“Sadece sonsuza dek mutlu yaşamak mümkün
günlük olarak. ”
                              -Margaret Bonnano

Bir keresinde Hugh Downs'un “Mutlu bir insan belirli bir koşul kümesinde değil, belirli bir tutum kümesinde bir insan” olduğunu belirten bir alıntı okudum. Sadece iki kişiyi aynı şartlarda karşılaştırmalıyız. - mutlu biri, biri değil - Hugh Downs'un yorumunun ne kadar doğru olduğunu bilmek. Fakat şimdiye kadarki olumsuz zihinsel alışkanlıklarımız ne olursa olsun, günlük olarak daha mutlu hissetmeyi teşvik eden düşünce ve davranışları geliştirebiliriz.

Bu bölümün sağladığı şey - bu, sol prefrontal korteksinize nörolojik yolu yaratmayı öğrendiğim en iyi uygulamalardan bazıları, mutluluk deneyiminin - memnuniyet, memnuniyet, memnuniyetin - olduğu yerde. Bu şekilde, kendinizi eski yorgunluktan sefalete doğru ilerlediğinizi fark ettiğinizde durabilir, bu fikirlerden birini kullanabilir ve bunun yerine mutluluğa gidebilirsiniz.

Yapmazsan sorun değil. hissetmek  başlamak için mutlu. Ne kadar çok pratik yaparsanız, o kadar olumlu hisler de o kadar artar.

Mutluluğunuzun Kendi Sorumluluğunuz Olduğunu Kabul Edin

“Belki de en büyük mutsuzluk kaynağı. . . Dışarıdaki tüm ihtiyaçlarımızı karşılayacak biri olduğu fikrinden kaynaklanıyor, çünkü bizi beslenmeyi bekleyen muhtaç çocuklara dönüştürüyor. . . Doldurulması gereken gemiler değiliz, kendi kaynaklarımızla kendi haklarımız olan bizleriz. ”-Merle Shain

Yıllar önce o zamanki ortağım Will ile bir iletişim atölyesi kurdum. “Sizden değil, sizden konuşmak” ve bunun gibi standart bir tavsiyeydi. Yararlı ve doğru buldum ve yaptığım için mutlu oldum. Bir şey dışında, kendi duygularımızın sorumluluğunu almamız öğretildi. Liderin işaret ettiği gibi, kimse bize bir şey hissettiremez. Duygularımız, başkalarının davranışlarına cevap olabilir, ancak onların sorumluluğu bize aittir.

“Söylemediğin zaman beni aramadın, beni terk ettiğinde hissettim” gibi şeyler demeliydin, beni aramadığında sinirlendirdin. Yapamam. Tüm kalbimle Will'in beni mutlu ya da mutsuz etmekten sorumlu olduğuna inanıyordum ve bu inancı bırakmam. Zamanında aradıysa veya eve geldiyse, bana doğru türde bir hediye aldıysa, yeterince dikkat ederse, mutlu olurdum. Aksi takdirde perişan olurdum ve hepsi onun suçu olurdu. Sanırım çoğu zaman mutlu değildim ve ilişkimiz çekişmeyle doluydu.

Yıllar sürdü, ayrıldık ve bu inancı nihayetinde sallamak için acı geçmişini tekrarlamak istemiyorum. Başkalarının aynı olaya verdiği geniş yelpazedeki tepkileri gözlemleyerek, nihayet duygularımın kendime ait olduğunu - benim için gerçek olduğunu ve geçmişimin bir amalgamından ve birisinin davranışlarına karşı verdiğim tepkiden yarattığım şeyi aldım. Onlar my sorumluluk, mutluluğum gibi. Bazı davranışlar için istekte bulunabilirim, ancak başka birinin davranışına cevap vermeyi nasıl seçtiğim, o andaki mutluluğumu belirleyen kendi işimdi.

Basit bir örnek. Evdeki düzeni seviyorum ve eşya toplamayı ve her yere bırakmayı seven iki kişiyle yaşıyorum. Yaptıklarını iddia ettikleri gibi kendilerinden sonra almalarını isteyebilirim. Ancak toparlanma fikirleri benim standartlarıma uymuyor bile.

Her gün beni nasıl dağınıklıklarından nasıl mahvediyorlar? Eşyalarını her tarafıma bırakabilir ve her gördüğümde duman çıkarabilirim. Ancak mutluluğumun benim sorumluluğum olduğunu bildiğim için, tüm eşyalarını kendi odalarına koyarak temizlemeyi ya da bir karmaşa bırakmayı seçebileceklerini düzenli hale getirmeyi seçiyorum. Bu şekilde evin geri kalanında bir emir aldım, bu da bana zevk veriyor ve üçümüz arasındaki uyumu koruyor, bu da daha çok eğlenmemi ve kendimi daha iyi hissetmemi sağlıyor.

Başkalarının beni mutlu etmelerini sağlamak için uğraşmayı bıraktığım için çok daha mutlu oldum. Kocam bana harika bir hediye alırsa, harika! Sevgililer Günü'nü unutursa, onu yine de sevme fırsatına odaklanırım ve bir dahaki sefere hatırlamaya çalışmasını isterim (bu genellikle bizi haftalarca bağlantımız kesen acı bir kavgadan ziyade ertesi gün bir hediye ile sonuçlanır). Sonunda mutluluğumdaki emanet kasası anahtarlarını kendi kalbimde öğrendim - ve çocuk, kendimi iyi hissetmek için sorumluluk alıyor.

Unutmayın, Başkalarının Mutluluğundan Sorumlu Değilsiniz — Çocuklarınızla Birlikte

“Kimse başkalarını mutlu etmekten gerçekten sorumlu değildir, çoğu kişiye ne öğretildiyse ve doğru olarak kabul edildiyse de.” -Sidney Madwed

Telefon, 2 pm'de çaldı. Ana idi, yaz programından çağırıyordu. “Tiera ve Mia benimle oynamayacak” dedi. “Gelip beni eve getirmeni istiyorum.” Kalbimde dev bir halat çekme hissi hissettim - çocuğum mutsuzdu. İçimdeki ana aslan ayağa kalktı - bu kızlar nasıldı! Tabii ki hemen geleyim - ve bu ikisine giderken bir kulak verin!

Sonra bir an durdum. Kurtarmaya kalkarsam yedi yaşındaki Ana'yı hangi mesajı gönderirdim? Kendi sorunlarını çözmede güçsüz olduğunu. Onun mutluluğu için başkalarına bakmak zorunda. Ama biraz desteğe ihtiyacı olduğunu biliyordum - basitçe ona çözmemesini söylemek işe yaramayacaktı. Eğer yapabilseydi, arayamazdı. Bu yüzden ona yaşadığı sıkıntıyı sordum.

“Neden benimle oynamayacaklarını bilmiyorum” diye açıkladı, “ve sormayacağım.”

Çıkmaz bir uç hissederek, başka bir yaklaşım denedim. “Odanın etrafına bak. Diğer çocuklar ne yapıyor? ”

“Eh, bazı çocuklar boncuklu” diye yanıtladı. “Bazıları sanat, bazıları ise Legos oynuyor.”

“Bu gruplardan birine katılabileceğinizi düşünüyor musunuz?” Diye sordum.

“Evet,” diye cevapladı telefonu kapattı.

Saat beşte normal toplama saatine geldiğimde, onun her zamanki neşeli benliği idi. Ona problemini nasıl çözdüğünü sordum. “Eh,” dedi, “Sadece pes ettim ve başka bir şey yaptım” dedi.

Sık sık Ana'nın en büyük öğretmenlerimden biri olduğunu yazdım. O gün, bana bir ebeveyn olarak işimin onu mutlu etmek olduğunu düşünmeme rağmen, asıl görevimin kendini nasıl mutlu edeceğini bulmasına yardım etmek olduğunu kanıtladı.

Aynısı yaşamlarımızdaki yetişkinler için de geçerlidir. Takıldıklarında seçeneklerini nasıl genişleteceklerini düşünmelerine, risk aldıklarında desteklemelerine, üzerimizdeki etkilerini göstermelerine yardımcı olabiliriz. Ama bir mucize tarafından yapabileceğimiz halde, onları mutlu etmek bizim işimiz değil.

Ancak, en azından bu kültürde, bize yapmamız gerektiğini düşünmemizi sağlayan sevgi hakkında bir şeyler var. Sevdiklerimizin mutsuzluğunu bizzat yapacak bir şeyleri olmasa bile bizzat kendimiz alıyoruz. Kendimizi düğümler halinde büker, çemberlerin içinden atlar, onlara yakın olanlardan vazgeçeriz ve onları mutlu etmek için bizim için değerlidir. Her uyanık saatinde, eşlerinin isteklerini karşılamaya çalışan kadınları tanıyorum.

Mutluluk Her Bireyin Kendi Sorumluluğudur

Mutsuz bir eşin uğruna on iki yılda on iki kez hareket eden bir adam gördüm. Ebeveynlerin, çocuklarına her hevesle hitap ettiğini gördüm. Ama böyle eylemlerin bir sonucu olarak mutlu olan bir insanla hiç tanışmadım. Bağımlı? Evet. Kendinden merkezli? Evet. Geçici olarak muzaffer? Evet. Ama mutlu? Asla, çünkü mutluluk bir kişi tarafından diğerine verilemez. Yaşamın sunduğu tüm güzelliklerin benimsenmesi ve değer verdiğimiz bir amaç için kullandığımız tüm güzelliklerin benimsenmesi seçimimizle kazanılır. Ve bu kendimiz için yaptığımız bir şey.

Verici üzerindeki etkisi de iyi değil. Çoğu zaman, girişimleriniz başarısız olduğunda kırgınsınız. Veya sevginiz tükenme ve umutsuzluk içinde yanarken kaybolur.

Bu, etrafınızdakilerin duygularını umursamamanız gerektiği anlamına gelmez. Veya hiç bir zaman danışmanlık veya destek sunmadığınızı veya sevdiğiniz birinden ödün vermemenizi. Basitçe, mutluluğun sorumluluğunun her birimizin içinde bulunduğunu kabul etmeniz. Sevdiğimiz zaman, sevgili şefkatli şefkatli tutulur, mutluluklara doğru büyümelerini destekler, ancak asla kendimizi derecelendirmeziz.

Duygusal bağımsızlığınızı ilan edin - mutluluğunuz kendi sorumluluğunuzdur ve bu yüzden herkes içindir.

© 2009, 2014. Tüm hakları Saklıdır.
Yayıncının izniyle, Conari Press,
Red Wheel / Weiser, LLC'nin bir baskısı. www.redwheelweiser.com.

Makale Kaynağı

Mutluluk Yaratma: Her Günün Keyfini Çıkarmak İçin Kendinizi Öğretin
MJ Ryan tarafından.

Her gün mutlu olmayı ve eğlenmeyi kendimize öğretebiliriz. Sabır Gücü ve Şükran Tutumları, bize nasıl olduğunu gösterir.

Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1573246107/innerselfcom

Yazar Hakkında

MJ Ryan, New York Times'ın en çok satan yaratıcılarından biridir İyilik ve Random Acts ve yazar Mutluluk Makyajı, ve Şükran Tutumları, diğer başlıkların arasında. Toplamda, başlıklarının 1.75 milyon kopyası basılmıştır. Dünyadaki yüksek performanslı yöneticileri, girişimcileri ve liderlik ekiplerini koçluk konusunda uzmanlaşmıştır. Uluslararası Koçluk Federasyonu üyesi olan Health.com ve Good Housekeeping'e katkıda bulunan bir editördür ve Today Show, CNN ve yüzlerce radyo programında yer aldı. Adresindeki yazarı ziyaret edin www.mj-ryan.com

Bir video izle: İşkence Zekasını Bırakmak - MJ Ryan

Bu Yazar Kitaplar:

at InnerSelf Pazarı ve Amazon