Ben üç yaşındayken kardeşim doğdu. Kalp rahatsızlığı geçirdi ve hastanenin içinde ve dışında küçük hayatı boyunca kaldıktan sonra beş yaşımdayken öldü. O gittikten sonraki zaman, uzun ve boş bir korkunç yalnızlık dönemi ve çukurun ağrıyordu. Ölümü kelimenin tam anlamıyla beni, tüm trajedilerin bizi, özellikle de küçükken olduklarında bizi işaretleyiş biçimini gösterdi.

Bunca yıldan sonra bile, içinde büyük bir darbe ile tekrar açılacak ve etkisini iki katına çıkaracak kadar yüzeye yakın olan ham bir yer var. Yıllarca süren terapiden sonra bile. Terapist olmak için uzun ve ilgili bir eğitim süresi olsa bile. Her şeyde bile, sözde kayıplar ve etkileri hakkında bildiğim kadarıyla.

Keder Geçici Değil ya da Bulaşıcı Değil

Bu hikaye hakkında özel bir şey yok. Birçoğumuz kederin geçici olması gerektiğini düşünürken, kaybın geçici olması konusundaki iyimserliğimiz gerçekler tarafından desteklenmiyor. Çocukların ve kardeşlerin ölümü kaliteyi etkiler Hayatımızın geri kalanında. Gençken bir ebeveynin ölümü uzun vadeli ölçülebilir etkiler akıl sağlığımız üzerinde.

Kapanış, insan kaygılarımızın genel seyri için doğru bir metafor gibi görünmüyor. Bunun yerine “normal” keder bir biçimde devam edebilir bir ömür boyu.

Fakat biz yas tutmaya gelince gerçeklere çok düşkün olmayan bir toplum olarak görünmüyoruz.

Birçok terapist gibi, kapıdan geçen ve onlarla ilgili bir sorun olduğunu düşünen birçok insanla karşılaşıyorum; çünkü uzun zaman önce ölen, kalan veya kaybolan birisinin kaybını hissediyorlar. Sık sık neden hala bazen ağladıklarını soruyorlar.

Bazen onlardan neden hala üzülmemeleri gerektiğini düşündüklerini söylemelerini rica ediyorum. Ve çoğu zaman ofisimde oldukları sonucuna varıyoruz, böylece ailelerini ve dünyanın geri kalanını üzmeyi bırakmaları için bir şekilde onlara mantar koyabiliyorum.

Çünkü bir yerlerde hala kederin bulaşıcı olduğuna ve diğerlerinin kedisine çok fazla maruz kalmamız durumunda onu yakalayacağımıza inanıyoruz. Üzüntü hava kaynaklı bir hastalıkmış gibi, mesafemizi koruyarak maruz kalmaktan kaçınırız. Bu, önümüzde yas tutan kişiyi asla acı çekmeyecek şekilde acı çekiyormuş gibi yapmamızı sağlayan, küçük, küçük, psikolojik bir psikolojik adımdır.

Elbette onlar bizi bir zamanlar hissettiğimiz şeye maruz bırakıyorlar ve kesinlikle gelecekte biraz zaman hissedecekler. Ölüm korkularımızın önüne sıkıca “eğer” koyarız. Eğer ölürsem, ölürsen, eğer bebeğim ölürse. Yasaklananlar, tüm “ifs” lerimizi almakla tehdit ediyorlar.

Ölüm Acımasızlığından Kaçınmak İstemek

Yıllar önce, uzun dul anneannemin telefonunda, küçük bir çocuğa sahip olmaktan ve hiç yalnız zaman geçirmekten asla kaçmıyordum. Evde çalışma kocam ve bebeğim arasında, yalnızlık olmadığı için deliriyordum. Hayatımın sonsuza dek böyle olmayacağına dair dürüstlükle beni güvence altına aldı.

Yine yalnız olacaksındedi, Bir gün dünyadaki her zaman kendin olacaksın. Telefondan yeterince hızlı çıkamadım.

Ne pahasına olursa olsun, ölümün vahşiliğinden kaçınmak istiyoruz. Ve bunu yapmamızın yollarından biri ölümün elçisini vurmak. bir son yorum Helen Garner'ın son çalışması hakkındaki The Conversation'a yazdı ve ölüm ve ölüme odaklandığı için kendisini “ghoulish” olarak nitelendirdi. İlginç bir kelime seçimi.

Ghoullar, ölülerin cesetlerini besleyen iğrenç yaratıklardır. Ghouls bize hayatımızla mezar arasındaki çizginin ne kadar ince olduğunu hatırlatıyor. Cadılar bayramında kapılarımızı çaldıklarında korku içinde çığlık atıp, onları almak için tatlı şeyler teklif etmemiz gerekiyor, umarım mezarlarına tekrar yerleşirler ve bizi rahatsız etmeye gelmezler. Ama geri döneceklerinden eminler, hep yaparlar.

Keder anlayışımız değişti

Kardeşimin 43 yıl önce ölümünden bu yana, için çok şey değişti anlayışımızda daha iyi Kederin Bugün ölüyor olsaydı, ziyaret saatlerinin kısa süresinin bitmesiyle hastaneden ayrılmamız istenmeyecek, onu yalnız ve bizden mahrum bırakacaktık.

Ebeveynlerim, belki de bir cenazenin bir çocuk için yer olmadığı konusunda önerilerde bulunmak zorunda kalmayacaklardı. “Morbid” den kaçınmak için bir akrabamızın soyağacımıza bırakılması yerine soy ağacına girmesi gerekiyordu. Danışmanlık hizmeti verilecek ve kimseye kız kardeşimin doğumunun bir tür insan yedek lastiğiymiş gibi daha iyi olacağı önerisinde bulunulmayacaktı.

Ve elbette bu daha iyi olurdu. Ölçülebilir bir şekilde öyle.

Ancak, yüzleşmemiz için hala bu kadar zor olan şey, ölümünün, tüm istenmeyen ölümler gibi, gerçekten de hala kontrolsüz bir felaket olacağıdır. Hala cehennem gibi acıtırdı. Bir daha asla tam olarak kapanamayacak bir kapı açardı.

Ve belki de bu, kültür olarak yapmamız gereken kederli çalışmadır. Aramızda yaşayan sehpalara daha fazla yer açmak ve bir gün tüm evlerimizde yollarını bulmak, kendi tatlı zamanını alan kederi yumuşatmak için getirmek.

Bu yazı orijinalinde Konuşma
Oku Orijinal makale.

Yazar hakkında

Zoë Krupkas, La Trobe Üniversitesi'nde Doktora Öğrencisi Sağlık Bilimleri Fakültesi'dir. Avustralya'nın Melbourne kentinde öğretim görevlisi, danışman, danışman ve yazar olarak çalışıyor.

Önerilen Kitap Innerself:

Bir Mucizeler Kitabı: Gerçek Şifa, Şükran ve Sevgi Hikayelerini İlham Vermek
Dr Bernie S. Siegel tarafından.

Bernie Siegel ilk olarak pratik yapan bir cerrah olduğunda mucizeler hakkında yazdı. Otuz yıldan fazla bir süredir süren uygulama, konuşma ve öğretme sırasında derlenen bu sayfalardaki hikayeler perçinli, sıcak ve inanç genişliyor. Acılar ve zorlukların gerçekliğini azaltmadan, gerçekler, güçlenmeyi ve iyileşmeyi sağlayacak şekillerde sıkıntıya cevap vererek krizleri kutsamaya dönüştüren gerçek insanlar göstermektedir. Neler yapabileceğimizi gösterirler ve bize yaşamın zorluklarıyla yüzleşirken mucizeler başarabileceğimizi gösterirler.

Buraya Tıkla Daha Fazla Bilgi İçin veya Amazon'da Bu Kitabı Sipariş Etmek İçin.