Her ne kadar hepimiz çocuklarımızın iyi şeyler yapmasını istiyorlarsa, istediklerini elde etmek, elde etmek için, istediklerinin onlar için istediklerinden farklı olabileceğinin farkında olmalıyız. Pek çok insan kendilerini yaşamlarına uygun olmayan pozisyonlarda bulurlar ve kısmen kendilerini mutsuz ve doymamış hissederler, çünkü ebeveynlerini memnun etmelerini bekledikleri şeyi yaptılar.

Çocuğunuzu tasarımınızın bir kalıbına yerleştirirseniz, kim olmalarını istediğinizden ziyade kim olma özgürlüğü vermediğiniz sürece, farkında olamayacağınız sürprizlerin çoğunu kaçırabilirsiniz. Ve bunun başınıza geldiğini düşünüyorsanız, durun ve hayatınıza iyi bakın ve yaşadığınız kuralların ve arzuların gerçekten kendinizin olup olmadığını görün.

Değişim yapmak için hiçbir zaman geç değildir - sezginiz size daha radikal bir yaşam ameliyatının ileriye dönük olduğunu söylemediği sürece, iyi düşünün ve küçük adımlar atın. Bir karar vermeden önce güvendiğiniz biriyle konuşmaya ne dersiniz?

En İyi Arkadaş Olmak

Birçok genç oğlan, alkol ve şiddet içeren veya cinsel videolara çok erken girmiştir, çünkü babaları onlarla en iyi arkadaş olmak ister ve bu nedenle uygun sınırları koruyamaz. Eşsiz ve şerefli konumumuzu ebeveyn olarak kabul etmek - sahip olacakları tek anne veya baba - daha uygun bir pozisyona geçmemize yardımcı olabilir ve onların en iyi arkadaşları olabilecek diğer insanlara sahip olmalarına izin verebilir.

güvendiğiniz

Çocuklarınızdan biri dışında problemleriniz hakkında konuşacak kimseniz yok gibi görünebilir, ancak bu şekilde olmak zorunda değildir. Her zaman kimin daha uygun olduğunu ve kimin çocuğundan daha nesnel bir bakış açısına sahip olacağını bulabileceğin biri vardır. Çocuklarınıza işleyemedikleri bilgileri vermek, diğer ebeveynleri hakkındaki zihinlerini zehirlemek, kendi başınıza tutamayacağınız yetişkin yüklerini omuzlamasını beklemek haksız ve küfürlüdür.

Lütfen konuşmanız gereken her konuda birlikte çalışabileceğiniz bir profesyonel veya arkadaş bulun. Ve eğer bunu bir çocuk olarak (yetişkin bir çocuk olarak) yaşadıysanız, ya da bunu sürdürmeye devam ediyorsanız, belki de artık ebeveynlerine, sorunlarını ve mazeretlerini duymak için artık parti yapmak istemediğinizi söyleme cesaretini atabilirsiniz. Geçmişte sizi böyle kullandıkları için onları affettiğinizde kendiniz. Verebileceğiniz en iyi yardım bu rotayı kapatmaktır, ki bu onların asla gerçekten iyi olmalarını sağlayamaz ve profesyonel yardım yönünde yönlendirir.

Ebeveyninizin konuşması için en kolay kişi siz olabilirsiniz ve ilişkinize getirdiği ekstra yakınlığı seversiniz, sizi özel ve farklı hissettirir - ama bu ikiniz için de iyi olduğu anlamına gelmez.

adam kayırma

Bütün çocuklar farklı. Bazıları bizim gibi ve onlarla yakın ve özel bir bağ hissedebiliriz. Ya da kendisiyle daha kolay sohbet edebildiğin için oğlundan ziyade kızla birlikte olmayı tercih ettiğini görebilirsin. Sebep ne olursa olsun, duygularımız bizi çocuklarımızdan birine karşı iyilikçiliği göstermeye yöneltebilir. Dikkatli ol! Bu genellikle diğer çocukların pahasına onunla çarpışmaya yol açar.

En sevdiğinize güvenmek, sadece diğer çocuklar için değil, aynı zamanda en sevdikleri için de istismar edici bir durumun sahnesini oluşturur: onları farklı standartlara ve sınırlara tabi tutmak onların kardeşleri ve akranları tarafından dışlanmasına neden olur ve davranışsal sorunlara neden olabilir.

Samimi Tamponlar ve Vakumlar

Evliliğinizde ya da eşinizle samimiyet içinde bir sorun varsa, o zaman baskınızı hafifletmek için çocuğunuzdan birini (veya daha fazlasını) kullanmak yerine, bunu çözmek sizin sorumluluğunuzdadır. Bazen çocuklar, insanın duyguları hakkında dürüst olmak zorunda kalabilecek durumlardan korunmak için neredeyse insan kalkanları olarak kullanılır.

Yakınlık (cinsel nitelikte değil, ancak ideal olarak bir eş tarafından verilmesi gereken rahatlık, teselli ve arkadaşlık verilmesi) bir sorunsa, kaçınılması yerine nazikçe karşılanması gerekir. Bu şekilde kullanılan bir çocuk için yaşam boyu süren olası sonuçlar vardır, çünkü ebeveyle birlikte ortaya çıkan dolaylı yakınlaşma, yakınlık için kendi ihtiyaçlarını geliştirme konusunda özgür olmasını ve bu ihtiyaçları karşılamak için uygun ortaklar aramasını engeller.

Silahı Yüklüyor ...

Genellikle bir ebeveyn, babanın kabadayı olmak, kaba ve açık sözlü olmakla veya genel olarak “kötü adam” olmakla suçlanırken, diğer ebeveyn tatlı ve hafif olarak görülür. Ancak, çoğu zaman "kötü adam", sadece öteki tarafından beslenen gerçeklere göre hareket eder. Bu gibi durumlarda, “hoş” ebeveyn, bu durumda anne, diğerini aksiyon gerektiren bilgilerle besler ve ardından geri çekilerek eşini problemle başa çıkmak için terk eder. "İyi adam" mermileri üretir ve silahını yükler, böylece ortağı ateşler ve kirli işleri yapar.

Sonuçta, bir ebeveyn daha periferik hale gelirken, diğeri böyle korkunç bir ortağa sahip olduğu için tapınıldı ve acındı. Bu sadece sorumluluktan kaçınma değil, aynı zamanda dürüst olmayan, zayıf, manipülatif ve düpedüz düpedüzdür. Çocuğunuza masal anlatmak ve başkaları için konuşmasını sağlamak için gizlice davranmaktan dürüstçe iş yapma cesaretine sahip olun.

hile

Çocuklarımızla empati kurmak övgüye değer ve arzu edilir, ancak onlarla (veya bu konuda başkasıyla) sempati duymak bizi çoğu zaman bir sonraki çöküş adımına götürür. Kendimizi ödenekler yarattığını, farklı beklentiler yaşadığını ve nihayetinde her ikimizin de doğru olmadığımızı bildiği dürüst olmayan bir işleme girdiğini görüyoruz, ancak bu gerçeği görmezden geliyoruz ve yarattığımız fanteziyi sürdürüyoruz.

Gary, annesinin öğretmenine ödevinin iyi olmadığını çünkü iyi olmadığını söylediğini duydu. Hem o hem de annesi bunun bir yalan olduğunu biliyordu. Onu ne pahasına olursa olsun korumasında annesi, Gary'e yalan söylemeyi öğretti ve kendisinin güvenilmez olduğunu kanıtladı. Hiçbiri diğerine daha fazla güvenemez, çünkü ikinizin de dürüst olmadığını biliyorsunuz. Bu, diğer alanlarda sahtekâr ve manipülatif işlemlerin tohumlarını ekiyor.

Sorunları olduğu gibi nazikçe karşılama cesaretine sahip olma, çocuğunuza, dürüstlüklerine uygun yaşayan, kendine güvenen, kendine saygı duyan yetişkinler olmalarına yol açacak sevgi dolu ama dürüst bir varlık modeli oluşturur.

Bağımlılık

Çocuklarımızı genellikle bize bağlı olarak görmemize rağmen, genellikle bağımlı olan ebeveyndir. Bazen çocuk sahibi olma konusunda gizli bir gündemimiz vardır - birisinin bizi sevmesini, bize bakmasını istiyoruz. Fakat bu aile içindeki roller hakkında kafa karışıklığına ve ebeveyn aniden tekrar sorumluluk almak istediğinde tutarsızlıklara yol açar. O zamana kadar ebeveyn otoritesi baltalanır ve kimse kontrolün nerede olduğunu bilmiyor.

Bağımlılık sorunlarınız varsa, bunları çözme zamanı geldi. Çocuğunuza ne modellediğinizi hatırlayın. Ve eğer bağımlı bir ebeveyne sahipseniz, doğal olarak rolleri değiştirip anne babamıza ebeveynlik yapmaya başladığımız yaşta değilseniz, o zaman kendi ihtiyaçlarınıza bakmanız ve sağlıksız ve potansiyel olarak sakatlayıcı bir durumdan çıkmanız gerekir.

Aşırı Koruma ve Kodlama

Aşırı koruma her zaman ebeveynlerin kendi korku sorunlarının olduğu yerlerde ortaya çıkar. Bunları çocuklarına yansıtırlar, onlara endişe uyandırırlar, kırılganlık ve çaresizlik duygularını aşılarlar ve yaşama devam etmek ve dalgaları sürmek için gereken başa çıkma becerilerini geliştirmelerini önlerler. Çocukların düşmesine izin verilmedikçe asla kendi başlarına kalkmayı öğrenmeyeceklerdir. Kendi hatalarını yapmazlarsa, yaşam için hazırlıksızlar.

Cesaretini al ve geri çekil. Gerekirse nefesini tut, ama tökezleyip iyileşmelerine izin ver. Bu, kendilerini içine aldıkları zorluklardan kurtarmaları için de geçerlidir. Sık sık, paranın değerini asla öğrenemeyen insanlar görüyorum, çünkü ebeveynleri borçlarını her zaman ödedi. Ya da gerçeği söylemeyen diğerleri, ebeveynleri her zaman otoriteye, okuldaki disiplinden, yasalara aykırı fırçalardan ve küçük anlaşmazlıklarda köşelerinde durmaktan korudukları için yalan söylemiştir.

Bu "sevgi dolu" marka aslında zararlıdır ve bu ebeveynlerin acılarını engellemeye çalıştığı harikalar - çocukları ya da kendi çocukları. Genellikle ikincisidir. Çocukların gerçek dünyada yaşadığımızı öğrenmeleri gerekir. İşler her zaman istediğimiz gibi değildir ve onunla başa çıkmayı öğrenip kendimizi nerede bulursak bulacağımız armağanı aramalıyız.

Ebeveyn sabrı, duygusal duruma ve stres seviyesine bağlı olarak değişir ve çocuklar bununla baş etmeyi öğrenmelidir. Çocuklarımızı istediklerini vermeyerek sinirlendirmek aslında bu başa çıkma becerileri konusunda onlara yardımcı olmaktır.

Ebeveynlerin Kendi Acıları Varsa ...

Öfke veya öfke, çocuğunuzla sık sık iletişim halinde olmuşsa veya sık sık aşırı tepki veriyorsanız, kendi geçmişinizde çözülmemiş bazı acılara bakın.

Janet, altı yaşındaki Tom'un davranışlarından ötürü sürekli olarak öfkelendi; bu, genellikle sözlü ama bazen de fiziksel olarak elde etmesi, eleştirmesi ve kırması imkansız olan standartları talep etti. Her ne kadar davranışlarından nefret etse de ve Tom'un uzun vadeli etkileri konusunda endişeliyse de, durduramadığı görülüyordu, suçluluk duygusu ve mutsuzluğuna ek olarak utanç duyuyordu.

Tom'un davranışlarında ne olduğunu bilmese de, bir şeylerin kendi içinde derin ve acı dolu bir konuya değdiğini fark etti. Babası tarafından sevilmediğini hissetmediği tüm hayal kırıklığı, öfke ve acıları için günah keçisi oldu. Kocasından ve bir dereceye kadar Tom'un dikkatini ve babasını istedi, onu sevip sevmediğini sordu, bazen arkadaşlarının önünde ondan sevgi istiyor. "Sevgisinin" ciddiyetle küfür eden, ensest doğasının sadece kısmen farkındaydı ve kendi sorunlarını çözerken daha uygun bir ebeveynlik tarzını olgunlaştırmak ve geliştirmek için önemli bir yardıma ihtiyacı vardı.

© 2001. Tüm hakları Saklıdır.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Ulysses tuşuna basın. http://www.ulyssespress.com

Makale Kaynağı

Kalp Çakrasının Kilidini Açmak: İlişkinizi İçten İyileştirin
Brenda Davies tarafından.

Güçlü yazılmış ve derinden alakalı, Kalbin Kilidini Açma Çakra insanların yaşamlarındaki merkezi ilişkileri inceler ve onları anlamak için bir plan sunar. Brenda Davies, blokları kaldırmak ve sınırsız sevme kapasitesini açmak için özel meditasyon egzersizleri, görselleştirmeleri ve onaylamaları önerir.

Daha fazla bilgi için ve bu kitabı Amazon'da sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

İngiliz psikiyatrist ve manevi şifacı Dr. Brenda Davies, geleneksel tıp eğitimini eski şifa hediyelerle birleştiriyor. Dünyada yaşadı ve çalıştı, şimdi atölyelerinde, müvekkillerinde ve konferanslarında uluslararası bir devrede kalmasına rağmen Teksas'ta yaşıyor. İki yaşında bir anne ve bir büyükannesi, sevgi ve şifanın sınırlarını keşfederken mutlu bir şekilde kendi manevi yolunu yaşıyor. Adresindeki web sitesini ziyaret edin http://www.brendadavies.com/