Image rachel bostwick
Büyük hayal kırıklığına uğramanın kesin yolu, ilişkilerden çok fazla şey beklemektir. Filmlerden ve televizyonlardan, romantik hikayelerden, her türlü isteğimizi tahmin edebilecek güzel insanlardan daha iyi olan harika deneyimlerden daha iyi umut vaat eden gerçekçi olmayan beklentilere sahip olmak için programlandık. Birinin her zaman özenli, her zaman düşünceli, her zaman sevilebilir, her zaman vermesini istiyoruz. Ancak bu romantik yanılsamalar bizi sık sık aldatılmış ve hayal kırıklığına uğratan hissetmemize neden oluyor - kendi ideallerimizin ihanetine.
Sorunun bir kısmı ne istediğimizi veya ihtiyaç duyduğumuzu nasıl soracağımızı bilmememizden kaynaklanıyor. Toplum bize doğrudan gereksinimlerini belirten kişilerin saldırgan ya da muhtaç olarak etiketlendiğini gösterdi, bu yüzden ihtiyaçlarımızı karşılamaya çalışmak için başka yöntemler bulduk ve genellikle hayal kırıklığına uğradık.
Başkalarının zihinlerimizi okumasını ya da bize önem verdiklerini kanıtlayan belirli bir işaret vermelerini istiyoruz, böylece aslında hiçbir şey istememiz gerekmez. Bir durumun nasıl ortaya çıkacağını ya da bir insan nasıl davranacağını ve işler planlandığı gibi gitmediğinde hayal kırıklığına uğradığını hayal ediyoruz. Kendimizi bu beklenti ve hayal kırıklığı kalıplarını tekrarlarken bile bulabiliriz.
Eğer benimle ilgilenirsen, aklımı okurdun.
Bir kadın erkek arkadaşına sık sık kendini kızdırdığını fark etti, çünkü işe giderken onu ne kadar özlediğini söylemedi. Ne de olsa, beş aydan fazla bir süredir çıkarken erkek arkadaşların yapması gereken bu değil miydi? Telefonda kendisine söyleyebileceği şeyler hakkında hayal kurmayı buldu - onu nasıl sevdiğini, hakkında nasıl düşündüğünü. "Sadece merhaba demek için" demesine rağmen, konuşmalar kısa sürdü ve duymak için çaresizce istediği sözler asla dudaklarından geçmedi. Kendisine, umursadığı kadar umursadığı bir şey olmadığını söylerdi, çünkü eğer öyle yapsaydı ona söylerdi.
Başka bir iş gezisi hikayesini hatırlattı. Claire ve Andrew, ikisi de başkalarıyla çıksa da, birbirlerini biraz görüyorlardı. Hala ilişkide kendi yollarını buluyorlardı, diğerinden ne bekleyeceğini bilmiyorlardı. Claire bir haftalık toplantılar için ülke çapında uçmak zorunda kaldığında, Andrew’a nerede kalacağını, arayacağını ümit ettiğini söyledi. Bu arada, onu aramak istedi ancak geri çekilerek, "Beni düşünüyorsa, beni arayacak" diyerek geri döndü. Aslında onu çok özlüyordu ama önce onu aramasını bekliyordu çünkü bu onun hakkında düşündüğü anlamına geliyordu. Her biri diğerinin arayacak kadar önemli olmadığını düşünen bir bekleme oyununa dönüştü. Bunlardan yalnızca biri fark ederse, "Burada bir dakika bekleyin. Umursuyorum ve hala önce kendimi aramama izin vermiyorum. Sadece o da umursuyor."
Tanıdığım bir kadın kızardı çünkü genç kızları evin etrafında neler yapabileceklerini asla sormayacaktı. Sorsa yardım etmeyeceklerini söylemediler, ama gerçekten aklını okumalarını ve "Anne, bugün senin için evde yapabileceğimiz bir şey var mı?" Gibi bir şey söylemelerini istedi. Ya da daha iyisi, sadece bir ampulü değiştirmeleri ya da kendi lambalarıyla döşenen duş döşemelerini ovarak temizlemeleri harika olmaz mıydı? Bu onun için değer verdiklerinin bir işareti olacaktır.
Yinelenen Desenler Yorucu Olabilir
“Mükemmel bir formdayız - kafamdaki taşlar kafasındaki deliklerle eşleşiyor.” Bir müşteri bu yorumu, insanlara ve çocukluk deneyimlerini yeniden yaratan durumlara nasıl tekrar tekrar geldiğini anlattığını belirtti. Bizi tekrar tekrar aynı durumlara çeken güçlü bir güç varmış gibi. Ve bu sefer her şeyin farklı olacağı yönündeki beklentilerimiz bizi hayal kırıklığına uğratıyor.
Örneğin, başkalarına bağımlı olma eğiliminde olan biri, devralması ve durumları kontrol etmesi gereken bir kişiyle bağlanacaktır. Kendisini kurban olarak görmeyi öğrenen biri, iş ya da kişisel ilişkilerde, mağduriyetçi olabilir.
Buradaki cazibe nedir? Neden eski davranışları tekrar tekrar yapıyoruz? Eski sorunlarımızla ilgilenmeden durumları istemeden seçmemize neden olan nedir? İki temel sebep var ve bunlar birbirini dışlayan değil. Her iki durum aynı anda, aynı durumlarda, aynı kişilerle olabilir.
İlk olarak, durum hakkında bir aşinalık var. Rahat çünkü bilinir, rasyonel olmasına rağmen istenmeyebilir. Ne bekleyeceğimizi bildiğimizi düşünüyoruz, bu yüzden ayakkabımızı fırlatıp yerleşiyoruz - Sanırım evdeymiş gibi hissedebileceğinizi söyleyebiliriz - belki de etrafta değilken bunun için biraz hasreti bile alıyoruz. Bilinen bir şey, bilinmeyen bir şeyden daha güvenli hissettiriyor. Bilinmeyen korkutucu.
İkincisi, bunu anlamak, ondan bir şeyler öğrenmek ve üstesinden gelmek için geçmişimizi tekrarlamaya meyilliyiz. Eski bir modeli, onunla başa çıkmak için tekrarlama eğilimindeyiz. Yeterince kere yaparsak, belki sonunda doğru anlayacağız. Ne zaman aynı dansı dans edersek, dinamikleri tanıma konusunda daha iyi ve daha hızlı olabiliriz.
İkinci veya üçüncü kez, belki de dördüncü veya beşinci kez aynı zorluğun etrafında dolaştığınız veya aynı eski tip bir ilişkiye girdiğiniz için kendinize davranmayı seçebilirsiniz. Ya da kendinizi sırt üstü patlatabilir ve "Bu sefer ne yaptığımı fark etmek sadece dört ayımı aldı!" Diyebilirsiniz. Buna bir meydan okuma olarak bakıp kendinize sorarsanız, "Bundan ne öğrendim?" umarım devam edebilirsiniz.
Şikayet Etme Yüzeyini Çizip Buldunuz mu?
Karşılanmayan beklentiler bir hayal kırıklığı nedeni olabilirken, şikayet etmek bir hayal kırıklığı belirtisidir. Kendinizi hiç kimsenin ne yaptığını veya yapmadığını, sonra görünüşte önemsiz şeyler hakkında dava açtığını hayal kırıklığına uğradığını hissettiniz mi?
Şikayet etmek, formlar alabilir: dırdır, homurdanır, korkar, azar, sızlanır. Bir düşününce, tüm bu davranışlar biriyle iletişim kurmanın bir yoludur, değil mi? O kişiden bir tepki alma ihtimaliniz var - belki olumsuz, ama en azından biraz dikkat. Ve birileri sizi hayal kırıklığına uğrattığı için indirimli veya geçersiz hissediyorsanız, herhangi bir dikkat önemli görünmektedir.
Şikayeti daha yakından inceleyelim. Yüzeyi çizersen, koruyucu örtünün altında ne olurdu? Şikayet etmenin sertliği genellikle özlemin yumuşaklığını gizler - karşılanmayan bir umut veya beklenti, karşılanmayan bir ihtiyaç. Belki de gerçekten istediğin bir şey olmadı. Sonuç almanın bir yolu, "Bu, senden ihtiyacım olan şey, bu bir dahaki sefere nasıl olmasını isterim" diyerekdir. Diğer kişiye şikayette bulunma zorluğunu ortadan kaldırabilirseniz, muhtemelen karşılığında savunma alamaz.
Başkalarını Çok Bekliyor musunuz?
Genellikle insanları ikon olacak şekilde ayarladık. Gerçek onlara bakmak istemiyoruz - sadece "pin-up" larımıza bakmak istiyoruz. Hayal kırıklıkları makul olmayan beklentilerden veya çok fazla beklentiden kaynaklanmaktadır; aşkın "kanıtı" aramak; veya "hayır" diyemeyen, ancak vaatlerini yerine getiremeyen ortaklara sahip olmak. Hayal kırıklıkları ayrıca, diğer kişinin önceden tartışılmayan bir planda işbirliği yapacağı varsayımına dayanan tek taraflı "gizli sözleşmelerden" de gelişir. Ve kesinlikle yanlış yorumlamalar veya yanlış iletişimden kaynaklanan hayal kırıklıkları olabilir.
Hayal kırıklıkları ihtiyaçlarla ilgilidir - var olan ancak sözelleşmeyen ihtiyaçlar. Büyümek, ihtiyacımızın sayılmadığı veya bir şeye ihtiyacımız olursa bencil olduğumuz söylenebilirdi. Sonuç olarak, kelimelerimizi bizim ihtiyaçlarımıza söylemeyi asla öğrenemedik. Bunun yerine sadece parmaklarımızı çarpıştık ve birilerinin zihinlerimizi okuyacağı umudunun ötesinde umarız. Büyük olasılıkla yapmadılar ya da yapamadılar ya da yapmadılar ve hayal kırıklığına uğrayacağız. Ve biz de yavaş öğreniciydik - sadece o parmakları geçmeye devam ediyor ve hayal kırıklığına uğramaya devam ediyorduk.
İhtiyaçlara Karşı İhtiyaçlar
İhtiyaçlar, onları kabul edip etmememizin bir gerçeğidir. Gerçek şu ki, hepimiz onlara sahibiz - ve bu gerçekten sorun değil. Sorun şu ki, çoğumuz bunu bilmeden büyüdük ve bir isteği veya ihtiyacı ifade etmeye çalışırsak, "bencilsin" ya da "Senin değerinden daha fazla belaya sahipsin" gibi bir şey söylendi. ." Böyle şeyler duyduğumda, kendime ihtiyaç duymayacak kadar değersiz olduğumu söylerdim. Sadece ihtiyaçlarım sayılmadı, kendimi de indirmeyi başardım.
Çocukluk döneminde başkalarına bakmakla çok meşguldünüz ve kendi ihtiyaçlarınız için zaman yoktu. Belki de sorumlu olan ebeveynlik yaptınız. Başkaları tarafından ihtiyaç duyulduğunu hissetmiş olabilirsin, ama genellikle onlardan ihtiyacın olanı alamadın. Belki de ailenizde ihtiyaç duyulacak yer olmadığı mesajını aldınız. Belki ihtiyacın olursa utandığını hissetmek için yapılmıştır, ve şimdi onlara sahip olduğun için gülünç olacağından korkuyorsun. Bir şekilde ihtiyaçları olan, kötü ya da utanç verici olarak etiketlendi ve ploys ve manipülasyonlarla yeraltında varoldu. İhtiyaca cevap veremediyseniz, bu konuda biraz netlik olabilirdi, karşılanmasında bir tür umutsuzluk yarattı.
Orada henüz dolmamış büyük bir delik vardı. Kendini muhtaç hissettin, ve bu iyi bir his değildi, bu yüzden ihtiyacı olan ihtiyaçlarla karıştırmaya başladın. Olmaması gereken bir şey için kelimeleri nasıl bulabilirsin? İhtiyaçlarınızı tanımlamaya nasıl başlayabilirsiniz? Ve eğer onlar için kelimeleriniz olmasaydı, ihtiyacınız olanı nasıl sorardınız? Muhtemelen nasıl olacağını asla öğrenmedin. Bir kadın “Küçük bir kızken bana hiç kimsenin sarıldığını hatırlamıyorum” diye hatırlıyor. "Bazen erkek arkadaşımdan gerçekten sarılmak istiyorum, ama nasıl soracağımı bilmiyorum."
Ne istiyorum Neye ihtiyacım var?
Eğer biri size neye ihtiyaç duyabileceğinizi sorarsa “Bilmiyorum” demeye eğilimli olanlardan biriyseniz, bu konuda ne yapabilirsiniz? Bazen spesifik olmanın zor olduğu doğru. Belki de bir çeşit psikolojik tavuk çorbası gibi, sizi daha iyi hissettirecek ne olduğu hakkında net bir fikriniz olabilir. Ancak delik ne kadar tanımsızsa, doldurması o kadar zor olur. Onları kendiniz tanımıyorsanız, bir başkasının ihtiyaçlarınızı karşılaması çok zordur. Ne doldurduğunuzu bilmiyorsanız, ihtiyacın ne zaman dolduğunu nasıl bilebilirdiniz?
"Ne istediğini bildiğinde,
"Ne zaman bulduğunu bileceksin."
- Steve Bhaerman ve Don McMillan
Müşterilerime her gün uyandıktan sonra kendilerine sormaları için aşağıdaki soruları veriyorum. Çoğu için bu ilk başta çok zordur:
- “Bugün beni ne iyi hissettiriyor?”
- "Ne istiyorum? Neye ihtiyacım var?"
- "Kimden?" (Kendin? Başkası mı?)
- “Hangi şekilde? Ne biçim alır?”
İsteğinizin veya ihtiyacınızın karşılandığını nasıl bileceğinizi de kendinize sorabilirsiniz. Bu ihtiyaçları tanımlamak, onlara kelimeler koymak, sizin için yepyeni bir deneyim olabilir, çünkü daha önce kimse size izin vermedi. İlk başta onunla mücadele ederseniz şaşırmayın. Sabırlı olmaya ve pratik yapmaya devam edin. Bu alıştırmayı düzenli yapmak, hayata bakış açınızı değiştirebilir. Gün boyunca kendinizi nasıl hissettiğiniz ve neyin daha iyi hissettireceği konusunda kendinizle görüşmeyi deneyin. Daha tanımlanmış bir kendiniz ve hem kendinize hem de gereksinimlerinize yeni bir saygı duygusu geliştirirsiniz.
Şimdi kendi istek ve ihtiyaçlarınızı tanımaya başladığınıza göre, onları başka bir kişiyle iletişim kurmaya nasıl gidiyorsunuz? İsteğinizi ifade etmenin bazı olası yolları:
- Bazen kendimi senden istediğim veya ihtiyacım olan bir şey hakkında ima ederken buluyorum. Size direkt olarak söylemek isterim ki _____________
- Senden bir ricam var. Benim için önemli, ____________
Kendinizi duymak, ihtiyaçlarınızı yüksek sesle dile getiren harikalar yaratır. Birinden ne istemediğinizi söylemek istediklerinizden çok daha kolay olduğunu unutmayın. Olumsuzluklar daima dillerimizin ucunda görünüyor, değil mi? Örneğin, "Bir sorun hakkında konuşurken gazeteyi okumaya devam etmenizi istemiyorum" demek daha kolay. Bunun yerine ne istediğinizi vurgulayın: "Konuştuğumuzda sizinle gerçekten göz teması kurmak istiyorum. Siz konuşurken kağıdın yerini alabilir misiniz?"
Bunu aynanın karşısında durup kendinizle göz teması kurarak ve yüksek sesle söyleyerek pratik yapabilirsiniz. Küçük, tutarsız isteklerle başlayın; gerçek veya varsayımsal olabilirler. Sadece ağzından çıkan sözlerin sesini dinle. Bir terapist ile pratik yapabilirsiniz. Bir uygulama oturumu için bir arkadaşınızı ya da ortağınızı kurban edebilirseniz daha da iyidir. Başkası ile pratik yaparak, "evet" veya "hayır" duyma bonusunu da eklersiniz. Siz de sırayla gelebilirsiniz. Diğer kişiye sormasını isteyin; kabul etme veya reddetme pratiği yapabilirsiniz.
Birisi size, "Devam et ve bir şans ver. Kaybedecek neyiniz var?" Derken kaç kez korktunuz? Ve kendinize diyorsunuz ki, "Neye şansın var? Muhtemel bir reddetme? Kendimi utandırıyor musun? Kötü bir zamanda sormak için aptal mı hissediyorsun?" Bütün bu eski korkuların kabarmaya başlaması, değil mi?
Peki bu konuda ne yapmalı? Gerçeği söylemek gerekirse, ne istediğimi veya ihtiyacım olanı sormayı öğrenmek benim için engebeli bir yolculuk oldu. Emin olmak için zemin kazanmaya çalışan bu zorlukla yıllarca takıldım, ama hepsi çok yavaş. Motive edici konuşmacıyı duyduğum gün atasözü köşesini çevirmeye hazır olmalıydım ve yazar Patricia Fripp, "Sormazsan cevap her zaman" hayır "olacak. Vay. Anladım. Ve bu slogan bana bir fark yarattı. Bir şey istemek, şimdi tamamen yeni bir renklendirme alıyor. Artık cevabın her zaman 'hayır' olacağı bir durum belirlememeye karar verdim. Sormadan tüm seçenekleri kestiğimi görebiliyordum. Şimdi sanki içsel bir diyalog gerçekleşiyor ve kendimin zekice bir kısmı "Ben ilk sormadan cevap için 'hayır' demeyeceğim."
"Cevap her zaman hayır olacak
eğer sormazsan."- Patricia Fripp
İhtiyacınız Olanı Almak
İhtiyaçları belirlemek ve ihtiyacınız olanı istemek resmin yalnızca bir kısmıdır. Ya, sorma girişimleriniz başarılıysa ve birileri size sıcak, sevgi dolu, rahatlatıcı hareketler sunarsa - kabul edebilir misiniz? Onları içeri alabilir misin? Gerçek olduğuna güvenebilir misin? Yoksa kendinize cesaretinizi uyandırmak ve ne istediğinizi veya ne istediğinizi sormanıza rağmen, gerçeğin bilinmesi halinde, “hak etmiyorsunuz” veya “gizli bir güce sahip olmaları” veya “onlar” olduğunu söyler misiniz? Sadece tekrar alacağım ".
Bununla birlikte, kendinize "Teşekkür ederim" demesine izin verebileceğinizi varsayalım. Birisi size iltifat ettiğinde kitapta daha önce önerdiğim aynı "teşekkür ederim" hakkında konuşuyorum. Kendinizi kabul etmekle ilgili küçük bir pratik bulabilir, övgüde bulunmayı ve önemseyici hareketleri seçmeyi tercih edebilirsiniz. Anahtar, bu seçimi yapmanıza izin vermektir.
Bu makale izinsiz alınmıştır.
New Harbinger Yayınları tarafından yayınlanan,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com
Makale Kaynağı
Şahsen Almayın: Reddedilme ile Başa Çıkma Sanatı
Elayne Savage, Ph.D.
Bu kitap, insanları reddedilmeye bu kadar hassas kılan şeyleri inceler ve öz reddetmeyi nasıl kendine güvenir hale getirmeyi öğretir. Reddedilme duygularını tetikleyen uyaranları tanımlamayı, bu tür duygulara karşı duyarlılık kaynaklarını anlamayı ve incinmeye karşı korunmak ve kendine güven inşa etmek için reddetme mesajlarını duyarsızlaştırmayı öğrenin.
Bilgi / Bu kitabı sipariş et (yeni sürüm) veya satın al Kindle baskısı
Yazar hakkında
Elayne Savage doktora derecesine sahip. aile psikolojisinde ve Berkeley, California'daki özel muayenehanesinde bireyler, çiftler ve ailelerle yaptığı çalışmada 25'in üzerinde yıllara dayanan klinik deneyimlerden faydalanmaktadır. Sık sık bir medya konuğu olarak, birçok kolejde ders veriyor ve San Francisco Körfezi bölgesinde seminerler veriyor. Adresindeki web sitesini ziyaret edin QueenofRejection.com
