Hamilelik kaybı, kadınlar ve aileleri için izole edici bir deneyim olabilir. Yaşanan keder yoğun olabilir, ancak yakınlarının duyguları - yakın arkadaş ve akrabalar tarafından bile - tanınmaz çünkü gebelik kaybı yaygın olarak tartışılmaz.

Fakat neden bu kadar çok insan bir aile üyesi için doğru konfor kelimelerini bulmakta zorlanıyor? Bir meslektaşı için sempati duyuyor veya empati hissediyor olsalar bile neden sessiz kalmayı tercih ediyorlar? Sonuçta, gebelik kaybı oldukça yaygın bir deneyimdir. İngiltere'de, yaklaşık dört gebelikte bir düşük yapma ve 2016 3,112 bebekler henüz doğmamışlardı - her 225 doğumda bir tanesinde.

içinde Doğum projesi öncesi ölüm (DBB), farklı türlerde gebelik kaybına uğramış ailelerin deneyimlerine baktık. Özellikle deneyimi tanımlamak için kullandıkları metaforlarla ilgilendik.

Metafor, insanların bir şeyi bir başkası olarak tanımladığı bir cihazdır - bir kaybı “yolculuk” olarak tanımlamak gibi. Metaforlara ulaşıyoruz Depresyon, acı ve ölüm gibi duygusal olarak zor olan deneyimleri iletmek için mücadele ederken. İnsanların kullandığı metaforları incelemek, hamilelik kaybının tetikleyebileceği karmaşık duyguları anlamamıza yardımcı olabilir. Bunu yaparken, DBB meslektaşlarımız Danielle Fuller, Sheelagh McGuinness, Karolina Kuberska ve Meera Burgess ile birlikte, konunun etrafındaki sessizliği kırma yolunda bir yol kat etmeyi amaçladık.

Çalışmamızdaki kadınların bir kısmı hem fiziksel kaybı hem de duygusal kaybı boşluk olarak tanımladı. Ölümden sonra boşluk duyguları hakkında konuşmak yaygın olsa da, röportaj yaptığımız kişiler için, bu boşluk hamileliğin fiziksel deneyimiyle bağlantısı nedeniyle çok daha belirgin görünüyordu.

Bu kaybı telafi etmek için, görüşme yaptığımız kişilerin çoğu bebeğinin adını (veya bebeğe bağlı sembolleri) seçmeyi seçti. vücutlarına dövme kalıcı bir bağlantıyı korumak için.

İyi niyetli arkadaşlar ve aile, neyin kaybolduğunu en aza indiren (“onları asla tanımadığınız için minnettar olun”) veya başka çocuklar (şimdiki veya gelecek gibi) gibi pozitiflere dikkat çekmeye çalışan bir dil kullandığında, fiziksel boyutu küçümser. Ve birçok insan için kaybedilen bebekler manevi düzeyde hala çok “canlı”. Bir ebeveynin yorumladığı gibi:

Şirketini korumak için onu diğer bebeklerle birlikte gömmek istedim.

Konuştuğumuz bir sağlık uzmanı, ebeveynlerin doğmamış bebeği kucaklayıp yıkamalarına izin verilmesinin önemli olduğunu gözlemledik. Bebeği hala doğmuş veya hamilelik kaybı yaşayan ebeveynler hala ebeveynlerdir.

Görüştüğümüz kişilerin çoğu, kaybettikten yıllar sonra ebeveynlik davranışlarına katılmaya devam etme gereğini dile getirdi. Bazıları yardım çalışmaları yoluyla ebeveynlik faaliyeti yürütmeyi seçti - bir çift bunun, kaybedilen bebeklerini “ebeveyni” yapabildiklerini hissetmelerinin tek yolu olduğunu söyleyerek.

Ne demeli

Peki, hamilelik kaybı yaşayan arkadaşlarınızla ve ailenizle konuşmaya nasıl başlarız? Pek çok insan destek vermek istiyor ancak ne söyleyeceğini bilmiyor. Araştırmamız, başlangıç ​​noktası olarak, sadece “kaybedilme” sempati- sini uzatmak yerine bebeği sormaktan (ve eğer varsa bebeğin adını kullanmaktan) korkmaktan çekinmememiz gerektiğini gösteriyor.

Adı gibi bir bebek veya ebeveynlerin kendileri için seçmiş olabileceği oyuncaklar hakkında sorular sormak, yas tutulanlar için çocuğun sürekli kimliğinin çok önemli olduğu anlayışını gösterir.

Konuştuğumuz kişilerin birçoğu “farklı bir dünyada” olduklarını hissettiklerini, birçoğunun paralel bir gerçeklikte yaşıyormuş gibi farklı deneyimlediklerini söyledi. Zamanın herkes için ilerlediğini biliyorlar, ancak onlar için değil. Biri dedi ki:

Çok zor çünkü hastaneden çıkıyorsunuz ve dünya hala devam ediyor ama dünyanız durdu.

Bu şekilde hissedebilecek bir meslektaşınız veya arkadaşınızla konuşurken, zamanın neresinde olduklarına dair hislerine duyarlı olmak önemlidir. Birkaç ay içinde veya gelecek yıl kendilerini daha iyi hissedeceklerini söyleyerek zaman içinde acele etmeye çalışmayın. Bunun yerine, ebeveynlere belirli bir günde nasıl olduklarını sormak yararlı olabilir.

{youtube}SW0DD9nHOSM{/youtube}

Bebeği kaybeden biri için zaman farklı şekilde çalışırken, bir gün bir ömür veya bir saniye gibi bir hafta gibi hissedebilir. “Şimdi daha iyi” veya “üzerinde” olup olmadıklarına dair sorulardan kaçının.

Bir ebeveynin kendinizden farklı bir gerçeklik yaşadığını kabul etmek de yararlı olabilir. Daha fazla mesafe yaratmak yerine, yaşadıklarına empati gösteren bir dil kullanmak hoş karşılanır. Örneğin, “neler yaşadığını hayal edemiyorum” gibi dışardan onları gözlemlemenizi öneren dili kullanmaktan kaçının. Bunun yerine, Düşük Derneği içinde önerir Sadece kampanyayı söyle, sadece şunu söylemeyi deneyin: “Dinlemek için buradayım.”

Araştırmamız, Sands’i de içeren kilit destek kuruluşlarının önerilerini pekiştiriyor. Doğum Öncesi Sonuçlar ve Seçimler. Destekleyici olmanın anahtarı, ne zaman hamilelik kaybı yaşayan bir kişinin acı verici olduğunu kabul etmek ve bu kaybı kabul eden bir şey söylemek demektir. Sözle sessizliği kırmaya yardımcı olabiliriz.

Yazar hakkında

Jeanette Littlemore, İngiliz Dili ve Uygulamalı Dilbilim Profesörü, Birmingham Üniversitesi; Kate Rumbold, İngilizce Öğretim Üyesi, Birmingham Üniversitesive Sarah Turner, İngilizce ve Uygulamalı Dilbilim Araştırma Görevlisi, Birmingham Üniversitesi

Bu yazı orijinalinde Konuşma. Okumak Orijinal makale.

{youtube}o2BJsFkzSYU{/youtube}

İlgili Kitaplar

at InnerSelf Pazarı ve Amazon