Image Charles Nambasi
(Editörün Notu: Bu makale flört arenasında bekarlar için yazılırken, bilgileri her türlü ilişkide iletişim becerilerine uygulanabilir.)
Dürüstlük çoğu insana doğal gelmiyor, ancak uygulanıp öğrenilebilecek bir yetenek.
İnsanların randevu ilişkilerinde ne kadar incindiklerini ve bunun her yeni ilişkiye korku ile yaklaşmalarına ya da ilişkilerden tamamen vazgeçmelerine neden olduğunu söylediklerimde büyük bir üzüntü duyuyorum.
Geçmiş geçmiş deneyimler göz önüne alındığında, bekarların iyileşme programına ihtiyaçları vardır - açık, savunmasız, temel doğası ile yeniden bağlantı kurmanın bir yolu; İçsel gücü arttırmanın bir yolu, böylece işler yolunda gitmediğinde, vazgeçmek ya da güvenli bir şekilde oynamak için bir bahane olarak, öğrenme ve büyüme için durumu kullanabilirler. Bu, on hakikat becerisinin oynamak için önemli bir rolü olduğu yerdir.
Gerçek becerileri aslında yaşam becerileridir. Bunlar, bir araya getirildiğinde ve uygulandıklarında, insanların şu anki deneyimlerinde daha temelli olmalarını sağlayan farkındalık uygulamalarını ve iletişim araçlarını içerir. Bu becerileri kullanarak insanlar, gelecekle ilgili korkulara kapılmak yerine, her an ne hissettiğini, hissettiğini ve düşündüklerini daha mevcut ve farkında olmayı öğreniyorlar ve geçmişle ilgili pişmanlık duyuyorlar.
Gerçek becerilerinden bazıları, buluşma ve birilerini tanıma aşamasında en faydalı olanlardır. Çoğu tüm aşamalara uygulanır. Tüm bu beceriler daha dürüst olmak için kendinize güvenmeyi öğrenmenize yardımcı olur - sonuç ne olursa olsun, bununla baş edebileceğinize güvenmek için. Aşağıda on gerçek becerinin bir listesi bulunmaktadır. Bu bölümün geri kalanında, bu becerilerin her birinin Tanışmadaki Gerçekler için nasıl uygulandığını ele alacağız.
1. Ne olduğunu deneyimlemek
2. Şeffaf olmak
3. Niyetinizi farketme
4. Geri bildirim vermek ve sormak
5. Ne istediğini ve ne istemediğini söylemek
6. Projeksiyonları geri alma
7. Daha önceki bir bildirimi gözden geçirme
8. Farklılıkların tutulması veya çoklu bakış açılarının benimsenmesi
9. Karışık duyguları paylaşma
10. Sessizliği kucaklamak
Gerçeği Beceri #1 Nedir?
Neyin olduğunu deneyimlemek, gerçekte yaşadıklarınızla (gör, duy, hisset, hisset, fark et, hatırla) gerçekten doğru olduğunu düşündüğünüz (yorumlama, inanma, varsayma) arasında ayrım yapmanıza yardımcı olur. Bu, bu davranışın ne anlama geldiği ile ilgili sonuçlara derhal atlamak yerine, tarihinizin ne yaptığını görmenizi veya duymanızı sağlar. Örneğin, randevunuzun konuştuğu zaman size bakmadığını fark etmişsinizdir. Nasıl hissettiğini bildiğinizi farz etmek yerine, "Bu konuyla rahatsız olduğunuzu görüyorum" demiştiniz, "Konuşurken zemine baktığınızı fark ediyorum ve belki siz düşünüyorum. Rahatsız hissediyorsun .... Sen misin? "
İnsanlara “ağın kendi tarafında kalmayı”, yani yalnızca gördüklerini, duyduklarını, hissettiklerini ya da düşündüklerini konuşmayı ve diğer kişiye ne hissettiğini söylemekten kaçınmayı öğretir. "Yere bakarken seni görüyorum" ağın yanında kalmanın bir örneği. Bu senin kendi tecrüben. "Seni rahatsız ediyorsun görüyorum" diğer tarafa geçiyor. Diğer hakkındaki yorumun bu. Farkı görebiliyor musun?
Başka birinin davranışı hakkındaki yorumlarınıza inanmanıza yetişirseniz, bu gerçekte ne olduğunu deneyimleme yeteneğinizi etkileyecektir. Ve bu diğer kişiye cevap verdiğinizde, gerçekte yaptığı şey yerine, yaptıkları hakkındaki yorumunuza cevap verirsiniz. Bu, her türlü yanlış anlama ve gereksiz acıya neden olabilir.
Farkındalık ve Tercümanlık
Bu beceriyle pratik yapmak için, birinin size acı ya da öfke, korku ya da yargı reaksiyonunu otomatik olarak tetikleyen bir şeyi ya da söylediğini düşünün. Bunu tekrar düşündüğünüz gibi, tam olarak ne yapıldığını veya söylendiğini hatırlamakta sorun yaşıyorsanız dikkat edin. Genellikle olumsuz bir tepki tetiklendiğinde (bir "düğmeye" basıldığında), diğer kişinin davranışı hakkındaki yorumumuzu hatırlamaya meyilli oluruz, ancak yorumlamaya yol açan davranışları hatırlamayız. Davranış kişinin söylediği gibi bir şey olsaydı, şimdi gitmem gerekiyor, 'Benimle sıkılıyor', 'Benim için zaman yok' ya da 'İlgisini kaybediyor' gibi yorumlar oldukça yaygındır.
Bak, diğer kişinin gerçek sözlerini hatırlayabiliyor musun. Şimdi kelimelere verdiğiniz yorumu tekrar yansıtın. Meslektaşım Simone bu egzersizi yaptığında, Dirk adında çekici bir adamı hatırlattı ve “Yaşında…” yazan bir cümleye hitap etti. Simone bundan sonra hiçbir şey duymadı. Ne söyleyeceğini bildiğini varsayıyordu - onun için çekici olamayacak kadar yaşlı olduğunu ima eden bir şey. Karnında sıkılaştırıcı bir tepki ve kendine özgü bir konuşma olan tepkisini hatırladı: “Bir arkadaştan başka bir şey olarak benimle ilgilenmiyor. Bu adamla romantizm hakkında herhangi bir fikrinden vazgeçmek daha iyi.” Böylece tam o anda ve orada o ve Dirk arkadaş ve daha fazlası olacağı sonucuna vardı.
Simone'un bir sonuca nasıl sıçradığını görebiliyor musunuz - hemen Dirk'ün net tarafına nasıl geçti? Dirk'e ne duyduğunu veya ne hissettiğini söylemedi ve ne demek istediğini sormadı. Olsaydı, kendisi ve ona karşı olan duyguları hakkında bir şeyler öğrenmiş olabilirdi. Olduğu gibi, koruyucu kontrol kalıbını kullanarak gerçeklerden güvende kaldı. Gerçekler acı verebilir, bu yüzden hiç şansı yoktu.
Simone'un küçük dramasına tanıklık ederken, Dirk'ten gelen gerçeğin incinmeyebileceğini biliyoruz. Hoş bir şekilde şaşırmış olabilir. Ya da Dirk ona karşı romantik duyguları olduğunu öğrendiğinde, onunla daha romantik bir ilgi duymuş olabilir. Böyle şeyler olur! Ancak olayların doğal seyri ortaya çıkmadı. Dirk'ün davranışını yorumlayarak, ne olduğunu deneyimlemek yerine, Simone “kontrolü ele aldı” ve durumun doğasında var olan gerçek olanakları kısa devre yaptı.
Gerçek Beceri #2 Şeffaf Olmak
Şeffaf olmak, görülmeye istekli olmaktır, siğiller ve hepsi. Pek çok bekar, bir tarih veya potansiyel bir tarihin kırılganlıklarını bilmelerini sağlarsa, reddedileceklerini hayal eder. Yine de bir buluşma kişisi ve bir buluşma koçu olarak yaşadığım deneyim, çoğu kişinin hassas ve hassas taraflarını ortaya çıkardıklarında daha çekici hale geldiğini göstermiştir. Sizin ve başka bir kişi arasında duygusal bir bağ oluşturan yetkinlik veya çekiciliğiniz değildir. Gereksinimleriniz ve güvenlik açığınız bunu yapar. Çoğu insan ihtiyaç duyulduğunu hissetmekten hoşlanır, bu nedenle ihtiyaçlarınızı veya güvensizliklerinizi ortaya çıkardığınızda, insanlar yaşamlarında oynayabilecekleri anlamlı bir rol olduğunu düşünür.
Bununla, yaralarınızın ve talihsizliklerin hikayesini canlı bir şekilde sunmanızı önermiyorum. Önünüzdeki kişiyle olan ilişkinizle ilgili duygularınız, izlenimleriniz, istekleriniz ve kendi kendine konuşmanız hakkında açık olmak hakkında daha fazla konuşuyorum.
Nelerden Kaçındığınızı Fark Etmek
Başkalarından saklama eğiliminde olduğunuz belli şeyler var mı? Örneğin, ilk buluşmada asla söyleyemeyeceğiniz şeyler var mı? Bunlar, şeffaf olmak, görünmek konusunda güvende hissetmediğiniz alanları temsil eder. Bu alanları veya konuları not alın, çünkü bitmemiş duygusal işlerinizi yaptığınız alanları ortaya çıkarırlar. Görüştüğüm bir adam bana, bir kadına en az bir aylığına çıkıncaya kadar eşcinsel olmadığını söyleyemediğini söyledi. Neden olduğunu sorduğumda, geçmişten beri bu konuda kendini savunmasız hissettiğini, sık sık eleştirildiğini ve cinsel yaşam tarzı için bastırıldığını açıkladı. Kendisine bu yönden bahsetmeden önce kadına gerçekten güvenebileceğini hissetmek istedi. Bu adamın pozisyonuna empati duydum ama kadının nasıl hissedebileceğini de düşündüm. Çalışmamdaki kadınların bir kısmı, cinsel bir bağ oluşana kadar bir adam böyle bir haber kaydettiğinde manipüle edildiklerini söyledi. Bu kadınlar, erkeğin cinsel yaşam tarzı tercihini daha önce bilselerdi, muhtemelen ilişkinin daha erken biteceğini söylediler. Olduğu gibi, bu ilişkiler sonunda sona erdi.
Şeffaf olmak, insanların sizi daima seveceklerini veya daima sizinle birlikte olmak isteyeceklerini garanti etmez. Ancak gerçeği söylemek, potansiyel bir ilişkinin erken ölümüne yol açsa bile, çok uzun süre bekleyen birine karşı hemen doğruyu söyleyen birine karşı daha fazla sıcaklık ve saygı olması muhtemeldir.
Şeffaf Konuşma
İşte bir tarihte şeffaf olmayı nasıl uygulayabileceğinize bir örnek. Bir dakikalığına, randevunuzun sadece size zarar veren veya rahatsız eden bir şey söylediğini düşünelim. Duygularınızın incinmiş olduğu gerçeğini gizlemek yerine, "Bunu duyduğunuzu duyduğumu, kendimi incinmiş olduğumu görüyorum" veya "Kapa çektiğimi fark ediyorum" diyebilirsiniz. Kendini bunu yaparken görebiliyor musun?
Hakikat Beceri #3 Niyetinizi Fark Etmek: İlişkilendirmek mi, Kontrol Etmek mi?
İlişkiye girmek veya kontrol etmek için iletişim kuruyor musunuz? Farkı biliyor musun? Amacınız ilişki kurmak olduğunda, en çok gerçek duygularınızı ortaya çıkarmak, diğerinin nasıl hissettiğini öğrenmek ve kalpten kalbe bağlamakla ilgileniyorsunuz. Amacınız kontrol etmek olduğunda, en çok şeyleri belirli bir şekilde ortaya çıkarmakla - ilgilenmekten kaçınmaktır; çatışmadan kaçınmak, kişiyi sevmekten almak, bilgili ya da yardımcı olarak görülmek, vb. Kontrol eden iletişim, olumlu bir izlenim yaratmayı amaçlar. İlişkili olan iletişim, bilmeyi ve bilmeyi, görmeyi ve görmeyi amaçlar. İlişkilendirme, ilk iki gerçek beceriyi kullanır, ne olduğunu ve şeffaf olduğunu deneyimleyin, başkalarıyla bağlantı kurmak için.
Çoğu insan niyetinin farkında değil. Anlaşılmak istediklerinin farkında olabilirler, ama hepsi bu. Anlaşılması gereken niyet bile kontrol altında olabilir. Bu yüzden, tüm iletişimlerinizin basit ve şeffaf bir öz-ifade olduğunu düşünmek yerine, bazen diğerinin sizi anlamak istediğinizi anlamasını, belli bir izlenim yaratmaya çalıştığını anlamaya çalıştığınızın gerçeğini alçakgönüllülükle kabul ediyorum. hatta diğer kişiyi size ne istediğinizi vermesi konusunda manipüle etmeye çalışmak bile. Kontrol, samimi ve bilinçli bir şekilde yapıldığında kötü bir şey değildir. Ancak, gizli ya da bilinçsizce yapıldığında güvenmek yıkıcıdır.
Daha Fazla İlişkiye Girmeye ve Daha Az Kontrol Etmeye Hazır mısınız?
İlişkilendirme ve kontrol etme arasındaki farkı öğrenmek, öfke gibi nahoş duygularla daha iyi başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Diyelim ki randevunuz karar verenden bir saat sonra geldi ve üzgünsünüz. Birkaç seçeneğiniz var:
- Kendinizi yargılayıcı olmayan bir şekilde ortaya koymak amacıyla (ilgili), şeffaflık için duygularınızı ifade edebilirsiniz;
- Farketmezmiş gibi davranabilirsin - gerçek şu ki üzülmene rağmen (kontrol ediyor);
- Bu kadar düşüncesiz olduğu için onu kontrol etmenin bir yolu olarak soğuk ve uzak olabilirsiniz;
- Ona üzgün olduğunu söyleyebilir ve ona ne olduğunu sorabilirsin (ilgili);
- Ona çocukluk korkularınızdan birinin tetiklendiğini fark edebilirsiniz - örneğin, duygularınızı gerçekten umursamadığı korkusu (ilgili);
- Ona, bir saat daha geç kalırsa ve aramazsa, muhtemelen onu kontrol etmeyi bırakacağınızı söyleyebilirsiniz.
Farkı Görebiliyor musunuz?
Farkı görebiliyor musun? İlişkilendirme, kendini açıklama, diğer kişinin gerçekliğine dair merak, kendini etkileyebilecek kadar savunmasız olma isteği ve tepkilerini geri alma ve farketme yeteneğini içerir. Kontrol, tek yönlü iletişimi, diğerinin kendini kötü hissetmesini veya durumun tepesinde iyi görünmeye veya görünmeye çalışmayı içerir. İlişki, gerçek olma, şeffaf olma arzusundan büyür. Kontrol, haklı olma, güvenli bir şekilde oynama, cezalandırma veya savunmasız veya belirsiz hissetmekten kaçınmaktan kaynaklanır. İlişkisi güven ve yakınlıktır. Kontrol güvensizliğe ve savunuculuğa neden olur.
Gerçek Beceri #4 Geribildirim Vermek ve Sormak
Geri bildirim vermek, sözlü olarak diğerine davranışlarının sizi nasıl etkilediğini bildirme eylemidir. Geri bildirim almaya açık olmak, eylemlerinizin diğer insanları nasıl etkilediğini duymak konusunda meraklı olduğunuz ve istekli olduğunuz anlamına gelir. Bir ilişkide, dürüst geribildiriminiz veya cevabınız diğerine verebileceğiniz en büyük hediyelerden biridir. Çoğu insan günlük yaşamlarında çok fazla geçerli geri bildirim almaz ve bunu çok ister. Flörtte Gerçeği bir uygulama olarak ele almaya karar verirseniz, başkalarının daha bilinçli olmalarına yardımcı olmak için bir araç olmayı taahhüt ediyorsunuz. Elbette, bazıları geri bildiriminizi istemeyecektir. Herhangi bir yeni ilişkide, ikinizle Arkadaşlık Hakikati uygulamak isteyip istemediğinize dikkat çekmek önemlidir. Bunu yapmanın bir yolu, diğerine bu kitapta anlatıldığı gibi kavramı anlatmak ve sonra bu tür bir ilişkiyle ilgilenip ilgilenmediklerini sormaktır. Veya tarihinize, insanların duyguları hakkında gerçeği söylemeyi ve birbirlerine dürüst, sansürsüz geri bildirim vermeyi kabul ettiği arkadaşlıklar aradığınızı söyleyebilirsiniz.
Nasıl görünüyor?
İşte bu yeteneğin ne zaman uygun olabileceğinin bir örneği: Tarihinize rahatsız edici bir şey söylediğinizi hayal ederseniz, “Bu sözlerin size nasıl geldiğini merak ediyorum. Yaptığınız izlenimini edindim. Söylediklerimi beğenmedim. "
Ya da diğerinin konuşması için üzülmüş olsaydın? O zaman, “Neden bugün işe gitmediğimi sorduğunda, göğsümde bir gerginlik ve yüzüme bir öfke dalgası hissettim” diyerek geri bildirimde bulunabilirsiniz. "Beni kontrol etme girişimi olarak aldığımı hayal et."
Açık ol
Geri bildirim en belirgin olduğunda belirgindir - bu, diğerinin ne yaptığını veya söylediğini tanımlamanıza ve açıklamanıza yardımcı olmak için Gerçeği Beceri #1, Ne Olduğunu Deneyimlediğinizde kullanır. Hayal ettiğiniz veya yorumladığınız şey hakkında değil, aslında neler yapıldığı veya söylendiği hakkında net olun. Aksi takdirde, diğeri neye cevap verdiğinizi bilmiyor. "Beni dinlemediğinde, kendimi incinmiş hissettim" demek yerine, "Tatil planlarımızdan bahsederken çekip gittiğimde, kendimi incinmiş gibi hissettim" demek yerine. Spesifik olma ve yorum yapma arasındaki farkı görebiliyor musunuz? “Beni dinlemediğinde” bir yorumdur. Ağın öbür tarafına geçiyor ve içinde neler olup bittiğini anlatıyorsunuz. Onun dinleyip dinlemediğini bilemezsin. Tek bildiğiniz, onun dışarı çıktığını gözlemlemiş olduğun ve bunun sonucunda vücudunda bir şey hissettiğin.
Söyleyeni Duymak, Hissetmek ...
Şu andaki kişiyle şu anki ilişkinizi sürdürmenize ve derinleştirmenize yardımcı olmak için bu hakikat becerisini kullanmanın bir başka tatlı ve kullanışlı yolu, "Bunu söylediğini duyuyorum, hissediyorum ..." ifadesini kullanmaktır. Eğer randevum bana güzel göründüğümü söylerse “Ben bunu duyduğuma göre vücudumda bir enerji dalgası hissediyorum” diye cevap veririm. Ya da onu görmeyi umduğum bir zamanda bir arkadaşıyla dışarı çıkmayı planladığını söyleseydi, "Bunu söylediğini duyunca hayal kırıklığına uğradığımı hissediyorum" diyebilirim. Geri bildirim verdikten sonra, Truth Skill #10, Silence Embracing kullanmak çok önemlidir. Bunu aşağıda daha ayrıntılı olarak anlatacağım, ancak bu bağlamda sessizliği benimsemek, kendinizi açıklamak yerine ne hissettiğinizi söyledikten sonra konuşmayı bırakmak demektir. Basit bir duygu konuşmak ve sonra sessiz olmak, hayal kırıklığına uğradığımı söylediğimden ve daha sonra neden böyle hissettiğimi açıklamaya ya da haklı çıkarmaya başladığımdan daha derin bir temas sağlar. Gerçeği söylemek için daha az kelime gerekir.
Gerçeği Beceri #5 Ne İstediğini Ve Ne İstiyorsan Kastını Belirleme
Ne istediğinizi ve ne istemediğinizi ifade etmek açık ve şeffaf olmanın harika bir yoludur. Pek çok insan, çıkamayan bir ilişkide ne istediğini sormaktan korkuyor, ya alamadığı ya da başkasına borç verme yetkisi vermemesinden korkuyor. Ne istediğimizi ifade ettiğimizde kendimizi savunmasız bırakıyoruz. İsteklerimizin ve ihtiyaçlarımızın karşılanmasını istemek bize küçük ve çaresiz ve bağımlı olduğumuzu hatırlatır. Dikkat için ağladıysak ve alamadıysak, kendimizi kaybolmuş, yalnız veya korkmuş hissettik. Şimdi, yetişkinler olarak, bize bu savunmasız yaşam dönemini hatırlatabilecek bir şey yapma riskini göze alamayabiliriz.
Ne istediğini sormak bir güven eylemidir. Bilinmeyene adım atıyorsunuz - diğerinin nasıl tepki verebileceğini bilmeden. Bazen aklınız, "Ya benim isteğim tarafından kontrol edildiğini hissediyorsa?" Bazı erkek arkadaşlarımın bir kadına hayır demekte zorlandıklarını söylediklerini duydum, bu yüzden bir kadına istediğini verecek ve gizlice ona sorması için kızacaklar. Bu düşünce kendiliğindenliğime engel olabilir, pratiğim böyle bir fikrin aklıma ne zaman girdiğini ve gerçeği algılama yeteneğimi tıkadığını fark etmektir.
İkinci Bir Tarih İstemek
Çok etkilendiğiniz biriyle ilk buluşmanın keyfini çıkardığınızı hayal edin, ama onun hakkında nasıl hissettiğinden emin değilsiniz. Sizinle ilgili duygularını dolaylı olarak çıkarmaya çalışabilir veya nasıl hissettiğini sorabilirsiniz. Veya istekleriniz hakkında şeffaf olmayı pratik yapabilirsiniz. Dating in Truth’ta, asıl amaç gelebileceğiniz en gerçek, en şeffaf ve savunmasız yerden iletişim kurmaktır. Odak noktanız, nasıl alınacağınızı bilmeden en içteki düşüncelerinizi ve duygularınızı ortaya çıkararak bilinmeyene adım atmak olacaktır. Bu iki insan arasında bir ve bir yaratık oluşturur. Böyle bir şey söyleyebilirsin: "Burada oturup seninle birlikte olmaktan ne kadar zevk aldığımı düşünüyorum. Ve nasıl hissettiğini merak ediyorum. Umarım beni tekrar görmek istersiniz. Gerçekten "Seninle daha fazla zaman geçirmek istiyorum." Sonra ne dediğini dinle ve ne yaptığını fark et.
Unutma, istediğin şeyi istemekle ilgili önemli olan şey, sonuç değil, sorma hareketidir. Sorma hareketi, kendi kendine destek hareketidir. Almaya değer olduğunu onaylıyorsun. İstediğini alamazsan, iyi olacaksın. Bu ders siz sorma konusunda daha rahatladığınızda belirginleşecektir. Ne kadar çok isterseniz, istediğiniz her şeyi elde etmek o kadar az önemli hale gelir. Çok sık sormadığınızda ve ne istediğinizi elde etmeye çok fazla ağırlık verme eğiliminde olduğunuz, gerçekten büyük, önemli bazı şeyleri isteyin. Kolayca ve sıkça ne istediğinizi sormayı öğrenmek önemlidir. Bu, istediğiniz her şeyi elde etmenin ekinden kurtulmanıza yardımcı olacaktır.
Gerçek Beceri #6 Projeksiyonları Geri Alma
İzdüşüm olgusu, karşıtların niçin çekici olduğunu ve sonra geri ilerlediğini açıklar. Kendi kişiliğimin bir kısmı bilinçsiz ya da bastırılmış ise, maçada bu kaliteyi sergileyen erkeklere ilgi çekme biçimim olduğunu görebilirim. Örneğin, kendimi yetkin, güçlü, bağımsız ve sorumlu olarak görmem şarttı. Zayıf yönlerim ve zayıf noktalarım hakkında daha az farkında olma ve rahat olma eğilimindeyim: kendi kendime şüphelerim, korkularım, güvensizliklerim. Peki ne tür erkeklerden hoşlanırım? Öğrendiğim nitelikleri çok iyi bilen erkeklerle - kendi bağımlı duygularıyla daha rahat görünen erkeklerle, duygularının zaman zaman kendilerini solmasına izin veren erkeklerle ilgilendim.
Muhalifler cezbeder, fakat bir süre sonra beni belirli bir erkeğe çeken nitelikler oldukça güçsüzleşebilir. İlk başta, duygularına ne kadar açık olduğunu sevdim. Ama şimdi, dünya sorumlulukları üzerindeki payımdan daha fazlasını ele almak zorunda kaldığım korkuları ve güvensizlikleri ile o kadar üstesinden geldiğini anlıyorum.
Daha önce hiç kimseye, bu aynı kalitenin sizi kapattığını gösteren birkaç ay boyunca keşfe çıkmak için müthiş cazip bir kaliteye sahip oldunuz mu? Bu, projeksiyon sürecinin ilk yarısıdır - sizin cezbedilme şekliniz ve daha sonra zıt kişilik tipiniz olan biri tarafından kovulma şekliniz. Sürecin ikinci yarısı, gizli veya bastırılmış kalitenizi geri almayı veya yeniden keşfetmeyi içerir. Diğerinde kalitenin ve şimdi onu bunun için eleştirmek yerine, “bağımlılığın” (örneğin) kendinizin gizli bir yönü olduğunu fark ediyorsunuz. Şimdi, bu daha aydınlanmış bakış açısına göre, bu diğer kişinin varlığında olmak, kendi varlığınızın bu daha az bilinçli yönüne bağlanmanıza ve belki de değer bulmanıza yardımcı olabilir.
Projeksiyonlar Gezileri Nasıl Etkiliyor?
Tanışma oyunu, projeksiyonların çalışması için birçok fırsat sunar. Cazibe merkezlerimizin çoğu projeksiyonlara dayanıyor. Bir supermasculine erkek, süper kadınsı bir kadına çekildi. Yumuşaklığını ve besleyici yönünü reddetti. Dünyadaki iktidarı ele geçirme ve olayları gerçekleştirme yeteneğini reddetti. Bir araya gelirler ve eğer bir süre işler devam ederse, her biri diğerinden gizli veya daha az gelişmiş tarafı hakkında bir şeyler öğrenir. Ya da başarısı yüksek bir kadın, şehvetli, duygu odaklı bir erkeği cezbeder. İlişki sayesinde, sadece birbirlerinin etrafında kalarak, duygusallığı ile daha fazla temas kurar ve işleri halletme yeteneğiyle daha yakından bağlantı kurar.
Gerçek Beceri #7 Önceki Bir Bildirimi Gözden Geçirme
Daha önceki bir ifadeyi revize etmek ayrıca "dışarı çıkmak ve tekrar girmek" olarak da bilinir. Bu, duygularınız değişirse veya daha sonra bazı daha derin duygulara veya düşüncelere bağlanırsanız, belirli bir etkileşimi veya anı tekrar gözden geçirme izni vermek anlamına gelir. Örneğin, randevunuzu onunla tekrar çıkmakla ilgileneceğinizi belirttikten sonra, daha sonra kendisine ilgi duymadığınızı, ancak gerçeği söyleyerek incinmekten korktuğunuzu fark edersiniz. Demek orijinal ifadeni değiştirmeye karar verdin. Sen onu ara ve ona söyle, "Bana tekrar bir araya gelme hakkında sorduktan sonra, duygularım hakkında gerçeği söylemek konusunda kendimi güvende hissetmediğimi fark ettim. Seni incitmekten korktum. Benim için gerçek şu ki ' sana ilgi duymuyorum. Size karşı dürüst davranarak saygı duymak istiyorum. ”
Bu hakikat becerisi, duygularınızın değiştiği konusunda daha sonra fark ettiğiniz zaman yararlı olabilir. İnsanın bilmesini sağla, "Böyle ve böyle bir şey söyledikten sonra, bundan daha fazlası olduğunu farkettim. Şimdi hissettiğim şey ..." Veya, "Böyle bir şey söylediğimde, şimdi anlıyorum ki fazla mevcut ya da farkında değildim. Bunu yapmak zorunda olsaydım, size söylerdim ... "
Gerçeği Beceri #8 Farklılıkları Tutma veya Birden Çok Perspektifi Kucaklamak
Birçok insanın samimiyetten korkmasının nedeni, ilişkide kendilerini kaybetmekten korkmalarıdır. Farklılığı nasıl koruyacağınızı bilirseniz, kendinizi kaybetmekten korkmanıza gerek kalmaz. Farklılıklara sahip olmak, kendi bakış açınızla temasını kaybetmeden sizinkinden farklı görüşleri dinleyebilme ve empati kurabilme becerisine karşılık gelir. Örneğin, siz ve çıkmakta olduğunuz kişinin, çocuklarınıza ikinizin cinsel bir ilişki içinde olup olmadığını söylememe konusunda hemfikir olmadığınızı hayal edin. Farklılıkları korurken, eşinize “Ben çocuklara karşı tamamen dürüst olmam gerektiğini düşünmediğime saygı duyduğuma saygı duyuyorum, ancak diğer yandan onlara sordukları herhangi bir şeyi anlatmak istiyorum” diyebilirsiniz.
Aktif Dinleme Yardımları
Siz ve çıkacağınız bir kişi farklı bir görüş veya değer farkıyla karşılaşırsanız, farklılıkları pratik etmenin iyi bir yolu aktif dinleme kullanmaktır. Aktif dinlemede, diğerinin bakış açısını dinlersiniz ve sonra kendi görüşünüzü belirtmeden önce, diğerinin söylediklerini tekrar dinler ve doğru bir şekilde duyup duymadığınızı sorarsınız. Sonra görüşünüzü veya konumunuzu belirtin.
Kendinizi gerçekten zorlu bir çatışma durumunda bulursanız, aktif dinleme de kullanılabilir. Örneğin, gördüğünüz diğer insanlarla ne kadar yakın olduğunuzun ayrıntılarını paylaşmaya inandığınızı düşünelim; ancak diğer kişi, Arkadaşlık Doğrultusunda pratik yapmayı kabul etmesine rağmen, bu tür detaylar hakkında konuşmak istemiyor. İki kişi doğruyu söylemek istediğinde, sonunda kavramı nasıl tanımladıkları konusunda farklılıklarla karşılaşacakları yaygın bir durumdur.
Bir başkasının fikrini değiştirmesini sağlamak yerine, bu gerçek beceri, her ikisini de farklılıklar yapma konusunda size yardımcı olacaktır. Her biri, duygularınızı, görüşlerinizi ve isteklerinizi ifade ederken, diğerleri dinler ve duyduklarını dinlerken ifade eder. Her iki kişinin de sesini duyuncaya kadar bir dönüş - veya birkaç dönüş aldığından emin olun. Anlaşmaya varmaya çalışmayın. Basitçe kendi görüşünüzü ve bunun yanında eşinizin görüşünü farkında olarak hissedin ve tutun. Bakın, eşinizin istediğini elde etmesini gerçekten istediğiniz bir pozisyonda tutabiliyor musunuz, ama aynı zamanda gerçekten istediğinize sahip olmak istiyorsunuz. Genellikle bilincinizdeki iki pozisyonu yan yana tutmak, ilginç bir dönüşümün gerçekleşmesini sağlar. İnsanlar bir şekilde konumlarının esrarengiz bir şekilde kaydığını ya da yollarını çözememe korkusunun kaybolduğunu bildirmektedir. Bu mantıklı bir süreç değil, bir tür duygusal simyadır.
Bir süre boyunca farklılıkları koruyarak, farklı pozisyonlarla ilişkili rahatsızlığa karşı daha az dirençli olmayı öğrenirsiniz. Böyle bir rahatsızlığa karşı koymak yerine rahatlamayı öğrenirken, eşinizin konumuna karşı direnciniz de rahatlar. Gerginliği daha iyi bağlamayı öğrenirsiniz. (“Bağlayıcı gerginlik” veya çelişkili duyguları içerme yeteneği, psikologlar tarafından uzun süre önce duygusal zekanın bir işareti olarak görülmüştür.) Böylece, “duygusal olarak” daha olgun, daha olgun bir kişi oluyorsunuz.
Gerçek Beceri #9 Karışık Duyguları Paylaşma
Birine gerçeği anlatmak istediğinizde bu gerçek yetenek çok kullanışlı olur, ama aynı zamanda onun duygularından endişe duyar. Çoğu insan gibiyseniz, muhtemelen hayatınızda duygularını incitmek ya da onları incitmek korkusuyla ilgili bir şeyler söylemekten korktuğunuz en az bir ya da iki kişiyi düşünebilirsiniz. Şu anda böyle bir insanı düşünmek için biraz zaman ayırın. Bu kişiye hislerinizi veya düşüncelerinizi söylemeyi düşündüğünüzde nasıl hissediyorsunuz? Yanlış anlaşılma korkusu yanında havayı temizleme isteği gibi karmaşa olan herhangi bir duygu fark ettiniz mi? Karışık duygularınız varsa, her iki duyguyu ifade etmek iletişiminize derinlik katabilir. Bu tür bir iletişim, diğerine insanlığınızı ve olumlu niyetinizi görme konusunda yardımcı olabilir.
İlk Tarihte Karışık Duygular
Bir erkekle ikinci bir buluşma istemediğimi söylemek istediğimde, bu beceriyi genellikle ilk buluşmada kullandım. İşte böyle olabilir: Birimiz "Birbirimize karşı nasıl hissediyoruz ve birbirimizi tekrar görmek istemek için yeterince ilgi var mı?" Sorusunu gündeme getiriyor. Bazen, bu soruya cevap vermeden önce, bir süre onunla sessiz kalacağım. Potansiyel olarak hassas bir konu hakkında konuşmaya başlamadan önce sözsüz bir bağlantı kurmak istiyorum. O zaman onu duymak isterse düşüncelerimi ve hislerimi paylaşmaya istekli olduğumu söyleyebilirim. Bu noktada ona bakıp şöyle diyebilirim: “Duyguların bir karışımını yaşıyorum. Tamamen dürüst olmam gerektiğini biliyorum çünkü size çok saygı duyuyorum. Aynı zamanda sizi incitmekten de korkuyorum. Seni bir daha görmek istemediğimden eminim ve dediğim gibi bunun seni inciteceğinden endişeliyim, görüyorsun, birbirimizi tanıdıkça seni önemsiyorum. "
Bu senaryo karışık duyguları ifade etmenin birçok yolundan sadece biridir. Asla iki kere aynı şekilde yapmam. Ama bu sözleri kullanarak kendimi ifade ettiğim zaman randevum bana çok etkilendiğini ve bana çok yakın olduğunu söyledi. Sözlerimin ona biraz acıttığını söyledi, ama aynı zamanda yaşadığı en tatlı red olduğunu söyledi!
Gerçek Beceri #10 Sessizliği Kucaklamak
Otantik iletişim, kelimelerdeki kadar sessizliğe de bağlıdır - kelimelerinizin arasındaki sessizlik ve diğerinin cevabını beklerken konuştuktan sonra bıraktığınız sessizlik. Sessizce sözlerin içeri girmesine izin vermek gerekiyor. Konuşurken sessizlikler olduğunda kendinizi daha iyi duyuyorsunuz. Kendinizi dinlemek, varlığı için gerekli bir bileşendir. Kelimeler arasındaki sessizlik aynı zamanda yeni fikirlerin ve duyguların, sizin ve diğer kişilerin de - gestasyon ve form almasına yer sağlar.
Sessizliği kucaklayabildiğiniz zaman, her şeyi önceden bilmeniz ya da tüm boşlukları doldurmanız gerekmez. Bir anda ya da bir defada ve hepimiz için bilinemeyen birçok şeyin olduğunu anlarsınız. Bunlar diğer kişiyi tanıdıkça yavaş yavaş ortaya çıkar.
Varlık Sessizliğinden Kaçınmak
Kendinizi bir soru sorduğunuzu hiç farkettiniz ve daha sonra, diğer kişi yanıtlama şansını yakalamadan önce kendinize cevap verdiniz mi? Bunu yaptığımı fark ettiğimde, bunun sadece diğer insanlarla birlikte bulunmanın verdiği rahatsızlıktan kaçındığımın bir göstergesi olduğunu biliyorum.
Geçen gün erkek arkadaşımla birlikteyken kalçamın masaj yapmasını istediğim bir acıyı fark ettim. Sormaya başladım, ancak soruyu sorduğum anda, 1 nasıl tepki verebileceği konusunda endişe duydu. Daha önceki bir sohbette aklında başka şeyler olduğu izlenimini edindim, bu yüzden sorumun bir dayatma olduğunu hayal etmeye başladım.
Gerçek şu ki, nasıl cevap vereceği hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ve endişelenmek için hiçbir sebep yoktu. Ama öyleydim. Bu yüzden ona cevap vermesine izin vermek yerine "Şu anda buna gerçekten ihtiyacım yok" gibi bir şey söyledim, böylece kontrolde kalmak ve sessizlikten kaçınmak, bilmemek. Bu sıradan örnek, ego zihninin nasıl çalıştığını gösterir. En ufak ucunu rahatsız ederse, bir kontrol paterni başlatır - bu durumda endişemi gidermek için sessizliği doldurma paterni.
İnsan etkileşimi içinde sessizliği kucaklamakla ilgili en önemli şey, hislerin tamamen deneyimlenmesine izin vermesidir - içsel hisleriniz ve değiş tokuş edilen hisler. Bu, ne olduğunu farketme yeteneğinizi geliştirmenize ve sizi tüm varlığınızla daha fazla iletişim kurmaya hazırlamanıza yardımcı olur, bu nedenle sadece kafanızdan veya otomatik kontrol düzeninizden gelmezsiniz. Konuşmadan önce duraklamanızı - kendinize danışmanızı, bedensel hislerinize topraklanmanızı ve diğerleriyle bağlantı kurmanızı öneririm. Bu birkaç saniye sessizlik gerektirir. Bu sessizlik sırasında, sizinle aranızdaki diğer insanlarla olan teması desteklemek için enerji kuruluyor.
Bölüm özeti
Özet olarak on gerçeği becerileri:
1. Ne olduğunu deneyimleme (Mevcut duygu ve hislerinizi hissedebilir ve tanımlayabilirsiniz. Değerlendirmelerinizi, öngörülerinizi ve yorumlarınızı farkedebilir ve tanımlayamazsınız.)
2. Şeffaf olmak (Başkalarına ne hissettiğinizi, algıladığınızı, hayal ettiğinizi veya kendinize söylediğinizi ifşa edebilirsiniz.)
3. Niyetinizi farketme (Bilinçli olarak iletişiminizin amacını yansıtabilirsiniz: ilişki kurmak mı yoksa kontrol etmek mi?)
4. Geribildirim konusunda gelişme (Başkalarının tepkilerini ve size verilen tepkileri açık ve merak ediyorsunuz. Bu, diğerlerinin tepkilerine bağlı olmaktan farklıdır.)
5. Ne istediğinizi ve ne istemediğinizi belirtmek (İstediğiniz her şeyi elde etmeyi beklemeden bir arzuyu net ve tam temasla ifade edebilirsiniz.)
6. Projeksiyonları geri alma (Kendinizin inkar etme eğiliminde olduğunuz nitelikleri çoktan bilen biriyle ilginizi çekebileceğini anlıyorsunuz. Bu anlayışı öz-farkındalık ve şifa için nasıl kullanacağınızı biliyorsunuz.)
7. Daha önceki bir ifadeyi gözden geçirme (Duygularınız değişirse veya daha sonra daha derin bir ifade düzeyi keşfederseniz bir etkileşimi tekrar gözden geçirebilirsiniz.)
8. Farklılıklara sahip olmak (Bir başkasının hisleri veya bakış açıları ile aynı zamanda farklı bir duygu veya bakış açıları duyarak duyabilir ve empati duyabilirsiniz.)
9. Karışık duyguları paylaşma (Bir sorun ya da durumla ilgili çoklu duygularınızı iletebilirsiniz.)
10. Sessizliği benimsemek (Sözleriniz arasında veya sözleriniz ile bir başkasının sözleri arasında boşluğa izin verebilirsiniz. Sessizlikte sözsüz yayılmaları kabul edebilirsiniz. Belirsizlik, belirsizlik ve bilmeme tahammül edebilirsiniz.)
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Yeni Dünya Kütüphanesi. © 2004.
www.newworldlibrary.com
Makale Kaynağı
Arkadaşlıktaki Gerçek: Gerçekleşerek Aşkı Bulmak
Susan M. Campbell tarafından.
Flört in Dating, ruh eşinizi bulmayı ve onunla ilişkilendirmeyi destekleyen bir dizi basit ama derin farkındalık uygulaması sağlar. Olmadıkları bir şey olmaya çalışmanın olağan "tanışma oyununu" oynamak yerine, okuyucular çıktıkları kişilerle doğru bir şekilde nasıl ilişki kuracaklarını öğreneceklerdir. Bu dürüstlük, bir ilişkide ne istediklerini ve neye ihtiyaç duyduklarını anlamalarına ve böylece talipleri değerlendirmelerine yardımcı olacaktır. Ayrıca, romantik bir partnerin tatmin ve mutluluk yolunda neler sunabileceğini ve sunamayacağını gerçekçi bir şekilde incelemelerine de yardımcı olacaktır.
Bilgi / Bu kitabı sipariş et. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.
Yazar Hakkında
Psikolog Susan Campbell, profesyonel bir konuşmacı olan Fortune 500 şirketlerine ekip çalışması danışmanı olarak ve 35 yıldan fazla bir süredir buluşma ve ilişki koçu olarak çalıştı. Çığır açan da dahil olmak üzere diğer bazı kitapların yazarıdır. Çiftler Yolculuğu (100,000'in üzerinde satıldı) fikri, ruhsal bir ilişki olarak samimi ilişkiler kullanmanın ana yoluna getirdi. Onun web sitesi www.susancampbell.com.
