Nefret etmek kolaydır, sevmek zordur.
— KONFÜÇYÜS
Aşk öğrenilebilir mi? Prensip olarak, evet, ama önemli şartlar var. Sevgi, kendimize ve hayata dair olumlu, kucaklayan bir görüşü gerektirir. Fromm, yalnızca gelişimsel olgunluğa ulaşmış bir kişinin gerçekten sevgi dolu olduğunu iddia etti. Bu vade kendi kendini kabul etmeyi ve narsisiliği yenmeyi gerektirir.
Herhangi bir sanatta ustalaşmak gibi sevmeyi öğrenmek de konsantrasyon, disiplin ve sabır gerektirir. Pratikte sevgiye sürekli odaklanmayı sürdürmek son derece zordur. Beş dakika deneyin ve görün. Sadece beş dakika boyunca zihninizde ortaya çıkan düşünceleri veya dürtüleri izleyin.
Ne zaman düşünceleriniz sevgiye odaklanmanızdan uzaklaşsa, bunu fark edin. Bugün ilerleyen saatlerde futbol maçını düşündün mü? Yapmanız gereken işler? Senin işin? Arkadaşlarla dışarı çıkmak? Düşüncelerinizin kendine hizmet mi yoksa sevgi dolu mu olduğunu, yani başka birinin refahına ve mutluluğuna mı yönelik olduğunu değerlendirin.
Muhtemelen bu kısa süre için bile bu odaklanmayı sürdürmenin çok zor olduğunu göreceksiniz. Sevme sanatında ustalaşmanın günün uyanık olduğumuz her dakikasında sevgiye odaklanmayı gerektirdiğini anladığımızda, bunun ne tür bir zorluk olduğu çok daha açık hale gelir.
Mutluluğa ve Derin Doyuma Ulaşmak
Bencil dürtüleri sevgi adına reddederek mutluluğa ulaşmada etkili olduğu bilinmektedir. Benzer kuralları öğreten dinlerin bazı dindar takipçileri derin bir tatmin durumuna ulaştılar. Başka bir deyişle, kendimize hizmet eden dürtülerimizi kontrol altında tutmayı başarır ve sevgiye odaklanırsak mutluluğa ulaşırız. Garantili.
Bir seçeneğimiz var. Herhangi bir zamanda önceliklerimizi belirleyebiliriz. Toplumun başarı olarak tanımladığı şeye ulaşmak için hayatımızın çoğunu işimize odaklanarak geçirebiliriz ve belki bir miktar tatmin de bulabiliriz. Belki. Ya da zamanımızı sevgiye odaklanmayı geliştirerek harcarız ve mutlaka mutluluğa ulaşırız. Kolay bir seçim gibi görünüyor. Bu aynı zamanda gerçekten mutluluğa ulaşmak isteyen herkesin bunu başarabileceği anlamına da gelir. Sadece bunun için çaba göstermemiz gerekiyor.
Bir an için bunu düşünün. Var kanıtlanmış, garantili Kalıcı mutluluğa ulaşmanın yolu. Herkesin başarabileceği bir şey. Hile yok. Neden herkes bunun için sıraya girmiyor? Çünkü süreç zorlu.
Memnuniyet, zihnimizin düşünceleri, eylemleri ve olayları işleme biçiminden kaynaklanır. Aynı olay insanlarda çok farklı tepkiler uyandırabilir. Örneğin, iki sürücünün arabalarında arkadan çarpıldığını düşünelim. Biri zarar gören malı yüzünden öfkeyle çığlık atıyor, diğeri ise kimsenin incinmediği için minnettarlığını ifade ediyor. Golf sahasında kaçırılan bir vuruş, bir kişiye kişisel bir başarısızlık gibi görünebilir, bir başkası ise buna kötü şans olarak gülebilir. Aynı olayları ve tüm yaşamımızı harika ya da korkunç olarak algılayabiliriz; bu bizim seçimimizdir. Ancak onu harika olarak algılamak istiyorsak, üzerinde çalışmamız gerekebilir.
Başka Bir Kişinin İyiliğine ve Mutluluğuna Odaklanmak.
Sevmenin kritik bir bileşeni konsantrasyondur. Severken zihnimiz başka bir kişinin iyiliğine ve mutluluğuna odaklanır. Bu bazen kolay olabilir ama zihnimiz birbiriyle yarışan taleplerle dolup taştığında zor olabilir. Eşime sevgi odaklı bakarsam, aktif olarak onun gününü iyileştirmenin, sorumluluklarını omuzlarından almanın, ona sevildiğini hissettirmenin yollarını ararım. Eğer ona bu kadar odaklanmadan bakarsam, işime, boş zaman aktivitelerime veya başka bir şeye dair düşünceler zihnimi dağıtabilir.
Yüzyıllar boyunca insanlar aşka odaklanmayı sürdürmek için çeşitli teknikler geliştirdiler. Buda yaptığımız her şeye odaklanmamızı geliştirmek için farkındalık ve meditasyon egzersizleri öğretti. Bu uygulamalar günümüzde etkili ve hala popülerdir. Özverili olmanın üstesinden gelmenin kanıtlanmış bir başka yöntemi de dua etmektir. Çoğu dindeki dualar sevgiye, genellikle de Tanrı sevgisine odaklanmayı içerir. Dua, farkındalık eğitimiyle aynı temel amaca hizmet eder, bize dürtüleri kontrol etmeyi öğretir ve sonuçlara ulaşmak için de benzer sıkı çalışmayı gerektirir.
Meditasyon ve dua gibi uygulamalar aşka odaklanmamızı geliştirirken, genellikle günlerimizin yalnızca küçük bir kısmını kaplarlar ve çoğu zaman bizi kendi kendine hizmet eden dürtülere maruz bırakırlar.
Düşüncelerimize ve eylemlerimize dikkat etmeyi nasıl öğrenebiliriz? herşey zaman? Bunu, günde birkaç dakikamızı özel bir odaklanmaya ulaşmak için harcayarak adım adım yapabiliriz. Örneğin, gün içinde sıra beklemek gibi herhangi bir boş zamanı düşüncelerimize dair farkındalığımızı geliştirecek zihin egzersizleri için kullanabiliriz. Bazı insanlar aşka odaklanmak için bir dakika ayıracak şekilde her saat başı alarm kurmayı severler. Bu birkaç dakika boyunca düşündüklerimiz değişebilir, ancak genel olarak bu, etrafımızdakiler için hayatı nasıl daha güzel hale getirebileceğimizi kendimize sormayı içerir. Bu egzersizler aslında sevme sanatına özel olarak uygulanan farkındalık eğitimleridir.
Bencil dürtülerin sürekli etkisine dair herhangi bir farkındalık, hedefimize doğru atılmış bir adımdır ve etkisini hemen hissederiz. Böyle bir dürtüyü reddettiğimiz anda memnuniyet duyarız.
Kendi kendine hizmet eden bir dürtüyü tanımlamak için kendimize, belirli bir eğilimin kendimize veya başkalarına yardım etmeye yönelik olup olmadığını sormamız gerekir. Örneğin, golf sahasına gitmeyi düşünmek, dürtümüzün zevkine hizmet etmektir (bunu yalnızca bizden gitmemizi isteyen bir arkadaşımızı memnun etmek için yapmadığımız sürece). Bir tur golf oynamaktan keyif almakta yanlış bir şey olmasa da, tatminin kısa sürdüğünü anlamamız gerekiyor.
Bunun tersine, ebeveynlerimizi ziyaret etmek, çocukları dışarı çıkarmak ve ev işlerini yapmak gibi sevgi dolu faaliyetlere zaman ayırmak, kalıcı memnuniyetle ilişkilidir çünkü bu faaliyetler başkalarının mutluluğunu artırır. Açıkçası, yemek, içmek ve uyumak da dahil olmak üzere, kendine hizmet eden bazı dürtülerin takip edilmesi çok önemlidir. Egzersiz, iyileşme ve dinlenme için kendimize zaman ayırmak da çok önemlidir. Ancak her zaman sevginin farkında olmaya çalışmalıyız.
Seçim: Sevgiye mi Odaklanmak Yoksa Kendine Hizmet Eden Dürtüler mi?
Sevgiye odaklanmak çalışma gerektirir, ancak özveri karşılığını verir. Bu, bisiklete binmeyi öğrenmek gibidir: İlk başta zordur ve tam konsantrasyonumuzu gerektirir. Beceride ustalaştığımızda, bunun hakkında düşünmemize bile gerek kalmıyor.
En az dirençli yolda ilerleme eğilimindeyiz. Anlık tatminin cazibesi baştan çıkarıcıdır. Öfke hissettiğimizde onu küfür ederek ya da eyleme dökerek serbest bırakmak memnuniyet vericidir. Saldırganlık hissettiğimizde, tüm bu enerjiyi şiddet eylemlerine yönlendirmek bize güç veriyor gibi görünüyor. Şehvetli hissettiğimizde seks yapmak ödüllendiricidir. Bu dürtülere teslim olmak kolaydır, ancak yalnızca kısa vadeli tatmin sağlarlar ve bazen kalıcı aşkı deneyimleme şansımızı tehlikeye atarlar.
Kendine hizmet eden dürtüler aslında uzun vadede kendini korumak yerine zararlı etkilere sahip olabilir. Fiziksel olarak aktif olmak yerine aşırı yemek yeme ve televizyon izleme dürtülerimizi takip ettiğimizde kendimizi obezite, diyabet, yüksek tansiyon ve kalp hastalığı riskine maruz bırakabiliriz. Bencillik dar görüşlülüktür, oysa bencil olmayan sevgi, hem verene hem de alana kalıcı ödüller ve faydalar getirir.
Saldırganlık veya Öfkeye Yönelik Dürtülerimizi Kontrol Etmek
İnsan evrimindeki en önemli ilerlemelerden biri, eylemlerimizin uzun vadeli sonuçlarını öngörme yeteneğidir. Bu kapasite, saldırganlık veya öfke dürtülerimizi kontrol etmemizi sağlar: Bunların sunduğu kısa vadeli tatmini, sevgiye odaklanmaktan elde ettiğimiz uzun vadeli tatminin faydasına karşı tartabiliriz. Ancak çoğumuz bu rasyonel yeteneğe sahip olsak bile dürtülerimizi kontrol etmekte zorlanırız ve her zaman başarılı olamayız.
Aşk birçok doğuştan gelen dürtüden biridir. Ancak sevme yeteneğimiz ancak diğer rakip dürtülerin kontrol edilmesi durumunda tam olarak geliştirilebilir. Çocukluktan itibaren, benlik duygusunu ilk kez geliştirdiğimiz dönemde (bilişsel gelişimimizde önemli bir dönüm noktası), çoğu birey tatmin gerektiren benmerkezci ihtiyaçlar geliştirir. Küçük çocuklar da fedakarlığa eğilim gösterse de, bu kapasitenin gelişmesi için teşvik edilmesi gerekir.
Ebeveyn rehberliği olmadan sevme yeteneğinin ne ölçüde geliştiği belirsizdir. Çoğu dürtü ve dürtü gibi bu kapasite de kişiden kişiye değişir. Oğlum Luca'nın Down sendromu var. Görünüşe göre bu genetik yapıya sahip bireyler daha az benmerkezci ve başkalarına karşı daha cömert olma eğilimindeler; bu, fedakarlığın genetik faktörlerden etkilendiğini öne sürebilecek bir gözlem.
Aslına bakılırsa, evrimsel biyolojiden, özgecilikle ilişkili gen takımyıldızlarının varlığına dair kanıtlar vardır. Bazı insanlar kendi çıkarlarına hizmet eden dürtüleri kontrol etmekte diğerlerinden daha zorlanırlar. Örneğin bazı bireyler çok rekabetçi bir dürtüyle doğarlar ve işler istedikleri gibi gitmediğinde öfkelerini kontrol etmekte zorlanırlar. Diğerleri ise daha soğukkanlıdır ve sezgisel olarak başkalarının çıkarları uğruna kendi çıkarlarını bastırmaya yönelirler. Çoğu genetik yatkınlıkta olduğu gibi, doğuştan gelen dürtülerimiz de kendi müdahalemiz ve çevremiz tarafından büyük ölçüde değiştirilebilir.
Altın Kalpli mi Doğdun?
Karin çalıştığım hastanede yönetici asistanıdır. Onu tanıdığım on yıl boyunca onu hiç kızgın, karamsar ya da neşeliden daha azını görmedim. İnsanları her zaman güler yüzle karşılıyor ve onlarla gerçekten ilgileniyor. Durumunuz iyi değilse, size yardımcı olmak için elinden geleni yapacaktır. İhtiyacı olan herkese yardım etmek için sonsuz bir enerjiye sahip gibi görünüyor. Karin altın bir kalple doğduğu için mi böyle davranıyor?
Karin öyle olmadığını söylüyor. Çoğumuz gibi o da sinirliydi ve hatta zaman zaman saldırıyordu. Bir gün kızıyla bazı sıradanlıklar yüzünden büyük bir kavga etti. Haftalarca konuşmadılar ve stresin bir sonucu olarak Karin'de migren bile oluştu. Sonunda Karin, onların eylemlerinin saçmalığını fark etti ve kızından özür diledi (her ikisinin de hatalı olmasına rağmen).
O günden sonra Karin, öfkesinin bir daha onu kontrol altına almasına izin vermemeye karar verdi. "Hayat böyle saçmalıklar için çok kısa" dedi ve o zamandan beri hayatın olumlu yönlerine odaklanıyor. Hayal kırıklığına veya üzüntüye teslim olmanın cazibesiyle karşı karşıya kaldığında, her zaman hayata ve insanlara olan sevgiyi seçer.
Sevme Sanatının Ustası: Bir Yaşam Boyu Mücadelesi
Kendine yönelik dürtüleri kontrol etmek yaşam boyu süren bir zorluktur. Bilinçli olsun ya da olmasın birçok dürtü arasından sürekli seçim yapıyoruz. Yoğun trafikte araç kullanırken öne geçmek için başka bir arabanın önüne geçme dürtüsü hissedebiliriz. Patronumuz bizi sebepsiz yere azarladığında saldırganlık ve öfke hissedebiliriz.
Çocukluktaki eğitim, bilinçli düşünme veya deneyim yoluyla, bencil dürtüleri reddetmenin aslında onlara boyun eğmekten daha ödüllendirici olduğunu öğreniriz. Yaşla birlikte geldiği söylenen bilgelik, büyük ölçüde bencilliği dizginlemeyi öğrenmiş olmakla ilişkilendirilebilir.
Sevme sanatında ustalaşmak için onu hayattaki en önemli şey haline getirmeliyiz. Aşk, açılması için beslenmeye ve korunmaya ihtiyaç duyan narin bir çiçektir. Dikkat eksikliği kolayca ölümüne yol açabilir.
Sonuçta hayatta ne kadar mutluluğa ulaşacağımızı biz kontrol ederiz. Sevmek tamamen ruh halimize bağlıdır. Partnerimizi ve çocuklarımızı sevmeyi, sevgimizi başkalarına yaymaktan çok daha kolay bulabiliriz, ancak - odaklanarak - herkese karşı şefkat geliştirebiliriz.
© 2017 Armin A. Zadeh. Tüm hakları Saklıdır.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Yeni Dünya Kütüphanesi. www.newworldlibrary.com.
Makale Kaynağı
Unutulmuş Aşk Sanatı: Aşk Ne İfade Ediyor ve Neden Önemli?
Armin A. Zadeh Doktora
Bu eşsiz ve çok çeşitli kitap, sevginin cinsiyet, maneviyat, toplum ve yaşamın anlamıyla ne yapması gerektiğini keşfederek insan varlığının her yönündeki kritik rolüne bakar; farklı türden aşklar (çocuklarımız için, komşularımız için); ve sevginin bir şans meselesi mi yoksa ustalaşılabilecek bir sanat mı olduğu. Dr. Zadeh, ilişkilerimizi ve mutluluğunuzu güçlendirmek için büyüleyici, güçlendirici bir rehber sunar - sevgiyi toplumumuzda sağlam bir şekilde sabitlemek için kışkırtıcı bir vizyonla sonuçlanır.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın ve / veya Kindle sürümünü indirin.
Yazar Hakkında
Armin A. Zadeh, MD, Doktora, MPH, Johns Hopkins Üniversitesi'nde kardiyolog ve profesördür. Yüzden fazla bilimsel makale yazdı ve tıp alanındaki bilimsel kitapların editörlüğünü yaptı. Tıp sanatı, biyoloji, psikoloji, fizik, kimya ve ayrıca felsefe dahil olmak üzere çeşitli disiplinlerden bilgiler gerektirir. Geçmişinden ve deneyimlerinden yola çıkarak Dr. Zadeh, aşka yeni kavramlar ve hipotezler formüle etmek ve aşka - usta - aşkı anlamak için bir çerçeve geliştirmek için karmaşık verilerin analiz ve sentezindeki becerilerini kullandı. Adresinde daha fazla bilgi edinin. www.lovetheforgottenart.org/
İlgili Kitaplar
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
