I. Bölümden devam
SORUN 5: ÇOCUK
Çocukların eşini birincil bağımız olarak değiştirmeleri yaygındır. Harika bir hediyedirler, ancak çok etkileyici ve lezzetli oldukları için, birincil ilişkiden neredeyse karşı konulmaz bir dikkat dağıtıcılarıdır. Birçoğumuz için, birincil bağlantımızı ortaklarımızdan çocuklarımıza kaydırmak dünyadaki en kolay şey.
Temel olarak, bir bebek doğduğunda, anne yeni bebeğe bağlanmalı, böylece gelişsin. Bu genellikle, en azından bir süre için birincil bağlantısını çocukla olan ilişkisinden değiştireceği anlamına gelir. Babaların çocuk yetiştiriciliğine artan katılımıyla bu günlerde, babanın ana bağını çocuğa da geçirmesi muhtemeldir, aynı sebeple anneler de geçmişte yapmışlardır. İyi hissettiriyor.
Her iki ebeveynin de kendileri, ilişkileri ve çocuklarının refahı ile birbirlerine bağlı kalmanın ne kadar önemli olduğunun farkına varmaları kesinlikle gereklidir. Bu, kendi bağlantılarını sürdürmek için ne gerekiyorsa yapacakları anlamına gelir.
Eşler arasındaki bağlantı koptuğu zaman, bir eş birincil çocuğu kaybederse, diğer eş ise genellikle serbest radikal olarak bilinen eşleşmemiş bir elektronu olan bir atom gibi, tek başına takılı bırakılır. Bu "serbest radikal" bağ kurulacak birini veya başka bir şeyi arayacak. O zaman tartıştığımız bu “zorluklardan” herhangi biri birincil bağlantının hedefi olabilir.
Bazen birincil bağlantı aile içinde kalır, ancak ebeveynler arasında olmak yerine çocuklara kayar. Her ortak farklı bir çocuğa bağlanır. Annenin birincil bağlantısı oğluna, babasının kızına olabilir. Bir ebeveyn en başarılı çocuğa bağlanabilirken diğer ebeveynin birincil bağlantısı en muhtaç çocuğa bağlanabilir. Eğer tek bir çocuk varsa, bazen her iki ebeveyne de birincil bağ aynı çocukla olur.
Buna benzer bir şeyin evcil hayvanlarda olabileceğini gözlemledik. Birincil bağlantı evde kalır, ancak ortaklar arasında evcil hayvana geçer. Birincil bağlantıları her zaman eşleriyle değil de evcil hayvanlarıyla olan bazı insanlar bile var. Eşleriyle ilişki daha az fiziksel, daha kesikli, daha kişisel olmayan ve diğerlerini sevdiklerini, beslediklerini, kişisel enerjilerini evcil hayvanlarına döktüğünü, sevişmelerini, öpüşmelerini, hoş tonlarda konuşmalarını görebilirsiniz. daha iş gibi. Yine, evcil hayvanlarınızı sevip sevmemekle ilgili bir soru değil, sadece birincil bağlantınız olan bir soru.
Çocuğunuz varsa, kendinize şu soruları sorun: Ana partneriniz eşinizle veya çocuklarınızla mı? Peki ya eşinizin birincil bağlantısı, bu size mi yoksa bir çocuğa mı? Siz ve eşiniz en son ne zaman yalnız kalmak ve çocuklarınızı içermeyen yakın yollarla yeniden bağlantı kurmak için zaman ayırdınız?
CHALLENGE 6: YAPMAK VE OLMAK
Çoğu insan içlerinde kendilerini daha fazla yapmaya iten bir iticiye sahiptir. Daha fazla öğrenmeli, daha fazla başarmalı, daha fazla kazanmalı, daha iyi olmalı, daha akıllı olmalı, genişlemeli, başarılı olmalı, en iyisi olmalılar. İticilerimiz için ayakta durmak hala kabul edilemez. Asla bir anı boşa harcamamalıyız, her zaman bir şeyler yapıyor olmalıyız. Bir hedefe ulaştığımızda, iticimiz bir başkasını belirler. Dinlenmek yok, sadece sürekli yapıyor. Ne yazık ki, bu sürekli eylem bağlantıyı imkansız kılıyor.
Başka bir insana bağlanmak için hareket etmeyi bırakmalısınız. Bu bizim kültürümüzde teşvik edilmez. Birbirimizle bağlantı kurmak ve ilişkilerimizi beslemek için yeterince uzun süre yavaşlama iznimiz yok. Aslında, daha hızlı ve daha hızlı hareket etmemiz için teşvik ediliyoruz. Alice Harikalar Diyarı'ndaki Kızıl Kraliçe gibiyiz, aynı yerde kalabildiğimiz kadar hızlı koşuyoruz.
Şimdi ilişki için yeni bir zorluk var. Her şeye ek olarak, bizi büyüme, bilinç, daha fazla maneviyat ve en hırslı olanımız için aydınlanmaya iten bir Yeni Çağ iticisine sahibiz. Bu Yeni Çağ iticisi, büyüme arayışı içinde hiçbir şeyden vazgeçmeyecek. Kendimizi öğreniyor, sürecimizle çalışıyor, hayallerimizi önemsiyor, manevi uygulamalarımızı yapıyor ve sayısız yeni kurallar izliyor. Ortaklarımızla bağlantıyı koparmanın ve bizi aylarca onlardan uzak tutmanın hiçbir şey olmadığını düşünüyor.
Yine, bu bir bağlantı meselesidir. Eğer ilişki bağlantısı birincil kalırsa, ortaklar bu Yeni Çağ iticisinin taleplerini yerine getirebileceklerdir. Bununla birlikte, birincil bağlantı başka bir yere taşınırsa, artık ortaklarımızla bağlantımız kalmaz ve ilişki ciddi şekilde zorlanır. Bu gerçekleştiğinde, ortaklarımız bağlantı kaybından vazgeçtiklerini hissederler ve başka bir yerdeki bağlantılarını ararlarsa ilişkinin devam edemeyeceği bir şans vardır.
SORUN 7: BİLGİSAYAR
Bilgisayarlar yeni mistik aşıktır. Aramızda, bilgisayar ekranının parlamasına ya da İnternetin cazibesine dayanamayan birçok kişi var. Yapacak, görecek ve öğrenecek çok şey var. Keşfedilecek çok şey var. Oyun için sonsuz bir fırsat var. E-postanızı kontrol etmek veya banka hesabınızı uzlaştırmak için bir dakikanızı ayırmayı planlıyorsunuz ve beş saat sonra kendinizi yatağa, bitkin ama mutlu, eşinizin adını hatırlamaktan zorluyorsunuz.
Bilgisayarı, her zaman uyanık ve müsait, gündüz ve gecenin her saatinde bir siren şarkısı söyleyen baştan çıkarıcı bir yaratık olan yeni mistik sevgilisi olarak düşünmeye başladık.
Yine, bu bir bağlantı meselesidir. Neyin üzerinde çalıştığınızın önemi yok, birincil bağlantınız bilgisayara geçtikçe eşinizle vedalaşıyor. Bir zamanlar bunu neredeyse bağımlılık yaratan bir kaliteye sahip olduğumuzdan bahsettiğimizde, bir bilgisayar uzmanı, insanların bilgisayarlarda çalıştıklarında beyinlerinin kelimenin tam anlamıyla bağımlılık yaratan çok tatmin edici bir alfa ritmine girdiğini duyduğunu söyledi. Bunun doğru olup olmadığını bilmiyoruz, ama kesinlikle öyle görünüyor.
Bu yeni ölümcül çekimin birçok seviyesi var. Bazı insanlar, ilişkilerinden sürekli olarak uzaklaşmayan kesintili bir bağlantı sorununa sahiptir. Bilgisayarları üzerinde çalıştıklarında, bu birincil bağlarıdır, ancak ortaklarına geri dönebiliyor ve bağlanabiliyorlar. Bununla birlikte, bilgisayarla ve bilgisayarlarıyla eriştikleri şeylerle bağlantısı gerçekten de yaşamlarındaki en önemli bağlantıdır.
Bunu kontrol etmek için, kendinize nerede daha çok eğlendiğinizi, bilgisayarınızla veya eşinizle birlikte sorun.
SORUN 8: ALKOL VE İLAÇLAR
Ortaklar, birbirleriyle rahatlamak veya ilişkilerini, özellikle cinsel yönlerini geliştirmek ve yoğunlaştırmak için sıklıkla uyuşturucu veya alkol kullanırlar. Bu maddeler ölçülü olarak kullanılırsa bu çok işe yarayabilir, ancak bu da zor olabilir. Zehirlenme sırasında, ortaklar arasındaki yakın bağlantının koptuğu ve her birinin kendi özel dünyasına girdiği bir nokta var. Bu olduğunda, diğer ortak terk edilir.
Uyuşturucu veya alkol kullanımı bir bağımlılık alanına girerse, ilişki zarar görür. Dünyadaki genel işleyiş açısından bu ne gibi pratik sorunlara ek olarak, bağımlılıklar ortaklar arasındaki bağlantıyı koparır. Bağımlılığın birincil bağı, maddeye değil eşedir.
Sadece ortaklar arasında bir bağlantı kaybı görmüyoruz, aynı zamanda aşırı ilaç ya da alkol kullanımının ilave bir sonucu var. Kullanıcı sınırları (ve yargılarını) kaybeder ve çoğu zaman enerjik olarak başkalarıyla uygunsuz bir şekilde bağlantı kurar ve ortağını daha yalnız ve terk edilmiş hissedebilir.
Birkaç kadeh içtiğinizde eşinizle aranızdaki bağlantının kalitesine dikkat edin. Birbirinizi kaybetme eğiliminde misiniz? Bunu çözmenize yardımcı olması için eşinize ihtiyaç duyabilirsiniz. Ortaklarımız genellikle bu değişikliklere bizden daha duyarlı. Bu nedenle, eşiniz size farkedilmeyen bir bağlantı kaybı hakkında bilgi verebilir.
SORUN 9: BİLİNEN-IT-ALL OLMAK
Ne yazık ki, bu kendini araştırma ve psikolojik çalışmanın bir dezavantajı olabilir. Bilgi kazandıkça kırılganlığımızı yitirmemiz ve sonunda psikolojik bir şey bilmemiz tamamen mümkün. İlişkilerimiz, ortaklarımız ve kendimiz hakkında bilgi biriktirirken, uzman veya danışman rolüne çok doğal ve sorunsuz hareket ediyoruz. Ve aynı pürüzsüz ve doğal olarak, ortaklarımızla olan bağlantımızı kaybediyoruz.
Bu, artık eşit olmadığımız anlamına geliyor. Artık her iki insanın da kendini savunmasız hissettiği ve her iki insanın da cevapları bulmaya çalıştığı bir ilişkide değiliz. Bir uzman ve acemi var. Bu, samimi bir bağlantıyı kesmenin kusursuz bir yoludur.
Bu uzmanlar başkalarıyla bağlantı kuramazlar. Yaptıkları bu değil. Bunun yerine, başkalarına talimat verir. Bir bit bilgisinin zekice anlayışlı ve tam olarak hedef üzerinde olması önemli değildir. Doğruluk tamamen anlamsız! Enerjik bağlantı kaybolur ve samimiyet de öyle. İlişki, bağlantı eksikliğinden yoksundur. Bu gerçekten ironik çünkü bu psikolojik her şeyi bilen bir ilişkinin kurulmasında zorlaşır, işlerin kötüleşmesi zorlaşır.
Bunun sizin başınıza gelip gelmediğini anlamanın en iyi yolu, etrafınızdaki kişilerin tepkilerine, özellikle eşinizin tepkilerine bakmaktır. İçgörülerinizi onlarla paylaşmaya başladığınızda insanların gözleri parlıyor mu? Savunmacı, tartışmacı mı, yoksa asi mi oldular? Eğer öyleyse, muhtemelen - farkında olmadan - başkalarına büyük miktarda bilgi ile ancak gerçek bir bağlantı olmadan yaklaşan psikolojik bir uzman haline geldiniz.
CHALLENGE 10: MÜKEMMEL BİR İLİŞKİ YAPMAK
Bazen ilişkilerimizdeki her şeyi mükemmel tutmak için çok çalışıyoruz. Her konuda ortaklarımızla göz göze görüşmeye çalışıyoruz, kusursuz empatik ve birbirimizi anlıyoruz, sorun yok, her şey harika, her zaman enerjisel olarak birbirimize bağlıyız, gerçekten kutsandık ve her şeyi yapıyoruz her zaman birlikte. Tüm enerjimizi ortaklığı dertsiz tutmak için harcıyoruz ve herhangi bir rahatsızlık hissini göz ardı etmek için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Aklımızda tuttuğumuz kural, "gerçekten iyi bir ilişkide, her şey düzgün yürüyor, her iki taraf da her zaman birbirleriyle aynı fikirdeler ve asla birbirlerinden ayrı değil, her zaman birlikte her şeyi yapıyorlar" gibi bir şey. Maalesef, ilişkiyi bu şekilde mükemmel tutmaya çalıştığımız zaman, aslında ortaklarımızla kendimiz arasındaki bağlantıyı koparırız, çünkü sorunsuz bir şekilde çalışmayan hiçbir şey göz ardı edilir ve çok fazla dışlanır.
Doğal olarak yaşama, akış ve yaşam arasındaki ilişkiler her zaman harika olmadığından, mükemmellik tam olarak ulaşılabilir bir amaç değildir. Aslına bakarsanız, eğer bu hedefe ulaşılırsa ve herhangi bir sürtünme olmazsa, bir şeyin gözden kaçırıldığından şüphelenebiliriz. Bu, ilişkilerin her zaman bir zorluk yığını olduğu anlamına gelmez. Bunun anlamı şudur: (1) insanlar farklıdır ve farklı ihtiyaçlara sahiptir, (2) iki ortak her zaman bazı bağlantı kesme, anlaşmazlık veya yanlış anlama alanlarını tecrübe eder ve (3) bir gereksinimin yanı sıra her zaman bir ayrılığa ihtiyaç vardır. beraberlik için.
Bu nedenle, ilişki içinde veya yaşamınızda neyin işe yaramadığını değerlendirmek için ortaklık ilişkisine bir miktar yer verebilmek çok önemlidir. Bir işletme işletiyorsanız ve işe yaramayan bir şeye hiç bakmadıysanız, başınızı derde sokabilirsiniz. Örneğin, bir nakliye servisi işletiyorsunuz. Herkes sadece iyi haberleri sevdiğini biliyor, bu yüzden kimse size uzun mesafeli koşularınızı yapan frigorifik kamyonda küçük bir vuruş sesi olduğunu söylemedi. Bunu bilseydin sorunu çözebilirdin. Ama bunu bilmiyorsunuz çünkü kimse size kötü haberi vermek istemiyor ve kendilerine sadece küçük bir vuruş sesi olduğu için muhtemelen çok önemli olmadığını söylüyorlar. Böylece kamyon, çölün ortasında bozulabilen bir marul dolusu ile parçalanır.
Bize neyin iyileştirilebileceğini, neyin sorun haline gelebileceğini veya neyin düzeltilmesi gerektiğini söyleyen "küçük vuruş sesleri" dir. Hayatımızda ve ilişkide neyin işe yaramadığını görmek için hepimizin zamana ve izne ihtiyacımız var. Ortaklık ilişkisinde, her bir ortağın şu anda çalışmayanların "raporlarını" konferans masasına getirebileceği ve getireceği kabul edilir. Bu bir yakınma oturumu değil, bir işin çalışmalarını incelemek için bir iş toplantısı değil, bir yakınma oturumu.
Masaya ne getirebilirsin? Eşinizle ya da hayatınızla ilgili memnuniyetsizliklerinizi getirin. Bu, diğerlerine ilgi çekici yerleriniz hakkında konuşmak, sizi ilişkiden uzaklaştıran ilgi çekici yerler içerebilir. Yeni bir iş açmak, başka bir bebek sahibi olmak ya da Fiji'ye kaçmak gibi fantezilerinizi ekleyebilirsiniz. Para, iş, sağlık ve hatta ilişki hakkındaki korkularınızdan bahsedebilirsiniz. Her zaman bir arada olmaktan rahatsızlıklarınızdan bahsedebilir ve yalnız zamana veya evde sadece sizin olan bir alana olan ihtiyacınızı ifade edebilirsiniz. Tüm bu sorunlar, artık bize uymayan eski kalıplarda fazla şikayet etmemize veya sıkışmamamızı engelliyor; hepsi yeni düşüncelere ve yeni olasılıklara kapılar açar.
Bu konulara bakmak için zaman ayırmanın önemli olduğunu düşünüyoruz. Bu konuda resmi olmanız gerekmiyor - sonuçta bir işletme işletmiyorsunuz - ama güncel kalmak önemlidir. Memnuniyetsizliklerle veya olumsuz duygularla (1) güncel kalmak, bağlantı şu anda hoş olmasa bile, ortaklarımızla olan bağlantıyı canlı tutmamıza yardımcı olur (2), şikayetlerin birikmesini önlüyor meseleleri yaratıcı ve hızlı bir şekilde ele almak için bize. Kamyon yıkılmadan önce tamir ediyoruz. Ortaklar bunun için var.
Her ortak farklı bir şey fark eder ve ortaklığa özgü bir şeye katkıda bulunur. Eşiniz işle meşgul olduğunda ve sizi görmezden geldiğinde sinirlenebilir. Eşiniz, sizi geçen hafta sunulan iş fırsatını takip etmediğiniz için rahatsız olabilir. Otomobilin ne zaman tamir edilmesi gerektiğini fark etmekte harika olabilirsiniz ve ortağınız banka hesaplarının çok düştüğü zaman farkına varmakta harika olabilir. İlişki için bir model olarak ortak olmanın, bize tüm insan potansiyelimizi güçlü bir ekip olarak kullanma olanaklarını nasıl getirdiğini görebilirsiniz.
ZORLUKLARLA TOPLANTI
Her on mücadeledeki temel tema, birincil ilişkinizdeki bağlantıyı sürdürmek için temelde verilen zorluktur. Çoğu zaman bu bağlantı hoş olacak, ama hoş olmayan meselelerle uğraşırken, biraz rahatsız olacağı zamanlar oluyor.
Eşinizle olan bağlantıyı sürdürmek için günlük olarak ne yapmalısınız? İlk önce ilişkinizi - bu bağlantıyı - öncelikli yapmalısınız. Bu bölümde bahsedilen tüm zorlukların tek bir ortak unsuru vardır. Her biri ilişkinizi öncelik olarak değiştirmekle tehdit ediyor.
İkincisi, eşinizle veya ilişkinizden rahatsız olduğunuzda veya bağlantınızın zayıfladığını hissettiğinizde, hislerinizi görmezden gelmeyin. Bu bir uyarıdır, yangın alarmının çalması gibidir. Alarmın arızalı olduğunu düşünmek için cazip olabilirsiniz ve eğer sesi taşıyamayacağınız, herhangi bir duman göremediğiniz ve sorun aramak için çok meşgul olduğunuz için kapatmak isteyebilirsiniz. Ama dikkat et. Bu rahatsızlık içinde bir yerde bir tükenmemiş enerji armağanı var.
Üçüncüsü ve belki de en önemlisi, sağlıklı, samimi ve sevgi dolu bir ilişki için tarifte bulunan içeriktir. İlişkiyle ilgili tüm zorluklarla baş etmenin en iyi yolu, birbirinize ve ortaklığınıza zaman ayırmaktır. Uygun bir zaman ve dikkat vermeden bir işi yönetemezsiniz ve aynı şekilde yapmadan başarılı bir ilişki kurmayı bekleyemezsiniz. Toplantılar, iş, oyun ve tutku için zaman ayırın. Birbirinizle mutlu olmak için zaman ayırın ve birbirinizle tahriş olmak için zaman ayırın. Neyin işe yarayıp yaramadığını görmek için zaman ayırın ve ilişkinizde ve yaşamınızda size neyin işe yaramadığını söyleyen küçük sesleri dinlemek için zaman verin. Bugün eğlenmek için zaman ayırın ve planlamak ve yarını hayal etmek için zaman ayırın. Takılmak, sadece olmak ve hiç bir şey yapmamak için zaman ayırın.
Her şeyden önemlisi, siz ve eşiniz arasındaki lezzetli enerji ilişkisini kurmak ve korumak için konuştuğumuz günlük dikkat dağınıklığı ve zorluklardan uzak durun. Günlük rutininizi bozmak ve yeniden tanışmak için düzenli planlar yapmanız iyi bir fikirdir. Bu molalar herhangi bir şekilde olabilir, bu yüzden yaratıcı olun.
Ortaklar bağlantılarını sürdürebilirlerse ilişkilerini koruyacaklar. Bu bağlantıyı kıran her şey ilişkiye zarar verebilir. Dikkatin dağılması ne kadar duyarlı, değerli ya da kesinlikle gerekli olursa olsun, dikkatle ele alınmalı ve ortaklar arasındaki temel bağlantıyı kesmesine izin verilmemelidir. İyi bir ilişkiyi bile mahvetmek çok kolaydır. Bağlantıyı bildiğimizde, iyi bir ilişkiyi korumak ve daha da iyi hale getirmek için de çok kolaydır. Yani bağlantı için gidin ve iyi şanslar!
Bu makale kitaptan alıntılanmıştır:
Ortaklıklar: Yeni Bir İlişki Türü, © 2000
Hal & Sidra Stone tarafından.
Yayıncı, Yeni Dünya Kütüphanesi'nin izniyle, www.nwl.com.
Yazarlar Hakkında
Hal Stone, Ph.D. ve Sidra Stone, Ph.D., Sesli Diyalog'un yaratıcısı ve iz bırakan kitapların yazarlarıdır. Kendimizi Kucaklamak: Sesli Diyalog Kılavuzu, Birbirini Kucaklamak: Öğretmen, Şifacı ve Rehber Olarak İlişki, ve İç Eleştirmeni Kucaklamak: Öz Eleştiriyi Yaratıcı Bir Varlığa Dönüştürmek. Kitapları birçok dile çevrildi. Hal ve Sidra, psikoterapistler olarak uzun yıllar mesleki deneyime sahip lisanslı klinik psikologlardır. Avustralya, Kanada, İngiltere, Hollanda, Fransa, Almanya, Norveç, Isr'l, Macaristan, Meksika ve İsviçre'de atölye çalışmaları düzenlediler. Adresindeki web sitesini ziyaret edebilirsiniz. http://www.delos-inc.com.
