Etkili iletişim kurmayı öğrenme sanatının "ustası" olduğumuza inanmıyorum. Ancak kendimize tanık olma ve yeni seçimler yapma konusunda daha yetenekli oluyoruz.
Hayatınızda rahatsızlık ve kınama yaratmanın en hızlı yolu, hayır demek istediğinizde evet demek. Birisi sizden bir şey yapmanı isterse ve bir yükümlülük duygusundan evet diyorsanız ya da diğer kişinin duygularını incitmek istemediğiniz için, o durumda gerçeğinizi konuşmazsınız. Gerçek, otantik, Savaşçı Tanrıça'nın kendin olmak, bir korku yerinden evet demek yerine, bir sevgi yerinden hayır diyebileceğiniz anlamına gelir.
Dikkat edilecek bir not: Gerçeklerinizi söylemek, her zaman düşündüğünüz her şeyi söyleyeceğiniz anlamına gelmez. Acımasız veya incinmek için gerçeğimizi konuşma bahanesi olarak kullanmamaya özen göstermeliyiz. Basitçe söylemek gerekirse, bu uygulamanın ruhu, kendi gerçeğinize ve kendi iç rehberliğinize daha derinden dalmaya istekli olduğunuz anlamına gelir ve dinleyicinizin söylediklerinizden rahatsız olabileceği durumlarda bile bu gerçeği konuşmaya istekli olduğunuz anlamına gelir.
Bu dengeyi bulmak ve sürdürmek için, sözlü iletişim ile yaptığımız eski sözleşmeleri değerlendirmemiz ve çözmemiz gerekir. Hedefinizin, iç bilginizi bir rehber olarak kullanarak açık yürekli, akıcı iletişim ve canlı ifadeler deneyimlemek olduğunu unutmayın. Koç ve yazar Martha Beck, “Ne kadar zor ve acı verici olursa olsun, hiçbir şey ruh için gerçek kadar iyi gelmiyor” diyor.
Sözlerinize ve Mesajlarınıza Sahip Çıkmak
İletişim konusundaki en sevdiğim kitaplardan biri Mesajlar: İletişim Becerileri Kitabı Matthew McKay, Martha Davis ve Patrick Fanning. Yazarların “kirli” veya “kısmi” mesajları dediği şeyin temizlenmesi için harika bir rehberdir.
Kontamine bir mesaj, enerjinizin kelimelerinizle uyuşmadığı durumudur. “Yine geç kaldığını görüyorum” diyerek temiz bir gözlem olarak söylenebilir. Veya aynı kelimeler alay, acı, suçlama veya hayal kırıklığı için bir araç olabilir. Sıkışık bir beden ve öfkeli bir tonla “tekrar geç kaldığınızı görüyorum” dedi, kirli bir mesajdır, çünkü sinir bozucu ve incinmiş enerjinizi basit bir gerçeğe dönüştürürsünüz.
Sözlerinizle açık olmayı öğrenirken, onların arkasına koyduğunuz enerjiyle netleşmeniz çok önemlidir. Gerçeğinizi söyleme pratiği sadece kullandığınız kelimelerle ilgili değildir, aynı zamanda konuşmanızın kontamine olmuş mesajlardan veya olumsuz duygularla dolu sözcüklerden arındırılması sorumluluğunu da taşır.
Kısmi bir mesaj, derin iletişimin tamamını kapsamaz. McKay, samimi bir sohbet içindeyken tüm mesajları paylaşmaya davet ediyor. Tüm mesajlar arasında durum (gerçekler), düşüncelerimiz (doğru veya doğru olmayabilir), duygularımız (duygusal deneyimimiz) ve ihtiyaçlarımız (ne istiyoruz) bulunmaktadır. İletişimin bu dört farklı yönünü ayırmak, sesini tuttuğumuz veya çarpıttığımız yerde harika bir eğitimdir.
Gerçekler ve Hiçbir Şey Ama Nötr Gerçekler
Gerçek şu ki, olanların gözlemlenebilir, ölçülebilir, dürüstlük ve iyilik gerçeğidir. İlk başta bir durumun gerçeklerini adlandırmaya başladığımda, bunun şaşırtıcı derecede zor olduğunu gördüm! Üzüldüğümüzde “her zaman siz” veya “asla siz” gibi ifadelerle önderlik etme eğilimindeyiz.
Durumun gerçeklerini belirtmek bizi yavaşlatmaya, geri adım atmaya ve gerçekte neler olup bittiğini görmeye davet ediyor. Aradaki fark: “Her zaman geç kaldın!” İle “Tanıştığımız son iki kez yarım saat geç kaldın ve beni aramadın.” Gözlem şu: Bu, nötr, hikaye veya duygu olmadan. Gerçeklerin ne olduğunu izlemek biraz zaman alabilir, özellikle de başkasının hareketlerinden gerçekten üzüldüğümüzde.
Düşüncelerimiz Gereksiz Gerçeği Değildir
Düşüncelerimiz, kafamda durum hakkında dolaşıp durduğum kelimelerdir. Düşüncelerimizin ille de gerçek olması gerekmez; onlar şu anda düşündüklerimiz. Onlar da bizim duygularımız değil, bu yüzden duygularımızı ve düşüncelerimizi ayrı tutmak istiyoruz.
“Merak ettin mi, korktun mu ve davranışlarından dolayı incinmiş ve terk edilmiş hissettim”, “Beni incitmek istedin ve berbat çocukluğun hayatımı mahvediyor” dan çok daha net. ” net iletişim uyguluyoruz.
Hislerimizi Paylaşmak: Hassas Olmak
Ayrıca duygusal tepkilerimizin ne olduğu konusunda daha dürüst ve samimi olacağız. Açık iletişimin üçüncü kısmı duygularımızı paylaşmaktır. Sıklıkla hikayelerimizi ve savunmasız duygularımızı paylaşmadığımızdan, bu bazen korkutucu gelebilir.
Kendinize “Bu durum bana nasıl hissettirdi?” Diye sormaya devam edin. Başkalarına, size herhangi bir şekilde hissettirdiklerini söylemekten kaçının. Sizi hissettirmediler - hiç kimse aslında hiçbir şey hissetmenize neden olamaz, çünkü içinizde hiç kimse duygusal reaksiyonu yaratamaz. “Bana hissettiriyorsun” dan “hissettim” e geçin.
Düşünceleriniz için başkalarını suçlamanın ne kadar kolay olduğuna dikkat edin: “Beni terk ettiğinizi hissettim” aslında doğru değil çünkü diğer kişiye sadece sahip olduğunuz duygularınız üzerinde güç veriyorsunuz. Duygu ifadelerinden diğerini çıkar, onlar seninle ilgili: "Kendimi X yaptığını hissettim" yerine "X hissettim" deyin. "İhanete uğradım ve şok oldum" gücünüzü geri alır ve diğer kişiyle iletişim kurar. senin içinde ne oldu.
İhtiyaçlarınızı Belirtmek
Açık iletişimin dördüncü bölümü, ihtiyaçlarınızı belirten, bazen sizi gerçekten bir döngü için atabilir! Daha açık bir şekilde iletişim kurmayı öğrendiğimde, gerçeklere sahip olduğumu, düşüncelerimi adlandırabileceğimi ve hislerimi hissedebildiğime şaşırdım, ama ne istediğim hakkında hiçbir fikrim yoktu. İhtiyacı belirlemeye müthiş güç veriyordu.
“Kıyafetlerini yerden kaldırıp onları engelin içine koysan çok isterim.”
“On dakikadan daha geç kalacaksanız lütfen beni arayın.”
“Daha fazla yapıya ihtiyacım var: Proje için bir taslak oluşturmak için zaman ayarlayabilir miyiz?”
Önemli not: Sadece bir gereksinimi paylaştığınız için konuştuğunuz kişinin yerine getirebileceği veya hatta yapması gerektiği anlamına gelmez! En önemli şey, ihtiyacınızın ne olduğu konusunda net olmak, daha sonra bu ihtiyacı kendinizle veya başkalarıyla yaratıcı şekilde nasıl karşılayacağınızı araştırmaktır. Ne istediğinizi açıkça belirtin ve bunun hakkında konuşup bilinçli anlaşmalar yapıp yapamayacağınızı öğrenin.
İletişimde daha bilinçli olduğumda bulduğum şey, mizah, açıklık ve her iki kulağı da tüm konuşmalara dahil etmenin önemi.
* InnerSelf tarafından eklenen altyazılar
© 2014, HeatherAsh Amara tarafından. Tüm hakları Saklıdır.
Yayıncı, Hierophant Publishing'in izniyle yayınlanmaktadır.
Dist. Red Wheel / Weiser, Inc. tarafından www.redwheelweiser.com
Makale Kaynağı
Savaşçı Tanrıça Eğitimi: Olmayacağınız Kadın Olun
Yazan: HeatherAsh Amara.
Daha fazla bilgi için veya bu kitabı Amazon'da sipariş etmek için buraya tıklayın
Yazar Hakkında
HeatherAsh Amara'nın kurucusu Toci - Toltec Yaratıcı Niyet MerkeziAustin, TX merkezli, orijinalliği, farkındalığı ve uyanışı destekleyen yerel ve küresel topluluğu teşvik eder. Çeşitli dünya geleneklerinden en güçlü araçları paylaşarak ilham veren derinlik, yaratıcılık ve neşeye adamıştır. HeatherAsh, yazar Miguel Miguel ile çalıştı Dört Anlaşmave Ruiz ailesiyle öğretmenlik yapmaya devam ediyor. Güneydoğu Asya'da yetişen HeatherAsh, dünyayı çocukluktan itibaren dolaştırdı ve insani ifade ve deneyimin çeşitliliğinden ve güzelliğinden ilham alıyor. Bu açık yürekli, kapsayıcı dünya görüşünü, Toltec bilgeliğinin, Avrupa şamanizminin, Budizm'in ve Kızılderili töreninin zengin bir karışımı olan yazılarına ve öğretilerine getiriyor. O yazarı birkaç kitap: Savaşçı Tanrıça Eğitimi, Toltec Dönüşüm Yolu ve ortak yazarı Hata Yok: Sıkıntıyı Bolluğa Nasıl Değiştirebilirsin?
Bir video izle: Maneviyatın Kadınsı Yönleri: Gelenekler Arası Diyalog ve Keşif
