Shutterstock

Arkadaşlar, aile, sevgililer - bunlar samimi yaşamlarımızın üç dayanağıdır. Tipik olarak aile ilişkilerinin esasen yaşam için sağlam olmasını bekleriz. Romantik hayatımızda, ömür boyu beraber olacağımız “birini” ararız.

En azından karşılaştırıldığında, arkadaşlıklar daha az önemli görünüyor. Arkadaşları hayatın mevsimleriyle birlikte gelen ve giden insanlar olarak düşünmek kolaydır. Bu çok büyük bir yanlış hesaplama olabilir. Arkadaşlığın bu diğer, daha önemli ilişkilerin üçüncü çarkı olmadığına dair öne sürülecek bir durum var.

Arkadaş kaybetmek son derece acı verici olabilir. İnancımdan vazgeçtiğimde ve (hala hayatımın aşkı olan) bir kilise çalışanı arkadaşımla kaçtığımda Anglikan Kilisesi'nde atanmış bir papaz olarak çalışıyordum. Tahmin edebileceğiniz gibi bunun derin sonuçları oldu. En acı verenlerden biri, neredeyse bir gecede neredeyse tüm arkadaşlarımı kaybetmemdi.

Aniden gözden düşmemden sonraki aylarda onlardan biriyle öğle yemeği yediğimi hatırlıyorum. Liseden beri en iyi arkadaşız. Evden birlikte taşınmış, aynı odayı paylaşmış, birlikte gitar çalmıştık. Ayrılmaz olmuştuk.

Ona ne düşündüğümü, eskiden inandığım şeye neden inanamadığımı açıklamaya çalıştım. Gözlerimin içine baktı ve sonuç olarak sorunun Hristiyanlık olmadığını söyledi. "Sorun sende."

Düğünüme gelmeyi reddetti. Bu 17 yıl önceydi ve o zamandan beri konuştuğumuzu sanmıyorum.

Hem eski hem de modern filozofların dostluk hakkında söyleyecek çok şeyleri vardır. Aristoteles arkadaşlık hakkında teoriler geliştirdi ve o zamandan beri onun hakkındaki düşüncelerimizi etkiledi. Çağdaş zamanlarda, AC Grayling gibi filozoflar bu konuda koca bir kitap yazdılar.

Ancak arkadaşlık, kafa karıştırıcı olmaya devam ediyor - en azından onu diğer aşk ilişkilerinden ayırmanın zor olması nedeniyle. En sevdiğim filozof - Friedrich Nietzsche - burada yardımcı oluyor. Çalışmalarından, arkadaşlığın bu diğer tür ilişkilerin yanında durmadığını, onların ayrılmaz bir parçası olabileceğini görebiliriz.

farklı olmanın önemi

Peki kalıcı, harika arkadaşlıklar için malzemeler nelerdir?

Nietzsche'nin ilk içgörüsü farklılıklar hakkındadır: Harika arkadaşlıklar, bireyler arasındaki gerçek farklılıkları yüceltir.

Bu, insanların romantizm hakkında sahip olduğu ortak bir idealle karşılaştırılabilir. Doyurucu bir hayatın anahtarı olarak romantik aşka takıntılı görünüyoruz. Aşık olmak ve ömür boyu aşık olmak, en yüksek ilişki hedefi olmalıdır. Bunu filmlerde (bu fikir üzerine neredeyse her romantik komedi ve sitcom riff'i), müzikte (genellikle gerçek aşkı bulamamanın kişisel felaketiyle ilgilidir) ve sanatta görüyoruz.

Nietzsche romantik aşk konusunda o kadar büyük değildir. İtirazlarından biri, romantik aşkın diğer kişide kaybolma arzusu, bir tür karşılıklı kendini çözme olarak tezahür edebilmesidir. “Aşk aynısını yapar” adlı kısa bir metinde şöyle yazar:

Aşk, kendini adadığı kişiyi diğer olma duygusundan korumak ister [...] her iki tarafın da birbirine tutkuyla aşık olduğu ve sonuç olarak her ikisinin de kendilerini terk edip olmak istediklerinde ortaya çıkandan daha karışık veya aşılmaz bir manzara yoktur. birbirinin aynısı.

Tüm romantik aşkların böyle olup olmadığını (ya da sadece sağlıksız versiyonlarını) bir kenara bırakırsak, bence burada bazı gerçekler var. "Aşık" olan insanlar, sahiplenme ve kontrol etme tuzağına düşebilirler. Bunu farkı silme arzusu olarak anlamak zor değil.

Buna karşılık Nietzsche, farklılığı en üst düzeye çıkaran bir ilişki türü olarak arkadaşlığa büyük önem verir. Onun için, birini özel hayatınıza davet etmek için iyi bir neden, alternatif ve bağımsız bir bakış açısı sunmasıdır. Böyle Buyurdu Zerdüşt'te şöyle yazar:

İnsanın dostunda en iyi düşmanı olmalıdır. Ona karşı koyduğunuz zaman kalpten ona en yakın olmalısınız.

Açıkçası, tüm arkadaşlıklar böyle değildir. Avustralyalıların "eş" idealini düşünüyorum: her zaman arkanı kollayan, her zaman savunan ve koruyan, her zaman yardım eden, soru sorulmayan biri. Ancak Nietzsche'ye göre, büyük arkadaşlık, diğer kişinin geri çekileceği, geri çekileceği, eleştirileceği beklentisini içerir. İyi bir arkadaş bazen sana karşı çıkar, senin düşmanın olur.

Engin bilgi

Samimi yaşamınıza gerçek düşmanlığı ve muhalefeti dahil etmek mümkün görünmeyebilir, ancak yakın bir ilişkide kişisel düşmanlığa sahip olmanın hem mümkün hem de yararlı olduğunu düşünüyorum. Yalnızca sizi yakından tanıyan biri, hata yaptığınızı veya eyleme geçtiğinizi görürse size nasıl karşı çıkacağını bilir; yalnızca içsel işleyişinize dair derin ve kişisel bir takdire sahip biri, size yardım etmek için düşmanınız olabilir.

Büyük dostluğun özü budur. Ve burada kötü aşk sorununun nasıl çözüleceğini görebiliriz. Seçkin bir İngiliz filozofu olan AC Grayling, kitabında romantizm ve dostluk sorunu üzerine düşünmüştür. Dostluk (2013). Grayling, arkadaşlık ve romantizmin ayrı türden deneyimler olduğu, birinin diğerine karışamayacağı şeklindeki temel varsayımdan kaçamaz. Ve onun için arkadaşlık, diğer tüm ilişki türlerinden "günün önüne geçer".

Ancak romantik bir çekiciliğin sürmesi, destekleyici ve tatmin edici olması için, büyük bir arkadaşlığa, hatta eleştirel düşünmeyi ve muhalefeti memnuniyetle karşılama noktasına kadar bir farklılığın kutlanmasını içeren bir arkadaşlığa dayanması gerekir.

Bu fikirde yaşadığımız zorluk, sosyal yaşamlarımızda aynılığa yönelik genel bir eğilimi yansıtıyor. Bu, çevrimiçi varlığımızla daha da kötüleşiyor. Bizimle aynı şekilde düşünen ve hisseden bir milyon insanı bize zorlamak için tasarlanmış algoritmalarla beslenen dijital bir dünyada yaşıyoruz.

Yararlı bir sosyal çevreye ve hatta belki de iyi işleyen bir topluma sahip olmak, aynılık - aynı değerler, fikirler, inançlar, yönler, yaşam tarzları - ile ilgili olamaz. Farklılık esastır. Ancak bunun işe yaraması için, gücenmeden, kaçmadan, saldırgan veya şiddete başvurmadan, bizden son derece farklı olan insanlarla aynı alanı işgal edebilmeliyiz.

Aslında, derin farklılıkları takdir etmek, gerçek yakınlığın işaretlerinden biridir. Bu büyük dostluk sanatı, kaybetmiş gibi göründüğümüz bir sanat. Onu yeniden ele geçirmek, daha büyük sosyal faydalar sağlayacaktır.

"Gaggle" adını verdiğim bir arama motorunun hayalini kuruyorum. Bir Google aramasından reddedilenleri, profilinize uymayanları alır ve size bu sonuçları gönderir. Bu şekilde, yeni ve beklenmedik fikirlerin temiz havasını soluyabilir, hayata tuhaf yaklaşımları olan, etik ve ahlaki sistemlerle yüzleşen tuhaf insanlarla karşılaşabiliriz.

Vermek ve Almak

Nietzsche'den bir başka içgörü, vermek ve almakla ilgilidir. Harika arkadaşlık fikri, en yakın ilişkilerimizde bencil olmanın sorun olmadığını gösteriyor.

Bencillik korkunç bir üne sahiptir. Toplumumuz bunu şeytanlaştırıyor, onun yerine özveriyi fetişleştiriyor. Bu, bencil olduğumuz konusunda kendimizi kötü hissetmemize neden olan bir etkiye sahiptir. Nietzsche'nin dediği gibi:

Bu kadar inatla ve bu kadar inançla vaaz edilen egoizmin kınanması ile ilgili akide, […] egoizmi vicdan rahatlığından mahrum ederek ve bize tüm mutsuzlukların gerçek kaynağını onda aramamızı söyleyerek, genel olarak egoizme zarar verdi.

Özverinin ahlaki, bencilliğin ahlaksız olduğu fikrinin uzun bir geleneği vardır. Bu, toplumumuzun Hıristiyan inancındaki köklerine kadar izlenebilir. Kendinizi bir başkası için feda etmenin bir şekilde tanrısal olduğu fikri, Hristiyan inancında kutsanmıştır: İsa bizi günahlarımızdan kurtarmak için öldü, Baba Tanrı biricik Oğlundan vazgeçti, vb.

Bu, aşk saplantımıza geri dönüyor, ama bu sefer romantik aşk değil. Daha ziyade, bir tür ilişki hedefi olarak diğer insanları kendinizin önüne koyduğunuz türden bir aşktır. Kendinizi başkaları için feda etmek genellikle büyük bir ahlaki başarı olarak kutlanır.

Bence bu fedakarlık fikri özellikle ailevi ilişkilerimiz için geçerli. Anne ve babaların (ama özellikle annelerin) çocuklarının iyiliği için kendilerini feda edecekleri beklentisi vardır. Anne babalar yaşlandıkça çocuklarının fedakarlık yapacağı beklentisi oluşur. Mali veya diğer sorunlar baş gösterdiğinde kardeşler yardım etmek için devreye girer.

Bu özverilik ahlakı bence eksik. Ama buna karşı bir tepki de var. İkincisini, bencilliğin kral olduğu "inspo alıntıları" dünyasının her yerinde görürsünüz: öz-şefkat, öz-sevgi, öz-bakım. O heryerde.

Anlamsız bir şeye şiddetle tepki göstermenin kendisi de anlamsızdır. Paradigma yanlış. Nietzsche bize bir alternatif sunuyor:

Bu ideal bir bencilliktir: sürekli olarak göz kulak olmak, ilgilenmek ve ruhlarımızı hareketsiz tutmak, böylece [...] herkesin yararına gözetlemek ve önemsemek.

Bu şekilde düşün. Kişisel kaygı ve başkaları için kaygı, yalnızca etrafa yayılacak sınırlı miktarda "endişe" varsa, birbirini dışlar. Bu doğru olsaydı, onu kendinize mi yoksa başkalarına mı vereceğinize karar vermeniz gerekirdi.

Ama sonsuz miktarda "endişeyi" etrafa yaymak için nasıl elde ederiz? Bir tür psikolojik nükleer kaynaşma arıyoruz: başkaları için sonsuz derecede kendi kendini idame ettiren ve kendi kendini üreten bir endişe kaynağı.

Bu göründüğü kadar zor değil. Buna izin veren bir tür ilişki var. Tahmin ettiniz: harika arkadaşlık.

Arkadaşlık farklılıkta ısrar ettiği için, iki kişinin birbirini beslemesi için alan yaratır, böylece her birinin diğerine verecek bir şeyi olur. Gerçek bir arkadaşı kendinizin bir versiyonuna benzetmeye çalışmadığınız için, onun kişisel kaynaklarını oluşturmak için ne gerekiyorsa yapmakta özgürsünüz.

Bu, ondan elde edebileceğiniz şey için bir ilişki içinde olmanın uygun olduğu anlamına gelir. Bencil bir şekilde - gerçekten harika bir - arkadaşlık içinde olabilirsiniz.

Erdem, zevk, avantaj

Bunu özümsemek zor olabilir, çünkü öncelikle bencillik konusunda çokça sahip olunan ahlaki inanca meydan okuyor. Ve bizi bu yola götüren sadece Hristiyan mirasımız değil. Dostluğun üç şeyden birine dayandığını düşünen Aristoteles'te buna benzer bir şey görebilirsiniz: erdem, zevk veya çıkar.

Erdemli dostluklar, birbirlerinin niteliklerini veya “iyiliklerini” tanımakla ilgilidir. Zevk veren arkadaşlıklar, bir kişinin yakın bir bağdan elde edebileceği zevkle ilgilidir. Avantajlı arkadaşlıklar, her bir kişinin diğerinden neler kazanabileceğine dayanır.

Aristoteles için erdemli arkadaşlıklar en mükemmel olanıdır, çünkü gerçekten karşılıklıdırlar. Diğer iki tür ideal arkadaşlığa götürmez çünkü kolayca tek taraflı olurlar. Başka bir deyişle, en yüksek arkadaşlık biçimi, arkadaşınızı başka (bencilce) bir amaç için kullanmadığınız arkadaşlıktır. Onlara kendi içlerinde kim oldukları için değer veriyorsunuz.

Aristoteles felsefesi konusunda uzman değilim ama bu yaklaşımla ilgili birçok sorum var. Ya birindeki "iyi" sana zevk veriyorsa? Ya birinin başlıca erdemi zorlama, başkasının zevkinden zevk alma yeteneği ise? Ya birisi size bir çeşit avantaj sağlayabilmek için arkadaşı olmanızı isterse?

Bence Nietzsche'nin ideal bencillik kavramı, onun arkadaşlık idealiyle iyi çalışıyor. İlişkileri anlık görüntüler olarak görmek yerine - ya kendin için içindesin ya da diğerine yardım etmek için içindesin - onları zaman içinde tekrar eden bir döngü olarak görebiliriz.

Harika arkadaşlıklarda verirsin ama aynı zamanda alırsın. Bencil olmanız için - tabiri caizse tamamlamanız için alan var. Bunu ya tek başınıza yaparsınız ya da arkadaşlarınıza çizersiniz. Bu bir sezon boyunca olabilir, ancak daha sonra "doldurduktan" sonra, geri verecek kişisel ve duygusal kaynaklara sahip olursunuz.

Ana fikir, kendinizi önemsemek ve başkalarını önemsemek iç içe geçmiştir. Kendinize iyi bakmanın en önemli yollarından biri, harika arkadaşlıklar geliştirmektir.

yarışma

Bu sınırlı anlamda, iyi aile ilişkilerinin aynı zamanda büyük dostluk tarafından da desteklendiğini görebileceğimizi düşünüyorum. Bu, çocuklarınızla, ailenizle veya kardeşlerinizle en iyi arkadaş olmakla ilgili değil. Ebeveynler ve çocuklar olarak bile, ne kadar verdiğimizi ve ne kadar aldığımızı dikkatlice düşünebilir ve her ikisiyle de iyi olabiliriz.

Arkadaşlık hakkındaki bu fikrin, Nietzsche'nin genel olarak ilişkiler hakkındaki düşünce tarzında görülebilen daha geniş bir bağlamı vardır. Yarışmayı sosyal hayatlarının önemli bir parçası haline getiren eski Yunanlılarla başlar.

Yarışmalar, mükemmellik için ortak bir temel oluşturdu. Sporun (Olimpiyatlarda olduğu gibi) yanı sıra sanatsal ve kültürel yaşamın da merkezindeydiler. Şairler, konuşmacılar, gitaristler - hepsi kamuya açık olarak karara bağlanan yarışmalara katıldı. Kazananlar, kaybedenler de dahil olmak üzere herkesin kutlaması için mükemmellik standartları oluşturdu.

Nietzsche bu fikri kendi etiğine uyarlar. Onun için rekabet, her türlü yakın insan bağlantısının merkezinde yer alır. İnsanoğlunun kendini ifade etme çabası tamamen doğaldır. Ve eğer herkes bunu her zaman yapıyorsa, kaçınılmaz olarak bir şekilde birbirimize karşı mücadele edeceğiz. Bu, husumetten veya kötü niyetten, hatta amacın sadece kazanmak olduğu rekabetten kaynaklanmaz. Nietzsche için, biz böyleyiz.

Arkadaşlık bu yüzden çok önemlidir. Kin veya tahakküm olmaksızın, bireyler arasındaki rekabeti sürdürmek için en uygun ilişki biçimidir. Yaklaşımının şaşırtıcı sonucu, herhangi bir insan ilişkisinin yürümesi için özünde büyük bir dostluğun olması gerektiğidir.

Yazar hakkında

Neil Durrant, Yardımcı arkadaş, Macquarie Üniversitesi

Bu makale şu adresten yeniden yayınlandı: Konuşma Creative Commons lisansı altında. Okumak Orijinal makale.

books_friendship