Arkadaşlarını nasıl seçmelisin? Liderina / Shutterstock.com
İyi arkadaşlıklar kutlamaya değer. Ancak birçoğumuz için zaman zaman iyi bir arkadaş olmak ile “doğru olanı” yapmak arasında gerginlikler ortaya çıkabilir. Örneğin, bir arkadaşın üzerini örtmek için yalan söylemenin cazip olduğu bir durumla karşı karşıya kaldığımızda, yine de dostluk ve ahlak çarpışma rotasında.
Ben değilim arkadaşlık ile ilgili konularda çalışan etik, yani bu gerginlik benim için çok önemli.
Kötü insanların arkadaşlarına kötü davranmalarının muhtemel olduğunu söylemek cazip gelebilir: Örneğin, arkadaşlarından yalan söyleyebilir, hile yapabilir veya çalabilir. Fakat bir insanın bazılarına kötü, başkalarına da iyi gelmesi mantıklı olarak mümkün görünüyor.
Peki, iyi bir arkadaşlık için iyi bir insan olmanın gerekli olduğunu düşünmenin daha temel nedenleri var mı?
Arkadaşlık ve ahlak sorunları
Ahlakın ve arkadaşlık taleplerinin çatışan olduğu durumlara bakarak başlayalım.
Arkadaşlık, bizden farklı olsalar bile arkadaşlarımızın bir şeyleri görme yollarına açık olmamızı gerektirir. Ayrıca arkadaşlarımızın iyiliği için endişelenmemizi gerektiriyor gibi görünüyor. Sadece onlar için iyi şeyler istediğimizden değil. Ayrıca, bu malların en azından bir kısmını sağlamada kendimize dahil olmak istiyoruz.
Bu, arkadaşların bakımını yalnızca iyi dileklilerden ayıran bir şeydir.
Ancak arkadaşlarımızın kendileri için neyin iyi olduğu konusundaki inançlarına da açık kalmamız gerekir: Arkadaşlarımız aynı fikirde olmadığında, arkadaşlarımız için en iyi olduğunu düşündüğümüz şeylere açıkça davranmak babalık gibi görünür. Bazı durumlarda, içtiği sırada bir arkadaşının anahtarlarını gizlemek gibi, biraz babacılığa izin verilebilir. Fakat arkadaşlığın genel bir fakirliği gibi görünüyor.
Bazı teorisyenler, ahlaki tehlikeye neden olan arkadaşların bakış açılarına karşı bu açıklığın olduğunu savunuyorlar. Örneğin, farklı değerlere sahip bir kişiyle arkadaşlık yavaş yavaş kendi değiştirebilir, daha kötüsü de dahil olmak üzere. Bu, özellikle ilişki sizi onların bakış açısını ciddiye almaya meyilliyse doğrudur.
Diğer alimler, bu açıklığa sahip olan arkadaşlara yardım etme arzusunun bir arada olduğunu savunurlar. en büyük sorunu ortaya koyuyor. Bu tartışmayı yaparken, alimler Dean Cocking ve Jeanette Kennett bir satır alıntı Jane Austen'in “Gurur ve Önyargı” ından. Bu çizgide kahramanı Elizabeth Bennett, soğuk ve esnek olmayan Bay Darcy’e “İstekte bulunan kişiye olan saygının bir isteğe kolayca bir teklifte bulunacağını, argümanların bir nedenden kaynaklanmasını beklemeyeceğini söyler. o."
Başka bir deyişle, eğer arkadaşınız patronuna hasta olduğunu söylemenizi isterse, takılmadığını, sadece sorduğu için yapmalısınız.
Aristo arkadaşlık erdeminde
Bu kaygılara cevap verebilmek için, Aristoteles'in arkadaşlık ve iyi bir insan olmak hakkında söylediklerini gözden geçirmek yararlı olacaktır.
Aristoteles için, var üç ana çeşit arkadaşlık. Birincisi, faydalı arkadaşlıklar: örneğin arkadaşlarınız arasında. İki, zevk arkadaşlığı: örneğin, bir trivia ekibinin üyeleri arasında. Ve üç, birbirlerini kendi iyilikleri için iyi ve değerli bulanlar arasındaki dostluklar. Bu sonuncusu erdemin dostluğunu diyor. en iyi ve en dolu form Arkadaşlığın
Öyleyse, birisinin erdemleri için değer vermesinin neden iyi arkadaşlığın karakteristiği olduğu oldukça açık görünüyor. Diğer arkadaşlık biçimlerinin aksine, sadece senin için yapabilecekleri şey için değil, arkadaşlarına kendileri için değer vermeyi içerir. Ayrıca, karakterlerinin ve değerlerinin değerli olduğunu düşünmeyi içerir.
Bazıları bunun standardı çok yükseğe çıkarmasından endişe duyabilir: İyi arkadaşların tamamen iyi olmasını istemek, iyi arkadaşlığı imkansız derecede nadir yapar. Fakat Aristotelesli bilgin John Cooper bunu bir arkadaşlık kalitesi anlamına gelebileceğini savunabileceğimizi savunuyor. arkadaşların karakterlerinin niteliğine göre değişir.
Vasat insanlar vasat arkadaşlıklara sahip olma eğilimindeyken, daha iyi insanlar daha iyi arkadaşlıklara sahip olacak, diğerleri eşit olacak.
Erdem nedir?
Bunların hepsi umutsuzca öznel görünebilir, eğer “iyi insanı” tanımsız bırakırsak ya da bireyin bireysel değerleriyle ilgili olduğunu düşünürsek. Ancak Aristo da bir sunar iyi bir insan olmanın neye mal olduğunu.
İyi bir insan diyor, erdemlere sahip olan biri. Cesaret, adalet ve ılımlılık gibi erdemler, yalnız ve birlikte iyi insan hayatını yaşamamıza yardımcı olan bireysel karakter nitelikleridir.
Aristo, keskinliğin, iyi bir bıçağın işlevini iyi bir şekilde yerine getirmesine yardımcı olan bir kalite olduğunu, değer verdiğimiz şeyi koruyabildiğimiz, başkalarıyla iyi çalıştığımız ve ılımlı zevklerden keyif alacağımız zaman insanlar olarak daha iyi işlediğimizi savunuyor.
Kötü nitelikleri veya mengeneleri iyi bir yaşam sürdürmeyi zorlaştıran nitelikler olarak tanımlar. Örneğin, korkaklar neyin önemli olduğunu korumakta güçlük çekerler, gluttonlar ne zaman tüketmeyi bırakacaklarını bilmezler ve haksız insanlar ne hissettiğinden daha fazla kapma “kavrama” olarak adlandırdıklarını sergilerler. Bu nedenle başkalarıyla iyi çalışmakta güçlük çekiyorlar, bu sosyal türler için büyük bir engel teşkil ediyor.
Son olarak, ve en önemlisi, bu nitelikleri, hem iyi hem de kötü olarak, tekrarlanan uygulamalarla geliştirdiğimizi söylüyor: Tekrar tekrar iyi yaparak iyi, kötü de tersten kötüleşiyoruz.
Erdem ve arkadaşlığı bağlamak
Bu nasıl iyi bir insan olmak ve iyi bir arkadaş olmak arasındaki ilişkiyi anlamamıza nasıl yardımcı olabilir?
Arkadaşlığın hem arkadaşların bakış açılarına açıklık hem de onlara yardım etmeyi içerdiğini söyledim. Aristoteles'in iyi karakter ile iyi yaşama kabiliyeti arasındaki ilişki konusunda haklı olduğunu varsayarsak, kötü davranan bir arkadaşa izin vermek iyi değildir, çünkü bunu yapmak o arkadaşın iyi bir yaşam sürmesini zorlaştıracaktır.
Ancak arkadaşlık, arkadaşın kendi neye ihtiyacı olduğuna dair inançlarını, bu inançlar yanılsa bile, kendilerine inanmadıklarını söyleyerek yapılmaz. Dolayısıyla, sürekli olarak arkadaşça yapabileceğimiz tek insanlar, makul derecede iyi karaktere sahip olanlardır.
Elbette, arkadaşlarımızla daha iyi uyuşması için kendi değerlerimizi ve tepkilerimizi değiştirebiliriz. Bunların çoğu bilinçsizce gerçekleşebilir ve böyle bir değişim sağlıklı bile olabilir. Ancak bu değişiklik daha kötüye gittiğinde (örneğin, korkak ya da haksızlık), birlik tarafından zarar gördük gibi görünüyor.
Arkadaşlarla geçirilen zaman seni daha iyi biri yapar mı? marco monetti, CC BY-ND
Tembel arkadaşımla geçirdiğim zaman, kendi hayatıma gelince beni daha az motive etmeye meyilliyse, muhtemelen daha da kötüyüm. Bu istemeden de olsa, bu tür arkadaşlar bizim için kötü yapabilir.
Gerçekten iyi arkadaşlık, her iki arkadaş da makul derecede iyi olmadıkça, mümkün bile değil.
Arkadaşlık ve ahlak arasındaki bariz gerginlik, arkadaşlarımızın bakış açılarına açıklık ile arkadaşlarımıza yardım etmeye olan ilgimiz arasındaki ilişki hakkında dikkatlice ve açıkça düşünememekten kaynaklanan bir yanılsama olarak ortaya çıkıyor.
“Kötü erkeklerin dostluğu, kötü bir şeyi ortaya çıkarır (çünkü dengesizlikleri nedeniyle kötü arayışlarda birleşirler ve ayrıca birbirleriyle birleşerek kötülük yaparlar), iyi erkeklerin dostluğu iyiyken, arkadaşlıklarıyla güçlenir; ve etkinlikleriyle ve birbirlerini geliştirerek de daha iyi oldukları düşünülmektedir; Birbirlerinden onayladıkları özelliklerin kalıbını alıyorlar. ”
Yazar hakkında
Alexis Elder, Felsefe Yardımcı Doçenti, Minnesota Duluth Üniversitesi
Bu yazı orijinalinde Konuşma. Okumak Orijinal makale.
İlgili Kitaplar:
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
