Günlük olarak çalışmıyorsanız, yardım almalısınız. Davidcohen unsplash, CC BY
Sonsuza dek süren popülist yazılara rağmen, çeşitli ülkelerdeki boşanma istatistikleri bize aralarında bir yerde olduğunu söylüyor. 25’te bir veya üç evlilik sonunda iki. Bu istatistikler, sona ermiş olan uzun vadeli olmayan uzun vadeli ilişkilerin sayısını hesaba katarsa, istatistikler daha yüksek olacaktır.
Birçoğumuz hayatımızın bir noktasında bir ilişki ayrılığı yaşıyoruz. Bazılarımız için, ilk aşkımızı yitirdiğimizde deneyim en derin olabilir. Bu büyük ölçüde, çünkü ilk aşklarımız, romantik aşkın ne olduğunu, sevincin zevkini ve zorluklarını nasıl gezeceğini ve nasıl bir şey olduğunu öğrenmek için ilk deneyimimiz. ilişki kaybı yaşama.
Bazıları için, ilk sevginin kaybı aynı zamanda ilk kez fiziksel ve psikolojiktir. keder ve kayıp belirtileri yaşanıyor.
Uzun zamandır süren romantik bir ilişki (bazı durumlarda onlarca yıl) da kışkırtıyor. yoğun kayıp hissi, insanlar ilişkilerinin problemli olduğunu bilse bile. İlişkilerini tatmin edici bulmamış ve eski ortaklarını duyarsız, bencil, tartışmacı - hatta sevgisiz - olarak görmüş ve hala kaybına yas tutmuş olabilirler.
Ayrılma sonrası neden kayıp hissi yaşıyoruz?
Yetişkinlik yıllarında, romantik ortaklarımız bir özel önem - bir zamanlar ebeveynlerimiz veya ebeveyn benzeri figürler tarafından tutulan bir önem. Romantik ortaklarımız, aradığımız ilk insanlar oldu. aşk, rahatlık ve güvenlik.
Başkalarının üstünde, tehdit ve sıkıntı zamanlarında özen ve destek için ortaklarımıza yöneliyoruz. Biz ayrıca doğrulama için onlara açmak ve neşe ve başarı zamanlarında başarımızı paylaşmak.
Yaşamımızdaki en önemli kişinin kaybı, sıkıntı yaşamamıza ve ilişki kaybının ilk aşamalarında, bu sıkıntı bileşiklerine neden olur. Bunun nedeni, eşimizin ihtiyaçlarımızı karşılamak için fiziksel ya da psikolojik olarak mevcut olmadığı zamanlardaki doğal tepkimizin, sıkıntıyı “arttırmak” olmasıdır. Bu sıkıntıdaki artış iki nedeni:
-
Ortağımız ihtiyaçlarımızı karşılamak için orada olmadığında daha savunmasız hissediyoruz
-
sıkıntılarımızı arttırmak, ortağımızı desteklerine ihtiyacımız olduğu konusunda uyarabilir
Ayrılmanın bu kadar zor olmasının nedeni budur: Yaşamdaki iyi, kötü ve çirkin ile başa çıkmanıza yardımcı olan kilit kişi, bu çok üzücü zararla başa çıkmanıza yardımcı olacak orada değildir.
Yaşanan tipik duygular nelerdir?
İlişki kaybına “normatif” olarak adlandırılan duygusal cevap, ayrılmayı yaptığınıza veya eşinizin sizden ayrıldığına bağlıdır.
Uzun süreli romantik bir partnerden ayrılmak, bir insanın hafifçe üstlendiği bir şey değildir. Genelde sadece ilişkiyi düşünürüz uygulanabilir bir seçenek olarak ayrılma:
-
ortağımız sürekli ihtiyaçlarımızı karşılamıyor
-
güvene kavuşturamadığı noktaya ihanet eden bir ilişki yaşıyoruz
-
stres dışındaki stresler, zorluklar ve ilişkinin dışındaki sosyal onaylamalar çok kroniktir ve ilişki yeniden canlandırılamayacak kadar kırılır.
Ayrılık yapan kişi sık sık deneyim rahatlama, suçluluk duygusuyla (eşlerine verdikleri acı yüzünden), kaygıyı (ayrılmanın nasıl alınacağı üzerine) ve üzüntüyü (özellikle eşleri için hala sevgi ve sevgileri varsa) ile karıştırmak.
Ortağı ondan ayrılan kişi için yaşanan duygular genellikle insanların maruz kaldığı üç aşama ile ilgilidir.
İlk aşamada, kişi ayrılığı protesto eder ve eşiyle yakınlığını yeniden tesis etmeye çalışır. Bu aşamada, yaşanan baskın duygu öfkedir, ancak kayıp tehdidi panik ve kaygı gibi sıkıntı duyguları yaratır. Bu “ayrılık protestosu” duyguları bazen o kadar güçlü olabilir ki ortaklarıyla geri dönmek için çok çalışıyor.
Ancak ilişki gerçekten sona ererse, bu tür davranışlarda bulunmak, ilişki kaybından kurtulmayı daha da zorlaştırır (ve daha uzun). Ayrılık protestosunun arkasındaki bu güçlü duygular, toksik ilişkilerde bile, bir kişinin eşiyle bir araya gelmek isteyebileceğinin nedenidir.
İkinci aşamada, bir kişi bir araya gelmenin mümkün olmadığını fark eder ve böylece üzüntü duyguları uyuşukluk ve umutsuzluk duygularının yanında egemen olur.
Üçüncü aşamada, bir kişi kaybı kabul eder ve kabul eder. Zaman ve enerji daha sonra diğer yaşam görevlerine ve hedeflerine (yeni bir partner aramayı da içerebilir) ayrılmıştır.
İlişki bozulmalarına gelince sıkça sorulan bir soru “ne kadar bu şekilde hissetmeliyim?”.
İlişki kaybı deneyimi çok bireysel bir deneyimdir ve insanların kayıptan kurtulmalarının ne kadar süreceği konusunda büyük farklılıklar vardır.
İnsanların koşulları da iyileşmeyi zorlaştırabilir. Biten bir ilişki (iyi ya da kötü şartlarla) ancak yine de eski ortağını görmeyi içeren (aynı organizasyonda çalıştığı ya da çocuklarının velayetini paylaştığı için), iyileşme sürecini artırabilir ve daha zor hale getirebilir. Bunun nedeni, bir kişinin eşini görmek, özellikle bir ilişkinin bitmesini istemediğinde, incinme, öfke veya üzüntü duygularını yeniden etkinleştirebilir.
Ayrıca, insanların kişiliğinin kayıplardan kurtarma yeteneklerini etkileyebileceğini de biliyoruz. Tecrübeli insanlar güvensizlik kendileri ve ilişkileri hakkında, kendi içinde kendilerini güvende hisseden insanlardan ve ilişkilerinden öfke ve üzüntü duygularıyla başa çıkmayı ve onlardan kurtulmayı zor buluyorlar.
Genel olarak, insanlar herhangi bir yerinden iyileşme aşamasına ulaşmak için çeşitli kayıp aşamaları boyunca çalışma eğilimindedir. bir aydan altı aya kadar ilişki sona erdikten sonra.
İlişki kaybından kurtulma
İlişki kaybından kurtulan insanlar yaşadıkları duygulara karşı savunma. Diğer bir deyişle, duygularını bastırmamaya veya görmezden gelmemeye çalışırlar ve bunu yaparken de duygularını işleme koyma ve onları anlama fırsatını kendileri verir. Bazı çalışmalar önerdi zarar hakkında yazmadergilerde olduğu gibi, ilişki kaybından kurtarmaya da yardımcı olabilir.
Öte yandan, Bu duyguların üzerinden geçiyor, ilişki kaybını kabul etmiyorve bu olumsuz duyguları pekiştirerek ya da kaybettiğiniz her şeyi daha da vurgulayarak yalnızca üzüntü ve öfke duygularınızı artıran insanlarla ayrılmadan bahsetmek, ayrılıkla başa çıkmanın özellikle yapıcı yolları değildir.
Arkadaşlardan ve aileden destek almak önemlidir, ancak insanlar yalnızca duygusal rahatlığa ihtiyaç duymazlar, aynı zamanda ondan geçebilecekleri konusunda cesaretlendirilmeleri gerekir ve yaşadıklarının normal olduğuna ve geçeceklerine dair güvence isterler.
Eğer bir kişi gerçekten kayıpla başa çıkmakta zorlanıyorsa - sürekli bir üzüntü içindedir, kronik olarak depresyonda hissedersiniz, günlük olarak çalışamazlar - bir danışman veya psikologdan profesyonel yardım istemek son derece tavsiye edilir. Bazı insanlar iyileşmeye ulaşmak için duygularını nasıl işlemden geçireceklerini öğrenmek için bir parça ek yardıma ihtiyaç duyabilirler.
İlişki bozulmaları hiçbir zaman kolay değildir ve çoğumuz yaşamın bir noktasında kaybın acısını yaşayacağız. Tecrübe acı verici ve zorlayıcı olsa da, kendimiz hakkında çok şey öğrendiğimiz, derin kişisel gelişim yaşadığımız ve gerçekten istediğimiz ilişkiyi daha iyi anlayabileceğiniz bir zaman olabilir.
Yazar hakkında
Gery Karantzas, Doçent, Sosyal Psikoloji / İlişki Bilimleri, Deakin Üniversitesi
Bu yazı orijinalinde Konuşma. Okumak Orijinal makale.
İlgili Kitaplar
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
