Eski bir deyiş vardır: “İpinizin sonuna ulaştığınızda, içine bir düğüm atın ve asın.” Başka bir deyişle, pes etmeden önce, kendi elinize aldığınız konuları alıp biraz daha fazla çaba sarf edin.
Psikoloji araştırmacısı olarak, Bu atasözünün de ilişkiler için geçerli olduğuna inanıyorum. Gitmeden önce, yanlışlıkla kavramanızdan büyük bir ilişkiye girmenize izin vermekten kurtaracak “düğümleri” arayın. İlişki bilimi, problemin insanların olumsuz yönlerini aşırı vurgulama eğiliminde olduğunu ve romantik partnerlerine bakarken olumluya değer vermediğini öne sürüyor.
Mükemmel bir ilişki kurabilseydin, nasıl olurdu? Belki de daha önemlisi, şu anki ilişkiniz nasıl bir araya geliyor? Günümüz ilişkilerinde beklentiler her zamankinden daha yüksek. Şimdi bu ilişkiler bir seçim, sıradanlık kabul edilemez. Ya hep ya hiç, ya hiç kimse yerleşmek istiyor.
Yerleşmekten kaçınmanın sırrı basit görünüyor: yüksek standartlara sahip olmak ve sadece en iyisini talep etmek. Araştırmacılar, diğerlerinden daha pickier olan ve her zaman mümkün olan en iyi şekilde mutlak seçeneği isteyen insanları ifade eder. maksimize. Muhatapları tatmin edicidir - bir kez memnun kaldıklarında, minimum kabul edilebilirlik eşiğini aştılar. Onlar için “yeterince iyi” tamamen iyi. İlişkileri “yüksek kalite” için önceden belirlenmiş kriterleri aştığı sürece, tatmin edici kişiler tatmin edicidir.
Maximizer kişilikleri, tüm seçenekleri tüketme ve kusursuz ortağı güvence altına almak için birçok olasılık keşfetme eğiliminde olacaktır. Seslerin ideal, hatta asil, neredeyse sağduyuya benzer olduğunu düşünebilirsiniz. Ancak gizli dezavantajları var. Bunu maksimize etme efsanesi olarak adlandırın, çünkü araştırmalar maksimize edenleri ortaya koyuyor daha fazla pişmanlık ve depresyon bildir ve tehdit altında hisset daha iyi yaptığını düşündüğü başkaları tarafından. Maximizers ayrıca daha düşük öz saygı ve daha az iyimserlik, mutluluk ve yaşam doyumu yaşamaktadır. Ve onlar geri dönüşümlü kararları veya sonuçları tercih etmek bu mutlak ya da nihai değil.
Sorunu gördün mü? Uzun vadeli ilişkilerde, insanlar “daha iyi bir şey bulana kadar” bir taktikten ziyade “ölüm bizi ayırırsak” yaklaşımını tercih etme eğilimindedir. Genel olarak, ilişkinizin anlamı açıktır: Sürekli mükemmellik arayışı bir araba için iyi olabilir, ancak ilişkinizde ne olduğunun tam önündeki gerçek büyük ilişkiyi tanımakta başarısızlıkla sonuçlanabilir. İnanılmaz derecede yüksek standartlar mükemmel bir ilişkinin ortalama görünmesini sağlayabilir.
Ayrıca, kusurları tespit etmek, olumsuzlukları fark etmek ve problemleri bulmak için çok hızlı bir şekilde ilişkilerinizi zayıflatabilirsiniz. Psikologların olumsuzluk önyargısı dedikleri şeyi suçlama Kötü veya olumsuz olanlara dikkat etme eğilimi Bir deneyim yönleri.
Başka bir deyişle, ilişkiniz iyi gittiğinde kayıt olmuyor. Verdiğin için alırsın. Fakat problemler? Dikkatini çekiyorlar. Şaşırtıcı, duyarsız yorumlar, unutulmuş işler, karışıklıklar ve rahatsızlıklar - hepsi göze çarpıyor çünkü kolayca görülebilen mutlu statükodan sapıyorlar.
Bu eğilim o kadar açık ki, bir ilişkinin herhangi bir önemli sorunu olmadığı zaman, araştırma bunu göstermektedir. insanlar küçük sorunları daha büyük sorunlara şişiriyor. Göreceli sakinliğe şükretmek yerine, insanlar daha önce bulunmadığı yerlerde problemler üretir. Farkında bile olmadan en büyük düşmanın olabilirdin.
Yeniden ayarlama zamanı. Anahtar, küçük sorunları gerçek sorunlardan ayırmak için eleştiriyi önemsizden ayırmaktır. Gerçek fırsatçıları tespit etmek, enerjinizi gerçek problemlerden kurtarmanıza ve küçük eşyaların kolayca kaybolmasına izin verecektir.
5,000'ten daha fazla Amerikalıya ait temsili bir örnekten, yaşları 21'ten 76'e kadar olan veriler, 10 ilişki işkencecileri:
- Darmadağınık veya kirli görünüm
- Tembel
- Çok muhtaç
- Mizah duygusu yoksundur
- Üç saatten fazla uzakta yaşıyor
- Kötü seks
- Kendine güven eksikliği
- Çok fazla TV / video oyunu
- Düşük cinsel dürtü
- Inatçı
Bu listenin ötesinde, aksi takdirde genel olarak sağlıklı ilişkilerde anlaşma yaratabilecek sıkıntılar vardır. Eğer eşiniz size saygısızlık eder, incitir, incitir, kötüye kullanırsa, bunlar göz ardı edilmemesi gereken ve haklı olarak ilişkinize son vermeniz gereken davranışlardır.
Bir takip çalışmasında, araştırmacılar katılımcılardan hem işverenleri hem de işverenleri - yani özellikle çekici olan nitelikleri dikkate almalarını istedi. Bir ilişkinin uygulanabilir olup olmadığını belirlerken, işverenlerin daha fazla ağırlık taşıdıkları ortaya çıktı. Olumsuzluk önyargısı tekrar grev. İnsanların kırıcılara üreticilere göre daha fazla odaklanma eğiliminde olmaları, ilişkimizin bazı yönlerini yeterince kredi vermediğimizin bir başka kanıtıdır.
Eşinizin iyi niteliklerini daha iyi değerlendirmenize yardımcı olmak için Bireylerin en çok arzu edilen özellikleri Bir evlilik partneri
İlişkinde ne kaçırdın? Elbette, eşinizin dikkatini ihmal ettiğiniz ihmal ettiğinizi kontrol ettiği kutular var. Kredinin geldiği yerde kredi vermeye başlayın.
Aslında, bazı çalışmalar partnerinize hak ettiğinden çok daha fazla kredi vermeniz gerektiğini önermektedir. Gerçekçi olmak yerine, eşinize aşırı cömert bir değerlendirme ile şüphe avantajını verin. Kendine yalan söyler misin? Tabii, biraz. Ancak araştırmalar gösteriyor ki bu tür Olumlu yanılsamalar ilişkiye yardımcı olur memnuniyeti, sevgiyi ve güveni arttırırken çatışmayı azaltarak.
Eşinizin aşırı iyimser görüşlerine sahip olmak sizi değerlerine ikna eder, bu da sizi iyi düşünür - sonuçta böyle büyük bir ortağa sahip olan sizsiniz. Gül rengindeki görüşleriniz partnerinize kendini iyi hissettirir ve onlara yaşamaları için iyi bir ün kazandırır. Seni hayal kırıklığına uğratmak istemeyecekler, böylece pozitif kehanetini yerine getirmeye çalışacaklar. Bunların hepsi ilişkinize fayda sağlar.
İlişkinizi aşırı derecede eleştirmeyi bırakmanın zamanı geldi. Bunun yerine, budakları bulun, ilişkinizin kabul ettiğiniz kısımlarını tutmanıza yardımcı olacak bölümleri bulun. Nereye bakacağınızı ve neyi takdir edeceğinizi biliyorsanız, sadece ilişkinizi mutlu etmek için düşündüğünüzden daha fazla neden olduğunu anlayabilirsiniz.
Yazar hakkında
Gary W. Lewandowski Jr., Psikoloji Profesörü, Monmouth Üniversitesi
Bu makale şu adresten yeniden yayınlandı: Konuşma Creative Commons lisansı altında. Okumak Orijinal makale.
İlgili Kitaplar
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
