Amerika Birleşik Devletleri'nin kurucuları bu sözleri 1776’teki Bağımsızlık Bildirgesi’ne yazdılar. Ve bu güne kadar, bu ifade insanlığın formüle ettiği en yüksek ve en derin ifadelerden biridir. Dikkatlice düşünmenizi öneririm. Yazdılar:

“Bu gerçekleri açık bir şekilde kanıtlıyoruz, tüm erkeklerin eşit yaratıldığını, Yaratıcıları tarafından belli devredilemez haklara sahip olduklarını, bunlar arasında yaşam, özgürlük ve mutluluk arayışı olduğunu belirtiyoruz.”

Nihai suistimal, birisi başka birinin yaşamını, özgürlüğünü ve mutluluk arayışını devredilemez hakkını ihlal etmeye çalıştığında ortaya çıkar. Ve hepimiz biliyoruz ki, hep bu oluyor, tüm dünyada. Sadece televizyonu aç ve bunun olduğunu gör. Dünya sahnesinde her zaman oluyor.

Ancak bu istismar sadece dünya sahnesinde gerçekleşmiyor, aynı zamanda çevremizdeki insanların hayatlarında da bize yakın oluyor. Ve bunun sadece olmadığını fark etmeye başladığınızda oldukça şok edici olabilir. Dışarıda ama o da burada.

Nihai Suistimal

Neredeyse her gün insanlarla özel oturumlar yaptığım için, bunun her zaman olduğunu duyuyorum. Özel oturumlar için bana gelen hemen hemen herkes bu tür bir istismara maruz kaldı ve bugün bunun etkilerinden acı çekiyor. Kendilerine yakın birinin, kendi yaşamlarına ve devredilemez haklarını ihlal etmeye çalıştıkları gerçeğini çekiyor ve mücadele ediyorlar (özgürlüklerini (istediklerini yapma ve sonuçları deneyimleme özgürlüğüdür) ve mutluluğu sürdürme en iyi şekilde gördükleri şekilde (ve sonuçları tekrar yaşamak için). Bunu sık sık müşterilerimden duyuyorum. Ve kalp kırıcı…

Eşlerini ihlal etmeye çalışan kocalarının kendi yaşamlarını uygun gördükleri gibi yaşama hakkını ihlal eden ve bu patlamayı haklı çıkaran, eski patrik çağrısı “Beni mutlu etmek için senin işin” diyerek tekrar eden görevlerini tekrarlayarak ... Çocuklara karşı bir görevin var ”…“ Aile hakkında düşünmelisin, ”…“ Senin için en iyisini biliyorum ”… vb.

Ayrıca yetişkin çocuklarını bu şekilde manipüle etmeye çalışan ebeveynlerin hikayelerini duyuyorum ve bu şekilde ebeveynleri tarafından manipüle edilen yetişkinlerden duyuyorum. Sanki bu çocuklar (ister genç ister yaşlı olsunlar) sadece ebeveynleri mutlu etmek ve ebeveynlerin ihtiyaçlarını karşılamak için varlar. Bu şaşkın ve işlevsiz ailelerin çocukları, kendi yaşamları hakkına sahip olmadıklarına inanmak için yetiştirilir. Ve böylece, uygun gördükleri şekilde yaşam, özgürlük ve mutluluğu takip etme hakkına sahip olmadıklarını (ve seçimlerinin sonuçlarını deneyimleyebileceklerini) düşünüyorlar. Ve nihayet kendi başlarına grev yapmaya çalıştıklarında, sık sık korkunç bir suçluluk hissediyorlar, çünkü erken yaşta yaşamlarının bir başkasına ait olduğu öğretildi.

Ve bu nihai istismardır - yaşamınızdaki yetişkin bakıcılardan kendi yaşam hakkınıza sahip olmadığınızı duymak. Bu olduğunda, bir insanın temel insan haklarının özgür bir birey olarak ihlali söz konusudur.

Bu, elbette, ebeveynlerin küçükken çocuklarına rehberlik etmekten ve korumaktan sorumlu olmadığı anlamına gelmez, ancak çocuklar yetişkinliğe büyüdükçe, artık çocuklarının geleceği için neyin en iyi olduğunu belirlemek ebeveynin işi değildir. Çünkü nasıl bilebilirler? Bir kişi bir başkası için neyin en iyi olduğunu nasıl bilebilir?

Sağlıklı Sınırlar

İnsan haklarının ihlali sadece gerçekleşen bir şey değil Dışarıda Dünya sahnesinde… aynı zamanda olduğumuz yerde de oluyor. Ve düzeltebileceğimizden çok şüpheliyim Dışarıda düzeltene kadar burada. Dışarıda sadece burada bir yansıması var...

Dünyayı daha iyi bir yer haline getirmek istiyorsak, sağlıklı sınırlara sahip olmak için çalışmalıyız! Ve bununla demek istediğim… sağlıklı sınırlarımız olduğunda, benim ve benim olduğumuzu ve her birimizin burada olmaya ve tüm düşüncelerimizin, kelimelerin ve eylemlerin sonuçlarını seçme ve deneyimleme hakkına sahip olduğumuzu anlıyoruz.

Bunu anladığımızda, dürüstçe iletişim kurabilir ve hem kendimize hem de başkalarının kendileri için doğru olanı söyleme ve yapma hakkına saygı duyabiliriz. Ayrıca, başka bir kişi kendi seçimlerimizi yapma hakkımıza müdahale etmeye çalıştığında kendimize daha iyi bakabiliriz.

Davranışınızı Başka Birine Lütfen Değiştirmek?

Davranışlarınızı değiştiriyor veya değiştiriyor ve size doğru hissettiren bir şeyi yapmıyorsunuz çünkü başka birini memnun etmeye çalışıyorsunuz - eşiniz, anneniz, çocuğunuz gibi? Bu taktiğin sorunu uzun vadede asla işe yaramamasıdır.

Bunu düşündüğünüz zaman, kendinizle örtbas etmeye ne kadar zor olursanız olun, rahatsız edici olduğunu itiraf etmelisiniz. Bazen olan bitenin bu olduğunu kabul etmek yerine - baş ağrısı, gerginlik, sırt ağrıları, vs. gibi psikosomatik semptomlar geliştiririz.

Sizlerle uyum içinde olmak ve dürüstlüğünüzü takip etmek, mutlu ve tatmin edici bir hayat yaşamak istiyorsanız tek işinizdir. (Bu, diğer insanlara saygılı davranmaman gerektiği anlamına gelmez. Tabii ki yapmalısın. Ama kibarca söyleyebileceğin anlamına geliyor, “Teşekkür ederim ve hayır, bana doğru gelmiyor.”)

Sağlıklı Kendini Savunma Agresif Olmuyor!

Sağlıklı kendini savunma ve agresif olmak arasındaki fark nedir? Sağlıklı bir kendini savunma, birileri sınırlarını ihlal ettiğinde, ne düşünmeniz gerektiğini söyleyerek, tavsiyelerini istemediğiniz zaman söyleyerek kendinize iyi bakıyor. Onlara geri çekilmelerini söylediğinde, bu sağlıklı bir kendini savunma.

Agresif olmak tamamen farklı bir şeydir ve başkalarının sınırlarını ihlal ettiğinizde, ne düşünmeleri gerektiğini, ne yapmaları gerektiğini söyleyip önermediğinizi söyleyerek ortaya çıkar. O zaman geri çekilmesi gereken sensin.

Bununla ilgili çok fazla kafa karışıklığı var çünkü biz asla sinirlenmememiz gerektiğini (kuvvetli) ve her zaman her zaman "sevgi dolu" ve "nazik" olduğumuzu düşünüyoruz. Ancak, sağlıklı kendini savunma (öfke gibi güçlü gelebilir) ve saldırganlık arasındaki farkı anladığımızda, sağlıklı kendini savunmanın kendimize “sevgi dolu” ve “nazik” olduğunu görüyoruz - kendimiz için! Ve bizimle başladığı yer orası!

Her zaman herkese nazik ve saygılı davranmaya çalıştım. Buradaki zorluk, bir paspas olmadan, özellikle saygısız veya küfürlü biriyle ve sınırlarınızı ihlal eden biriyle uğraşırken bunu nasıl yapacağınızdır.

İddialı olma sanatının neyle ilgili olduğunu keşfetmem beni tüm hayatım boyunca aldı. Herkese nazik ve saygılı davranırken, kendinize dikkat etmeyi (size saygı duymayı) öğrenmek. Ve evet, bu gerçekten bir sanattır ve evet, zaman zaman pratik yapmak gerçekten zor olabilir. Gerçekten zor! Ama kesinlikle çabaya değer, çünkü iddialı olmayı öğrenirken, kendinize ve diğer herkese aynı anda saygı duymanın çok daha kolay olduğunu büyük zevkiniz için keşfedersiniz.

İyi İlişkilerin Sırrı - Sağlıklı Sınırlar!

Herhangi biriyle iyi bir ilişki kurmak istiyorsanız, sağlıklı sınırlara sahip olmak önemlidir. Eşinizle, annenizle, babanızla, çocuğunuzla, arkadaşınızla veya iş arkadaşlarınızla olan ilişkinizden bahsettiğimiz de doğru. Sağlıklı sınırlarımız olmadığında, diğer insanlarla ilişki kurmakta ve gerçek yakınlık yaşamakta zorlanıyoruz. Öyleyse sağlıklı sınırlara sahip olmanın ne demek olduğuna bir bakalım.

Sağlıklı sınırlarımız olduğunda, benim ve benim olduğumun ve her birimizin burada olma ve kendimiz olma hakkına sahip olduğunun farkındayız. Bu aynı zamanda her birimizin kendimiz için seçim yapma ve sonra tüm düşüncelerimizin, sözlerimizin ve eylemlerimizin sonuçlarını deneyimleme hakkına sahip olduğu anlamına gelir. Sağlıklı sınırlarımız olduğunda bunu anlıyoruz ve herkesin kendileri için doğru olanı yapma ve yapma hakkına saygı duyuyoruz (ve sonuçlarını deneyimliyoruz).

Sağlıklı sınırlara sahip olmanın bir sonucu olarak, diğer insanların haklarına saygı duyuyoruz ve diğer kişilerin haklarımıza saygı duymasını bekliyoruz. Bunun anlamı, birileri size nasıl düşünmeniz veya hissetmeniz gerektiğini, özellikle de kendi tavsiyelerini istemediğiniz zaman ne yapmanız veya ne yapmanız gerektiğini söylemesi anlamına gelir; sınırlarınıza ve kendiniz olma hakkınıza saygı göstermiyorlar. Bu bir sınır ihlali örneğidir ve bu yüzden kendini çok rahatsız ediyor.

Size iyi bakmanız, meydana geldiğinde bir sınır ihlalini tanımak ve daha sonra diğerlerine tavsiyelerini istediğinizde, bunun için soracağınızı açıkça söyleyebilmek demektir! Ancak bu her iki yönde de işe yarar, bu da diğer insanlara saygı duyduğunuz ve özellikle tavsiye veya görüşlerinizi istemedikleri sürece ne düşüneceklerini, söyleyeceklerini veya yapacaklarını söylemediğiniz anlamına gelir. Başka bir deyişle, başkalarının sınırlarını da ihlal etmiyorsunuz.

Sınırları Zorlanan Kişiler

Sınırları zorlanan insanlar genellikle iki ana kategoriye ayrılır: Sınırsız ve duvarlar. İlk kategori (sınırsız) sınırları olmayan ve eleştirel olmayan bir şekilde diğerlerinin onlara ne düşüneceklerini, söyleyeceklerini ya da yapacaklarını söylemelerine izin veren insanlardır. Diğer insanlara ne düşünüleceğini, söylendiğini ve ilk sorulmadan söylenmeyenleri söyleyenler. Her iki tür insan da sınırsızdır.

İkinci kategori (duvarlar) genellikle, o kadar çok ihlal edilen insanlarda, sınırlar yerine duvarları olacak ve kimsenin onlara yaklaşmasına izin vermeyecek şekilde ortaya çıkar. Ne yazık ki, bu aynı zamanda gerçekte kim olduklarını göstermelerini ve paylaşmalarını önler.

Ve sonra elbette sınırsız olmakla duvarlara sahip olmak arasında sallanan insanlar var. Tüm bu durumlarda, diğer insanlarla yakın, sağlıklı ilişkilere sahip olmak ve birinin kim olduğunu diğer insanlarla saygılı bir şekilde paylaşma yeteneği olan gerçek samimiyeti tecrübe etmek zordur.

Sağlıklı sınırlara sahip olmanın ne demek olduğunu anlamaya başladığımızda, dürüstçe iletişim kurmayı öğrenebilir ve hem kendimize hem de başkalarının kendileri için doğru hissettiklerini söyleme ve yapma hakkına saygı duymayı öğrenebiliriz. Ayrıca, başka bir kişi kendi seçimlerimizi yapma hakkımıza müdahale etmeye çalıştığında kendimize daha iyi bakmayı da öğrenebiliriz.

* InnerSelf'in Altyazıları

© 2015 Barbara Berger. Her hakkı saklıdır.
Yazarın izniyle yayınlanmaktadır.

bir yazar tarafından yazılmış Madde:

Şimdi mutlu musun? 10 Mutlu Bir Yaşam Sürmenin Yolları
Barbara Berger tarafından.

Şimdi seni mutlu etmekten ne alıkoyuyor? Eşiniz, sağlığınız, işiniz, finansal durumunuz veya kilonuz mu? Yoksa yapman gerektiğini düşündüğün her şey mi? Barbara Berger, şu anda mutlu hayatlar yaşamamızı engelleyen ve yaptığımız her şeye bir göz atıyor. Barbara, bu anlayışı günlük hayatınızda, ilişkilerde, işte ve sağlığınızda kullanmanın pratik yollarını sunar.

Daha fazla bilgi için veya bu kitabı Amazon'da sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

Barbara Berger, uluslararası en çok satan kitabı da dahil olmak üzere 15'in üzerinde kendini güçlendirme kitabı yazdı.Ruhun Güç / Fast Food'a Giden Yolu" (30 dilde yayınlandı) ve "Şimdi mutlu musun? 10 Mutlu Bir Yaşam Sürmenin Yolları" (21 dilde yayınlanmıştır). Aynı zamanda “Uyanış İnsanı - Zihin Gücüne Bir Rehber"Ve"İç Pusulanızı Bulun ve Takip Edin”. Barbara'nın son kitapları “Sağlıklı İlişkiler Modelleri – İyi İlişkilerin Arkasındaki Temel İlkeler” ve otobiyografisi “Güce Giden Yolum – Seks, Travma ve Yüksek Bilinç"..

Amerika doğumlu Barbara şu anda Danimarka, Kopenhag'da yaşıyor ve çalışıyor. Kitaplarına ek olarak, kendisiyle yoğun bir şekilde çalışmak isteyenlere (Kopenhag'daki ofisinde veya Kopenhag'dan uzakta yaşayanlar için Zoom, Skype ve telefonda) özel seanslar sunuyor.

Barbara Berger hakkında daha fazla bilgi için web sitesine bakın: www.beamteam.com