Olayları kişisel algılamanın bizi nasıl olumsuz yönde etkilediğini biliyoruz. Bunun kötü bir alışkanlık olduğunu biliyoruz ancak aklımıza gelen düşüncelere direnmek karmaşık görünüyor.
Bu kusurun ve beni nasıl etkilediğinin tamamen farkındaydım. Ancak birisi bana sert bir şekilde tepki vermediğinde, benimle sert bir şekilde konuşmadığında veya kontrolüm dışında olan şeylere gerekçe sunmadığında, korkunç bir şey yaptığımı düşünme dürtüsüne asla karşı koyamadım.
Konumum beni sık sık bu tür durumlara maruz bıraktığından iş yerinde idare etmek benim için karmaşık hale geldi. Yapmadığım işin sunumundan sorumlu olan bendim ve yargılanan benim eserim olmasa bile geri bildirimi alan bendim. Ve bu geri bildirim olumsuz olduğunda, çalışmamla hiçbir ilgisi olmayan bir şeyi haklı çıkarmaya çalışan bir monoloğa dalmaya başlıyordum.
Daha sonra olayı saatlerce, bazen de günlerce düşünürdüm. Bu gereksiz stres faktörlerinin neden olduğu fizyolojik tepki beni endişelendirmeye başladı. Bir şeker hastası olarak, savaş ve kaç tepkim aktive olurken yükselen kan şekerimi artık görmezden gelemezdim. Rakamlar bunun vücudum üzerindeki zararlı etkisini kanıtlamak için mevcuttu ve artık önceliğim sağlığımdı.
Temel Ait Olma İhtiyacımız
Olayları neden kişisel aldığımızın kökenlerini bulmaya çalışma yolculuğuma bu şekilde başladım. Ve birçok nedenin bizi bu şekilde davranmaya yönlendirdiğini fark ettim; bu da bu semptomun insanlarda yüksek oranda görülmesini açıklayabilir.
Davranışlarımızı açıklayabilecek bir teori, temel olarak sevgiye ve onaylanmaya ihtiyacımız olduğudur; bunu anlamadığımızda reddedilmiş hissederiz. “İnsanların temel bir ait olma ihtiyacı vardır.” (DeWall, aktaran Weir, 2012, paragraf 5) Topluluk içinde gelişiriz ve onun tarafından reddedilme fikri bizi cehennemin karanlığına sokar.
Reddedilme deneyimi yaşadığımızda, beynimizde fiziksel acı hissettiğimizde olduğu gibi aynı acı yollarını harekete geçirir. Reddedilmenin bu kadar dayanılmaz ve bunaltıcı olmasının nedeni budur.
Reddedilme mi? Doğru ya da yanlış
Birisi bize yanıt vermediğinde reddedildiğimizden korkarız ve bunun doğru olup olmadığını bilmeden önce bile bu duyguları tahmin ederiz.
Bazen, henüz ondan hoşlanıp hoşlanmadığınızı bilmeseniz bile, yeni tanıştığınız birinden reddedilmekten bile korkacaksınız. Sanki başkaları hakkındaki duygularımızı sorgulamadan, başkalarının onayını ve kabulünü aramaya zorlanıyoruz.
Sürekli başkalarının sevgisini ve onayını ararız ama aslında yapmamız gereken şey önce kendimizi sevmeyi öğrenmektir. Ancak o zaman reddedilme korkusunu hissetmeden başkalarının sevgisini ve kabulünü gerçekten kabul edebiliriz.
Reddedilmiş? Hayat bu!
Reddedilmek hayatın bir parçasıdır. Hiçbir zaman herkes tarafından sevilemeyeceğiz veya herkesi memnun edemeyeceğiz. Bunu anlamak çok önemlidir, çünkü bunu başaramamak kendimize dair bakış açımızın kötüleşmesine yol açacaktır. Ve kendimize şu soruyu asla unutmamalıyız: Tanıştığımız herkesi seviyor muyuz? Büyük ihtimalle hayır.
Reddedilmenin kişi olarak kim olduğumuzu tanımlamadığını da unutmamalıyız. Acıtabilir, inkar etmiyorum ama başkalarının bakış açısının bizi kişi olarak sürekli etkilemesine izin veremeyiz. Dolayısıyla bir dahaki sefere reddedilmekten korktuğunuzda, sevgi ve onay ihtiyacınızın başkalarından aramadan önce kendi içinizden gelmesi gerektiğini unutmayın.
Sevgi ve Onay Arzusu
Peki neden sevgiyi ve onaylanmayı bu kadar çok arzuluyoruz? Evrimci psikologlar, topluluklarıyla güçlü sosyal bağları olan atalarımızın hayatta kalma ve genlerini aktarma olasılıklarının daha yüksek olduğuna inanıyor. Dolayısıyla bu ait olma ihtiyacı içimizde yerleşik olabilir.
Ayrıca Baumeister ve ark. (2005), bir grup tarafından reddedilmenin veya dışlanmanın öz saygımızı ve öz değerimizi ciddi şekilde etkileyebileceğini açıklamaktadır. Hatta izole olabiliriz ve izole edilmiş bireylerin depresyon ve anksiyete bozukluklarına yakalanma riski daha yüksektir.
Reddedilme korkusu bazen bizi toplumsal normlara uymaya veya akran baskısına boyun eğmeye yöneltse de, gerçekte kim olduğumuz için sevgiyi ve kabulü hak ettiğimizi hatırlamak da önemlidir. Etrafımızı bizi anlayan ve kabul eden destekleyici bir toplulukla çevrelemeliyiz. Reddedilmeyle karşılaşırsak kendimize öz değerimizi hatırlatmalı ve ait olma arayışında ilerlemeye devam etmeliyiz.
Kendinden Şüphe
Güvensizliklerimizi ve şüphelerimizi sıklıkla diğer insanlara yansıtırız. İnsanların yeteneklerimizden şüphe ettiğini düşünüyoruz, oysa gerçekte şüphe eden biziz. Başkalarının söylediklerine veya nasıl davrandıklarına inançlarımıza göre anlam yükleriz.
İş yerinde hak etmediğimiz bir konumda olduğumuza inanıyorsak ve sahtekar olarak ortaya çıkmayı bekliyorsak, meslektaşlarımızın geri bildirimlerini o filtreden yorumlayacağız. Yargılamayı kastetmediği yerde algılayacağız; yalnızca beklediğimizi görebileceğiz ve gerisini bir kenara bırakabileceğiz.
İşi yapma yeteneğimden şüphe duyduğum için her zaman savunmadaydım. Ve başkalarından iltifat ve övgüler aldığımızda bile, bunları hak ettiğimize inanmadığımız için onları görmezden geliriz, ancak eleştiri, kasıtlı olmasa bile acı verir.
Evrenin etrafımızda döndüğüne inanma ihtiyacı, gerçek suçluları (kendimizden şüphe etmek, sahte düşünceler ve yeterince iyi olduğumuza dair sürekli onaylanma ihtiyacı) bulmak için biraz daha derine inene kadar kibirli görünüyor. Bazı şeyleri kişisel olarak algılıyoruz çünkü bir düzeyde kendimizi yeterince iyi hissetmiyoruz. Kendimize veremediğimiz için başkalarından onay ararız.
Çözüm, ortaya çıkan düşünceleri duraklatmak ve sorgulamaktır. Gerçekliğe mi dayanıyorlar yoksa güvensizlik mi onları körüklüyor? Alıştırma gerektirir ama zamanla, sürekli olarak başkalarından sevgi ve onay aramak yerine kendimize sevgi ve onay vermeyi öğrenebiliriz. Bu, kendimizden şüphe etmemizin algımızı gölgelemesine izin vermek yerine, durumlara sakin ve mantıklı bir şekilde yanıt vermemize olanak sağlayacaktır.
Olayları Kişisel Olarak Almayı Nasıl Durdurabilirsiniz?
Bu alışkanlıktan kurtulmak için yine biraz çaba göstermemiz gerekecek. En azından başlangıçta.
Her şeyi kişisel algılamayı bırakacak sihirli bir hap yok: Hayatımızda bu tür durumlar patlak verdiğinde düşünce şeklimizi değiştirmemiz gerekiyor. Her ne kadar bunu yapmak benim için çok rahatsız edici olsa da, bunu yaptım.
Unutmayın, beynimiz, yerleşmiş kalıpları veya davranışları değiştirmeye çalışmamızdan hoşlanmaz. Direnebilir, hatta bizi eski alışkanlıklara döndürmeye çalışabilir. Ancak ısrarla ve kararlılıkla yeni sinir yolları oluşturarak beynimizi yeniden yapılandırabiliriz.
Eleştiriyi kucaklayın
Olayları kişisel algılamayı nasıl bırakacağınızı öğrenmek aynı zamanda eleştiriyi de nasıl kabul edeceğinizi öğrenmek anlamına gelir. Eleştiriyi iyi karşılamayı öğrenmenin en büyük engellerinden biri, bunun kişisel bir saldırı olduğu hissinden kurtulmaktır. Olumsuz geri bildirimleri içselleştirmemek zor olabilir ancak eleştirinin amacının gelişmemize ve büyümemize yardımcı olmak olduğunu unutmamak önemlidir. Eleştiriyi değerimize veya karakterimize yönelik bir saldırı olarak görmek yerine, onu eylemlerimiz veya davranışlarımız hakkında yapıcı geri bildirim olarak yeniden çerçevelemeye çalışmalıyız.
Zihniyetteki bu değişim, başlangıçtaki incinmeyi veya savunmaya geçmeyi hafifletmeye yardımcı olabilir ve bize verilen eleştiriyi objektif bir şekilde değerlendirmemize ve dikkate almamıza olanak tanır. Ayrıca herkesin gelişmeye açık olduğunu ve eleştiri almanın sizi aşağılık veya yetersiz kılmadığını hatırlamakta fayda var.
Ayrıca duygularınıza kapılmak yerine, dile getirilen belirli noktalara odaklanmaya çalışın. Bu, elinizdeki sorunları ele almanıza ve incinmiş duygular nedeniyle dikkatinizi dağıtmadan iyileştirmeye yönelik çalışmanıza olanak tanır.
Yapıcı eleştiri almak çok önemlidir çünkü ilerlememize ve büyümemize yardımcı olabilir. Ancak eleştirinin bize yönelik olmadığını, aslında eleştirenin bir savunma mekanizması olduğunu da fark edersek daha iyi olur. Haksızlık olarak gördüğümüz için bundan vazgeçmek özellikle zor olabilir. Ancak bu konuda yapabileceğimiz hiçbir şey yok çünkü yalnızca eleştiren kişi kendi öz farkındalığı üzerinde çalışabilir.
Birinin başarı öyküsünü anlatan bir makalenin getirebileceği nefret yorumlarının miktarı beni her zaman şaşırtmıştır. Ancak daha derine indiğinizde bunun çoğunlukla konuyla ilgili olmadığını, bunun yerine nefret edenlerin başarısızlığını veya kıskançlığını yansıttığını fark edersiniz.
Bu tür eleştirilerin bizi yıkmasına izin vermek yerine, bunu kendi eylemlerimiz ve niyetlerimiz üzerinde düşünmek için bir fırsat olarak kullanmalıyız. Gerçekten hedeflerimize doğru çalışmaya ve kendimize sadık kalmaya mı çalışıyoruz? Kendimizi, bizi aşağıya çekmek yerine yükseltecek olumlu etkilerle mi çevreliyoruz?
Savaşını seç
Unutmayın, bize gerçekten yardım etmeye veya bizi geliştirmeye çalışmayanlara enerji harcamaya değmez. Kendinize odaklanın ve büyümenizde ve gelişiminizde bir amaca hizmet etmeyen her türlü olumsuz eleştiriyi bırakın. Kolay olmayabilir ama sonuçta sizin ve geleceğiniz için en iyisi budur. İlerlemeye devam edin ve sizi geride tutabilecek her türlü olumsuzluğu bırakın.
Bir dahaki sefere birisi sizi eleştirdiğinde veya eleştirdiğinde, bir adım geri atın ve eleştirilerinin ardındaki nedeni analiz edin. Gerçekten gelişmenize yardımcı olmak istedikleri için mi yoksa sadece sizi yıkmaya mı çalışıyorlar? Farklılığın farkına varmak, kendinizi eleştirilerden ayırmanıza ve bunun öz değerinizi etkilemesine izin vermemenize olanak sağlayabilir.
Elbette bazı şeyleri kişisel olarak algıladığımız ve bu duyguların bize ulaşmasına izin verdiğimiz zamanlar her zaman olacaktır. Biz sadece insanız. Ancak olayları kişisel algılamayı bırakıp bunun yerine kendimizi iyileştirmeye nasıl odaklanacağımızı öğrenebiliriz.
Yaşlandıkça beynimizin sürekli değiştiğini ve uyum sağladığını unutmamak önemlidir. Bu nedenle, olayları kişisel algılama konusundaki 20 yılı aşkın deneyiminizi, farklı davranmamak için bir bahane olarak görmeyin.
Telif hakkı 2023. Tüm Hakları Saklıdır.
Bu Yazarın Kitabı: Sen Bir Sahtekar Değilsin
Sahtekar Değilsiniz: Sahtekarlık Sendromunun Üstesinden Gelmek: Gerçek Potansiyelinizi Ortaya Çıkarın, Böylece Hayatta Başarılı Olabilirsiniz
kaydeden Coline Monsarrat
Başkalarının sizin düşündükleri kadar yetkin veya hak etmediğinizi keşfetmesinden korkarak kendinizi hiç sahtekar gibi hissettiğiniz oldu mu? Yalnız değilsin. Imposter sendromu insanların %70'ini hayatlarının bir noktasında etkiliyor. Peki ya onun pençesinden kurtulabilseydiniz ve güven ve özgünlükle yaşayabilseydiniz?
Kısmen anı, kısmen rehber olan bu dönüştürücü kitap, sahtekârlık sendromunun hayatımızın çeşitli alanlarına sessizce nasıl sızdığını açığa çıkarıyor. Kariyerimizi sabote etmekten refahımızı baltalamaya kadar etkisi geniş kapsamlıdır ve çoğu zaman hafife alınır. Coline Monsarrat bu durumun ardındaki bilimi derinlemesine inceleyerek kendinden şüphe duymaya, mükemmeliyetçiliğe, düşük özgüvene ve insanları memnun etme eğilimlerine yol açan psikolojik mekanizmaları açığa çıkarıyor. Coline, okuyucuları sahtekarlık sendromunun pençesinden kurtulmalarını sağlayacak araçlarla donatarak kişisel yolculuğundan elde edilen pratik stratejiler sunuyor.
Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Ayrıca sesli kitap, Ciltli ve Kindle sürümü olarak da mevcuttur.
Yazar Hakkında
Coline Monsarrat, başkalarının gelişmesine yardımcı olma misyonuyla hareket eden tutkulu bir yazardır. Sınırları aşan büyüleyici hikayeler örüyor. İster anlayışlı kurgu dışı çalışması ister MG'nin macera dolu kitap serisi Aria & Liam aracılığıyla, okuyuculara zorlukların üstesinden gelmeleri ve potansiyellerini benimsemeleri için ilham veren değerli bilgelik aktarıyor. Yeni kitabı, Sahtekar Değilsiniz: Sahtekarlık Sendromunun Üstesinden Gelmek: Gerçek Potansiyelinizi Ortaya Çıkarın, Böylece Başarılı Olabilirsiniz (Apicem Publishing, 11 Nisan 2023), bu çok yaygın duruma ilişkin güçlü ve kişisel bir inceleme sunuyor. Daha fazlasını şu adreste öğrenin: youarenotanimposter.com.
