Image Serbest Fotoğraflar
Olumlu değişimin bedeli korkudur. İletişim kurma şeklinizi değiştirme girişiminde birkaç farklı korku türü ortaya çıkabilir.
Net, doğrudan bir iletişim tarzı benimsemeyi düşündüğünüzde ortaya çıkabilecek korkulara bir bakalım.
1. Savunmasız olma korkusu
Açık ve dürüst iletişim, gerçek düşüncelerimizi ve duygularımızı açığa çıkarmamızı gerektirir. Bunlar ağzımızdan çıktıktan sonra eleştirilebilir, alay edilebilir veya reddedilebilir.
Savunmasız olmaya alışkın olmadığımızda, biraz kapalı kalmak ve hatta bazen söylediklerimizde muğlak olmak daha güvenli görünüyor. Yerleşik inkar edilemezlik olmadan, kendimizi ördek gibi hissederiz.
2. Çatışma korkusu
Ya başka birinin aynı fikirde olmadığı bir şey söylersek? Ya da daha kötüsü, ne söyleyeceğimizi duymak birinin canını yakıyorsa ya da rahatsız ediyorsa? Kendimizi açıkça ve doğrudan ifade etmek, çoğumuzun hayatımızda istediği son şeyi davet eder: çatışmaya.
Çatışma korkusu, çatışmanın kendisi kadar yaygındır. Muhtemelen bu, biz insanlar bunu yönetmekte oldukça kötü olabileceğimiz içindir. Ancak çatışma, ilişkilerin gerekli bir parçasıdır. Farklı bakış açılarına sahip farklı insanlardan doğar ki bu kaçınılmazdır. Çatışmayı kalıcı bir hasar vermeden defalarca geçerek hoş görmeyi öğrenebiliriz.
3. Bilinmeyenden korkmak
Herkes düşüncelerini ve duygularını sahiplenip açıkça ifade etseydi ne olurdu? Kim bilir?
Tanıdık iletişim kalıplarımız en iyi yol, hatta en kolay yol olmasa bile, aşinalık bir merhemdir. Ancak yabancılaşmış yetişkin çocukları olan ebeveynler için, bu tanıdık iletişim yolları genellikle sorunun bir parçasıdır.
Bilinmeyenlerin korkusu, şeylerin olduğu gibi kalması korkusuyla gölgelenmeye başladığında bir nokta gelir. Yabancılaşma böyle bir dönüm noktası yaratabilir.
4. Yakınlık korkusu
Başkalarının çok yakınlaşmasına izin vermeyi sevmeyenlerimiz, başkalarında takdir etsek bile, kendimiz için açık ve doğrudan iletişim kullanma fikrinden dolayı tehdit altında hissedebilir. Gerçek düşüncelerimizi, hislerimizi ve ihtiyaçlarımızı paylaşmak, bir dinleyicinin gerçek benliğimizi tanımasına izin vermeye benzer. Ve çoğumuz yargılamadan veya kişisel saldırılardan güvende olduğumuzu bilmediğimiz sürece kendimizi gizli tutma konusunda bilinçsiz bir alışkanlığa sahibiz.
Yakınlık, güvenlik açığıyla yakından ilgilidir. İnsanların bizi tanımasına izin verirsek, kusurlarımızı görürler ve bunlar bize karşı kullanılabilir. Kendinizi yabancılaşmış yetişkin çocuğunuzla paylaşmaya gelince, neyi, ne zaman ve nasıl paylaşacağınızı dikkatlice düşünmek isteyeceksiniz. Ancak yakınlık ve kırılganlık korkularını yenme iradesine sahip olmak size maksimum esneklik ve etkinlik sağlayacaktır.
Terapi Yoluyla Yeni Beceriler Geliştirme
İyi iletişimle gurur duyan insanlar için bile, gerçekten her zaman iyileştirme için yer vardır. Bir terapist, hepiniz birlikte yeni beceriler geliştirirken duygusal güvenlik, sınırlar ve nazik düzeltmeler sunabilir. Yabancılaşan çocuğunuzun sizinle gelmesini sağlayamazsanız, elinizden gelen her şeyi alın. Terapi odasında size katılmasalar bile, yabancılaşmış çocuklar, ne kadar seyrek olursa olsun sizinle her etkileşimden net ve doğrudan iletişimi öğrenebilirler.
Daha iyi iletişim kurmak için, yetişkinlerin çoğu (en azından yaşadığım Birleşik Devletler'de) kelimeleri hissetme konusunda artan bir kelime dağarcığı kullanabilir. Çoğunlukla ikisinden birini kullanırsanız mutlu or hayal kırıklığına uğramış sırasıyla iyi ve kötü duyguları belirtmek için, her hafta yeni bir kelime eklemeyi ve yenilerini olabildiğince sık kullanmaya başlayın.
Bir duygu sözlüğünün geliştirilmesi kolaydır. Bununla birlikte, belirli duyguları ifade etmeye karşı uzun süredir devam eden, söylenmemiş kurallar nedeniyle uygulamaya koymak zor olabilir. Yine, terapi yardımcı olabilir. Ancak bu becerileri uygulama cesaretini yalnızca siz sağlayabilirsiniz.
Kendimizi Paylaşmak
Gerçekten nasıl hissettiğimizi önemli başkalarıyla paylaşmak onları bizi daha iyi tanımaya davet eder. Ayrıca kendi duygularını bizimle paylaşmaya teşvik eder. Birbirlerinin duygularını paylaşmak ve bunlara saygı duymak, güvenin gelişmesine yardımcı olur ve özellikle herkes kendi duygularını sahiplendiğinde yanlış anlamaları azaltabilir.
Ancak, duygusal okuryazarlığın genellikle değer görmediği veya uygulanmadığı bir toplumda duygularınıza, özellikle de olumsuz olanlara sahip olmak kolay değildir. Pek çok çocuk, bırakın onlara nasıl sahip olunacağını veya uygun şekilde ifade edileceğini, çoğu duygunun adını bile bilmeden büyür. Sonunda kendi çocukları olduğunda, asla öğrenemediklerini onlara öğretemezler. Bu ne kadar duygusal cehalettıpkı yabancılaşma gibi, nesilden nesile aktarılır.
Duygusal okuryazarlık yoluyla duygular için zengin bir kelime dağarcığı geliştirmek, kendimizi anlamamıza yardımcı olur, kendimizi daha normal ve kabul edilebilir hissetmemizi sağlar ve kendimiz hakkında önemli başkalarıyla paylaşmamız için bize anlamlı bir şeyler verir.
Arkadaşlar, aile, ebeveynler ve çocuklar duyguları etkili bir şekilde paylaşarak güçlü bağlar kurabilirler. Duygular, çoğunlukla onlar için sözümüz olmadığında kaotik ve tehlikeli görünür. Duygular hakkında ve duygular aracılığıyla iletişim kurma yeteneği veya isteksizliği bağ kurmayı engeller.
Oyunculuk
Aile üyeleri, öfke ya da hayal kırıklığı gibi duyguları paylaşamadan ya da ilişkileri koruyan ve geliştiren bir şekilde ifade edemedikleri için, aile üyeleri onları makul ve dengeli bir şekilde ifade etmek yerine onları harekete geçirirler.
Duyguların çözülmesi için deneyimlenmesi gerekir, ancak onları dışa vurmak bunu yapmanın verimsiz ve zahmetli bir yoludur. Harekete geçmek, duyguları sahiplenmenin tam tersidir.
İşte duyguları basitçe hissetmek yerine eyleme dökmenin bazı örnekleri:
- umutsuzluk veya kaygıyı bastırmak için yemek yemek
- hayal kırıklığından agresif bir şekilde sürmek
- yetersizlik duygularından kaçmak için başkalarına zorbalık yapmak
- güvensizlik nedeniyle aşırı başarı
- suçlu hissetmekten kaçınmak için çok fazla vermek
- kızgınlık yüzünden bir iş arkadaşına zarar vermek
Duyguları yaşamanın ve ifade etmenin sağlıklı yollarını bulmak yerine harekete geçirmek hayatımızda sorunlar yaratır. Birincisi, duyguların nedenini ele almak için hiçbir şey yapmaz. Bir diğeri için, bu eylemlerin fiziksel, psikolojik, sosyal ve duygusal olumsuz sonuçları olabilir.
Duyguları iyi ya da hiç ifade etmeyen bir aileden geldiyseniz, benimle birlikte söyleyin: Bunda utanılacak bir şey yok. Benim hatam değil. Bu ailemin suçu bile değil. "
Benimki ve belki de seninki dahil çoğu aile duygularını iyi yapmaz. Aile disfonksiyonu dediğimiz şey neredeyse her zaman bir dereceye kadar duygusal cehalet içerir. Neyse ki hepimiz için, bu ilişki geliştirici beceriyi yetişkinlikte geliştirmek mümkündür.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Yeni Dünya Kütüphanesi, Novato, CA. © 2020, Tina Gilbertson tarafından.
www.newworldlibrary.com veya 800-972-6657 dahili. 52.
Makale Kaynağı
Uzaklaşmış Yetişkin Çocuğunuzla Yeniden Bağlantı Kurmak: İlişkinizi İyileştirmek İçin Pratik İpuçları ve Araçlar
Tina Gilbertson tarafından.
Yetişkin çocukları iletişim merakını kesmiş olan ebeveynler: Bu nasıl oldu? Nerede hata yaptım? Sevgili çocuğuma ne oldu?
Psikoterapist Tina Gilbertson, stratejilerini dönüştürücü ve hatta yaşamı değiştiren bulan ebeveynlerle yıllarca yüz yüze ve çevrimiçi çalışmalarda teknikler ve araçlar geliştirdi. Kırık ilişkinin her iki tarafındaki suçu, utancı ve suçu ortadan kaldırır. Egzersizler, örnekler ve örnek senaryolar, kendilerini güçsüz hisseden ebeveynleri güçlendirir. Yazar, uzlaşmanın adım adım ilerleyen bir süreç olduğunu ancak çabanın buna değer olduğunu gösteriyor. İlişkileri yenilemek ve her zamankinden daha iyi bağları deneyimlemek için asla geç değildir.
Buraya Tıkla Daha fazla Bilgi ve / veya Bu Kitabı Sipariş Etmek için. Kindle sürümü ve Sesli Kitap olarak da mevcuttur.
Bu yazarın diğer kitapları
Yazar Hakkında
Tina Gilbertson, MA, LPC, aile yabancılaşması konusunda uzmanlaşmış lisanslı profesyonel bir danışmandır. Yüzlerce medya kuruluşunda alıntılanmıştır. Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribune, ve gerçek Basit.
O ev sahipliği yapıyor Yeniden Bağlantı Kulübü Podcast.
Tina'nın yabancılaşma odaklı blog gönderilerini şu adresten okuyun: reconnectionclub.com/blog.
