Güzel bir erkekle birlikte rahat bir yatağım var - sonunda evleneceğim adam. Biz aşığız ve birlikte yaşamaya başlıyoruz. Güneş ışığı perdeli panjurlardan geçiyor, önümüzdeki Fransız kapılar, chaparral kanyonu ve ağaç kanyonunu gören küçük bir İspanyol tarzı balkonda önümüze çıkıyor. Bu güneşli Pazar sabahı özel bir tatlılık kalitesine sahiptir. Birlikte kahvaltı yaptık - Fransız usulü tost, meyve ve kahve - ve tekrar yatağımıza getirdik. Yan yana yastığa, yorganın altına dikilmiş, Pazar gazetelerini okuyarak ve harika müzik dinleyerek yan yana yedik.

Daha sonra, yataktan temizlenen kahvaltı yemeklerimizle, Beethoven'in Koro Senfonisi'ni dinleyerek birbirimizin kollarında yatarız. Özellikle lirik bir kodada sevgilim bana yumuşak bir gülümsemeyle dönüyor, gözlerimin derinliklerine bakıyor ve beni çekirdeğime sallayan bir nezaketle öpüyor. Yemin ederim Tüm vücudum, her parçamdan dalgalanan zevk dalgalarına yayılır.

Yine de teslim olmak ve kendimi süpürmeme izin vermek yerine, bir korku sarsıntısı hissediyorum. Otururum ve nefes alıyorum. Kendimi kurtarırken endişeyle izliyor. Sonra kendimi çektiğimde, derhal üstünü örtüyorum ve bir peçe kıkırdaması ve bir öpücük ile onu bana geri çekiyorum. Görünüşe göre hiçbir şey daha fazla düşünmüyor ve sevişmeye devam ediyoruz. Ama benim için bu sarsıntı şaşırtıcı bir vahiy yol açtı. Bana gösterdi ki - bu duygu yoğunluğuna - gitmekten korkuyordum. Ve kendimi cinsel açıdan özgürleşmiş bir kadın olarak düşünmeyi sevdiğim kadar, düşündüğüm kadar özgür değildim.

Nirvananın eşiğinden geri dönüp, sekse teslim olmaktan korktuğunuzu göstermek için bir kavrama kadar belirgin olmak zorunda değil. Belki de tam olarak başladığınızda, aniden kendisinden hoşlanmadığınız bir şey hakkında yanıp sönüyorsunuz ve bu olumsuz düşünceyi tamamen bırakamıyorsunuz. Ya da belki sizi ondan ayıran zihniniz değil, vücudunuz - bir bacak krampı, bir mide ağrısı veya sizi endişelendiren bir kalp çarpması. Ya da maviden çıktığında, aniden gıdıklanırsınız ve sevgiliniz size her dokunduğunda, cılız ve aptal davranırsınız.

Bu kadar görünüşte önemsiz olabilir ve yine de önemli olabilir. Sizi cinsel odak noktanızdan ayıran ve dikkatinizi başka bir yere çeken herhangi bir şey, cinsel hazzın tadını çıkarmanın bir numaralı kısıtlılığının işaretidir: seksteki zevk kaygısı. Cinsel zevk kaygısı kültürümüzde neredeyse evrenseldir, çünkü bir dereceye kadar hepimiz çocukluğumuzda cinsel dürtülerimizden korkmak için eğitildik.

Neden Cinsel Zevke Direndik

Aksini düşünmek istediğimiz kadar, on dokuzuncu yüzyıl Viktorya döneminden çok uzakta değiliz - özellikle cinsiyetle ilgili sade bakış açısıyla karakterize edilen bir zaman. Victorialılar, cinsel zevkini sınırlamayı amaçlayan katı bir davranış kuralına inanıyorlardı. Erdemli kadınların cinsiyetten çok az zevk alması beklenirken, erkeklerin evcilleştirilmeleri gereken hatalı bir iştah olduğu kabul edildi. Erkeklere, doktorlarına, sinir sistemlerini boşaltmamak ve iyi kadını herhangi bir tatsızlığı gidermek için kısa sürede eşleriyle ihtiyaçlarını karşılamaları önerildi.

Büyükbabalarımız ve büyük dedelerimiz Victoria atmosferinde büyütülmüşlerdi ve sırayla bizi yetiştiren annelerin ve babaların cinsel tutumları üzerinde güçlü bir etkisi oldu. Otuzlu yaşlarındaki bekar bir adam bir keresinde babasının küçük bir çocukken, annesi mastürbasyon yaptıktan sonra birkaç saat boyunca onu dolaba kilitlediğini söyledi. Tom, babasının dayandığı cinsel travmalarla ilgili kendi cinsel ilişkilerini izleyebileceğini hissetti. Bir kadınla bir durum cinselleşmeye başladığında, Tom özellikle kadını çok istediğinde endişeli ve beceriksiz olurdu. Bu çok kuşaklı modeller bedenlerimizde o kadar güçlü bir şekilde kilitlenir. Tom'un babası, seks yapmak için bir çocuk olarak cezalandırıldı ve utandırıldı ve ardından, oğlunu cezalandırdı ve utandırdı, onu cinsel olarak güvensiz yaptı.

İnsanların cinsellikleriyle ilgili tipik endişeleri arasında - cinsel ilgi eksikliği, performans korkuları, orgazm olmama ya da cinsel bağımlılık gibi - hemen hemen hepsinin zevk kaygısı olduğu söylenebilir. Sadece cinsiyette değil, sadece herhangi bir seviyede olma yetersizliklerinde bulunabilir. Düşüncelerinde, başlarına sıkışıp kaldıklarında veya kalplerinde savunma yaptıklarını gösterir. Ancak, en belirgin şekilde, zevk kaygısı, temel olarak büyük ölçüde bilinçdışı, cinsel heyecandan boğulma korkusu anlamına gelir.

Ne yazık ki, hepimiz seksin "kirli" olduğu kabul edilen bir toplumda büyüdüğümüz için bazı cinsel engellemeler vardır. Bununla birlikte, çoğu zaman zevk engellerimizle temasa geçemeyebiliriz, çünkü genellikle, sınırlarımızı test edecek zevk yoğunluğunun yakınında bir yere gitmiyoruz. Bunun yerine, ne zaman yoğun cinsel uyarılma olasılığı varsa, gövde ve pelvis kaslarını tutan, kaburgaları tutan ve nefesi kısaltan fiziksel bir refleksle cinsel duyguları otomatik olarak tutabiliriz. Aslında kendimize yalnızca tahammül edebileceğimizi bildiğimiz heyecan derecesine izin veriyoruz.

Bir durum cinsel olarak çok heyecan verici hale geldiğinde, zevk kaygısı da daha yoğun hale gelebilir. Tom kendi içinde gözlemlemeye başladığında, en çok zihinsel olarak takıntılı, fiziksel olarak stresli ve arzusu üzerinde hareket edemediği bir kadına açıldığı zamandı. Rahatlamak ve kontrolü bırakmak için kendine güvenmedi.

Eğer heyecanın üst sınırlarında zevk-endişe ile karşılaşırsanız, panik atak gibi hissedebilirsiniz - kalbiniz çılgınca atıyor, bayılıyor ve ölüyorsunuz. Vücudunuz bu heyecan seviyesine ulaştığında, kontrolü bırakıp süpürülüp gitmesi, gerçek ölümden kısa, nihai teslimiyettir. Aslında, Fransızca'da, orgazm bazen "küçük ölüm" olarak anılır. Birçoğumuz cinsel duyguları geri tutmaya yettiğimiz için, kendinizi kollarına erittiğinizde ne kadar çok hissederseniz, ölüm duygusu ve ölüm korkusu o kadar fazla olur.

Hepimizin, cinsel olarak kendimizi nasıl engellemeyi öğrendiğimize dair kişisel hikayeleri vardır. Herhangi bir cinsel ilgi gösterdiği için küçük çocuklar olarak utanmış olabiliriz ya da deney yaparken yakalanmış olabiliriz. Çocukken tacize uğramış kadınların ve erkeklerin cinsel ilişki sırasında biraz korku hissetme olasılıkları vardır ve çoğunlukla kendilerini vücutlarındaki hislerden uzaklaştırmayı ve zihinlerini başka yerlere koymayı öğrenirler. Ancak erken travmalar olsun ya da olmasın, seksten hoşlananlar için bile, kendimizi cinsel olarak engellemenin birçok yolu vardır.

İnsanların kendilerini engellemelerinin ana yollarından biri, deneyim çekmek yerine performans odaklı olmaktır. Hem kadınlar hem de erkekler eşleriyle nasıl göründüklerine odaklanıp kendisiyle birlikte olmanın ne kadar iyi olduğu üzerinde odaklanabilir. Örneğin, gergin hissedebilirsiniz çünkü vücudunuzu sevmiyorsunuz ve kendi kocanız veya eşiniz tarafından bile çıplak görünmekten heyecanlanmak yerine, utanıyorsunuz. Cinsiyetin nasıl olması gerektiği ve cinsel arzularınız veya fantezilerinizin yönlerinin normal olarak kabul edilemeyeceğinden endişe duyduğunuz konusunda görüntüler oluşturmuş olabilirsiniz. Kendinizi, eşinizi memnun edemeyeceğinizi söyleyebilirsiniz. Her durumda, kendinize değil, diğer kişinin deneyimine odaklanıyorsunuz. Cinsel performansınızla ilgili cinsel deneyiminizden daha fazla endişe duymak, rahatsız edici derecede geniş cinsel duyguları ele almanın bilinçsiz bir yoludur.

Cinsel Özgürlük Kurtarıldı ve Hala Özgür Değil

Sheila, otuz yaşlarının başlarında, borsacı olarak oldukça fazla başarı elde eden uzun, çekici ve bekar bir kadındı. Onun için her şey yolunda gidiyordu ve kendisinin hem fiziksel hem de duygusal olarak çok çekici hissettiği birini görmeye başlamıştı. Eddie ile bu ilişkinin çözülmesini istiyordu, ancak cinsel olarak aktif olmaya başladıklarında, Sheila çok hayal kırıklığına uğradı. Her ne kadar kendini "cinsel bir kadın" olmaktan gurur duysa da ve seksi dantelli giydirmelerde, fırfırlı jartiyerlerde ve çoraplarda giyinmekten zevk alsa da, Sheila pişmanlıkla Eddie'ye dokunmadığını itiraf etti ve her zamanki gibi yapamadı. bir orgazm.

Sheila ve ben onun aile geçmişi hakkında konuştuğumuzda, babasının annesini iki yaşındayken terk ettiğini ortaya çıkardı. Annesi ara sıra tarihli olmasına rağmen, hiç evlenmedi ve erkekler hakkında söyleyecek çok az şeyi vardı. Sheila, annesinin erkeklere duyduğu güvensizliği satın aldığını ve onlardan hoşlandığını iddia etmesine rağmen hala erkekleri duyarsız kabataslak olarak düşündüğünü biliyordu. Bununla birlikte, çoğu erkeğin hissettiği kadar sığ olsa da, kendilerine layık olduğunu kanıtlaması gerektiğini hissetti.

Bir oturumda, konuşurken Sheila'nın tavırlarını izlediğim gibi, jestleri neredeyse kadınsıydı, sanki poz veriyordu. Göğsünün öne doğru itin ve sırtını hafifçe kemerli oturdu, sözlerini bana eski Betty Boop karikatürlerini hatırlatan omuz hareketleriyle noktaladı. Ondan beden diline dikkat etmesini istedim ve ilk başta protesto etmesine rağmen kendini vampir çalmaya başladı. Filmlerde rol alarak bu ultra kadınsı oyun tarzını seçtiğini, birbirlerini gerçekten önemseyen gerçek erkek ve kadınlarla etkileşime girdiğini neredeyse hiç görmediğini fark etti.

Sheila, Eddie ile nadiren rahat hissedeceğini, onunla "ilgilenmek" zorunda olduğunu, eğlendirmek, ilgilenmesini sağlamak gibi hissettiğini biliyordu. Bu yüzden, ofisimdeki pozlarını gözlemlemesini istediğim gibi, Eddie'nin yanındayken kendini nasıl koruduğuna dikkat etmesini istedim. Eddie ile sevişirken, nefes almasına ve vücudunu nasıl gerebileceğini araştırmasına özellikle dikkat etmesini önerdim.

Onu bir dahaki sefere gördüğümde Sheila aslında seks sırasında sık sık poz verdiğini, nefesini tuttuğunu ve kalçalarını ve uyluklarını sıkı tuttuğunu fark ettiğini söyledi. Midesinde tutma eğiliminde olduğunu, çünkü olmak istediğinden biraz daha ağır hissettiğini itiraf etti. Ayrıca, gitmesine izin vermekten korkabileceğini ve karnını sıkı tutmanın, onu cinsel olarak tamamen uyandırmaktan habersiz olduğunun farkında olmayan bir kas kontrolünün bir parçası olduğunu önerdim.

Sheila, özellikle seks sırasında davranışlarına dikkat ettiğinde, kendini bilinçlendiren beden dilinin, "Rahatlamak ve kendimden zevk almak için yeterince sana güvenmiyorum. İyi görünmek için yeterince güvenmiyorum." "benim için iyi hissetmekten daha önemli." Sheila erkeklere yönelik programlanmış duygularını incelerken, “Eddie ile kendi gerçek benliği - ne olursa olsun” olma riskini almaya karar verdi. O yaptığında, tüm o vücut sertliği olmadan, gerçekten olabileceği her zaman tanıdığı gerçek seksi kadın olduğunu keşfetti.

Cinsel Potansiyel: Tecrübeye Odaklanma

Sheila gibi, bir zamanlar veya bir başkasıyla çoğumuz cinsel performansımızdan endişe duyduk, sadece eşimizin bizi nasıl yargılayacağı konusunda değil, aynı zamanda kendimizi cinsel açıdan yeterli bir erkek veya kadın olarak nasıl değerlendirdiğimiz için de. Erkekler güçlü ereksiyonlar yapabilmek ve boşalmalarını ertelemek, böylece eşlerini hayal kırıklığına uğratmamaları istiyor. Kadınlar cinsel olarak duyarlı olmak ve sadece kendi zevkleri için değil, çoğu zaman ortaklarını memnun edecekleri için orgazm olmak istiyor.

Cinsiyet terapisi de, insanların “cinsel yeterliliğe” ulaşmalarına yardımcı olma konusundaki performansı vurguladı ve sadece son zamanlarda seksologlar performans zorluklarını tanımlama ve tedavi etme konusundaki dar vurgudan uzaklaşmaya başladılar ve insan cinsel potansiyelinin engin dünyasına taşındılar. Cinsolojideki bu yeni gelişmede önde gelen isimlerden biri olan Dr. David Schnarch'a göre, büyük seks, genellikle tanımlandığı gibi, yoğun orgazm olmasıyla ilgili değildir. Daha doğrusu, kararlı bir ilişki bağlamında samimiyet ve erotizm kapasitesini arttırmakla ilgilidir.

Schnarch, insanlar cinsiyete katlandıklarında ama "yeterince iyi" olmadıklarını söylerken, bunu, daha yoğun cinsel duygulara tahammül edebilecekleri bir ilişki içinde kişisel gelişim ve gelişimden geçmekte isteksiz olduklarını söylüyorlar. Çocuklar, genç yaşamlarının belirli aşamalarında yürümeyi öğrenmek veya başkalarıyla oynamak mümkün olmak gibi uygun gelişimsel görevlerde ustalaşarak büyüdükçe, sevdiğiniz birisiyle Schnarch'a derinden doymaktan keyif almayı sevme yeteneği en önemli biridir yetişkin yaşamının gelişimsel görevleri.

Muhtemelen cinsel potansiyel alanında öncü olan Wilhelm Reich, çoğunlukla "orgastic potens" dediği şeyle ilgiliydi - biyolojik enerjinin akışını engellemeden teslim etme kapasitesi. Reich, seks partnerlerinin giderek heyecanlanmalarına izin verdiklerinde, enerjinin cinsel organlardan vücudun tüm alanlarına aktığını ve “akıntı” olarak adlandırdığı erimiş bir sansasyonla sonuçlandığını gözlemledi. Bu "okyanus" veya dalga gibi akıntıların, sadece pelvis içinde değil, tüm vücudun içinden akmasına izin verildiğinde, teslim olma kapasitesi tamamlanır ve "toplam orgazm" dediği şeyle sonuçlanır; vücut. Reich, güçlü orgazmların zihinsel ve fiziksel refah için önemini vurguladı. Ama aynı zamanda bu tür orgazmın ancak birbirlerini seven ve birbirlerine gerçek duygularını ifade edebilen insanlar arasında olabileceğine inanıyordu.

Aslında, seks sırasında sevgi dolu duyumların bulunmamasının, kalbin sağlığını etkilemesinin yanı sıra cinsel deneyimin yerine getirilmesinin önlenebileceğini gösteren kanıtlar var. Araştırmalarında, Dr. Alexander Lowen, seks sırasında duygusal tatminkar olmamanın kalp üzerinde olumsuz bir etkisi olabileceğini gösteren bir araştırma topladı. Koroner hastalarla ilgili yapılan birkaç çalışmada, kalp krizi nedeniyle hastaneye yatırılan erkek ve kadınların yaklaşık yüzde 66'i, kontrol grubundaki 24 yüzdesine kıyasla, saldırıdan hemen önceki haftalarda veya aylarda cinsel olarak memnuniyetsiz olduğunu kabul etti.

Herhangi bir duygusal tatmin hissetmeden fiziksel bir doruğa ulaşmak mümkün olsa da, Lowen, cinsel ilişki sırasında duygusal olarak teslim olmamanın, kalpteki gerilimleri serbest bırakacak olan koroner kastaki akıntı dolu olmasını önlediğini öne sürüyor. Öte yandan, göğüs kasları ve kalp gevşetildiğinde ve sevgi gerçek bir sansasyon olarak hissedildiğinde, orgazm hem kalpten hem de cinsel organlardan aynı anda enerji serbest bırakır. Sonuç, seks yoluyla gerçekleşen olağanüstü sevgi dolu bir deneyimdir.

Seks terapisti ve araştırmacı Dr. Jack Morin, cinsel potansiyeli araştırmak için biraz farklı bir yaklaşım benimsemiştir. Morin, günümüzde modern cinsiyet terapisinin kapsamını problemli seks değil, ama en yüksek cinsel deneyimleri araştırarak genişletmek için çalışan anahtar figürlerden biridir. Morin, isimsiz katılımcılardan en akılda kalıcı cinsel karşılaşmalarının mahrem detaylarını ifşa etmelerini ve bu olayları bu kadar heyecan verici hale getirdiğini düşündüklerini söylemelerini isteyen bir anket formu geliştirdi.

Morin verileri analiz ettiğinde, cevapların en çok birkaç temel içerik içerdiğini buldu. En üst düzey cinsel deneyimlerinin fiziksel olarak yoğun bir şekilde uyandırıcı olması muhtemeldi - ne kadar sıcak olduklarından ve ortakları için ne kadar arzu duyduklarından bahsettiler. Deneyimleri genellikle güçlü duyguları içeriyordu - sevişmenin onlar için özel bir önemi vardı; sık sık özellikle sevgi dolu ya da mahremdi, ama bazen havayı tahrip eden ve yoğunluğunu arttıran bir öfke ya da korku unsuru vardı. Çok erotikti - bir çeşit seksi drama ya da macerayla ya da cinsel özlemlerini yoğunlaştıran bir risk derecesiyle. Sık sık, patlayıcı orgazmlar vardı. Ve bazen, deneyimin sıradan gerçeğin ötesine geçtiğini söylemişti - bunu büyülü, mistik, manevi ya da değiştirilmiş bir bilinç hali olarak tanımladılar.

Açıkçası, cinsiyetteki zevk potansiyelinize ulaşmak, birçok farklı seviyede daha yaygın hale gelmeyi gerektirir. Siz ve eşiniz birbirleriyle daha deneysel olmaya hazır olduğunuzda, çok önemli bir konuya bakarak başlamalısınız: cinsiyeti nasıl tanımlarsınız.

Penetrasyon Zorunluluğu

Sevişirken çoğu zaman, dünyaya yeni bir yaşam getirmek değil, kendimize yeni bir yaşam getirmek. Bebek yapmak için değil, güzel sevişmenin beslediği fiziksel canlandırma ve duygusal bağın tadını çıkarmayı düşünüyoruz. Ancak, genellikle sevişme şeklimiz, yeniden yaratıcı bir cinsellikten ziyade procreative'ın hedeflerini desteklemektedir.

Bir çift cinsel olarak oynamaya başladığında, faaliyetin penetrasyona doğru ilerlemesi gerektiğine dair sürekli bir inanç vardır. Yine de hiçbir şey, yeniden yaratma cinsiyetinin duygusal ve fiziksel zevklerinin tadını, zorunlu ilişkiden ziyade, “nüfuz etme zorunluluğu” olarak düşündüğüm şeyden daha fazla etkilemiyor.

Çiftler için, seks-eşittir-cinsel ilişki denklemi, dokuz metreye kadar gitmeye istekli olmadıkça, bir inç gitmeyecekleri anlamına gelir. Cinsel ilişki için uygun olmadıkça cinsel olarak eğlenceli olmayacaklar çünkü ortaklarına liderlik etmek istemiyorlar. Ama sonra, bu tutum uygun olduğunda onlara daha fazla yük getirir. Bu noktada, ondan yirmi dakika sürecek olan, ilk öpücükten sonraki kızarmaya kadar sürebilen bir karşılaşmada sıfırdan sıfıra kadar ulaşabilecekleri yüksekliğe kadar yükselmeleri gerekir.

Ya hep ya hiç seks yardım edemez ama cinsel durgunluğa yol açar çünkü aynı eski rutini yapmak otların büyümesini izlemek kadar heyecan verici olabilir. Bana genç bir komedyenin anlattığı bir hikayeyi hatırlatıyor. Babasına, aynı cinsiyetten evliliklerle ilgili son haberleri takip edip etmediğini sordu. Babası acımasızca, "Ben her şeyi biliyorum. Annen ve ben yıllardır aynı cinsiyette yaşıyoruz."

Cinsel açıdan hayati olan birçok bekar, ya hiç ya da hiç düşünmeyerek cinsel hazzlarını da engeller. Tamamen gitmeye istekli olmazlarsa, kendilerini açmanın heyecanını, sevdikleri birini sevmek, öpmek ve tutmaktan mahrum bırakabilirler. Ya da tam tersi, gerçekte istediklerinin insan bağlantısını sevdiği zaman erken ilişkiye girebilirler.

Bir çift cinsel ilişkide bulunmadan, hemen cinsel ilişki ve orgazma girmeden oynakken ne kadar kendiliğinden olabilir. Enerjinin birkaç günden daha uzun bir süre boyunca artmasına izin verildiğinde, ilişkiyi son derece daha heyecan verici hale getiren gerçek bir yoğunluk seviyesine ulaşabilirler. Bununla birlikte, bu, hala açıkken cinsel bir karşılaşma sona erdirmek için istekli olmaları gerektiği anlamına gelir ve birçok insan için bu kolay olmayacaktır.

Neden açık kalmaktan bu kadar korkuyoruz? İçimizdeki Victorian, oradayken heyecandan kurtulmamızı talep ediyor mu? Ya da ne? . . . düşünemeyeceğimizi veya çalışamayacağımızı mı? . . . seks arkadaşına dönüşeceğimizi mi? . . . sokakta seks yapmak için yabancı birini yakalayacağız?

Aksine, cinsel enerji tezahür ettirilen yaşam gücüdür. Bu bize ilham veren ve canlandıran en yaratıcı sürücüdür. Uyarılma, sallamamız gereken bir şey değildir. Sallamamız gereken şey eski kavram seks.

Conari Press, © 1997. Tarafından yayınlandı.

Bu makale, kitabın izniyle alınmıştır:

Zevk Bölgesi
Stella Resnick tarafından yapılmıştır.

Bilgi / Sipariş kitabı

Yazar hakkında

Dr. Stella Resnick'in çalışması, zevkli deneyimler ve olumlu zihinsel durumlar arasındaki ilişkinin yanı sıra bunun sağlık ve uzun ömürlülüğü nasıl artırdığı üzerinedir. Ünlü bir konuşmacı ve atölye lideridir ve çalışmalarını Amerika Birleşik Devletleri ve Kanada, İngiltere, İskoçya, Yunanistan, İsrail, Avustralya ve Japonya'da sundu. Resnick'in çalışmaları, Reader's Digest, Kadınlar Dünyası, Kozmopolit, Ben, Redbook, Cazibe, Los Angeles Times ve daha pek çok yerde gösterildi. Oprah, Montel Williams, O'Reilly Raporu ve CNN'de konuk oldu.