Image Pixabay

Çocuklar gerçekten başarılı ve mutlu olmak için neye ihtiyaç duyar? Ebeveynler, eğitimciler ve bir bütün olarak toplum daha önemli bir soru soramazdı. Bu soruya nasıl cevap vereceğiniz, çocuğunuzu nasıl büyüteceğinizi, çocuğunuzun hangi dersleri alacağını, hangi değerleri benimseyeceğini ve nihayetinde ne tür bir yetişkin olacağını belirler.

Aydınlanma'dan beri çocukların başarılı ve mutlu insanlar olmak için gerçekten neye ihtiyaçları olduğu sorusu soruluyor. Cevaplar, "oltayı ayırın, çocuğu şımartın" dan "kendi yollarını bulmalarına izin verin" e kadar çok çeşitli ve çok çeşitliydi.

Bu tür konularda olduğu gibi, bu sorunun cevabı muhtemelen bu iki uç nokta arasında bir yerde yatmaktadır. İnsanların bu konuları fazla basite indirgeme eğilimi vardır çünkü karmaşık bir konunun üstesinden gelmeyi kolaylaştırır. Ama aynı zamanda cevabı da muhtemelen yetersiz kılıyor.

ÇOCUKLARIN GERÇEKTEN İHTİYACI VAR?

Bu soruya cevabım, son elli yıllık çocuk yetiştirme döneminde ebeveynlerin neleri iyi yaptıklarını ve nerede hata yaptıklarını yansıtıyor. Aynı zamanda, tarihimizde, çocuğu böyle bir mücadeleye sokan, toplumumuzda benzersiz olanı anlamak için şimdiye bakar. Ve cevabım toplumumuzu ve çocuk yetiştirmenin nerede olabileceğini daha iyi anlamak için geleceğe bakmaya çalışıyor.

"Çocukların gerçekte neye ihtiyacı var?" Sorusuna cevabım iki bölümden oluşan bir cevaptır. Cevabımın ilk bölümü, her çocuğun başarılı ve mutlu bir yetişkin olmak için ihtiyaç duyduğu temel nitelikler, yani sorunun ne? Cevabımın ikinci kısmı, özellikle çocuğunuzun bu nitelikleri geliştirmesine nasıl yardımcı olabileceğiniz sorusunun “nasıl” olduğunu ele almaktadır. Nihayetinde benim cevabım sizi değerleriniz ve inançlarınız üzerinde hareket etmeniz ve çocuğunuzun hayatında olumlu, aktif ve maksatlı bir güç haline getirmeniz için tasarlandı.

BAŞARISIZIN ÜÇ PILLAR

Çocuklarının "başarı" denilen bir şeye ulaşmasını isteyen ebeveynler, bu hedefin çocuklarının da mutlu olma arzusuyla çeliştiğini görebilirler. Toplumumuz tarafından sıklıkla tanımlanan başarıya ulaşmak, zenginlik ve sosyal statüyü vurgular ve çoğu zaman memnuniyet, memnuniyet ve mutluluğu deneyimlemekle çelişir.

Herhangi bir kitapçının psikoloji bölümünün incelenmesi, tek başına başarıya ulaşma amacının yetersiz olduğunu göstermektedir. Los Angeles klinik psikoloğu Dr. Jack Wetter'ın gözlemlediği gibi,

Bir tarafta, başarılı, başarılı çocukları nasıl yetiştireceğinizle ilgili kitaplarınız var. Ve bunun karşısında, depresyonunuzun üstesinden nasıl geleceğiniz ve özgüveninizi nasıl artıracağınız konusunda yetişkinler için kitaplarınız var.

Positive Pushing'in amacı - ve teması - çocuğunuzu başarılı bir başarıya dönüştürmek için size yol göstermektir. Başarılı başarı kazananlar, başarı elde etmeyi basitçe başarmış olanlardan ayırır, başarılı başarı kazananlar için, başarı ve mutluluk eşanlamlıdır. Sadece başarıyı ve mutluluğu birbirini dışlayan olarak görmemekle kalmaz, başarılı başarılıların ebeveynleri onları zorunlu olarak kapsayıcı olarak görür. Mutluluk olmadan başarı, başarı değildir.

Başarılı kazananlar nosyonundaki örtük, başarı ve mutluluğun gerekli bir kısmının saygı, dikkat, nezaket, cömertlik, adalet, fedakarlık, dürüstlük, dürüstlük, karşılıklılık ve şefkat gibi evrensel değerlere sahip çocuklar tarafından içselleştirilmesidir. Çocuklar, yaşamı zenginleştiren bu önemli değerleri benimsemedikçe ve yaşamadıkça başarılı olamazlar.

Başarılı başarıcıların gelişimi, Başarılı Başarılıların Üç Ayağını teşvik etmekten gelir: öz saygı, sahiplik ve duygusal ustalık. Bu üç alan başarılı, mutlu ve yaşamı olumlu kılan değerlere sahip çocukları yetiştirmenin temelini oluşturur. Olumlu Zorlama'nın amacı, çocuğunuzu bu üç sütunla nasıl büyüteceğinizi göstermektir, böylece çocukluk gelişimi bir başarı ve mutluluk yaşamına yol açacaktır.

BİRİNCİ KABA: KENDİ KENDİSİ

Benlik saygısı, belki de son nesillerde en yanlış anlaşılan ve kötü kullanılan gelişim alanı olmuştur. Son birkaç on yılda, ebeveynler, bir çocuğun sevildiğini ve değerlendiğini hissederse özgüveninin geliştiğine inanmaya yönlendirildi. Bu inanç, ebeveynlerin, çocuklarının gerçekte ne yaptıklarına bakılmaksızın, çocuklarına sevgi, cesaretlendirme ve destek vermelerini sağladı.

Oysa bu "koşulsuz sevgi", benlik saygısı denkleminin sadece yarısı. İkinci bölüm, çocukların dünyaları üzerinde bir yeterlilik duygusu ve ustalık geliştirmeleri gerektiğidir. En temel olarak, çocuklar eylemlerinin önemli olduğunu, eylemlerinin sonuçları olduğunu öğrenmelidir. 1970'lerden bu yana, ebeveynler çocuklarına özgüveninin bu temel bileşenini sağlamayı ihmal etmişlerdir.

Çocuğunuz, uygun sevgi, cesaret ve destek almaktan, aynı zamanda başarma peşindeki becerileri öğrenmesi ve kullanması için sunduğu fırsatlardan geliştirdiği yetkinlik duygusundan dolayı yüksek özgüvenini geliştirecektir. Yüksek özgüven, başarılı başarıların özünü oluşturan diğer iki ayağın da temeli olarak hareket eder.

İKİNCİ PILLAR: MÜLKİYET

Ebeveynlerin çocuklarında yüksek özgüven geliştirmeye çalışırken yapabilecekleri diğer bir hata, onlara çok fazla sevgi, cesaret ve destek sağlamaktır. Ebeveynlerinin, çocuklarının çabalarına kendi öz saygılarını harcayarak, aslında çocuklarının başarısına sahip olduklarını varsaymak. Bu çabaların çoğu zaman iyi niyetli olmasına rağmen, sonuç, çocukların çabaları için hiçbir bağ ve sorumluluk duygusu hissetmedikleridir. Çocuklar, “Bunu yapmak istediğim için yapıyorum” diyememektedirler.

Çocukların yaşamlarının menfaatlerine, çabalarına ve başarılarına sahip olma duygusu kazanmaları gerekir. Bu mülkiyet, onun için kalıcı bir sevgi dışında bir faaliyete girmeleri ve ellerinden gelenin en iyisini yapmak için içsel olarak belirlenmiş bir kararlılık içinde olmaları anlamına gelir. Bu mülkiyet aynı zamanda onlara başarı faaliyetlerinde daha fazla çaba göstermeleri için onları motive eden çabalarından büyük bir memnuniyet ve neşe kaynağı sağlar.

ÜÇÜNCÜ PILLAR: Duygusal Ustalık

Başarılı başarılıların üçüncü ayağı, duygusal ustalık, belki de çocuğun gelişiminin en ihmal edilen yönüdür. Ebeveynler, çocuklarının hayal kırıklığı, öfke ve üzüntü gibi olumsuz duyguları deneyimlemelerine izin vermenin onlara zarar vereceğine inanmaya yönlendirildi. Bu inanca dayanarak, ebeveynler, çocuklarını kötü hissetmekten koruma gereği duymuşlardır. Başarısızlığı rasyonelleştiriyor, çocukları derin duyguları deneyimlemekten alıkoyuyor, olumsuz duyguları yatıştırmaya çalışıyor ve yapay olumlu duygular yaratıyorlar.

Bununla birlikte, çocuklarını duygularından koruyan ebeveynler aslında çocuklarının duygusal gelişimini engellemektedir. Bu çocuklar, duyguları ile etkili bir şekilde nasıl başa çıkacaklarını ve duygusal talepleri için donanımlı olmayan yetişkinliğe girmeyi asla öğrenemezler. Sadece duyguları deneyimlemelerine izin verilerek çocuklar, hangi duyguları hissettiğini, duyguların kendileri için ne anlama geldiğini ve bunları nasıl etkili bir şekilde yönetebileceklerini çözebilir.

Bu üçüncü sütun, çocuğunuza duygularını tamamen deneyimleme fırsatlarını - hem olumlu hem de olumsuz - vermek ve ona duygusal hayatı hakkında ustalık kazanması ve ustalık kazanması için rehberlik etmek isteyeceğinizi açıklar. Duygusal olarak gelişmeyen çocuklar hala başarıya ulaşabilir, ancak ödedikleri fiyat genellikle başarılarında memnuniyetsizlik ve mutsuzluktur. Duygusal ustalık, çocukların yalnızca başarılı olmalarını sağlamaz, aynı zamanda çabalarında memnuniyet ve sevinç bulmalarını sağlar.

NEDEN ÇOCUKLAR PUSHED EDİLMELİ

Birçok çocuk atalet yaratıklarıdır (birçok yetişkinler gibi). Şu anki durumlarında kalacaklar - örneğin, gün boyu televizyon izlerken koltukta uzanıp - üzerine baskı yapmazsanız. Çocuğunuzu zorlamazsanız, yürümeyi ve konuşmayı öğrenmesinde büyük bir engel olacaktır. Çok çalışmak istemeyecek ya da çok çalışmak istemeyecektir. En iyi ihtimalle, itmeden, işleri yapabileceğinden daha yavaş ya da daha az iyi yapacaktır.

Çocuklar rahatsızlıktan hoşlanmazlar. İlk önce yeni bir şeyler denediklerinde, zor ya da rahatsız olana kadar sık ​​sık çaba göstereceklerdir. Sonra yeterince uzağa gidip gitmediklerini görmek için başkalarına - en sık size - bakacaklar. “Harika iş. İstersen durdurabilirsin” derseniz sık sık olurlar. Durduğunda, çocuğunuz neler yapabileceğini asla bulamayacak ve kendi rahatlık bölgesinden çıkmanın ve sınırlarını zorlamanın memnuniyetini kaçırmayacaktır.

Eğer onu daha çok denemek ve daha uzun süre devam etmek için zorlarsanız, “Şimdiye kadar iyi bir iş, ama daha da iyisini yapabiliriz” diyerek rahatsızlığı ile yüz yüze gelmesi ve daha yüksek bir başarı ve memnuniyet düzeyi kazanması daha muhtemeldir. Boston Globe yazarı John Powers'ın belirttiği gibi, "Çıtayı yükselttiğinde komik bir şey oluyor. İnsanlar bunun üstesinden gelmenin bir yolunu buluyor, bir kez beklediğini fark ederler. İnsanlar istenirse inanılmaz şeyler yapabilirler."

UÇ, BEBEK, UÇ

Güçlü bir metafor ana kuşun ve yuvadaki yavru kuşunkidir. Yavru kuşun uçmayı öğrenmesinin zamanı geldi. Ama bebek bunu bilmiyor. Kendi cihazlarına bırakılırsa, yuvanın sıcaklığı, konforu ve güvenliğinde sonsuza kadar kalabilir. Anne yavru kuşun yuvadan ayrılma zamanının geldiğini bilir. Anne, bebeğin daha önce uçmaya hazırlıksız olacağını ve yere düşmüş olabileceğini bilir. Ve anne bilir ki daha sonra ve bebek yuvadan çıkmakta direnir. Böylece, sıkı bir dürtme ile, ana kuş, yavru kuşu yuvadan dışarı iter, tam bir inancıyla bebeği hazır olur. Ve yavru kuş uçuyor!

Çocuğunuzu zorlamanın neden bu kadar önemli olduğunu göstermenin en iyi yolu, başarılı başarıları hem başarılı hem de mutlu kılan nitelikleri tanımlamaktır. Başarılı başarılar, üretken, sevecen ve düşünceli insanlar olmalarını sağlayan temel değerlere sahiptir. Bu değerler, sırayla, risk almalarına ve tüm yeteneklerini keşfetmelerine, test etmelerine ve gerçekleştirmelerine olanak tanır.

Bu deneyimler, başarılı olanlara çabaları ve sonuçları arasındaki bağlantıyı öğretir ve yaşamları üzerindeki kontrol duygularını güçlendirir. Başarılı olanlar çabaları sırasında hem başarı hem de başarısızlık yaşarlar ve her birinin değerli derslerini öğrenirler. Bu deneyimler, başarılı olup olmadıklarına bakılmaksızın, onlara ellerinden gelen en iyi çabayı gösterme konusunda büyük bir tatmin ve tatmin sağlar. Bu sürecin doruk noktası, başarılı başarıların kendilerini en çok neyin mutlu ettiğini anlamalarıyla sonuçlanır, hayatlarının tutkusunu bulmalarına yardımcı olur ve onları hayallerini sonuna kadar sürdürmeye sevk eder.

Çocuğunuzu zorlamazsanız, başarılı bir başarıya dönüşmenin bu temel unsurlarını geliştirmek için çok daha zor bir zaman geçirecektir. Bazı insanlar çocukları itmeyi bir tür çocuk istismarı biçimi olarak tanımladılar (ve olabilir), ancak çocuğunuzu itmemek, eşit derecede yıkıcı olabilecek bir ihmal şekli olabilir. Yavru kuşunun bulunduğu ana kuş gibi, çocuğunuzu uçurmayı ve en yüksek seviyelerine uçmayı öğrenecek şekilde itmeye istekli olmalısınız.

NEDEN PUSHING KÖTÜ BİR RAP RAP ALTI

İtme konusundaki popüler bakış açısı, ebeveynlerin çocuklarını yapmak istemedikleri şeyleri yapmaya, odalarını temizlemek, ev ödevlerini yapmak veya piyano üzerinde çalışmak gibi zorlamaları gerektiğini savunuyor. Bugünün anne ve babalarına, zorlamanın çocuklarını sinirli ve küskün yapacak, elde etme arzusunu azaltacak ve onları yaşamları için engelleyecek kalıcı duygusal izler bırakacakları söylendi. Bu itme nosyonunun bir gerçeği var gibi görünüyor. Massachusetts Üniversitesi araştırmacıları Ena ve Ronald Nuttall, sert ve öfkeli kontrol şeklinde çok fazla zorlayan ebeveynlerin, çocuklarına ulaşmak için motivasyonlarını azalttığını keşfetti. Ne yazık ki, bu tür araştırmaların ve bazı ebeveynlerin kendi deneyimlerinin yanlış anlaşılması, sağlıklı ve uygun bir şekilde nasıl ittirileceğini öğrenmek yerine, çocuklarını tamamen zorlamaktan kaçınmaya neden olmuştur.

Birçok bebek patlaması, görünüşe göre, yetiştiriciliğinin mutsuz hatıralarına sahip. Sık sık ebeveynlerin şöyle bir şey söylediğini duyuyorum: "Çocuğumu, ailemin beni büyütme şeklini yükseltmek istemiyorum." Bu ebeveynlere çocukluklarını sorduğumda, kendi yetiştiriciliğini "baskıcı, soğuk, kısıtlayıcı ya da kontrol edici" olarak nitelendiriyorlar. Dr. Don Dinkmeyer ve Gary D. McKay Sorumlu Çocuk Yetiştirmek“cezalandırmayı ve ödülü vurgulayan otokratik geleneğimizin bizi teşvik etmek yerine prod ve naging konusunda eğittiğini gözlemledik. Genellikle dilimiz yalnızca kendi ebeveynlerimizin bize yaptıkları yorumları yankılıyor”.

Yukarıdaki araştırmanın ve bu alıntının bize söylediği şey, itmenin olumsuz, kızgın, kontrol edici ve aşağılayıcı olduğunda yıkıcı olduğudur. Bu tür itme, çocukların kendilerini tehdit altında hissetmelerine neden olur. Çocuklar doğaları gereği tehditlerden kaçınmaya motive olurlar ve tehdit edilirlerse herhangi bir şeyi başarmaya çalışmaktan kaçınırlar. Pek çok ebeveyn bu olumsuz itici güçle büyümüş göründüğünden, genel olarak çocuklarını incitecek bir şey olmaya itmekten korkarlar. Bu olumsuz bakış açısı nedeniyle, birçok ebeveyn, sorunun nasıl ittikleri değil, nasıl ittikleri olduğunu göremezler.

Bu çocukları için büyük bir kayıp. Ena ve Ronald Nuttall'ın bulduğu gibi, daha kabul eden, cesaretlendiren ve daha az düşmanca davranan ebeveynler çalışkan, yetkin ve hırslı çocuklar yetiştiriyor. Olumlu itme işleri.

Bu yeni nesil ebeveyn, nasıl büyüdüklerini ve daha sonra kendi çocuklarını çok farklı bir şekilde büyütmeyi seçtiklerini yansıtıyor gibi görünüyor. Ne yazık ki, ebeveynlerinin çocuk yetiştirme yöntemlerinin algılanan hatalarını düzeltmek için, birçok yeni anne-baba çocuk yetiştirme spektrumunun diğer tarafına gidiyor. laissez-faire Çocuklara hayatlarının her alanında küçük bir yön veren yaklaşım. Georgia Üniversitesi araştırmacıları Rex Forehand ve Britton Mc-Kinney, geçmiş kırk yıl boyunca ebeveynlerin disiplin uygulamalarını izledi ve bu aşırı tepki ve itmeye karşı direncini artıran dört ana eğilim buldu: (1) çocuklara karışık mesajlar, (2) Puritan dini inançlarından psikoloji gibi alanlarda “uzmanlara” geçiş yapan disiplin hakkında rehberlik, (3) çocuk haklarını güçlendirmeyi amaçlayan yasal değişiklikler ve (4) çocuk yetiştirme ve disiplinde babaların azalan rolü .

Son neslin ebeveynlerinin çoğunun, çok fazla, hiç durmadan ve uygunsuz bir şekilde ilerlediği ve bu yüzden birçok çocuğun acı çektiği açıktır. Onlardan biri olabilirsin. Mevcut baskın çocuk yetiştirme felsefesi, bu hataları düzeltmek için iyi niyetli bir tepki gibi görünmektedir. Ne yazık ki, bu aşırı tepki ebeveynlerden önemli bir ebeveynlik aracı aldı.

PUSHING MORAL ZORUNLU

Çocuğunu ittirmen gerektiğine inanıyorum. Sadece sorun değil, bir ebeveyn olarak sizin hak, sorumluluk ve mutlak ahlaki zorunluluğunuzdur. Çocuğunuzu neden itmeniz gerektiğini size göstermeye çalışacağım. Çocuğunuzu zorlamamanın tehlikeleri olduğunu düşündüğüm şeyi tarif edeceğim. Ve size çocuğunuzu nasıl zorlayacağınızı göstermeye çalışacağım, böylece mutsuz ve verimsiz bir insanın yetiştirilmesine katkıda bulunma ihtimaliniz yerine, çocuğunuzun başarılı bir başarılı olmak için daha büyük bir fırsatı olacak.

Umarım, itmenin ne anlama geldiğinin tanımını genişleterek ve itmenin doğru ve yanlış yollarını tanımlayarak çocuğunuzu itme konusundaki düşüncenizi değiştirmeyi umuyorum. Çok uzun bir süredir yapmak istediğinizi yapma izni vereceğim, ama yapmaktan çok korktum - çocuğunuzu olabileceği en başarılı ve en mutlu kişi olmaya zorlayın.

Olumlu itme gücü

Olumlu itme, çocuğunuzu harekete geçmeye motive etmeyi amaçlar. Çocuğunuzda büyümeyi teşvik eder. Olumlu itme çocuğunuzu rahat alanından çıkması, keşfetmesi ve risk alması için zorlar. Başarıyı ve başarıyı teşvik eder. Şimdiye kadar, pozitif itme bildiğiniz kadar itmekten çok farklı görünmeyebilir. Olumlu iticiliği eski stil iticiliğinden ayıran, terimin önerdiği gibi olumlu ve cesaret verici olmasıdır. Olumlu itme her zaman çocuğunuz için sahip olduğunuz sevgi, saygı ve değeri gösterir. Olumlu itme, çocuğunuzun başarı çabalarını kontrol altında hissetmesini sağlar. Aynı zamanda çocuğunuzun ihtiyaçlarına esnek ve duyarlı. Olumlu zorlamanın doğası gereği, çocuğunuz zorlamanın en iyi çıkarları için tasarlandığını görür.

Olumlu itme, çocuğunuzun içselleştirmesini istediğiniz değerler, inançlar ve tutumlar üzerinde güçlü bir etki bırakmayı gerektirir. Çocuğunuzu "zorlayabilmenin" üç yolu vardır.

İlk olarak, çocuğunuzu, duygusal ifadelerinizi, problem çözme stratejilerini ve başa çıkma davranışlarını gözlemlediği modelleme yoluyla etkilersiniz. Olumlu itme inançlarınız, tutumlarınız ve değerleriniz üzerinde "yürüyüşte" yürümeyi gerektirir. "Söylediğimi yap, yaptığım gibi yap" sadece olumlu itme ile kesmiyor. Yaşadığın ve inandığın gibi davranman gerek.

İkincisi, çocuğunuza öğretir veya koçluk yaparsınız; değerler, inançlar ve davranışlar hakkında doğrudan bilgi, talimat ve rehberlik sağlar. Çocuğunuzla yaşamda neye değer verdiğiniz hakkında konuşmayı ve yaşam, aile, kariyer ve diğer alanlardaki bakış açılarınızı paylaşmayı içerir.

Üçüncüsü, çocuğunuzun benimsemesini istediğiniz değerleri, tutumları ve davranışları yansıtan şekillerde çocuğunuzun çevresini ve etkinliklerini - akran etkileşimlerini, başarı etkinliklerini, kültürel deneyimleri, boş zaman etkinliklerini - yönetirsiniz. Olumlu itme, evde, okulda ve toplumunuzda aktif bir şekilde başarı ve mutluluğu teşvik edecek bir ortam yaratmak anlamına gelir.

Olumlu itme, bir yön seçebilecekleri çocuklar için seçenekler oluşturmayı ve hiçbir şey yapmamanın bir seçenek olmadığını vurgulamaktadır. Çocukların kendileriyle ilgili karar vermeden önce farklı şeyler denemelerini gerektirir. Olumlu zorlama, çocuklarınızı kendi sınırları olduğunu düşündüklerinin ötesine geçmeye zorlamanızı gerektirir. Çocuğunuzu özendirmek, duygusal, pratik, finansal ve diğer destek türlerini sağlamak, rehberlik ve geri bildirim sunmak ve onlara sevgi ve dikkat vermek de olumlu itme biçimleridir.

Evet, olumlu itme de bazen çocuğunuzu yapmak istemediği şeyleri yapmaya kuvvetle yönlendirmek anlamına gelir. Çocuğunuzu bu şekilde zorlayabileceksiniz, çünkü onun en iyisi olduğuna inanıyorsunuz. Çocuğunuzu, değerlerinizi ve inançlarınızı yansıtan, örneğin sürekli çaba, sorumluluk, dikkat ve işbirliği gibi belirli beklentilere sahip olmalısınız. Bu değerler okul çalışmalarına, ev işlerine ve diğerlerine yardımcı olacaktır. Çocuğunuzun bu değerlere bağlı kalmasını isteyerek, onlara maruz kalacak, öğrenecek ve sonunda içselleştirecektir. Ayrıca, çocuğunuz gerçekten önemli gördüğünüz değerleri kullanan faaliyetlerde bulunuyorsa, bunları kendi olarak kabul etmesi daha olasıdır.

Bu tür olumlu itme, çocuğunuzun bilinçli kararlar almayı öğrenmesine yardımcı olmak için özellikle önemlidir. Çok sık, bir çocuk, denemeden kendisine yararı olabilecek bir şey hakkında karar verir. Belki de onun hakkında bazı önyargılı düşünceler vardır, bunu arkadaşlarından duymuştur ya da sadece yüz değerinde çekici gelmiyordur. Bu gibi durumlarda, çocuğunuzu gerçekten deneyimlemesini, “ne” olursa olsun, onu değer ve ilgisi hakkında ve etkinliğe devam edip etmeyeceği hakkında bilinçli bir karar vermesi için şiddetle teşvik etmelisiniz.

Bu özellikle önemlidir, çünkü yaşamdaki değerlerin çoğu ilk deneyimlendiğinde rahatsızlığa neden olur. Örneğin, ev ödevinin monotonluğu, bir müzik aletinin pratiğinin tekrarı veya bir spor öğrenmenin fiziksel talepleri başlangıçta cesaret kırıcı olabilir. Çocuğunuz bir aktivitenin bazı ödüllerini yaşayabileceği bir noktaya gelmeden önce durmasına izin verirse, yaşamın iki temelini kaçıracaktır. Çocuğunuz başarıya ve mutluluğa ulaşma taahhüdünün değerini öğrenmeyecek ve başarının memnuniyetini ve saf sevincini deneyimlemeyecektir.

Olumlu itme amacı

Çocuğunuzu büyütmek için neye değer veriyorsunuz? Gelişiminde ve yetişkinliğe doğru ilerlemesinde sizin için önemli olan nedir? Hangi özellikleri aşılamak istersiniz? Onun başarılı ya da mutlu olmasını, tahrik edilmesini ya da içeriğini almasını, başarılı ya da tatmin olmasını mı istiyorsun? Bunlar çocuğunuz küçükken kendinize sormanız gereken temel sorular. Bu soruların cevapları, çocuğunuzun hangi yolu seçtiği ve çocuğunuzun nasıl bir kişi olduğu üzerinde derin bir etkiye sahip olacaktır.

Bu sorulara verdiğiniz cevaplar, hayatın anlamı ve bu bakış açısıyla elde ettiğiniz değerler hakkındaki görüşünüzü yansıtıyor. Aile, inanç, eğitim, sosyal adalet, sağlık, başarı, mutluluk ve yaşam tarzına nasıl değer verdiğiniz, çocuğunuzu nasıl büyüttüğünüzü etkileyecektir. İster bilinçli yapsanız da yapmasanız da, değerlerinizi çocuğunuza önderlik ettiğiniz yaşam ve yaptığınız seçimler yoluyla iletirsiniz. Calvin Trillin’in yazarı olarak Babamdan Mesajlar"Bana göre, çocuk yetiştirmelerin temaları varmış gibi görünüyor. Ebeveynler, temayı açıkça veya dolaylı olarak belirlediler ve çocuklar da bazen doğru ve bazen doğru bir şekilde seçmedi." Olumlu itme, temanızı nasıl yönlendirebileceğinizdir. Çocuğunuzdaki bu değerleri ve perspektifleri bilerek seçme, iletişim kurma ve aşılama yöntemidir.

Olumlu itme sanatı

Olumlu zorlama, çocuğunuzu nasıl ve ne zaman zorlayacağınız konusunda size net kurallar verilebilecek kesin bir bilim değildir. Aksine, pozitif itme, çocuğunuzla en etkili olacak itmenin türünü ve yoğunluğunu bulmak için düşünce, hassasiyet ve deneysel bir sanattır. Bazı ebeveynler, bu baskıcı gücün kendisi üzerindeki etkilerini düşünmeden çocuklarını acımasızca zorlarlar. Diğer ebeveynler, çocuklarına bu sınırsız özgürlüğün onu nasıl etkilediğine dair hiçbir açıklama yapmadan istediklerini yapmak için tamamen serbest bırakıyorlar. Pozitif itme sanatı, bu iki uç nokta arasında sağlıklı bir denge bulmayı içerir.

Olumlu itme sanatı, başarı beklentilerinizi çocuğunuzun sevgisi ile yumuşatmanızı gerektirir. Çocuğunuzla yaptığınız her şey, ifade ettiğiniz kontrol (zorlama) ve kabul (sevgi) derecesinin bir ifadesidir. Kontrolü düşük ve kabulü düşük ebeveynler, en çok sorunlu olan çocukları üretir, çünkü ebeveynlerinden sevgi veya sınırlar konusunda çok az şey alırlar. Bu çocuklar mutsuz, disiplinsiz, odaklanmamış ve duygusal olarak olgunlaşmamış olma eğilimindedir. Kontrolü düşük ve kabulü yüksek ebeveynler, şımarık, dürtüsel, sorumsuz ve bağımlı çocukları yetiştirir. Kontrolü yüksek ve kabulü düşük ebeveynler, sosyal olarak vasıfsız, kendini sevilmeyen, anne babalarına kızgın ve küstah olan, özgüvenleri düşük olan çocuklara sahiptir.

Bu özelliklerin ideal kombinasyonu hem kontrol hem de kabul açısından yüksek ebeveynlerdir. Bu tür ebeveynlikten yararlanan çocuklar, özgüvenlerinin yüksek olması, duygusal açıdan olgun olma ve yüksek başarı elde etme eğilimindedir. Mary Pipher olarak yazarı Ophelia Canlandırıcı, bu son ana babaların "güvenlik ve özgürlük, aile değerlerine uygunluk ve özerklik." koruma ve zorluklar. "sevgi ve yapı" arasında bir denge bulduğunu öne sürüyor. [Çocuklar] `seni seviyorum ama beklentilerim var. ' Bu evlerde, ebeveynler kesin kurallar koyuyor ve yüksek umutlar veriyor. "

Olumlu itme sanatı, çok zorladığınız zaman öğrenmeyi içerir. Çok fazla itmek, iyileştirilmiş çaba ve daha fazla başarı olarak görülen kısa vadeli sonuçlar üretebilir. Daha az olgun veya daha az ebeveynlerine karşı duygularını ifade edemeyen çocuklar, bir süre için, ebeveynlerinin, ebeveynlerinin sevgisini kaybetme korkusundan güçlü bir çaba ve yüksek başarı ile uzak durmaya zorlanmadan karşılık vereceklerdir. Bu ilk faydalar, ebeveynleri zorla zorlamalarının işe yaradığına inanmaları konusunda yanlış yönlendirebilir. Fakat aşırı zorlama her zaman hem ebeveynleri hem de çocuklarını rahatsız etmek için geri döner. Bu çocuklar bir süre yüksek başarılar kazansalar da, ebeveynlerinden duydukları muazzam baskı yüzünden çok mutsuz olacaklar. Bir noktada, bu çocuklar bir olgunluğa ulaşacak veya ebeveynlerinin yükü o kadar büyük hale gelecek ve baskıyı hafifletmek için yıkıcı bir şekilde geri çekecekler. Bunun sonucu hem başarısız hem de mutsuz olan çocuklar.

Çocuklar çoğunlukla ebeveynlerine, ebeveynlerinin kendilerinde hayal kırıklığına uğramasından korkacakları için çok zorladıklarını söylemekte zorluk çekerler. Bunun yerine, çocuklar ebeveynlerine başlangıçta çok fazla baskı hissetmediklerini, çok zor olmadıklarını, ekipman veya malzemeleri kaybetmediklerini veya ekipmanlarını ya da malzemelerini kaybetme veya başarı çabalarını sabote etme gibi yollarla çok fazla baskı hissettiğini bildirirler. Ne yazık ki, ebeveynler bu davranışı motivasyon ve takdir eksikliği olarak yanlış yorumlarlar. Ebeveynleri, çocuklarının hangi mesajı iletmeye çalıştıklarını düşünmek yerine, sık sık bir öfke tepkisine sahiptirler ve çocuklarına uygulanan baskıyı daha da artıran bir "Sizin için yaptıklarımdan sonra ne kadar nankör" bir tavır alırlar. Bu çelişkili tepkiler, kısır bir öfke ve direniş döngüsü ve çocuğun yaşamını kontrol etmek için yıkıcı bir savaş çekişi üretiyor. Bu irade savaşı devam ederse çocuklar, açık isyan, yıkıcı davranış veya madde bağımlılığı gibi daha yıkıcı "dil" kullanarak mesajlarını daha yüksek sesle iletebilirler.

Çocuklar, ebeveynlerine çok zorlandıklarını bildirme konusunda büyük bir yeteneğe sahiptir. Ne yazık ki, ebeveynleriyle sık sık ebeveynlerinin akıcı olmadığı bir dilde konuşurlar. Olumlu itme sanatı, çocuğunuzun itme şekline nasıl tepki verdiğine karşı duyarlı olmak anlamına gelir. Duyarlılığın önemli bir parçası çocuğunuzun dilini konuşmayı öğrenmektir. Bu anlayış ayrıca, çocuğunuzun iletmeye çalıştığı mesajı - ki bu sıklıkla çocuğunuzun bilinçli olarak bile bilmediği - kasıtlı olarak düşünmeyi ve çocuğunuza ne dediğini duyduğunuzu iletecek şekilde cevap vermeyi de içerir. Çocuğunuzun dilini öğrenerek, mesajlarını doğru şekilde yorumlayabilir ve çıkarlarına en uygun şekilde davranabilirsiniz.

Bir itme maçına katılmak için iki kuvvet gerekir. Çok fazla bastırırsanız, çocuğunuz kuvvete karşı koymak için daha fazla geriye itecektir. Eğer baskınızı hafifletirseniz, çocuğunuz da pes edecektir. Ebeveynlerin çoğu zaman farketmedikleri şey, bazen daha azının daha fazla olduğu - zorlamaktan vazgeçtiğinizde, çocuğunuzun (ve siz) gitmek istediği yönde devam etmesini sağlar. Geri çekilerek, çocuğunuzun motivasyonunu yeniden kazanması, yüksek başarı seviyesine geri dönmesi ve aslında başarı aktivitesinde tekrar eğlenmesi olasılığını artırırsınız.

John Gray gibi, Doktora Çocuklar Cennettir"Çocuklar bir ebeveyne karşı koydukları zaman, bunun nedeni çoğu zaman başka bir şey istedikleri ve yeni anlarsanız, onların dileklerini, isteklerini veya ihtiyaçlarını desteklemek isteyeceğinizi varsaymalarıdır. Direniş hemen direncini en aza indirmesidir. Çocuklar ne istediklerini ve onlar için ne kadar önemli olduğunu anladığınızı belirten bir mesaj aldıklarında direnç seviyeleri değişir. "

POZİTİF BÜYÜME KENDİNİ BÜYÜYOR

Olumlu itme sadece çocuğunuza bir şeyler yapıp yapmamakla ilgili değildir. Çocuğunuzu uygun şekilde itmek için önce kendinizi itmeniz gerekir. Genç başarılarla yıllarca çalıştığım çalışmalarda, gerçekten kötü niyetli ya da kötü niyetli anne-babalara rastlamadım. Sık sık yanlış yönlendirilen, bazen kafan karışan ve bazen de rahatsız olan ebeveynlerle tanıştım. Çoğunlukla, yine de, çocuklarını seven ve onlar için en iyisini isteyen anne-babaları buluyorum, fakat ya kendileri için neyin iyi olduğunu bilmiyorlar ya da kendi yetişmelerinden bu kadar duygusal “bagaj” taşıyorlar. çocukları için neyin en iyisi olduğuna karar verin. Ebeveynlerin çoğu çocuklarının kendi çıkarlarına göre ne olduğunu anlamada rehberlik edildiğinde, ebeveynlerin kendileri için en iyisini sağlamak için ellerinden geleni yapmaya çalışacaklarını öğrendim.

Bir çocuğun başarılı ve mutlu olması, mutlaka bir ebeveyn olarak ne kadar "iyi" veya "kötü" olduğunuz veya çocuğunuzu büyütmek için ne tür hatalar yaptığınıza bağlı değildir. Daha doğrusu, çocuğunuzun nihayetinde nasıl sonuçlanacağı, çocuğunuzun çıkarlarına olan şeyleri yapma veya değişiklik yapma konusundaki açıklığınıza bağlıdır. Çocuğunuz için en iyi olanı yapmaya istekliyseniz - ki bu sizin kendinizde değişiklik yapmayı ve çocuğunuzdaki değişikliği desteklemeyi içerebilir - çocuğunuzun geleceği için olasılıklar iyidir. Çocuğunuz için en iyisini yapmayı istemediğiniz veya yapamayacağınız veya kendinizi değiştiremediğiniz veya çocuğunuzdaki değişimi teşvik edemediğiniz takdirde, çocuğunuz daha zengin bir yetişkinliğe sahip olma olasılığını azaltacaktır.

Genç başarıcılarla yaptığım çalışmalarda iki tür sorunlu ebeveynle karşılaştım. En zor ebeveyn, çocuğunun yararına hareket etmek istemeyen ya da yetersiz olan ya da çocuğuna yardımcı olacak değişiklikler yapacak olan ebeveyndir. Bu ebeveyn, doğru şeyi yaptığı veya o kadar çok duygusal bagaj taşıdığı inancına o kadar katıdır ki, sadece çocuğunun ihtiyaçlarına cevap verme veya kendisinde gerekli değişiklikleri yapma kapasitesine sahip değildir. Bu ebeveyn, çocuğunu büyütmek için hata yaptığını düşünemez ve çocuğuna yardım etmek için değiştirmesi gereken öneri ile tehdit edilir. Bu çocuk destekleyici olmayan ebeveyni ile baş başa bırakılırsa, başarılı bir başarıya ulaşma şansı zayıf. Bu çocuk, örneğin diğer ebeveyni, bir psikoterapist, öğretmen, antrenör veya eğitmenden destek alabilecek kadar şanslıysa, bir şansı var, ama yokuş yukarı bir savaş olacak çünkü güçlü ve sürekli mevcut direnmeli sağlıksız bir aile ortamında destekleyici olmayan ebeveyninin etkisi.

İkinci tür ebeveyn, aynı zamanda duygusal bagaj da taşıyabilen ve aynı zamanda hatalar yapmış olandır, ancak bir şekilde çocuğuna yaptığı zararı tanıma, sorunları ile yüzleşme ve çocuğundaki değişiklikleri destekleme cesaretini bulur. Bu ebeveyn sıklıkla profesyonel tedavi isteyecek ve çocuğuna benzer olanakları sağlayacaktır. Bu ebeveynin değişmeye istekli olması ile çocuğunun, başarısını ve mutluluğunu engellemekten ziyade cesaretlendirici yeni bir ortamı vardır ve olasılıklar üretken ve iyi durumda olmalarından yanadır. Çocuğunun ihtiyaçlarını kendisinin önüne koyan, kendi kişisel şeytanlarıyla yüzleşen ve çocuğuna yardım etmek için sık sık büyük acı çeken bu ebeveyne büyük saygı duyuyorum. Bu tür ebeveynlerin bencilsizliği, cesareti ve gücü dikkat çekicidir.

Mesela Michelle, babası son 10 yılını müzik kariyerine adayan umut verici bir kemancıydı. Michelle'in gelişmesi ve büyük umutlar göstermesiyle Howard, pratik yapmak ve icra etmek için ona giderek daha fazla baskı uyguladı ve yaşamının çoğunda mevcut olan öfkesi günlük rejiminin bir parçası oldu. Michelle 13 yaşındayken, sorunlar ortaya çıktı. Resitallerinden önce panik atak geçirir ve kötü performans göstermesine neden olurdu. Howard, kızının sorunlarına neden olduğunu göremedi ve onunla çalışmak için bir psikolog kiraladı. Kısa sürede, psikologun Howard'ın problem olduğu açıkça anlaşıldı. Psikolog, Howard'ın yaşamının çoğunda klinik olarak depresyonda olduğunu ve depresyonunu öfkeyle ifade ettiğini öğrendi. Psikoloğun tavsiyesi üzerine Howard, bir psikiyatriste görmeye başladı ve antidepresan ilaçlar kullanmaya başladı. Howard'daki hızlı değişim dikkat çekiciydi. Öfkesi azaldı ve Michelle'in müziğinden geri adım atabildi. Michelle'in davranışı da çarpıcı biçimde değişti. Omuzlarından büyük bir ağırlık kaldırılmış gibi, Michelle kemanında tekrar neşe duyuyordu.

Olumlu itme, çocuğunuz için neyin en iyisi olduğunu anlamak için kendinizi zorlamak anlamına gelir. Aynı zamanda “aynaya bakmak” ve kendinizde neyin doğru seçimler yapıp çocuğunuz için doğru olanı yapmakla etkileşime girebileceğini görmeyi de içerir. Son olarak, pozitif itme, çocuğunuzun başarılı bir başarıya ulaşmasını sağlayacak değişiklikleri yapma cesaretine sahip olma anlamına gelir.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Hyperion. © 2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

Madde Kaynak:

POZİTİF itme: Başarılı ve Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yükseltilir
Jim Taylor, Ph.D.
 
Ebeveynler genellikle merak eder - "Çocuklarımızı çok mu fazla mı yoksa az mı itiyoruz?" Başarılı ve mutlu insanlar olmak için çocukların gerçekten neye ihtiyacı var? Ebeveynler için bu soruyu nasıl cevaplayacakları, çocuklarını nasıl yetiştireceklerini, çocuklarının hangi dersleri öğreneceklerini, hangi değerleri benimseyeceklerini ve nihayetinde ne tür yetişkinler olacaklarını belirleyecektir.

Deneyimli bir psikoloji doktoru olan Jim Taylor, ebeveynlere çocukları mutlu, başarılı, tatmin olmuş bir başarı elde etmeye yetecek kadar nasıl teşvik edecekleri konusunda net ve dengeli talimatlar veriyor. Taylor, düzgün bir şekilde itildiğinde çocukların hayatın birçok zorluğunun üstesinden gelmeye hazır yetişkinler olacağına inanıyor. Taylor, üç temelli yaklaşımını kullanarak benlik saygısı, sahiplenme ve duygusal ustalığa odaklanır ve itmenin bir kontrol aracı olmaktan ziyade, hem bir motivasyon kaynağı hem de büyüme için önemli değerleri aşılayan bir katalizör olması gerektiğini savunur. çocukların hayatları. Ebeveynlere, çocuklarının duygusal, entelektüel ve fiziksel gelişimine uyacak şekilde kendi beklentilerini nasıl düzelteceklerini öğretir ve bir çocuğun çok zorlandığını - ya da yeterince zorlanmadığını gösteren yaygın kırmızı bayrakları tanımlar.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et (ciltli)  or ciltsiz

Yazar Hakkında

Jim Taylor, Ph.D. Psikoloji, performans, spor ve ebeveynlik psikolojisi konusunda uluslararası kabul görmüş bir otoritedir. Profesyonel uzmanlığı performans ve spor psikolojisi, çocuk gelişimi ve ebeveynliği kapsar ve eğitime koçluk yapar. Dr. Taylor, tenis, kayak, bisiklet, triatlon, atletizm, yüzme, futbol, ​​golf, beyzbol ve diğer birçok spor dalında profesyonel, birinci sınıf, kolej ve genç seçkin sporcularla çalıştı. Ayrıca eğitim, işletme, tıp, teknoloji ve sahne sanatları dahil olmak üzere spor dışında yoğun bir şekilde çalıştı. Dr. Taylor üç podcast'e ev sahipliği yapıyor: Atletik Başarı için Zihninizi Eğitin, Genç Sporcu Yetiştirmek, ve Fırsat Krizi. 

O yazarı birkaç kitap başarı üzerine ve konuyla ilgili Kuzey Amerika ve Avrupa'da seminerler veriyor. Web sitesini şu adresten ziyaret edin: www.drjimtaylor.com.