Başarılı bir yakın ilişki bir ortaklık olarak başlar veya bir ortaklık haline gelir. Ne yazık ki, birçok ilişki farklılıklara odaklanır ve bu nedenle belirli bir sürtünme, rekabet ve gerginliğe dayanır. İçinde yaşadığımız samimi ilişkilerimiz bize yapmamız gereken işleri sürekli hatırlatıyor. Başarılı olursak, sıradan bir ilişkiyi değerli ortaklık armağanına dönüştürebiliriz.
Bir ilişki erken dönem kur aşamasından zor ilişki aşamasından yaratıcı bir ortaklığa nasıl geçiyor?
Kur yapma oyunculuk ortaya çıkarır. Bu aşamada, gölgemizin bazı kısımlarının bazen birbirimizin kabul derecesini test ederken bazen maruz kaldığı samimi bir paylaşım söz konusudur. Bu gizli parçalarla karışmış çocukluk hediyemiz. Birbirimizdeki benzer niteliklere ilgi duyduktan sonra, kendimizi tanıdık bir duygu - tanıdık bir sevgi yüzünü tanımak gibi hissediyorum. Mahkemede, arkadaşların ve ailenin farkına vardığı genç bir neşe yayma eğilimindeyiz. Parlıyoruz.
Kur yapma evliliğe ya da diğer canlı ilişki biçimlerine geçtiğinde işler değişir. Birlikte yaşamak, köken ailesini hatırlatır. Geçmişin bitmemiş işleri eğlenceye dönüştüğü için balayı da sona eriyor. Her ortak şimdi merak etmeye başlayabilir, Nereye gitti? Aşk hangi cehenneme gitti?
Kronik Bir İlişki?
İlişki daha sonra gerginlik ve sadece kurucu duyguların anlık hatırlatmalarıyla bir arada tutulan kronik bir ilişkide bozulmaya başlayabilir. Suçlanma, açık veya kapalı olabilir. Karşılanmayan çocukluktan gelen ihtiyaçlar tekrar memnuniyetsizlik yarattığından, ilişki “dedi” dedi savaş seviyesine batabilir. Genellikle, ortaklar çocukluk çağı karşılanmayan ihtiyaçlarını ve ayrık (gölge) kısımlarını arkadaşlarına nasıl yansıttıklarını görmezler. O zaman, sihir gibi, eşler eşlerinin izdüşümünü yapmaya bile başlayabilir. Kronik ilişkilerde, kendimiz hakkında en az sevdiklerimizle yaşamaya başlıyoruz, çünkü diğer insanda gördüğümüz şey bu.
Bu noktada iş, beklentileri ve bağlılıkları teslim etmek ve suçlamayı bırakmaktır. Ortaklığa doğru ilerlemeye başlayabilir ve ilk kez birbirimizle gerçek anlamda tanışabiliriz, iki ayrı birey olarak. Herhangi bir ilişki veya ortaklıkta olduğu gibi, anlaşmazlıklar oluşmaya devam edecek. Büyük anlaşmazlıkların en iyi şekilde ayrı ayrı, tek başına ya da bilge bir arkadaş ya da bilgili terapistin yardımı ile çözüleceği zamanlar vardır.
Bir tartışmanın ısısı, bir çatışmayı çözmek için gerekli olan kişisel bilgileri gizleyebilir. Zaman ayırma sık sık bize sadece tanımakla kalmaz, aynı zamanda sürtünmeye neden olduğumuzu kabul ettiğimizi de kabul eder. Farkındalık, empati ve dürüstlükle arkadaşlarımızla daha yaratıcı bir şekilde bir araya gelebiliriz.
Bireysel İç Çalışma
Bireysel içsel çalışmalarımızla ilerledikçe, bağlantımız kesilmiş hissetmekten tekrar birleşmeye daha fazla ve daha büyük bir kolaylıkla hareket ediyoruz. Yalnız ve zaman birlikte daha fazla zaman almaya başlıyoruz. İlişki oynamak için, şu anda olanları yeniden yaşamak ve başkalarına hizmet eden sevgi eserleri yaratmak için bir yer haline gelir. Bir ortaklık olur. Bir ortaklıkta, acıyı ve neşeyi kucaklamayı taahhüt eder. Ortaklığın armağanı, oyunun keşfi.
Çocuklukta aşk ve acı deneyimini anlamak zordur. Bu paradoksun dışında anlam yaratma çabasında, çocuk uzun vadeli sonuçları olan yanlış varsayımlarda bulunabilir. Bir varsayım, belirli armağanların her zaman belirli acıların veya karşılanmayan ihtiyaçların bedeli olarak geldiğidir; bir diğeri ise aşk acıtır ya da aşka güvenilmez. Çocukken, senin değersiz veya sevimsiz olduğunu düşünmüş olabilirsin. Bu varsayımlar yetişkin realitenizin temeli haline gelir.
Çocukluk Hediyeleri ve Acıları
Çocukluğunuzdaki armağanların ve resimlerin tüm resmine tekrar bakalım. Paradokslara bakın: hediyeler arasında, örneğin (bir tür felç yaratma) veya acıtmalar arasında (bir mağduriyet duygusu yaratma, ne olursa olsun). Bazı varsayımlarınızın kaynağını görebiliyor musunuz?
Çocukluğunuzda ağrılı olayların tekrarını yaşadıysanız, muhtemelen daha sonraki bir tarihte almak için güçlü bellek kalıpları saklandı. Belirli bir hafızanın izine bile uyan benzer bir olay, bu hafıza ile ilişkili tüm duygusal yükü hatırlayabilir! Bu fenomen, travma sonrası stres sendromunun bir kaynağıdır. Duygusal ve fiziksel acıyı hatırlamak bir tür olarak hayatta kalmamızın anahtarı olmuştur; ne yazık ki, bu tür anı hatırlama, samimiyet için gerçek bir engel olabilir. Hepimiz zaman zaman yanlış varsayımlar yaparız ve bunlar gerçekliğimizi çarpıtır.
Çocuklar olarak, iki ayrı fakat eşzamanlı deneyimlerimiz olsaydı, birbirleriyle bağlantılı olduklarını varsayma eğilimindeydik. Daha sonra bu kombinasyonun hayatta başka bir yerde tekrarlanmasını beklemeye geldik. Eğer denklemin bir kısmı eksikse, diğerinin de eksik olduğunu varsayıyoruz. Eğer biri varsa, diğerinin var olduğunu varsayıyoruz. Armağanlar ve acılarımız kaynaştı ve şimdi, özellikle uzun süreli ilişkilerde, ilişki temalarımızın ve kalıplarımızın kaynağı.
İlişki Temaları ve Aile Örüntüleri
Bağlılık, samimiyet ve yaşayabilen durumlar, ailedeki çocukluk deneyimimizin hatırlatmalarıdır. İşte ilişkilerimizi sabote etmeye başladığımız yer burası. Aile deneyimimizi yeniden yaratmaya yardımcı olan en yaygın iç ses, gölgemizi çoğunlukla ortağımıza yansıtan iç eleştirmendir. Bu, kendimize yalnız başına daha iyi olacağımızı söylemeye başladığımızda olabilir.
Yaşadığımız ilişkiler, istediklerimizi vermediğimiz için ilişkiyi suçladığımız zaman kronikleşiyor. Sık sık ilişkilerimizi, sevgiye duyduğumuz güvensizliği sürdürmek ve haklı çıkarmak için kullanırız. Çocukluk varsayımlarımıza bakıp sorgulamaya başlayana kadar geçmişimizden kaçmayacağız.
Yalnız kaldığımızda, uzun süreli bir ilişkide olduğumuzdan daha çok kendimizi daha çok seviyoruz. Bunun paradoksu, "Yalnızken yanımda olmalısın!" Demeye benziyor. Ortaklarımız bizi asla en iyi şekilde görmüyor gibi görünebilir. Ancak, hayatınızda ihtiyaçlarınızı karşılayabilecek biri varsa ve ilişkinin sabote edilmesini engelleyebiliyorsanız, o zaman kendi kendine onarım çalışmalarına başlamış olursunuz. Kendi ihtiyaçlarınızı karşılarken, şimdi hediyelerinizi kaybetme korkusu olmadan başka bir kişinin hayatınıza girmesine izin verebilirsiniz.
Aile düzenlerinizin ve çocukluk varsayımlarınızın, işinizde veya çocuklarınızla olduğu kadar yakın ilişkilerde kendilerini oynamadığını keşfedebilirsiniz. Kronik ilişki, başını birçok farklı alanda ve birçok farklı şekilde destekleyebilir.
Arkadaşınızda, çocuklarınızda ve iş arkadaşlarınızda gördüklerinizin kendiniz olabileceğini unutmayın. Bir zamanlar sizi sinirlendirecek bir şeye gülmeye başladığınızda, bilinçsiz kalıpları kırma yolundasınız demektir. Bu gerçek özgürlük.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Kelimeler Yayınlamanın Ötesinde. © 2000.
Bilgi için. http://www.beyondword.com.
Makale Kaynağı
Hayatınızı Yeni Gözlerle Görmek
Paul Brenner, MD, Ph.D. ve Donna Martin, MA
Okurlarına ebeveynleriyle ilgili bir dizi soru aracılığıyla rehberlik eden yazarlar, biçimlendirici "hediyeler" belirler ve insanların ilişkilere nasıl yaklaşacağını şekillendiren "acı verir". Net metni bir çalışma kitabı formatıyla birleştiren bu etkileşimli kitap, okuyucuların kendine uygulanan sınırlamaları aşarak bütünlüğünü geri kazanmalarına yardımcı olur.
Bilgi / Sipariş kitabı (yeni baskı)
Yazarlar Hakkında
Paul Brenner, MD, Ph.D., tıp alanında ve kendi kendine yardım alanında yaygın olarak bilinen bir kadın doğum uzmanı / jinekolog ve psikologdur. Bağımlılık yapan davranışların anlaşılmasını destekleyen bir eğitim merkezi olan SafeReach Institute'u yönetiyor. Amerika Birleşik Devletleri, Kanada ve Avrupa’da kapsamlı dersler veriyor.
Donna Martin, MA bir danışman, terapist, eğitmen ve Kanada Kamloops, British Columbia, dan danışmandır. Uzun yıllar alkol ve uyuşturucu bağımlılığı alanında çalıştı.
