Birçoğumuzun diğerlerinin hataları hakkında konuşma konusunda çok pratik bir alışkanlığı var. Aslında, bazen bunu yapmak çok alışkanlıktır, bunu daha sonra yaptığımızın farkında değiliz. Ancak, yaşamımızdaki etkisini incelediğimizde, bu alışkanlığın bizim veya başkalarının mutluluğuna elverişli olmadığını hemen anlarız.
Dedikodu ve Eleştiri İçin Motivasyon
Diğerlerini eleştirme eğiliminin ardında ne yatıyor? Öğretmenlerimden biri şöyle dedi: "Bir arkadaşınızla bir araya gelin ve bu kişinin hataları ve bu birinin yanlışlıkları hakkında konuşun. Sonra başkalarının hatalarını ve olumsuz niteliklerini tartışmaya devam edersiniz. Sonunda ikiniz hissediyorsunuz Güzel, çünkü dünyanın en iyi iki insanı olduğunu kabul ettin. "
İçeri bakarsak, haklı olduğunu kabul etmek zorunda kalabiliriz. Güvensizlikten dolayı, birçoğumuz yanlışlıkla başkaları yanlış, kötü ya da hatalı basılmışsa, o zaman karşılaştırmalı olarak doğru, iyi ve yetenekli olmamız gerektiğini düşünüyoruz. Kendi özgüvenimizi geliştirmek için başkalarını bırakma stratejisi var mı? Bir şey değil.
Öfke veya Kıskançlık Dedikoduya Neden Olabilir
Başkalarının hataları hakkında konuştuğumuz bir başka durum da onlara kızdığımız zamandır. Burada, çeşitli nedenlerden dolayı hataları hakkında konuşabiliriz. Bazen diğer insanları kendi tarafımıza kazanmaktır. “Eğer Bob'a argüman hakkında diğer insanlara anlatırsam ve onları yanlış olduklarına ikna edersem ve Bob'un argümandan bahsetmeden hemen önce olduğumu söylersem, o zaman benimle karşı karşıya kalırlar.” Bunun altında yatan düşünce, "Başkaları haklı olduğumu düşünüyorsa, öyle olmalıyım." Kendi motivasyonlarımızı ve eylemlerimizi dürüstçe değerlendirmediğimizde, kendimizi iyi olduğumuza ikna etmek için zayıf bir girişim.
Diğer zamanlarda, başkalarının hatalarından bahsedebiliriz çünkü onları kıskanıyoruz. Onlar kadar saygı duyulmak ve takdir edilmek istiyoruz. Zihinlerimizin arkasında, "Başkaları benden daha iyi olduğunu düşündüğüm insanların kötü niteliklerini görürlerse, onurlandırmak ve onlara yardım etmek yerine, beni övürler ve yardımcı olurlar" düşüncesi vardır. Veya “Patron bu kişinin niteliksiz olduğunu düşünüyorsa, beni terfi ettirir” diye düşünebiliriz. Bu strateji başkalarının saygısını ve takdirini kazanır mı? Cevabım tekrardan hayır.
Dedikodu ve Yıkıcı Etiketler
Bazı insanlar birisine aşağılayıcı bir etiket vermek için pop psikoloji konusundaki sınırlı bilgilerini kullanarak başkalarını "psikanalize eder". “Sınırda” ya da “O paranoyak” gibi yorumlar, birisinin içsel çalışmalarına dair otoriter bir içgörü içindeymişiz gibi ses çıkarıyor, gerçekte egolarımız ortaya çıktığı için onların bazı özelliklerini küçümsüyoruz. Başkalarını rasgele psikanalize etmek özellikle zararlı olabilir, çünkü haksız yere üçüncü bir tarafın önyargılı veya şüpheli olmasına neden olabilir.
Başkalarının kusurlarından bahsetmek, kendimizi acı verici duygularımızı kabul etmekten kurtarmanın bir yolu olabilir. Örneğin, sevgili biri bizi uzun zamandır aramadığı için incinmiş veya reddedilmiş hissediyorsak, bağlılığımızın acı çeken doğasını hissetmek yerine, sevdiklerimizi güvenilmez ve saygısız oldukları için eleştiririz.
Dedikodu ve Başkalarının Hatalarından Bahsetme Sonuçları
Başkalarının hatalarından bahsetmenin sonuçları nelerdir? İlk önce meşgul kişi olarak biliniriz. Başkaları bize güvenmek istemeyecektir, çünkü başkalarına söyleyeceğimizden, onları kötü görünmesi için kendi yargılarımızı da ekleyeceğimizden korkacaklardır. Ben diğerleri hakkında kronik olarak şikayet eden insanlara karşı ihtiyatlıyım. Bir kişi hakkında böyle konuşurlarsa, doğru koşullar göz önüne alındığında muhtemelen benim hakkımda da konuşacaklarını düşünüyorum. Başka bir deyişle, sürekli olarak başkalarını eleştiren kişilere güvenmek zordur.
İkincisi, söylediklerimizi öğrendiğinde hatalarını duyurduğumuz kişiyle uğraşmak zorundayız, duyduğu zaman çoğalır. İstisnai olarak olgun olmayan bir eylem değil, kendi eylemlerimizle uyuşan bir misilleme yapmak için başkalarına hatalarımızı söyleyebilir.
Üçüncüsü, bazı insanlar diğerlerinin hatalarını duyduğunda karışırlar. Örneğin, bir ofisteki bir kişi diğerinin arkasından konuşursa, iş yerindeki herkes sinirlenebilir ve eleştirilen kişiye karşı birleşebilir. Bu, işyerinde geri dönüşe neden olabilir ve hiziplerin oluşmasına neden olabilir. Bu uyumlu bir çalışma ortamı için elverişli mi? Bir şey değil.
Dördüncüsü, aklımız başkalarında hata seçtiğinde mutlu muyuz? Olumsuzluklara veya hatalara odaklandığımızda, kendi aklımız çok mutlu değil. "Sue sıcak bir mizacı vardır. Joe işini bıraktı. Liz beceriksiz. Sam güvenilmez" gibi düşünceler zihinsel mutluluğumuz için elverişli değildir.
Son olarak, başkaları hakkında kötü konuşarak, başkalarının bizim hakkımızda kötü konuşması için sebep yaratırız. Bu sonuç, eleştirilen kişi bizi azarlarsa ya da kendimizi haksız yere suçladığımızda gelecekteki yaşamlarda olabilirse, bu yaşamda ortaya çıkabilir. Başkalarının sert konuşmalarının alıcısı olduğumuzda, bunun kendi eylemlerimizin bir sonucu olduğunu hatırlamamız gerekir: Sebebi yarattık; şimdi sonuç geldi. Olumsuzluğu evrene ve kendi aklımızdaki akışa koyarız; şimdi bize geri dönüyor. Sorunumuzun temel nedenini oluşturan bizlersek, öfkeli olmanın ve başkasını suçlamanın hiçbir anlamı yoktur.
Makale Kaynağı
Zihni evcilleştirmek
Thubten Chodron tarafından.
Yayımcı, Snow Lion Publications'ın izniyle yayınlanmaktadır. © 2004. www.snowlionpub.com.
Yazar Hakkında
Amerikalı bir Tibetli Budist rahibe olan Bhikshuni Thubten Chodron, 1975'tan bu yana Hindistan ve Nepal'de Budizm'i inceledi ve uyguladı. Ven. Chodron dünya çapında öğretim ve önde gelen meditasyon inzivalarına seyahat eder ve Buddha'nın öğretilerinin açık ve pratik açıklamaları ile bilinir. O yazarı Yeni Başlayanlar İçin Budizm, Öfke ile Çalışma, ve Açık kalp, açık zihin. Adresindeki web sitesini ziyaret edin www.thubtenchodron.org.
