Birinci Bölüm: Kaçış

İlk Aşkın hikayesi iki temel tema etrafında döner: ebeveynlerimizden ayrılmak ve kendi kimliğimizi oluşturmak. Bu zorluklar hiçbir zaman tam olarak çözülmez ve tüm aşk seçimlerimizi etkiler, ancak romantik aşktaki ilk deneyimimiz özellikle ebeveynlerimizden ayrılma ihtiyacımıza bağlıdır.

Örneğin, ailenizin dünyasından ve onların varsayımlarından uzaklaşmanıza yardımcı olmanın bir yolu olarak, farklı bir dünyadan ya da ailenizin onaylamadığı bir sevgili seçebilirsiniz. sadece cinsellik iddiasında bulunmak ve ailenin dışından biriyle yakınlaşmak, sizi evinizin sınırlarından biraz uzakta götürüyor.

Bazı insanlar ebeveyn ikamesi bularak ayrılma korkularıyla uğraşır: belki daha yaşlı veya ideal bir figür. Ve diğerleri ara vermeyi önleyen ya da en aza indiren bir seçim yapar: ebeveynlerini seçtikleri ya da benzer koşullarda yetişen bir kişi - onları çocukluk dünyalarına bağlı tutan bir ortak bulurlar.

Ebeveynlerimizden ayrılmak ve kendi kimliğimizi bulmak yakından iç içe geçmiş çünkü kendi kimliklerini oluşturmanın tek yolu ebeveynlerimizin değerlerini sorgulamak. Büyüme, birlikte büyüdüğümüz inanç ve davranışları yeniden incelemekten gelir. Siz tam olarak ebeveynleriniz gibi değilsiniz ve ergenlik genellikle gençlerin bu farkı tanımaları ve olmak istedikleri kişi olmaları gerektiği zamandır. Büyüdüğünüz değerleri incelemezseniz, ebeveynleriniz tarafından verilenlerin ötesinde büyüme fırsatını kaybedersiniz.

Çocukluğu tıpkı sizinki gibi olan bir eş seçerseniz - ebeveynlerinizin sizin için seçmiş olabileceği biri - eski moda düzenlenmiş bir evlilik gibi bir şeye giriyorsunuz. Ebeveynleriniz sizin için iyi birini seçmiş olabilir - çoğu ebeveyn deneyebilir. Ve ebeveynlerinizin onlardan ayrılmak için hoşlanmadığı birini seçmeniz gerekmez. Ancak, onların değerlerini ve varsayımlarını asla sorgulamazsanız ve eşinizin kim olacağına (doğrudan veya dolaylı olarak) karar vermelerine izin verirseniz, kendi kimliğinizi geliştirme ve geliştirme fırsatını kaçırırsınız.

Bireysel özgürlüğü vurgulayan kültürümüzde, bir ergenin olgunlaşmanın bir parçası olarak kendi kimliğini “bulması” beklenir. Ancak bazı ergenler bu korkutucu buluyorlar ve birçoğu hiçbir zaman kendilerinden büyümelerine izin vermeyen ebeveynler tarafından kendilerini suçlu hissediyor ya da suçlu hissediyorlar.

Ayrılma İzni

İzinle demek istediğim, ebeveynlerin çocuklarının bağımsız ve farklı olmalarına ve nihayetinde ebeveynlerinin ortasında olmayan bir hayata sahip olmalarına izin vermeleri gerekir. Çoğu ebeveynin bebeklerinin nihayet yuvadan uçtuğunu görmeleri acı vericidir. Ancak iyi ebeveynler buna hazırlanırlar - her zaman çocuklarının hazır olduklarında onlardan ayrılmalarına izin verin, her zaman çocuklarının kendi insanları olmalarına izin verin. Küçük yürümeye başlayan çocuk ilk adımlarını attığında, en sonunda onu uzaklaştıracaktır.

Bu, sadece ebeveynler için acı verici olduğu için değil aynı zamanda çocuğun ayrılma konusunda da karışık duyguları olduğu için hassas bir süreçtir. Fakat çocuklarının ayrılmasına izin vermeyen ebeveynler onlara şu mesajı veriyor: “Benden bağımsızlığın ve mutluluğun benden uzak, ya da başkasıyla olmak beni incitiyor ve bana zarar veriyor.” Bu, çocuğu mutlu olmaya teşvik eden bir mesaj değildir.

Ebeveynleriniz size ayrılma izni vermediyse, başkalarını bulmalısınız - bir eş veya ebeveyn vekil - onları terk etmenize izin verildiğini hissetmenize yardımcı olacak.

Sürekli Benlik

İlk aşklarımızı ya da sonraki aşklarımızı seçtiğimizde tüm bunlar denkleme girer. Ve ek bir unsur var. Sevgiye ihtiyacımız olan nedenlerden biri de hayatlarımızı paylaşacak birine ihtiyacımız olması. Hepimizin sadece daha az yalnız hissetmek için değil aynı zamanda bir devamlılık hissine ihtiyaç duyduğumuz için de birisine ihtiyacımız var - birisinin tüm hayatımız boyunca bizimle birlikte olduğu ve deneyimlerimizi paylaştığı hissi. Yaşamlarını birisiyle paylaşmamış insanlar çoğu zaman kendilerini kaybettiler, çünkü kendi varlıklarını yansıtan kimse yok.

Çocuklukta, bu sürekliliği hayatımızı ebeveynlerimizle paylaşarak; Yetişkinlikte, genellikle arkadaşları veya akrabaları olsa da, bu ihtiyaçları karşılayan bir ortaktır. Bu yüzden eşleri olmayan insanların ebeveynlerinin ölümünden iyileşmeleri genellikle daha zor zamanlar geçiriyor. Ebeveynleri öldüğü zaman, hayatları boyunca onları hatırlayan insanları kaybettiler.

Sonunda, ilk sevgili ve sonradan sevenler, çocukluktan sonra kimliklerini sağlamlaştırmamıza yardım ediyor, çünkü şimdi varlığımızı yansıtanlar - ebeveynlerimizden ayrı olarak - yaşadıklarımızı onaylayanlar onlar. Ergenler, aşırı güç veren ebeveynlerden uzaklaşmakta zorlandığında, genellikle ebeveynlerinin bakış açısından "uygun olmayan" birisine aşık olurlar, çünkü açık denizlere taşınması için desteğe ihtiyaçları vardır. Diğerleri, evden uzaklaşırken kendini güvende hissetmek için daha yaşlı ve daha deneyimli birini seçer. Gerçekten yapmakta oldukları şey, bir ebeveyn yerine seçmektir - ki onlar için açık olmayabilir, çünkü sevgilileri ebeveynleri gibi görünmüyor ya da hiç davranmıyor.

Mola Vermek

Ebeveynlerden ayrılmak Titanic ve Dirty Dancing gibi filmlerde oynanır ve kısmen ergen kızların bu filmleri tekrar tekrar izlemesinin nedeni budur. Kız, onu güçlü ebeveynlerin kontrolünden kurtaracak rayların öbür tarafındaki bir oğlanın hikayesine çekiliyor: onu bir ebeveyni olduğu kadar onu sevecek ve koruyacak bir erkek - hatta kendi hayatını feda etmeye yaşayabilir.

Bu makale kitaptan alıntılanmıştır:

Yedi Aşk Hikayesi,
Marcia Millman tarafından.

HarperCollins Publishers'ın baskısı William Morrow'un izniyle yayımlandı, © 2001. www.harpercollins.com

Bilgi almak veya bu kitabı sipariş etmek için.

Yazar hakkında

Marcia Millman, Santa Cruz'daki Kaliforniya Üniversitesi'nde sosyoloji profesörüdür. Doktora derecesini aldı. Brandeis Üniversitesi'nden sosyoloji. O yazarı En Unkindest Cut: Tıp Backroomlarında Yaşam, Böyle güzel bir yüz: Amerika'da şişman olmak, Sıcak Kalpler ve Soğuk Para: Ailelerin ve Paraların Samimi Dinamikleri, Hem de Yedi Aşk Hikayesi. San Francisco Körfezi bölgesinde ve New York'ta yaşıyor.