyiş var: "En iyi arkadaşınla evlenmek harika." Birincil bağlantı ilişki içinde olduğunda, tam da böyle hissederiz; Ortaklarımız en iyi arkadaşlarımızdır.

Devamı bir sonraki sayfada:

* Mücadelesi 5: Çocuklar;
* Challenge 6: Var olmaktansa Yapmak
* Challenge 7: Bilgisayarlar - Yeni Mistik Lover
* 8. Zorluk: Alkol ve Uyuşturucu
* Challenge 9: Her Şeyi Bilen Olmak
* Mücadelesi 10: "Mükemmel" İlişki;
* Zorlukları Karşılamak.

Bu makale kitaptan alıntılanmıştır:

Ortaklıklar: Yeni Bir İlişki Türü, © 2000
Hal & Sidra Stone tarafından.

Yayıncı, Yeni Dünya Kütüphanesi'nin izniyle, www.nwl.com.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et

Yazarlar Hakkında

Hal Stone, Ph.D. ve Sidra Stone, Ph.D., Sesli Diyalog'un yaratıcısı ve iz bırakan kitapların yazarlarıdır. Kendimizi Kucaklamak: Sesli Diyalog Kılavuzu, Birbirini Kucaklamak: Öğretmen, Şifacı ve Rehber Olarak İlişki, ve İç Eleştirmeni Kucaklamak: Öz Eleştiriyi Yaratıcı Bir Varlığa Dönüştürmek. Kitapları birçok dile çevrildi. Hal ve Sidra, psikoterapistler olarak uzun yıllar mesleki deneyime sahip lisanslı klinik psikologlardır. Avustralya, Kanada, İngiltere, Hollanda, Fransa, Almanya, Norveç, Isr'l, Macaristan, Meksika ve İsviçre'de atölye çalışmaları düzenlediler. Adresindeki web sitesini ziyaret edebilirsiniz. http://www.delos-inc.com.