Suçlama, en az üç ayrı bölüme sahip, ancak her bir bölümden oluşan bir dizi eylem ve reaksiyondur. sorunsuz diğerine bağlı. Hepsi Blame Sendromunu oluşturmak için birlikte çalışır. Üç bölüm:

1. Suç Saldırısı (ilk eleştiri - ne kadar küçük olursa olsun)
2. Duygusal Etki (suçlanmaktan kaynaklanan olumsuz duygular)
3. Reaktif Tepki (suçlama geri kovulur)

Tipik olarak, bu üç parça arasındaki zaman aralığı sadece birkaç saniyedir.

Suçlama Saldırısını Tanımlama

Bir Suç Saldırı, herhangi bir dereceye kadar eleştiren, kınayan, suçlayan, cezalandıran veya küçük düşüren herhangi bir ifade veya mesajdır (konuşulan veya söylenmeyen).

Neredeyse önemsiz bir Blame Attack diye bir şey yoktur, çünkü eleştirinin karşılığını aldığınızda, daima olumsuz bir duygu hissedersiniz. Bu duyguların küçük bir kısmı bile - kaygı, öfke, kızgınlık, acı veya korku - iyiliğinize veya bir ilişkiye zarar verebilir.

Örneğin, Mickey eve okuldan bir çizim getiriyor. Babası ona zar zor bakıyor ve şöyle diyor: “Vaktini böyle mi harcıyorsun?

Mickey'nin babası, oğlunun yaratıcılığını doğrudan eleştirir. Mickey küçük düşürülmüş hissediyor. Çizmeyi çok seviyor ama güvenmesi gereken kişi, babası, çabalarının zaman kaybı olduğunu söylüyor. Benzer eleştiriler devam ederse, ilişkileri acı çekecek ve Mickey kendine saygısı için yaşam boyu olumsuz sonuçlara maruz kalabilir.

Akşam yemeğine oturur ve yemeğini seçen, kaşlarını zorlukla bastıran koca, karısının yemek pişirme eleştirisini ifade eder. Ya da açıkça eleştirel olabilir. “Neden bunu yaptın? Bundan nefret ettiğimi biliyorsun!”

Duygusal Etkisi, kınama olur. O akşamın ilerleyen saatlerinde koca aşk olmaya çalışır ve onu reddeder. Bu onun Reaktif Tepkisi olurdu. Ama sonra başka bir Blame Attack başlattı ve onu soğuk ve sevgisiz olmakla suçladı. Saldırısı, kendisinden başka bir Reaktif Tepki tetikledi. Ve açık ve açık ve açık.

Her zaman bir suçlu saldırısı başlatmak için bir nedenimiz var.

Kendi aklımızda hep suçu kullanmak için bir nedenimiz var. Güdülerimiz pratik görünüyor: yanlış bir şeyin düzeltilmesi gerekiyor; bir duygu ifade edilmelidir. Ancak sadece bir davranış o zaman makul görünüyorsa veya başka ne yapacağınızı bilmiyorsanız, suçlama ilişkilere daha az zarar vermez.

Her insan her zaman Blame Attack'ı başlatmak için iyi bir nedeni olduğunu hisseder. Ancak iletişim bir eleştiriye, suçlamaya, cezalandırmaya veya aşağılanmaya dönüştüğünde, olumsuz duygular her zaman üstlenir. Belki de amaç kaygı, öfke, acı ve korku yaratmak değildir, ama öyledir!

Ultimate Blame Attack: Kaderi Suçlamak

Walter ve Suzanne isimli bir çift, ellili yaşlarında çok başarılıydı ve kısa süre önce birbirleriyle evlenmek için eşlerini boşadı. Her ikisinde de önceki evlilikler nedeniyle çocukları vardı ve onların gizli aşk ilişkisi ve müteakip boşanmalarının ani olması ile tetiklenen haklılıkla başa çıkma konusunda yardımımı arıyorlardı.

Walter ve Suzanne, problemleri için bir dizi dış nedenden bahsetti. “Walter'la tanıştığım an onun ruh eşim olduğunu biliyordum. Onunla tanışmak için tüm hayatım boyunca bekledim. Sadece onunla olmak için her türlü fedakarlığı yapardım.”

Walter aynı coşkuyu toplamaya çalıştı. "Kader birlikte olmamızı istedi. Bu çok kulağa ama inanırım."

Ne Suzanne ne de Walter, ailelerini kaosa atma sorumluluğunu üstlenmek istemedi. Onların bakış açısına göre, Tutkularına derhal hareket etmekten başka seçenekleri yoktu, çünkü Daha Büyük Bir Güç mecbur kalplerini takip etmeleri için.

NOKTA:
Davranışlarımızı kader veya Daha Büyük Bir Güç üzerine suçlamak
kişisel sorumluluğu reddediyor
ve bir sorunu çözmekten kaçınır.

Küçük Suç Atakları Örnekleri

Bununla birlikte, sorumluluğu gizli bir amaca, kadere veya yalıtılmış bir olaya sürükleyen daha küçük Blame Attack örnekleri de vardır. İşte bazı örnekler:

"Kilo vermek için yaptığım hiçbir şey yok, bu yüzden kendimden de zevk alabilirim." .

“Benim oyum bir şey ifade etmiyor; her şey bankalar ve politikacılar tarafından belirleniyor.”

"Babam sigara içti ve hayatı boyunca içti ve bu asla ona zarar vermedi."

Bu tipik gerekçeler, suçlamanın bu kadar çok tutum ve davranışımıza nasıl girdiği konusundaki daha geniş bir sorunun bir parçasıdır. Bazıları önemsiz gelebilir, ancak onları tekrar tekrar kullandığımız için, sonunda bizi ilişkilerimizde bir problemi çözmekten alıkoyan ya da davranışlarımız için tam sorumluluk almaktan uzak tutan kapsamlı bir suç ağı oluştururlar.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Jeremy P. Tarcher / Penguin, Penguin Group (ABD) üyesi.
© 2011, Carl Alasko tarafından yapılmıştır. www.us.PenguinGroup.com.

Madde Kaynak:

Suçun Ötesinde: Kendinizi Duygusal Zırva'nın En Zehirli Biçiminden Kurtarmak * t
Carl Alasko, Ph.D.

Suçu ortadan kaldırmanın yolu hızlı ya da kolay değil, ancak Carl Alasko'nun gösterdiği gibi, eğer yaşamlarımızda gerçek bir barışı sağlamak istiyorsak, seyahat edilmesi gereken bir yol.

Daha fazla bilgi için veya bu kitabı Amazon'da sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

Carl Alasko, Ph.D. yirmi yıldan fazla bir süredir çiftler ve aileler için uzmanlaşmış pratik bir psikoterapist olmuştur. Geçtiğimiz on üç yıl boyunca, sürekli olarak Herald'ın en popüler sütunlarından biri olan Monterey County Herald için "İlişkiler Üzerine" haftalık bir tavsiye yazısı yazdı. Ayrıca, sağlıklı ilişkiler konusunda sayısız ders vermiş ve popüler bir radyo programına ev sahipliği yapmıştır. Adresindeki web sitesini ziyaret edin www.carlalasko.com