Janelle ve ben 2010'ta ilk kez tanıştık ve ailesinin bir üyesi bana okumak için geldiğinde. O zamanlar Batı Avustralya’da yaşıyordum, evden psişik ve orta boy okumalar teklif ediyordum. Bu özel okumadan sonra, sevdiklerini sonsuza dek kaybettiklerini düşünenlerin acısını hissederek şefkatle dolup taşmıştım. Kendi kendime dedim: “Daha fazlasını yapabilseydim” ve Janelle'nin sesi yüksek sesle ve net bir şekilde cevap verdi: “Hikayemi yazmak yardımcı olacaktır.”
Merhaba, adım Janelle ve size hikayemi anlatmak istiyorum. Hayatımı 29 yaşında bir uçurumdan atlayarak bitirdim, ancak bir yabancı çaresizlik eylemim için bir sebep bulamazdı: Genç ve güzel görünümlü bir kadını çiçek açan bir kariyere sahiptim ve evlenmek üzereydim lise aşkı.
Ben de ünlüydüm, küçük bir kız olduğumdan beri arzu ettiğim bir şey. Spot ışığı altında olmayı çok sevdim; Nişanlımı sevdim; Ailemi, arkadaşlarımı, meslektaşlarımı ve köpeklerimi sevdim. İçinde yaşadığım ülkeyi çok sevdim. Doğduğum günden beri bana işaret eden ailemi sevdim. Hala atladım.
Şimdi bile, ölümümde yaşadığım umutsuzluğu ve dehşeti hissedebiliyorum. Ben değersizlik ve nefret duyguları ile aşıldım. Çirkin ve başarısız olduğumu ve bana seven ve inanan herkesi utandırdığımı düşündüm.
Bu duygular maviden çıkmadı. Gençlerimden beri, aklımdaki kabadayı bana sıska olmasına rağmen şişman olduğumu söylediğinde, yıllardır antidepresanlar alıyordum. Ancak bu bölümler hayatımın sonuna doğru yaşadıklarımla karşılaştırıldı.
Küçük yaşlardan beri oluşan baskı dayanılmaz hale geldi. Kronik “mükemmeliyetsizlik” muzdarip oldum ve bu başkalarıyla olan ilişkilerim de dahil olmak üzere her şeyde kendini gösterdi.
Zıplayan benim olduğumu hissetmiyorum: Kafamdaki işkenceyi durdurma ihtiyacının yanı sıra o gün hiçbir şeyi hatırlamıyorum. Kendimi zıplayan kızda tanımak zor: ben - halk hoş, mükemmellik, arkada böyle bir karışıklık bırakarak - hiç duyulmamış, ama yine de yaptım.
İnsani bir bakış açısıyla, depresyondan muzdarip, işe yaramayan ilaç yazan bir doktora gitme konusunda talihsizlik yaşayan bir insandım ve bunun sonucunda kendimi öldürdüm. Son.
Ölümsüz Bir Ölüme Karşı Tepkiler
Bazıları genç ölenlerin bu dünya için çok güzel olduğuna ve Tanrı'nın onları istediğine inanıyor. Veya hayat, Rus ruleti oyunundan başka bir şey değildir ve ölüm, talihsiz olayların bir sonucudur. Diğerleri nefeslerimizin sayıldığına ve hepsinin önceden belirlendiğine inanıyor. Nişanlım 'suçlu' doktoru çivileyerek ölümümü anlamayı denedi, annem intiharı önleme konusunda tutkulu oldu, böylece ölümüm boşuna olmazdı.
Fakat dünyanın sevdiklerim için durduğu ve “Janelle Du Gard, 29 yaşında öldü” gibi şok edici başlıklar ile Avustralya’daki haber medyasında göründüğümde neredeydim? Budistlerin dediği gibi Bardo'yu geçiyor muydum? Kapımda Saint Peter'le davamı mı yalvarıyordum? Vücudumu kaybettiğim için kanatlar kazandım mı ve Tanrı meleğini geri almaktan memnundu mu? İşte medyanın yakalayamadığı bir hikaye. Bu, dünya beni tanıdığı için Janelle olmayı bıraktığım andan itibaren benim hikayem.
Janelle'ye Göre Sonrası
Tanrılar, erkeklerden ölüm mutluluğunu gizler.
hayata tahammül edebileceklerini. - Lucan
İlk fark ettiğim şey şiddetli bir rüzgardı, vücudumun etrafından dolanıp ondan geçmiyordu. Kelimenin tam anlamıyla dağılıyormuş gibi hissettim. Özgür hissettim; Bu haftalar, hatta aylar içinde hissettiğim en iyisiydi. Bir an için içimden geçen gibi görünen sağır edici bir durgunluk ve renkler fark ettim.
Sıcaklık eksikliğinden haberdar oldum: Ne soğuk, ne de sıcaktı, sadece öyleydi. Kaldırıldığımı hissettim, ama ne olduğunu bilmiyordum. Cesetsiz ilk an inanılmazdı, bir anda çaresizlikten özgürlüğe. Öldüğümü ya da en azından komada olduğumu bildiğim gibi duyuların eksikliğinden biliyordum.
Bir anlığına korkmadım, ama ne olacağı konusunda endişeliydim. İçimdeki halk memnunu hala ölümden sonra bile doğru yapmak istedi.
Yaşam boyunca yalnız hissetmiştim. Bu kimsenin suçu değildi; çoğu insan beni rahat hissettirmek için kendi yolundan çıktı. Kendimi yalnız hissettim çünkü farklı hissettim. Son aylarda ve belki de hayatımın yıllarında, kendi (bazen oldukça korkunç) dünyamda tecrit edilmiş hissettim.
Ve bir anda tüm bu duygular ortadan kalktı ve ait olma duygusuyla şaşkına döndüm. O kadar biri beni bekliyordu; ayrılık örtüleri kalkmıştı, ben de hepsiyle birlikteydim.
Bu kutsanmış hiçlik, yalnız, ayrık ve yalıtılmış hissetmenin tam tersi değildi; aynı zamanda perili hissetmenin tam tersi. Hayatım boyunca 'doğru' olması için kendime stres atmıştım.
Bakışlarım, kilom, okul izlerim, iş yerimdeki başarılarımdan ve diğer insanların hakkımda ne düşündüklerinden endişe ediyorum. Tüm bunlar bir anda düştü. Kalan barış, saf ve keyifli barıştı.
Bu hissi tarif edebileceğim en yakın şey, hiçbir yağmur veya sabaha karşı ılık bir yatakta, hiçbir görev veya randevu beklemeden oluyor. Dolu ve doyurulmuş hissettim. Etrafımdaki aşktan, kendimden gelen aşktan sarıldım. Rahime geri döndüğümü hissettim, tamamen halledildi.
Hiçbir şey hissetmedim ve bu yüzden her şeyi hissettim. Etrafsız bir sünger, bir aşk mıknatısı haline gelmiştim. 'Bir yere gittiğimi sanmıyordum, ama hareket halinde olduğumu hissettim.
Herşey Enerjidir
Daha sonra, evrenimizdeki her şeyin hareket olduğunu öğrendim: mevcut tüm parçacıklar seyahat ediyor ve her şey enerji. Keşke enerjilerin insan gözüyle görülebilen renkleri olsaydı. Öyle olsaydı muhtemelen hala hayatta olurdum, çünkü insanlar enerji alanımın (düşüncelerimi ve hislerimi temsil eden) ne kadar siyah olduğunu fark ederlerdi. Benimle karanlığımla yüzleşmek beni iyi olduğumu iddia etmekten vazgeçirebilirdi.
Geçtikten sonra farkına vardığım enerjiler ne tehdit edici ne de istilacıydı. Benim üzerimde hiçbir etkisi yok gibiydi; Orada olduklarını biliyordum. Bu kadar barışçıl kılan şey baskı eksikliği oldu: zaman yoktu; gündüz veya gece, yarın veya dün yok. Gerçekten dinlenebileceğimi hissettim.
O zamandan beri anladım ki, bu yüce duruma yaşam boyunca ulaşabilirsin, işkence altında bile her düzeyde kaygıdan kurtulabilirsin. Çocukluğumdan beri kendime zulmetmiştim: zihnim ulaşılması gereken çılgın son tarihler ve başarılarla doluydu, yoksa ...
Bir yetişkin olarak, hayatta ve özgür olmanın ne demek olduğunu bilmiyordum. En son özgürlüğüm çocukkendi, ve ölene kadar bunu tekrar yaşamadım.
Bu ilk Bliss durumundan sonra, yaşamdan bana ulaşan bir frekanstan haberdar oldum. “NOOOO” kelimesini, sevgilimden gelen umutsuzluk ve inançsızlıkla içimden titreyen bir his hissettim. Bu beni şaşırtmıştı, çünkü yaşadığım güzel deneyimin karşıtlığı buydu.
Bu çelişki benlerin ve kendi hayatlarını bitiren neredeyse tüm ruhların uğraştığı şeylerin tadıydı. Kurtarılmak ister miydim? Aileye ve arkadaşlara gelince dünyanın en şanslı kızıydım. Olanları geri almak için her şeyi yapacak bir ortağım vardı. Yani evet, insanların benim yüzümden çektiği acıları önlemek istemem gerekirdi, ama hayır, bu huzuru yaşamadan asla mutlu olamazdım.
Ne kadar kafa karıştırıcı! Öğrenecek çok şeyim olduğu sonucuna vardım.
© 2015 Melita Harvey tarafından.
Yayımlayan 6th Kitaplar,
John Hunt Yayıncılık bir baskı.
Makale Kaynağı
Mutlulukla Ölü: Öteki Taraftan Yaşam Dersleri
Melita Harvey tarafından.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
Melita Harvey, née van Doesum, Hollanda'da doğdu ve büyüdü. Gri gökyüzü onu 24 yaşında güneşe doğru hareket etmeye teşvik etti. Yıllar sonra Avustralya 17’e göç edene kadar Güney Avrupa’da kaldı. Orada, kocasıyla Avustralya'yı motorlu bir evde dolaşmaya başlayana kadar medyum ve medyum olarak çalıştı. Mutlulukla Ölü Melita'nın ilk kitabıdır ve yıllar boyunca yolda yazılmıştır. Melita şu anda çeviri sürecinde Mutlulukla Ölü Hollandaca'ya.
