Aşkla ilgili inançlarımız artık dünyada olanlarla eşleşmiyor ve ilişkilerimiz bittiğinde birbirleriyle çelişiyorlar. Bu modası geçmiş nosyonlara, sevginin modası geçmiş mitolojileri diyoruz.

Efsane #1: Aşk Sonsuza Kadar mı?

Aşkla ilgili birincil ve muhtemelen en güçlü efsanemiz şudur: Aşk ebedidirBir ilişki kurduğumuzda, tüm hayatımız boyunca sürecek. Evlilik yeminlerimiz - "Ölüm bizi ayırana kadar" - bu efsanenin halka açık töreninin ifadesidir. Partnerimiz olmayı seçtiğimiz kişinin tüm yaşamımız boyunca olmasını bekliyoruz.

Bu, özellikle de ayrılmayı zorlaştıran bir varsayımdır. Bir ilişkinin bitiminde, sonsuza dek efsaneyi ihmal ederiz; ilişkimizin tüm hayatımız boyunca sürdüğü varsayımını ihlal ediyoruz.

Çünkü neredeyse hepimiz sonsuza dek efsaneye abone olduk, ilişkilerimiz sona erdiğinde, söyleyebileceğimiz tek şey "Hiç iyi olmamalıyım; benimle ilgili bir şeyler olmalı. Bu ilişkiyi niyetle yarattım." sonsuza dek sürecek, ama şimdi sona ermiştir. Kesinlikle sona ermeyemez çünkü sevginin sonsuza kadar olduğu fikri yanlış, bu yüzden yanlış olan ben olmalıyım. ”

Kendimizi kırbaçlamak için inanılmaz miktarda zaman harcıyoruz çünkü sonsuza kadar kavramının uygunsuz olabileceğini hayal edemiyoruz. Ama bu. Amerika Birleşik Devletleri'nde boşanmaya ya da bir romantizmin yürek parçalayıcı sonuna tanık olmamış kimse yok. Gerçek şu ki, ilişkiler biter. Aşkın sonsuza kadar olduğu efsanesini patlatmamızın tam zamanı, böylece ilişkileri bitirdiğimizde, benlik saygısında böylesine yıkıcı krizler olmadan bunu yapabiliriz.

Efsane #2: Aşk Herşey Dahildir / Sizler Benim Herşeyimsiniz

Bu eski mitlerden bir diğeri, ilişkilerin her şey dahil olmasıdır. Biriyle ilişki kurduğumuzda, onun tüm ihtiyaçlarımızı karşılamak için yeterli olacağını varsayıyoruz. Başka bir deyişle, sevdiğimiz kişinin her zaman sinemaya gittiğimiz, birlikte akşam yemeğine çıktığımız, birlikte kiliseye gittiğimiz, beraber olduğumuz kötü konuşmalar yaptığımız kişi olacağına inanıyoruz. Büroda geçirdiğimiz gün ya da geri tepme, tüm sıkıntılarımızı bilen ve kendimize kimden yük getirdiğimizi bilen.

Kendimize şöyle diyerek ilişkilere girmiyoruz, "Peki, benim ilişkimde arkadaşlık Sally ile kültürel bir entelektüel hayat yaşayacağım, ve bir arkadaşım Sally ile kültürel bir hayat yaşayacağım arkadaşım Stan ile hayat. " Uzun vadeli bir ilişkiye girdiğimizde, ihtiyaçlarımızın yüzde 95'inin birincil ilişkilerimizde ve diğer 5 yüzde'sinde karşılanacağını umuyoruz - peki, onları unutacağız.

Sevdiğimiz kişinin, bize arkadaşlık ve eğlence, entelektüel ve duygusal uyarım, fiziksel teselli ve cinsel tatmin sağlayacağını ve bizim olacağını varsayıyoruz. . . herşey. Bir ilişkiyi ayrıcalıklı ve her şeyi kapsayan bir kaynak olarak düşünüyoruz ve hayatımızı bu beklentiye göre yürütüyoruz.

Çünkü ilişkilerimiz için, sona erdiğinde harap olduğumuz her şeyi kapsayan ve özel beklentilerimiz var. Sadece yalnızlık düşünceleriyle felç değiliz - "Arkadaşlık için şimdi ne yapacağım?" - ama aynı zamanda, bir an bile olsa ne hissettiği konusunda, tüm ihtiyaçlarımızı çeşitli şekillerde nasıl karşılayacağımızı öğrenmeye ihtiyaç duymanın ağırlaştırılmasıyla.

Neden Mitler Artık Uygulanmıyor

Sonsuza kadar ve her şeyi kapsayan mitlerin ironik yanı, yaşam süresinin bugünkünün yarısı kadar olduğu zamanlarda ortaya çıkmalarıdır. O günlerde, bir kişinin "Seni sonsuza dek seveceğim" dediği zaman, sonsuza kadar iki yıl veya on yıl olabilirdi, ama bugün mümkün olabilecek kırk, elli veya altmış yıllık evlilik çok nadiren yaklaşırdı. Evlenebilirler ve kolayca "ölüm bizi ayırana kadar" diyebilirlerdi, çünkü ölüm çoğu zaman onları ayırırdı ve hayatta kalan partner tekrar evlenmeye devam ederdi.

İlişkiler, içlerinde meydana gelenler yüzünden değil, dış koşullar nedeniyle sona erdi. "Başarısız mı oldum?" Diye sormaya gerek yoktu. "Bu ilişki sona erdi, çünkü iyi değildim mi?" Bu soruların hiçbirine sorulmamıştı çünkü sona eren ölüm sebebi - ölüm - herkesin elinde değildi.

Ancak bu mitleri şimdi kendimize uyguladığımızda, yalnızca bir psikolojik sonucu olabilir: kendimizi bir özgüven krizinde buluruz çünkü bu mitlere uygun ilişkiler kuramıyoruz.

Bir İlişki Sona Erdiğinde ...

Bir ilişki sona erdiğinde, gerçeğe renkli gözlüklerle bakmak ve “Gerçekten neyle ilgiliydi?” Diye sormak çok önemlidir. “Yine de birlikte ne yapıyorduk?” Ne olduğunu görmeliyiz ki suçlu hissetmeyelim, gelecek için öğrenelim, tekrar sevebilelim.

Yüzlerce insanın ayrılık sürecinin acı sürecinden geçmesine yardımcı olma konusundaki deneyimim, yalnızca ilişkilerimizin anlamını - onlarla yaptığımız görevleri, onlardan aldığımız hediyeleri - onların sonu ile yaşayabileceğimizi anlamamızdır. kendimiz ve öz saygımız bozulmadan.

Yayıncının izniyle, Conari Press,
Red Wheel / Weiser, LLC'nin bir baskısı. www.redwheelweiser.com.
© 2000, Daphne Rose Kingma tarafından 2012. Tüm hakları Saklıdır.

Bu makale kitaptan izin alınarak uyarlanmıştır:

Çıkıyor: Neden İlişkiler Neden Sona Erir ve Daphne Rose Kingma Tarafından Sona Erdi.

Apart geliyor bir ilişkinin sona ermesi için ilk yardım çantası. Bu tecrübeyi benlik saygınızla bozulmadan yaşamanızı sağlayacak bir araçtır. Bir ilişkinin sona ermesini isteyen herkes için Daphne Rose Kingma, özenli ve hassas bir rehberdir.

Daha fazla bilgi için veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

Daphne Rose Kingma bir psikoterapist, öğretim görevlisi ve atölye lideridir. O bir yazar, konuşmacı, öğretmen ve insan kalbinin şifacı. Coming Apart'ın en çok satan ve birçok diğer kitaplarını sevgi ve ilişkiler üzerine yazan Daphne, Oprah'da sık sık misafir oldu. San Francisco Chronicle tarafından "Aşk Doktoru" olarak adlandırılan, herhangi bir yaşam koşulundaki temel duygusal sorunları ortadan kaldırmak için olağanüstü bir armağanı, ona "Duyguların Einstein" adlı duygusal ünvanını da kazandı. 15 diline çevrildi, adresindeki web sitesini ziyaret edin. www.daphnekingma.com